黑夜中我開始探尋內心
黑夜中我開始探尋內心
夜暗沉沉的，這幾日都有些輕微的失眠或是即便入睡，也睡得很不踏實。已有幾日未曾寫日記，或許情緒因此變得焦躁，亦或是別的事情讓我煩心，但煩什么卻是不知道的。
也許并沒有什么可煩惱的，工作上的阻礙已初步解決了，正在進展著，學車也因朋友的協(xié)助而變得輕松，考證已并不是難的翻不過的坎，家里夫有些小情緒但畢竟是自家人也不會維持太久，妮子亦很乖巧，我還有什么可煩惱的？
于是，在這茫茫的黑夜中我開始探尋內心。
碗蓮依舊生長著，但太纖弱，似乎會錯過季節(jié)一般，這不是我需要煩惱的，即便蓮終究無法在適宜的季節(jié)開出花朵，或是但根本不會開花，然我已享受了這個過程！
或許讓自己煩惱的是成長過程中殘留的欲望吧，我從未像此刻般如此清晰地看到往昔沉積在心中的欲念，就如一個孩子拿著自己的珍寶在世間顯擺，以期獲得眾孩童的羨慕和嫉妒，期望被艷羨包圍著，但這是我需要的'嗎？
當下午賞花喝茶的文友離去，這個問題便反復盤旋在心底，讓我憂煩�；蛟S不肯承認自己的庸俗和膚淺一直都是我隱存的最大問題，我是那么地渴望自己能超凡脫俗，期盼自己圣潔如蓮花，但事實上，我或許只是路邊一棵被塵土淹沒的小草。
沒有什么比承認這一點更讓自己感覺自在的了，為什么要力求高潔或是讓高潔掩蓋自己的本相？其實高潔或許在當你肯承認自己庸俗時才會開始萌芽，我看到那些往日自己試圖去詮釋或者篡改的欲望，看到兒時那顆凄楚的心和小心翼翼地把自己藏起來的怯懦，覺察到所有一再的努力都不過是用無謂的解釋安撫內在躁動的渴求。
也許所有曾經的悲苦和積壓的欲求我都得再次面對，而不再是使用心理學上的技巧進行壓制和克服�；蛘撸说囊簧鷱膩頉]有捷徑可走，所有未學習完成的功課都會一而再地出現(xiàn)，直至你能最后面對它，并且補足課程。
所以，此刻我看著自己自幼因膽怯地躲藏在陰暗處而累積下來的渴望站出來顯擺在太陽下的欲望，看著那些對顯擺的需要而深感羞愧的情緒，終于不再逃避。
由此，內心的河流慢慢地變得寧靜和舒緩了。或許這終究是我必然需要完成的人生功課，那有什么可慚愧呢？！
這兩日忽然又開始看哲學書，就像青澀的大學時代般狂熱地閱讀，在相隔了20年后。
這突如其來的對哲學的需求讓我訝異！我不記得那些書籍在書櫥里已塵封了多少年，仿佛就是一段遙遠的沉夢，但此刻夢境卻猛然地被拉到眼前，并且放大，讓我清晰地看到當年為何會走入哲學，而如今因何需要哲學！
不知有多少年在魂夢里都渴望解脫，然而，現(xiàn)在方才明白解脫和束縛終是無從擺脫的，就像園里的繁花，一些在盛開，另一些卻在凋謝，繁華和衰敗在同步進行，且同時存在！由此，我會再一次從不同的角度進入哲學吧！
也或許那些喧囂在心底的欲望，諸如把自己或手中的珍寶顯擺在陽光下的渴欲，已經開始減退了；亦或是我已開始厭倦目前的存在狀態(tài)，一段時間愛蓮日記的書寫已充分調動和滿足了自己，且也激發(fā)了沉寂已久的向更深遠處行走的欲望了吧！
目前，在這世間我已感覺到一種內在深層的寂寞！
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