我討厭我自己作文550字(精選8篇)
在學(xué)習(xí)、工作或生活中,大家總少不了接觸作文吧,通過作文可以把我們那些零零散散的思想,聚集在一塊。相信很多朋友都對寫作文感到非?鄲腊,以下是小編整理的我討厭我自己作文550字(精選8篇),僅供參考,希望能夠幫助到大家!
我討厭我自己作文550字1
不知道什么時候開始,我討厭自己了。
討厭自己總是口是心非,話一出口就后悔,后悔自己沒有說出心里話的勇氣。越來越討厭自己連說話都不會說了,為什么要違背自己的意愿,是考慮的事情多了,還是我的語言功能退化了?
討厭一個不真實(shí)的我。
討厭自己是個悲觀主義者。我這個人本來就愛亂想東西,現(xiàn)在是全往壞的方面去想了。曾告誡自己做人要往前看,火辣辣的太陽在你頭上放出光芒,前面的路怎么會看不清呢?可想法往往是烏云,遮住了陽光,怕在前面的路上跌跌撞撞,不肯邁前一步。我腦子正常嗎?正常,那為什么凈想些不好的事情?
討厭一個看不見光明的我。
討厭自己總在傷害周圍的人。有自己喜歡的人,有喜歡我的人,有我討厭的人,也有討厭我的人。我不是一只刺猬,卻經(jīng)常刺傷他人。難道我身上有隱形的利刺?我總在不經(jīng)意間刺傷他人,感到很后悔,很內(nèi)疚,很不安。前去道歉時,忘記把刺給收起來,傷上加傷,結(jié)果更糟。我抓狂了,我吃錯藥了嗎?是不是吃了一種會長刺的藥。
討厭一個像刺猬的我。
討厭自己愛干我愛的人不喜歡我干的事,越是討厭自己,越是干的變本加厲。瘋了,我一定是瘋了。但旁人不相信我是瘋子,愛我的人繼續(xù)愛我,討厭我的人繼續(xù)討厭我。
這樣我更討厭自己了,討厭自己有很多無法自諒的缺點(diǎn)。討厭自己如此討厭自己。我不會放過自己,決定折磨自己,給點(diǎn)顏色自己瞧瞧。
我討厭我自己作文550字2
人生不如意事十之八九。我小小少年,已經(jīng)有了大大的煩惱。
一大清早,老媽左手提著鬧鐘,右手指著“7”,鎖緊眉頭,眼睛瞪得像銅鈴,嘴里斥責(zé)著:“佑嘉,快起床,七點(diǎn)了!卑眩宦暯右宦暡唤^于耳。
實(shí)在吵得人不敢忽視,我便懶洋洋地起了床,穿衣,梳頭,洗臉,刷牙……一項(xiàng)項(xiàng)按部就班。這時老媽又催了:“怎么這么慢呀?要遲到了!”等我像蝸牛般緩慢地移動到餐桌旁,分針已經(jīng)指向7點(diǎn)半。
這哪還有時間吃飯呀!我心里一陣哀嚎,快速喝兩口已經(jīng)有點(diǎn)涼意的稀飯,一邊背書包,一邊拿上牛奶,向門口沖去,嘴里喊著:“要遲到了,快呀!”
我的一天就這樣在媽媽“太慢了”的嘮叨聲中開始了。我雖然已經(jīng)不堪忍受媽媽這樣的騷擾,可又有什么辦法呢?細(xì)想想,我做事確實(shí)很慢!于是乎,只好忍氣吞聲地承受了。
上午就是期中考試,隨著“嘟嘟”兩聲尖銳的哨聲回蕩,考試開始了。同學(xué)們一個個都認(rèn)認(rèn)真真地埋頭苦干,與時間比賽唄。
我呢,不急。
捋捋袖子,一筆一畫地“描”起來,抽時間歪頭看看同桌,他已經(jīng)寫到第五題了,再看看自己的卷子,媽呀!才寫到第二題,我得抓緊了。可是我慢呀,別人寫作文了,我連閱讀題還沒讀完。最后,我的作文一個字都沒寫。我深知,我又要接受老師批評了,可這又有什么辦法呢?
晚上,我還有一門作業(yè)沒寫完呢,我的幾個閨蜜作業(yè)都完成了。她們站在樓下,用盡全身力氣朝著我房間的窗口喊叫著:“佑嘉,佑嘉,下來玩呀!” 我從窗口探身一看,一個個張著大嘴,雙手放在嘴巴兩邊,邊叫邊笑,好不熱鬧。我心急如焚,真想下去玩呀!可是我不能,作業(yè)還沒有完成呢。
唉!我討厭這“慢悠悠”的自己!
我討厭我自己作文550字3
喜歡這樣的自己,左手記憶,右手年華,淡淡微笑,滿滿恬靜,沉靜。傾聽陽光。
——題記
喜歡回憶小時候,陽光透亮而慵懶,清風(fēng)洗滌了空氣中的灰塵,蝶舞花開。我和同齡的孩子坐著一遍遍的游戲——捉迷藏。一聲聲幼稚的數(shù)數(shù)兒聲如鳥兒般劃過空間,劃過這個燥熱的夏日。我站在土丘上,對小伙伴們發(fā)號施令——你去哪兒,你躲在這里。把頭再低低……驕傲的像個公主,然后自己偷偷地藏在樹后,時刻擔(dān)心著會被發(fā)現(xiàn),那是一種怎樣的,無法用數(shù)字和公式所組合的快樂感呀。這時,風(fēng)輕輕搖,搖下了片片金色,搖下了童年金色的夢,聽,陽光!
喜歡回憶小學(xué),似是長大了一些,自己便有些喜歡上了寧靜,喜歡一個人捧著書坐在公園的小亭子里,享受獨(dú)屬的寧靜。喜歡讀小說,總是默默品讀文學(xué),卻總也養(yǎng)不成隨手旁批的好習(xí)慣。當(dāng)然,有時候我也會瘋,喜歡去和同學(xué)們打鬧,喜歡和同學(xué)們?nèi)フ蠚g花,虔誠地捧著,向它訴說自己的愿望,然后雙手一揚(yáng),任它隨風(fēng)飛去,任它花落誰家,任它盡情而又自由地舒展著它纖細(xì)的絨毛。陽光在它的周圍畫上一個個金色的光斑,聽,陽光!
喜歡回憶上學(xué)期,不知怎么,對校園西南角上的那棵梧桐頗感興趣?傁矚g望向它,聽它被清風(fēng)刮過時啦啦的聲響,便覺得心安了。總喜歡站在它的下面,仰望樹枝上星星點(diǎn)點(diǎn)的果實(shí),心里便平靜了?傁矚g陽光在它的.下面投影斑斑,細(xì)數(shù)春的希翼,F(xiàn)在,夏天到了,梧桐葉散發(fā)出一種悠遠(yuǎn)氣氛,毛絨絨的,但也不缺乏灰的光澤。靜靜的,花開了,是一種若有若無的清香,只覺得一朵朵花苞在陽光的照射下,顯得更加水靈透亮了,泛著淺紫色的光。聽,陽光!
喜歡這樣的自己,左手思緒,右手筆箋,在陽光的撫摸下靜靜回憶……
沉靜,傾聽陽光!
我討厭我自己作文550字4
雨下了一天一夜,很冷,像極了我此時的心情,我的心就像掉進(jìn)了冰窟窿里一樣。
數(shù)學(xué)成績公布了,極其不理想,媽媽沒有責(zé)怪我,我知道媽媽一向如此,只要我犯錯了,就像今天這樣的。媽媽會很沉默,不,應(yīng)該說比以往對我更溫柔,她讓我自己反思,其實(shí)我真想讓媽媽對我發(fā)脾氣,這樣我心里會更好受些。
雨還是不緊不慢的下著,我的心情越來越壓抑,仔細(xì)想來升入五年級以來,我的心一直是浮著的,不知道怎么了心就是安不下來。真恨這樣的自己。
討厭自己的、還來得及
每一個新學(xué)期開始,我都會信心滿滿的計(jì)劃著我的學(xué)習(xí),可是我總是半途而廢,總是不能堅(jiān)持到底,老是覺得還來得及,還來得及,我就這樣抱著這樣的心態(tài)在還來得及的期盼下一天一天的浪費(fèi)過去,明日復(fù)明日,明日何其多。到今天我才知道,今天過去了就再也回不來了。
討厭自己的、自以為是
有點(diǎn)小小的成績,就把尾巴翹到天上去了,就找不到東南西北了。就以為整個世界都是我的了,就不把一切放進(jìn)我眼里了,我就這樣高高在上,把自己懸在半空中晃晃悠悠的自我陶醉著。
討厭自己的、不在乎
老是仗著自己基礎(chǔ)好,學(xué)習(xí)就是踏實(shí)不下來,看題老是瞟一眼就掂筆寫答案,難一點(diǎn)的題我勉強(qiáng)還能讀上一篇,特別是容易的題我基本上就是憑感覺,就拿這次考試失分吧,錯的都是最容易的,都是連題都只讀半截,完全憑感覺做的,就這樣的不在乎讓我這次付出了慘重個代價(jià)。
窗外的雨依舊不緊不慢的,我的心似乎也慢慢的找到了著陸點(diǎn),我想經(jīng)過這一次,我應(yīng)該知道自己該干些什么了吧!
我討厭我自己作文550字5
人生是一場不可能重來的旅程,所以,我們不能讓將來的你討厭現(xiàn)在的自己,不要給自己的人生留下遺憾!}記
當(dāng)我們啼哭著來到這個紛繁復(fù)雜的世界時,其實(shí)就開始了我們?nèi)松穆贸。人的一生就像一個個跌宕起伏的故事,而你所走過的每一個腳印,每一步足跡,都足以改變故事的走向甚至結(jié)局,而我們?nèi)艘簧聛砭妥⒍艘簧叩穆贰?/p>
還記得曾經(jīng)看過一本書——《別在該吃苦的年紀(jì)選擇安逸》,我覺得它說的特別有道理,我們正值人生的美好年華,正是該吃苦的年紀(jì),如果你在此時選擇此時選擇吃苦的話,可能以后迎接你的會是一條康莊大道;如果你選擇安逸的話,可能最后只會一事無成。所以,該吃苦時就得吃苦,不要讓安逸來麻痹你的內(nèi)心。
別讓將來的你討厭現(xiàn)在的自己,我們總是活在當(dāng)下,而未來的事情對我們來說太過遙遠(yuǎn)。對于以后的事情,我們總是這樣想:以后的事情以后再說吧!不僅如此,還總是把今天的事情一拖再拖,拖到明天,脫到后天……可是你們有沒有想過,這樣一拖再拖對我們有什么好處?有什么必要呢?如果等你長大了,把今天的工作拖到明天,拖到后天,而不看長遠(yuǎn)的話,你的工作能長久嗎?到時候你怨的還不是小時候的自己養(yǎng)成的惡習(xí)嗎?
別讓將來的你討厭現(xiàn)在的自己,人的生命只有一次,時空不可能倒流,如果你現(xiàn)在不努力的話,將來又怎么能有所成就?現(xiàn)在的你不努力,將來你又等誰替你堅(jiān)強(qiáng)?人生總是這樣,你必須通過努力拼搏才能得到自己想要的東西。所以,女孩們,努力吧!不要等著將來在后悔吧!
我討厭我自己作文550字6
小時候,我們總會天真的幻想著我們長大以后的樣子,對未來充滿著各種各樣的幻想。而當(dāng)我們真的長大了那么幾歲之后,卻又總會想要拉住流年,回到那個可以無憂無慮,開心了就笑,難過了就哭的小時候;蛟S這就是小小少年的煩惱吧。但是,奈何沒有回程的車票,只能硬著頭皮走下去。這個用來過渡的青少年時期,可能就是為了讓我們刷新一些小時候的觀念,改變之前的看法,為成為一個合格的成年人做準(zhǔn)備吧?赡芤彩且?yàn)槿绱耍覀冊谶@一階段,總會有這樣那樣的想法,觀念,又進(jìn)行不斷的自我否定。害怕自己會成為小時候自己最討厭的那一類人。
所以我們努力的保持著真我,客服假我。卻發(fā)現(xiàn)每當(dāng)遇到問題時,甚至在平時一些細(xì)小的事情當(dāng)中我們發(fā)現(xiàn),我們變了,確確實(shí)實(shí)的變了,已經(jīng)不是無憂無慮的兒童了。在不知不覺中,我們已經(jīng)會為了考慮后果避免說錯話,在腦子里篩選要說出口的話語,并思考適當(dāng)?shù)恼Z氣及表情;會為了討某個人的喜歡露出一個勉強(qiáng)的微笑;或者,會說出違心的話語,卻并不是小時候那種因?yàn)橥党粤艘活w糖而撒的謊,變成了一個自己討厭的自己。
但我要說的是,請給討厭的自己一個擁抱。縱使再討人厭,那個人仍然是自己呀!我們?yōu)槭裁匆@么折磨自己呢?換個角度想,這么令人討厭的自己少見,即使這么討人厭,依舊可愛呢!這樣就會好很多。心里得到了慰籍,然后再靜下心來,尋找自己的錯誤之處,下次改正即可。就像《論語》中曾子所說的那樣“吾日三省吾身,為人謀而不忠乎,與朋友交而不信乎,傳不習(xí)乎”。反省自我,不斷的提升自我。
縱使那個你很討人厭,那也仍然是可愛的你。請給討厭的自己一個擁抱!
我討厭我自己作文550字7
我一直活在自己的理想國,自閉且自大,總以為一切都會按照自己的念想按部就班的運(yùn)轉(zhuǎn),可是生活中總會有些計(jì)量不到的微妙變化,我預(yù)見不了未來,也掌控不了那些微妙的變化致使我的理想國被擊的粉碎。
經(jīng)常靜靜的呆坐著,透過思維是眺望那遙遠(yuǎn)的將來,想描繪出斑斕的色彩。卻總發(fā)現(xiàn)未來是灰蒙蒙的一片空洞無從下手。
我是個奇懶無比的人,又笨笨的無法維系好各種各樣的關(guān)系,看著那些笑臉我也想開懷的大笑,卻怎么也笑不出來,我知道很多人對我有誤解,更多的時候我是想表達(dá)些什么為自己辯解,只是感覺自己的內(nèi)心表達(dá)不足,又怕畫蛇添足,就一直沒有去解釋,我知道我的性格是致命的,明明只要一句話的事我卻總是說不出口,幼稚的以為他人會理解,結(jié)果到最后沒人理解直到自己也不知道到底都在干些什么,長時間下來我就發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)被自己禁錮了,喪失了很多技能。
每次失去一些東西的時候,我總會在心里安慰自己說:“有些人,有些事只是生活中的插曲,別太過介懷!蔽抑滥鞘俏易约悍笱茏约,轉(zhuǎn)身繼續(xù)前行的時候總感覺心里總是沉甸甸的,壓不過氣來,感覺好累,真的好累…
在很長很長的一段時間,我都不知道自己是怎么了,不愿意對人吐露心聲,不愿意去讓別人了解自己,甚至不愿意去接觸新的人。漸漸的漸漸的我的生活也越來越小,小到只能容下自己。
我討厭我自己作文550字8
沒有星星,沒有月亮的夜晚,出奇的安靜,獨(dú)自一人,坐在窗前,因?yàn)榘滋斓氖虑椋镁貌荒茚寫选?/p>
聽說有演講比賽,要不要報(bào)名呢?我猶豫了:報(bào)名的話,要寫演講稿,我文筆不好,不會寫,上
我一緊張忘詞了怎么辦?豈不是出糗?演講要求語言流暢,吐字清晰,我連普通話都說得不標(biāo)準(zhǔn),到時候大家都笑話我,那太尷尬了。算了,算了,不去了。但另一個聲音說:不,你不能這樣!你不是想改變自己嗎?于是去了解了報(bào)名規(guī)則,報(bào)名后去參加培訓(xùn),報(bào)名的人特別多,我又害怕了。得知演講比賽負(fù)責(zé)人漏掉了我的名字,心里存在一絲僥幸,負(fù)責(zé)人說沒有名字的可以去登記,我終究沒能鼓起勇氣去,我徹底放棄了。
回到家后,我不禁懊悔起來,我為什么總是不敢嘗試?不敢去面對?多么好的機(jī)會,我有什么理由,什么資格放棄?我為什么總是克服不了內(nèi)心的恐懼?不就是個演講比賽,有什么可害怕的?我怎么這么沒自信?就是因?yàn)檫@樣,你失去多少次可以鍛煉自己的機(jī)會。班上競選班委,大家都積極地參加,只有你一個人默默地坐在角落里做著自己的事情。還有一次英語課,老師讓我們同學(xué)兩個人一組進(jìn)行英語對話,本來已經(jīng)準(zhǔn)備好了,快輪到你時,你突然對同伴說,想放棄了。同伴都說你這人怎么這樣?怎么都不能堅(jiān)持?
我為什么不能克服心理弱點(diǎn),為什么不能勇敢點(diǎn)?我討厭這樣的自己。
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