關(guān)于夢(mèng)回我的童年作文
記得小時(shí)候我的身體非常的不好，是哮喘病，氣管炎，那年我才六歲，媽媽別人說(shuō)在外婆家過(guò)三個(gè)年，我的病就好了，于是我的姥姥就從距離我家的30里路走過(guò)來(lái)接我去過(guò)年，當(dāng)年我才六歲，一直坐到天黑，才到姥姥家，這么一走可能就更增加 我哮喘的厲害了，那時(shí)候雖然不是太懂事，但是記得，姥姥是怎么關(guān)系網(wǎng)愛(ài)護(hù)我的！記得姥姥告訴過(guò)我的姨媽?zhuān)司耍^不許欺負(fù)“你大姐的孩子”
在姥姥家生活的每一天我都是幸福的，每個(gè)舅舅，姨媽?zhuān)荚诶牙训暮亲o(hù)下讓著我，“不敢惹我”就是在這種非常呵護(hù)下，不久的幾年，我的哮喘病好了，我可以正常的上學(xué)了！因?yàn)椴粫?huì)迎風(fēng)吐白沫啦！
每一年的寒暑假，我的心，我的的心我的夢(mèng)都會(huì)在放假以前飛到姥姥的身邊！那是一種期待！因?yàn)榕c自己最?lèi)?ài)的人在一起！這種感覺(jué)讓我美到了很多年！
可是，當(dāng)我稍稍有一點(diǎn)能力孝順我心愛(ài)的姥姥的時(shí)候，沒(méi)過(guò)兩年，她，卻走了，留下了我一生的遺憾！我在姥姥的身邊學(xué)到了很多做人的道理，她老人家雖然不曾讀過(guò)書(shū)，卻比許多讀過(guò)書(shū)的人懂的人生道理要多得很！姥姥曾說(shuō)過(guò)，別計(jì)較別人做過(guò)的“惡“要知道自己曾經(jīng)對(duì)別人做過(guò)什么“惡”“認(rèn)自己的不是”看到別人的好處“免去災(zāi)和難”我的姥姥自己做到了，所以我親見(jiàn)了她老人家的美德。
就是這么可敬的老人家，只陪伴我走了懂事以后的幾年就離開(kāi)了我，我是個(gè)輕易不落淚的人，可是我在姥姥的靈柩前，大哭；今生最?lèi)?ài)我的姥姥：你一路走好！如果有來(lái)生，我還做您的外孫女！
遺憾的是，今天我有能力孝順您了：可是你走了！所以，我想一想就悲傷，這世上最?lèi)?ài)我的人真心愛(ài)我的人，曾經(jīng)小的時(shí)候牽著我手的那個(gè)人，等我長(zhǎng)大了，狠勁的努力了！可是您卻看不到了！
初來(lái)乍到
已然經(jīng)歷了高考，因此就沒(méi)有了太多的心情去關(guān)注那些曾經(jīng)讓我提心吊膽的錄取信息。今天可以查詢本一的錄取情況了，對(duì)于這個(gè)消息的到來(lái)我很坦然。
回想去年的今天，我又是如何的忐忑。人可能都是這個(gè)樣子吧，與自己相關(guān)的必定密切關(guān)注。高考一年之后，現(xiàn)在的我成為了自己十幾年來(lái)夢(mèng)想著成為的“大學(xué)生”。一年的大學(xué)時(shí)光一去不復(fù)返，就這樣我結(jié)束了自己的大一。
高考之后，我確實(shí)如愿以償?shù)靥与x了家鄉(xiāng)，坐上了北上的火車(chē)，到達(dá)了一個(gè)對(duì)我來(lái)說(shuō)，之前只在地理書(shū)本里提及過(guò)的城市，對(duì)它的了解也僅僅局限于它處于溫帶季風(fēng)氣候區(qū)，環(huán)渤海，是中國(guó)的第三大城市，與北京、上海、重慶一起構(gòu)成中國(guó)四大直轄市。
沒(méi)錯(cuò)，它就是天津。
依稀記得開(kāi)學(xué)時(shí)的情形。當(dāng)時(shí)從洛陽(yáng)到天津的火車(chē)票很難買(mǎi)，因?yàn)橹挥袃纱诬?chē)，還都是路過(guò)車(chē)。爸爸好不容易才買(mǎi)到了票：K386 成都—沈陽(yáng)北，無(wú)座。當(dāng)時(shí)拿著車(chē)票，想象著自己不久就會(huì)在一個(gè)陌生的大都市里面生活，深深地新鮮感把我包圍，讓我不斷地幻想著沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)的各種。那是下午兩點(diǎn)多的車(chē)，大概要坐13個(gè)小時(shí)左右�？僧�(dāng)時(shí)并不覺(jué)得13個(gè)小時(shí)有多難熬。
走的那天，那個(gè)一直和我有聯(lián)系、卻未曾見(jiàn)過(guò)面的男生打給了我電話。據(jù)說(shuō)，我們是在同一個(gè)大學(xué)。他母親不知道通過(guò)怎樣的渠道，然后有了我們家的聯(lián)系方式。她希望我們一起去學(xué)校。因?yàn)橛形野职值囊宦纷o(hù)航。那天我們見(jiàn)面了，兩個(gè)沒(méi)太多了解的人在一起隨便的瞎扯，等待著火車(chē)。實(shí)踐證明，夸夸其談的人注定和我沒(méi)有交集。列車(chē)晚點(diǎn)了接近30分鐘，等了好久終于到了檢票的時(shí)間。
爸爸拎著大包和一個(gè)大箱子，包里面塞的是被子，所以你可以想象一下是有多大。我背著個(gè)書(shū)包，拉著一個(gè)小箱子�，F(xiàn)在想想當(dāng)時(shí)帶的東西還真是不少。檢票口那么小，可大家絲毫不顧忌他人地起勁兒地往前擠。無(wú)奈身高不夠的我，只得在人群的擁擠中被淹沒(méi)。在人群里的那幾分鐘，我覺(jué)得自己就差那么一點(diǎn)兒就被擠扁了。
那個(gè)男生帶的東西不算多，卻始終也沒(méi)有說(shuō)出彰顯紳士風(fēng)度的一句話，更沒(méi)有體現(xiàn)出一點(diǎn)兒幫忙的意思。
終于要穿過(guò)檢票口了，我已經(jīng)走了過(guò)去，卻發(fā)現(xiàn)什么東西被絆著了。原來(lái)是書(shū)包，可惡的書(shū)包！我只能看到人群擁擠中的書(shū)包帶子，拽了半天書(shū)包的“大肚子”才被人們給擠了出來(lái)。接下來(lái)，就出現(xiàn)了我不顧形象地在前面奔跑，爸爸緊隨其后的場(chǎng)景。就是以這樣子的窘態(tài)，我們氣喘吁吁地站在了火車(chē)上。盡管當(dāng)時(shí)已經(jīng)十月，可還是出了一身的汗。
我已經(jīng)記不得是第幾車(chē)廂了，只知道拎著行李奔跑的那段在記憶里被貼上了“不堪回首”的標(biāo)簽。我胳膊酸疼起來(lái)，爸爸白了我一眼，說(shuō)：“拎著點(diǎn)兒那咯還跑不快，我不知道咋弄了！”我至今都不懂，爸爸當(dāng)時(shí)為何用了那樣的神情和語(yǔ)氣跟我講話。一瞬間心情就低落下來(lái)，我無(wú)言以對(duì)。
我就在車(chē)廂里一個(gè)相對(duì)空間還比較大，可以站的住人的地方默默的守著行李。心里把不會(huì)表達(dá)感情的行李，罵了不知道多少遍來(lái)泄憤。爸爸去找位子了。過(guò)了一會(huì)兒，我遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到他向我招手，示意我過(guò)去。我以為只有一個(gè)位子，就沒(méi)有離開(kāi)原地。雖然那次沒(méi)買(mǎi)到硬座，可上車(chē)后不久爸爸還是找到了兩個(gè)座位。
所以到現(xiàn)在為止我也沒(méi)有體會(huì)過(guò)，在火車(chē)上從下午2點(diǎn)多站到第二天早上3點(diǎn)多的感受。那應(yīng)該會(huì)是我人生里唯一一次買(mǎi)的站票，還帶了那么多行李的尷尬經(jīng)歷吧。
我?guī)е欣�，在狹窄的過(guò)道里跌跌撞撞地向著座位那里走去。其他人都坐的整齊，可能只有我在走動(dòng)。所以我經(jīng)過(guò)的地方，人們都一律盯著我。我不是很容易害羞的人，可那次還是臉紅了。慶幸的是，在好心人的幫助下，行李終于也有了安身之地。
經(jīng)歷了一番波折，爸爸和我都坐下了。座位旁的伯伯和爸爸在聊天，很多時(shí)候我聽(tīng)不懂。他笑著問(wèn)我：“娃娃聽(tīng)的懂嗎？”我笑笑，搖搖頭說(shuō)：“不能�！彼�教我學(xué)四川話。后來(lái)，我才知道他們都是四川江油地區(qū)的，去天津打工。伯伯很認(rèn)真地講了汶川地震時(shí)的真實(shí)場(chǎng)景。聽(tīng)得我再次心酸。我才明白，電視的畫(huà)面呈現(xiàn)給我們的無(wú)論多清晰，也永遠(yuǎn)不會(huì)比一個(gè)親身經(jīng)歷過(guò)的人體會(huì)的更真切。
帶著父母去旅行
陽(yáng)春四月，生機(jī)一片，正是洛陽(yáng)牡丹一笑傾城，再笑傾國(guó)的時(shí)節(jié)。想帶父母去看牡丹，竟是好幾年的夙愿了。四年前，說(shuō)起看牡丹，那時(shí)的我，正為每月的房貸焦頭爛額，生活的壓力讓我透不過(guò)氣來(lái)，父母心疼我，說(shuō)啥也不去。正時(shí)自顧不暇的時(shí)候，我也是心有余力不足，說(shuō)說(shuō)罷了。三年前，買(mǎi)了小Q,0.8的排量，手動(dòng)的方向盤(pán)，盡管算是有車(chē)一族，卻也跑起來(lái)提心掉膽，有次陪父母去丹江，不但走錯(cuò)了路，還在遙遠(yuǎn)的他鄉(xiāng)拋錨了，若不是藝高人膽大的哥哥，真不知會(huì)怎么樣回家的。
那年說(shuō)起去看牡丹，父母也是找盡借口不肯去，只有我知道，這與小Q無(wú)關(guān)，是父母真的心疼我，不肯為我微薄的經(jīng)濟(jì)雪上加霜。兩年前，又是春暖花開(kāi)，再次說(shuō)起洛陽(yáng)牡丹，真該去了，我的工作卻發(fā)生了意想不到的變化，不要說(shuō)請(qǐng)假難，就連在單位竟也是如履薄冰，一向驕傲自尊的我，那一年偏偏自尊碎了一地，竟是我最難過(guò)的一年！看牡丹的事，就在我天天的上班中化為烏有了。一年前，真是決定要去了，沒(méi)有任何事情可以阻擋，父親還跑去找來(lái)了搬遷到洛陽(yáng)關(guān)林的老友的電話，一切都列上日程，一切都在著手準(zhǔn)備，我更是造了此去的預(yù)算。
誰(shuí)都不會(huì)想到，在清明前夕，一向身壯如牛的父親竟查出了癌癥！造化竟是這樣弄人，用父親的話說(shuō)，從被“摁到”醫(yī)院的那一刻，也許這輩子再也回不來(lái)了。那年的五一，我在350的病房里看到的不是牡丹，是全身裹的象粽子一樣消瘦，孤單，毫無(wú)生機(jī)的父親。那一刻的我，心如刀絞！沒(méi)有嘗過(guò)放棄的滋味，沒(méi)有嘗過(guò)孤單的感覺(jué)，沒(méi)有安全的依靠，你就永遠(yuǎn)不會(huì)有我那份心疼！
今年四月，再無(wú)不去的理由了，父親的日子已經(jīng)開(kāi)始了倒計(jì)時(shí)，陪一天少一天，看一眼少一眼，父母若不在，我人生的最后一道防火墻也就轟然倒塌了，我不能在以后的日子里遺憾，后悔，嘆息！所以就早早的準(zhǔn)備了經(jīng)費(fèi)，安排好了假期，只等著到時(shí)陪父母去洛陽(yáng)。
每天看著洛陽(yáng)的天氣預(yù)報(bào)，陰雨連綿，似無(wú)止境，父親也打來(lái)電話“要不，明年吧，天老下雨，跑著不方便啊”，而我心里的明年是那么的遙遠(yuǎn)，遠(yuǎn)得我把握不住�！皼](méi)事，雨中看龍門(mén)，人少，朦朧，別有滋味嘛！”我安慰著父親，絲毫不肯讓步。
周五的大雨，瓢波而下，姐也打來(lái)電話“算了吧，雨太大，明年吧”�！皼](méi)事的，我看了天氣預(yù)報(bào)，周六洛陽(yáng)小雨，影響不會(huì)大的，記住周六早上五點(diǎn)起床，六點(diǎn)出發(fā)”。我固執(zhí)得讓他們沒(méi)有辦法。洛陽(yáng)之行，就這樣勉勉強(qiáng)強(qiáng)的開(kāi)始了。
天公作美，周六的早上竟是晴朗無(wú)霧，父親高興的合不攏嘴。一路高速，帶著我的一顆誠(chéng)心，朝洛陽(yáng)疾馳而去。G55的高速，一路盤(pán)山，一路隧道，別樣的風(fēng)景，連一向暈的母親也是一路驚奇得忘了自已。周六的龍門(mén)，一絲朦朧，一絲憂郁，淡淡的霧，靜靜的伊河，原本以為不會(huì)有太多的人，誰(shuí)知道，陰雨的天，竟也擋不住四面而來(lái)的熱情。7
0歲的老人憑身份竟然可以免費(fèi)參觀，足足彰顯我們河南景區(qū)的成熟與大氣。沒(méi)出過(guò)門(mén)，不識(shí)字的母親，不解著人們的熱情，擠在擁擠不動(dòng)的人群里開(kāi)心得象個(gè)孩子。龍門(mén)曲曲折折，高高低低的石路蜿蜒向前，父母就這樣淹沒(méi)在人海里。當(dāng)年的李泰在給自已的母親長(zhǎng)孫皇后這份厚禮時(shí)，不知可否想過(guò)，千年以后竟讓后人這么的頂禮膜拜。父母真是老了，才走不遠(yuǎn)，已蹣跚的氣喘噓噓了。
手術(shù)后的父親，每次吃的很少，餓會(huì)隨時(shí)而來(lái)，父親隨著拎著個(gè)布袋，布袋里裝著餅干和熱水，走著吃著，看著，像個(gè)懂事的孩子。滿頭是汗，卻又不肯摘下禮帽，那是二兒子買(mǎi)的.，帶著舒心，氣派�？粗赣H孩子似的愚腐，我想笑，又覺(jué)得心疼，即便現(xiàn)在，父親還是不肯給大家?guī)?lái)一絲的累贅，自己學(xué)著照顧著自己�？催^(guò)盧舍那大佛，父母再也走不動(dòng)了，只好帶著不舍坐船而下。
關(guān)林廟里，許愿樹(shù)下，我親手系上自已的心愿。香煙繚繞，鐘聲悠長(zhǎng)，偌大的廟宇，靜謐祥和，走在其中，心里恬靜自然。關(guān)公墓前，父親侃侃而談，三國(guó)的故事是那么的遙遠(yuǎn)，三國(guó)的人物卻就在眼前，父親沉浸在歷史的長(zhǎng)河里，給母親生動(dòng)地講起當(dāng)年曹操葬首的故事，風(fēng)云變幻，似乎就在這彈指一揮間。關(guān)林廟前，終于見(jiàn)到一二十年前的故人，兩雙手緊緊的握在一起，說(shuō)不完的往夕，道不盡的思念。這一面，或是他們此生最后的一次相見(jiàn)了。我不忍打擾他們，就讓他們縱享著片刻的幸福時(shí)光吧。
夜宿白馬寺鎮(zhèn)，當(dāng)?shù)孛耧L(fēng)淳樸，小吃頗豐，打開(kāi)隨車(chē)攜帶的葡萄美酒，配上那濃香的豬蹄，三五小菜，舉杯共飲，雖有些不倫不類(lèi)，卻也悠然自得，不敢嘗葷的父親也破例吃了幾口，人生得意需盡歡，下次出門(mén)看來(lái)有必要帶上高腳杯，似乎才會(huì)更圓滿愜意。酒足飯飽之后，才發(fā)現(xiàn)洛陽(yáng)水席竟是和牡丹、龍門(mén)并稱(chēng)洛陽(yáng)三絕，竟讓我這個(gè)吃貨失之交臂了，真乃此行一大憾事。
周日早晨，大姐陪著父母寺內(nèi)參觀膜拜，大唐宰相狄仁杰的墓就在白馬寺內(nèi)，千年光陰，也只是剎那間的繁華，當(dāng)年的宰相，如今也只是黃土一堆，唯一能辨別的就是那丈高的墓碑！圣人尚且如此，我們平民百姓又有什么可以斤斤計(jì)較，又有什么是割舍不下的呢�；钤诋�(dāng)下吧，讓我們珍惜身邊每一個(gè)人，過(guò)好我們開(kāi)心的每一天吧。
四月的牡丹，經(jīng)過(guò)雨水的沖刷，雖落英遍地也遮擋不住國(guó)色天香的驕傲！濃郁的花香，綢緞般的花瓣，亭亭的枝葉。無(wú)聲的美，更加沁人心脾！雨珠壓著葉子，顫顫微微的，嬌艷欲滴。牡丹園里，人流涌動(dòng)，我們一路向前走著，追逐著，父親邊走邊吃，似乎和這滿院的景色有些格格不入。
“我終于明白，什么叫大飽眼福了”！父親感慨萬(wàn)分。大棚里，苗圃里，人們贊嘆著，抓拍著。閉上眼，深深地吸口氣，滿腹都是愜意的花香，呵呵，看來(lái)“牡丹花下死，做鬼也風(fēng)流”，此言不虛！葛錦紫前，擺個(gè)pOS，呵呵，在雍容華貴的牡丹面前，我真真是黯然失色啊。
洛陽(yáng)之行，最滿意的是我，最開(kāi)心的是父母。今年全當(dāng)是個(gè)開(kāi)始吧，讓我們摒棄一切理由，帶上父母去旅行，在他們倒計(jì)時(shí)的人生，去獲取更多的快樂(lè)和滿足。畢竟，子欲養(yǎng)而親不待啊！
輕輕的走來(lái)，優(yōu)雅的老去
都說(shuō)我是個(gè)愛(ài)幻想的人，可童話是當(dāng)不得主食的。記不清有多長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)有仔細(xì)閱讀自己的心情，記不清有多長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)有一個(gè)人靜下心來(lái)思考，記不清有多長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)有幻想……
韶華如流水般逝去——赫然發(fā)現(xiàn)，這些年過(guò)得同這些天過(guò)得沒(méi)有任何的區(qū)別，我深深的悲哀。初中看三毛，幻想自己長(zhǎng)大后可以背著行囊滿世界的流浪。在這世界的某個(gè)地方可以遇到一個(gè)像荷西那樣的男人，讓我騎在他的肩頭，擠在盛裝的人群中看節(jié)日的花車(chē)紛亂平靜的眼眸。在狂歡中忘卻悲傷，在有限的生命里盡情去愛(ài)，把所有留下腳印的地方當(dāng)做故鄉(xiāng)，把所有熱戀過(guò)的城市當(dāng)做天堂。
小時(shí)侯總以為，長(zhǎng)大就可以擺脫那些無(wú)盡功課和漫長(zhǎng)童年的禁錮，于是格外迫切的渴望快點(diǎn)長(zhǎng)大，快點(diǎn)把雙腳磨出老繭，去西藏、去撒哈拉、去索馬里……
離異這幾年，在現(xiàn)實(shí)中跋涉，人是一天天的長(zhǎng)大了，可是禁錮卻越來(lái)越多。少年時(shí)被禁錮的只有身體，清轍的目光依然可以穿過(guò)教室的玻璃窗，望向天空白云飄散的地方。思想依然如同錫林郭勒的馬群一樣奔向遠(yuǎn)方。
在這樣重復(fù)的一天天中，我近乎忘記了當(dāng)年的渴望。加菲說(shuō)得很好，她說(shuō)經(jīng)常引用《相約星期二》里面的一句話在追問(wèn)自己：“你需要的是面包，你想要的是巧克力圣代，拂去外表的塵埃，你就看到了生活的真諦。”可是在我現(xiàn)實(shí)的生活中，塵埃太多，積累的速度遠(yuǎn)大于拂去的速度，積重難返。
這些年，我的生活，在別人的眼中或許有滋有味，一個(gè)人自由灑脫�？墒切哟┰谀_上，舒不舒服，腳知道。我過(guò)得不快樂(lè)……聽(tīng)到那踩著高跟鞋的雙腳在人生的舞臺(tái)上發(fā)出清脆的聲響，腳上磨出的千瘡百孔又有幾人明了。
為了讓那些關(guān)心我的人放心，笑容掛在臉上，肌肉都痛了。整夜整夜的睡不著時(shí)，我用大片大片的文字寫(xiě)著別人的快樂(lè)，別人的幸福與圓滿。事實(shí)上，越是持有美好愿望的人，越是有遺憾和殘缺。現(xiàn)實(shí)的條條框框，泯滅人的個(gè)性與本色。
戴著虛偽的面具活著的人，漸漸地都忘了自己的模樣。我有精神上的潔癖，我鄙視這些孱弱的靈魂�？墒沁@些年中，我發(fā)現(xiàn)自己正在緩慢被侵蝕著。我問(wèn)我自己，這些年是否對(duì)人生有所虧欠，我的良心不曾回答我。
有位文學(xué)家說(shuō)過(guò)：縱然這世間有千萬(wàn)張面孔，我永遠(yuǎn)會(huì)選擇最痛苦的一張去觸摸。如今的我，只想簡(jiǎn)單點(diǎn)，再簡(jiǎn)單點(diǎn)，只與文字、書(shū)籍相伴。我的生活只剩下看店、閱讀、寫(xiě)作。偶爾得閑和密友出游采風(fēng)。我摒棄了龐雜的關(guān)系，擺拖了世俗的雜音。我看電視的時(shí)間少之又少，也很少上網(wǎng)聊天，一有時(shí)間全用于閱讀。它能讓我充實(shí)和深刻。也只有不知寂寞的文字陪伴我。
如此世間，愛(ài)一個(gè)人已屬不易，那就讓自己盡量在這過(guò)程中沒(méi)有遺憾。一夕抵百年，這“相對(duì)論”，對(duì)愛(ài)情而言，很適合。
自此，心素如簡(jiǎn)，人淡如菊。讓自己輕輕走來(lái)，優(yōu)雅的老去。
那些年
偶爾，想起那些年，奶奶為我們操勞一輩子，難得閑下來(lái)，為我們這些孩子慢悠悠地泡上一下午的功夫茶，一邊打開(kāi)電視，播著奶奶最?lèi)?ài)的曲劇，一邊聊得漫無(wú)天際，好像前言從來(lái)不搭后語(yǔ)，可是還是會(huì)心地笑笑樂(lè)樂(lè)。
心緒在膨脹，于是，想要一點(diǎn)陽(yáng)光，想要那么一點(diǎn)點(diǎn)，灑在溫柔的茶香上，看看水蒸氣的騰躍。心緒又在膨脹，于是，想要一點(diǎn)微風(fēng)，想要那么一點(diǎn)點(diǎn)，吹拂在臉上，感受空氣的輕柔。心緒還是在膨脹，于是，想要一扇格子窗，拉開(kāi)那一層薄得透明的簾子，而我盤(pán)坐在窗前�；貞浿曜顬榧冋娴幕貞�，不知不覺(jué)中，眼前的光影斑點(diǎn)般散開(kāi)，遮了眼睛的視界。
還在幼兒園的日子，我們咿呀的學(xué)語(yǔ)，學(xué)唱歌，學(xué)跳舞。一群孩子圍在一起排練著老師指導(dǎo)的節(jié)目，家長(zhǎng)們就在旁邊看著自己的寶貝們手舞和足蹈，樂(lè)呵呵的一片忙綠�。≡谡窖莩龅臅r(shí)間，臺(tái)下坐無(wú)虛席，舞臺(tái)的燈光就靜靜地聽(tīng)得一串串掌聲和歡呼！后來(lái)的后來(lái)，我們各自回到家慶祝著演出的成功，又是樂(lè)呵呵的一片忙綠——羨慕的溫馨。
在那些住宿求學(xué)的日子，每星期的周六日，我們這些小屁孩就癡癡地盼著放假趕回家。無(wú)論是想逃避上課的疲倦，還是做作業(yè)的勞累，我們就屁顛屁顛地追著公交車(chē)，及時(shí)搭上就開(kāi)心到心底，和朋友說(shuō)說(shuō)笑笑就各自告別回到家。無(wú)邪的光陰總是被我們忽略，總是被各種壓力夾雜在縫隙里，糊糊涂涂地活在其中�；氐郊�，摔開(kāi)書(shū)包，跑到奶奶旁邊，看著熟悉的雙手在水邊洗著水果，削著皮。臉上是一堆的笑容，我們啃著水果，又和隔壁的熊孩子嬉戲著……
到了難得的假期，我們又匆匆地安排出游的家庭旅游，哪怕只是離家不到幾十公里的爬山，或是只是看個(gè)日出。好像在努力去抓住相聚的天天月月，我們珍惜地走過(guò)那么多年了。一幕幕的歲月時(shí)光，失真的畫(huà)面，已經(jīng)遠(yuǎn)離得不像存在過(guò)。就這樣，什么也沒(méi)準(zhǔn)備，什么也沒(méi)想多，就這樣，長(zhǎng)大了。就算書(shū)本里的語(yǔ)言說(shuō)過(guò)成長(zhǎng)就像一瞬間的事，很多事情錯(cuò)過(guò)了，便不再來(lái)過(guò)。
忘記去感受那些愜意，還來(lái)不及感謝過(guò)去的幸福，我們都開(kāi)始忙開(kāi)自己的成長(zhǎng)了。
傻氣的那些年，想想都會(huì)暗自發(fā)笑，嘲笑自己的幼稚和笨拙，可又是羨慕的很。哪里還有機(jī)會(huì)讓你蠢得肆無(wú)忌憚？哪里還有機(jī)會(huì)讓你奔奔跳跳得肆無(wú)忌憚？哪里還有機(jī)會(huì)讓你耍得肆無(wú)忌憚？
還記得同桌欠我的棉花糖，還記得一起玩過(guò)的曖昧，還記得互掐的三八線，還記得……很多很多，沒(méi)人記得了，時(shí)光軸自己也忘得徹底了。
在這里，我埋葬已經(jīng)死去的青春。
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