我的爸爸

我的爸爸 

記憶中小時候爸爸總是微笑的，即使有時媽媽跟他吵他也總是笑著迎過去。有次我媽氣得不行，轉(zhuǎn)身進屋就要關(guān)門，爸爸把三歲的我推到門縫中間。我見爸爸笑吟吟的，沒明白要干什么，呆乎乎的站在門口抬眼望著媽媽，又回頭看看爸爸。媽媽也忍不住笑了起來。 

那時爸爸是中學(xué)物理教師，我大些了就對學(xué)校上課好奇起來。見爸爸在講臺上高談闊論，仰慕之情油然而生，不過爸爸說過，不準打擾他上課。我想進去又不敢，就在門口探頭探腦。正好爸爸在黑板上寫著什么沒瞧下面的動靜，學(xué)生們活躍起來，有幾個就打著手勢要我進去。 

我走兩步，縮縮腳又望望爸爸，他還寫著，沒見我。我走進去又緊張得厲害，終于擠身到門后躲住再不敢出來。爸爸寫完后繼續(xù)上課，卻見學(xué)生們個個捂著嘴笑，終于發(fā)現(xiàn)門后的動靜，拉開門就見了躲著的我，臉上綻開個溫和的笑容，伸手摸摸我的頭。 

后面出現(xiàn)記憶空白，不知我是當場被遣回家還是坐著旁聽等爸爸下課了。 

小時候體弱多病也費了爸媽很多功夫。有天半夜突然燒得厲害，媽媽護著，爸爸背著我急急的往醫(yī)院趕。 

我伏在爸爸暖暖的背上，一顛一顛的隨著爸爸腳步的節(jié)奏一上一下�？匆姖M天的星星溫柔的眨眼，就開始跟爸爸進行關(guān)于星星的對話。病得那樣胡涂心底還是記得要天上的星星，爸爸也還用搭好長好長的梯子才夠得上摘星星來糊弄我，然后又讓我看那顆明凈的月上淡淡的陰影，跟我說那是月亮里面好大好大的一棵樹，還有個仙女。我抬頭望著神奇的夜空中晶瑩的月亮，心被神奇的暖意包圍著，身體漸漸涼了下來。 

到了醫(yī)院沒找到醫(yī)生，但我卻退燒了。爸爸又背我回去。后來說，以后我病了只用帶我看星星就好了，不用找醫(yī)生，我高興得要命。 

小時候一直跟姐姐睡的，那時候爸媽每天半夜會來看我們被子蓋好了沒。那束淡黃的'手電筒光線是每天暗夜的期待。有時光掃過我的眼睛，我就醒了。不過好象一直就知道在這溫情流露的時候是不能睜開眼睛打擾的，所以也就閉著眼，任由電筒晃著眼睛。裝睡老裝不像，眼皮總跳，越是想讓它平靜下來還越是跳得厲害。 

上學(xué)上到高三，學(xué)校老師開始瘋狂補課了。爸爸已經(jīng)在教委工作，對老師補課不以為然，說其實課程完全可以在課堂內(nèi)完成的，這種壓榨似的教育把學(xué)生的靈氣全榨沒了。當然，這話是不能說出去的，但對我卻有莫大的好處。老師一要補課我就回家讓爸爸寫張假條。在很多人看來這應(yīng)該是爸爸對我的過度縱恿了�？墒遣还茉趺�，我是同齡人中極少數(shù)對高考毫無恐懼的人。 

后來上大學(xué)了，跟家里聯(lián)系少了許多，只要每月糧不斷，就常常順著性子好久不打電話回家。畢業(yè)前期對每個大學(xué)畢業(yè)生來說應(yīng)該都會是段瘋狂的日子，那時候好像總覺得心底郁悶得想要發(fā)泄卻總也發(fā)泄不完。我們不像那些瘋狂的男生砸水壺扔磁帶，卻會和幾個好友默默的走在街上想著心事。 

印象深的一次是與靈和罐，三個人走著走著就各自哭了起來。誰也沒勸誰，然后又各自打電話。那天爸爸在深圳出差，我打通手機，一聽到爸爸的聲音就泣不成聲。爸爸也沒問我什么，只等我平靜些了問我天氣冷不冷，有沒有穿夠衣服。我就又哭，然后啜泣著說了句：爸爸，我想你了。 

畢業(yè)找好工作是相當艱難的，拿著個優(yōu)秀畢業(yè)生的證書也是投靠無門。我就一直在想自已的主導(dǎo)性格是動還是靜，如果靜，我就回家好好陪爸媽，如果動，我就在外面一個人闖闖。 

最后決定不回家了，到不是因為看清了自已好動，而只是想把自已擺放得更為開放一點。 

女孩子什么都沒有的一個人留在外地畢竟不是小事，我知道我必須很家里說清楚，而且心里沒底會不會獲得批準與支持。到了不得不說的一天，我忐忑不安的撥通了電話，跟爸爸詳細解說了一番。爸爸安靜的聽完了，然后說，你想清楚就照自已想的去做吧，最關(guān)鍵的是你自已，我們也最多作個參考。有什么困難又跟家里說說。我問爸爸，要是我在外面混得不好呢？——是想確定一下后路。爸爸笑著說：這個怎么能現(xiàn)在跟你討論？你做都沒做就想退路了，那你現(xiàn)在回來好啦。 

轉(zhuǎn)眼間工作兩年多了，東跑西跑的竟越跑越遠到了南方，兩個月前爸爸帶著媽媽來看我，我很高興歲月并沒為爸爸精神刻上太多痕跡，他像以前那樣樂觀而開朗。我?guī)�他們�(nèi)ド钲�，去珠海，一路上無話不談。 

一個星期后，他們就要回去了，臨走那晚我卻一直不想說話，飯也吃不下，好像每多說一句多吃一口就會泄露心底的哽咽。我怕他們看出什么，那笑容卻越發(fā)的勉強。爸爸看出來了，問我怎么平日嘰嘰喳喳的很高興今晚卻話也不說，我連說沒有啊，然后又笑。 

晚上回宿舍，卻睡不著。想著爸媽眼角歲月留下的裂痕，想著遠在天邊獨自浮沉的自已。還有多少時間是回報他們的有效時間呢？而我現(xiàn)在，除了自已，什么也沒有。心底長長的嘆息被淹沒在那個漆黑的夜里，偶爾有兩片不知來處的光的撕裂。 

后來有天打電話回家，爸爸不在，媽媽說：臨走那晚她一晚沒睡著，就想著我沒吃下多少東西。爸爸也是翻來覆去睡不著，說是一直想著我那晚怎么不高興了…… 拿著電話靜靜聽媽媽說著，眼淚一滑而落。 

今天早上，一上網(wǎng)就進了尋呼臺，給爸爸發(fā)了個手機短訊：早上好，爸爸，今天天氣冷了，我穿夠了衣服。不必為我擔心……

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