關(guān)于遺忘作文1200字

　　我是不合群的那類人吧，周圍的人不恨我也不喜歡我，我淡淡的，靜靜的在人群。沒人注意我。永遠(yuǎn)活在中間的世界，很少有人進入的世界。聽他說，鄉(xiāng)下的同學(xué)都忘了我了。的確，今天回家的時候，發(fā)現(xiàn)當(dāng)我站在她面前時，她卻用好奇的眼神看我。像在看一個陌生人。這種感覺，被遺忘的感覺，是想哭的感覺，是心痛的感覺。今天再網(wǎng)上加了一個新朋友，他是我在鄉(xiāng)下生活時候的同學(xué)。我用表弟的QQ號問他認(rèn)識我不，他說“他是誰啊”是啊，對于他們來說我是誰，我是誰。我是誰。我自己也不知道。

　　六年級的同學(xué)好像也不記得我了。我真的只是淡淡的走進他們的世界，像一杯淡淡的水，太陽出來，就干了。就消失了。就消失了。像從未存在過一樣。

　　不管我走多遠(yuǎn)，旁邊似乎只有風(fēng)景，沒有陪伴的人。

　　我長大了，懂得很多。

　　從小封閉自己是因為害怕，是因為交流太多讓我討厭。有時候連話都不想說，有時候連口都不想開。但畢竟是孩子，畢竟無法忍受那份七彩世界外的孤寂。但是我能怎么辦，因為我自己也無法控制自己討厭交談的心，討厭人們笑著對媽媽說我有多乖地臉，討厭別人夸獎時的虛假。也許吧，也許在別人看來我和弟弟是乖乖的小孩，但是誰又知道這樣的小孩是最不乖的。

　　就像媽媽說的，想什么從來不說，整天一張苦臉。我不是故意的，我不是不想笑，而是我認(rèn)為沒什么可笑。我不是不想說我想什么，只是不忍心。因為爸爸很累。

　　進初中我釋然了，有很多的朋友。只是不跟他們聯(lián)系時，心底還是很空。像行尸走肉，沒有意義的活著。

　　我討厭形式，所以我從不輕易跟人道歉，也不喜歡跟人解釋。被人誤會有時也只會一走了之，然后自己在自己的世界靜靜的哭，不出聲。就那樣發(fā)泄。沉默地哭已成為習(xí)慣，不能出聲，因為媽媽說我是開車的人的孩子，而且我是女孩，所以不許哭，一次都不行。所以每次想哭時，會等他們都睡之后，躺在床上，靜靜的哭，靜靜的哭，靜靜的發(fā)泄。

　　就像同學(xué)說的，我是孤獨的，雖然有朋友，但是他們也會在不久的將來忘記我吧。

　　每次上線，都會看誰在，有時總會沒事找事跟他們聊�？墒俏椰F(xiàn)在討厭這樣，因為那樣讓我感覺我是被遺棄的那個。有時發(fā)短信過去，卻無人回應(yīng)時，會想哭，會明白我是被遺棄的那個，是被人不在意的那個，是不讓人歡迎的那個。

　　真的很討厭那種事的.發(fā)生，可是，在意的人們都那樣對我了。他們都不喜歡和我說話，都和我沒話聊，都只在意別的。就這樣被遺棄了，就這樣自己都開始討厭自己，就這樣才知道書是我唯一永遠(yuǎn)的朋友。才知道我的感情有多脆弱，才知道我的心有多脆弱，才知道我有多怕受到傷害，多怕孤獨，多怕背叛，多怕白天的鮮明，多喜歡黑夜的遮擋，在夜晚的我有多瘋狂。

　　害怕得愈多，失去的也愈多。就算小心翼翼，還是失去了那么多。

　　似乎我的人生就是一場悲劇，一個注定孤獨的人生。我似乎注定就是被遺忘的那個……

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