十七歲的雨季作文
【十七歲的雨季作文】
【篇一:十七歲的雨季】
“給你我的心作紀(jì)念,這份愛任何時刻你打開都新鮮;有我陪伴多苦都變成甜,睜開眼就看見永遠(yuǎn);給我你的心作紀(jì)念,我的夢有你的祝福才能夠完全;風(fēng)浪再大我也會勇往直前,我們的愛鑲在青春的紀(jì)念冊.”十七歲的雨季還沒有過去,如這首歌詞一般,請再允許我多愁善感一次吧.
雨的到來還是帶來了一絲涼意,雖然還是那么炎熱,但是卻給了一種嶄新的感覺.這種感覺是那么的熟悉,真實,值得懷戀.
那是一個剛下過雨的秋天,天氣漸漸變涼,我獨自走在步行街上,街上是熙熙攘攘的人,風(fēng)很大,偶爾還能帶來幾顆未落盡的雨滴,冰涼的雨滴來親吻我的臉,剎時間,又變得熱情.我特別喜歡那樣的感覺,使人清醒而又親切.
風(fēng)真的很大,很爽,就向一群來自北方的狼,穿梭在街道上.看看它們走過的痕跡,仿佛從來沒有來到過.在看看自己走過的痕跡,同樣是那樣陌生,仿佛自己就不屬于這個世界.
那時的我大約也有16歲了,整天的想著長大,畢業(yè),成家,總之要離開那時的生活模式,換個環(huán)境讓去試試.果然這樣的愿望很快就要實現(xiàn)了——一個月以后我就要成年的了,成為一個成人.這樣的過度我應(yīng)該感到高興還是惋惜,或許誰也不能在這個時候那準(zhǔn)答案,不過這樣的過度再也不能回頭,一次終生的改變就要發(fā)生了.
那天看到雜志上講到各個地方的成人儀式,覺得成人是一個有著重要意義和神圣的事情,這是我才感到它的偉大,畢竟它是只有一次的沒有選擇的改變.
那時的我覺得成人就可以為自己的理想而奮斗,就可以過上有自由的生活.不過現(xiàn)在看來,這樣的想法顯得幼稚.
真想再來一次,讓自己好好過一下兒時的生活,那樣飄逸的生活.不過現(xiàn)在看來那也就是一場空,很想時間就停留在這個時刻,讓我好好再看看后面已經(jīng)走過的路,但是前面的終點卻更顯得迷人,讓我迷失了雙眼.
過去自己盼望著能在成年后干出一番不錯的事業(yè),心中構(gòu)思著美麗的前程.然而這個時候我的心中卻顯得迷茫和驚慌失措.仿佛一切都要到了盡頭,仿佛生命將是一個新的開始,仿佛現(xiàn)在擁有的一切都會在一刻之間化為灰燼.
想到自己告別最后一個兒童節(jié)的時候的興奮,當(dāng)取下紅領(lǐng)巾時的高興和激動.為什么在這個時候我卻始終找不到這樣的高興,換來的卻是點點顧慮.
這次之后就再也不會遇到此類過度,從來就沒有開始,又談何結(jié)束.
【篇二:十七歲的雨季】
時間,不是分一天,一月,一年,甚至一輩子,而是陰沉明媚,這個伍月,屬于雨季.
閑散的時光細(xì)細(xì)消磨,在度秒如年的感嘆中,不知不覺,日子變成了回憶,掛歷上赫然的“伍”字提醒著我,是的,一切成為過去,而如今已是仲夏,南方特有的梅雨時節(jié).青黃不接的雨季,十七歲尷尬的年華.
其實,說是雨季,已是尾聲,說是十七歲的年華,也只是抓著點尾巴.我不止一次感嘆自己的老,老成的面貌,老成的口吻,老成的心.我無法以一個青春少年的心看待世界,雖然我不過是比同班的同學(xué)大了一歲.九二年的自己更趨向于八零后的思維,謹(jǐn)慎小心,不懂張揚,努力地保留著淡然超脫的心境,不可避免,這是不現(xiàn)實的.矯情易偏激,在我的筆下時常出現(xiàn),我總是喜歡用細(xì)膩的文字用回憶一段有的沒的的故事,然后無來由地感傷,后悔,甚至流淚.年少輕狂,從告別童年起,便布滿遺憾.上帝說:我給你一罐包裝精美的糖,可是糖的味道有苦有甜.拆一顆,吃一顆,是甜的來不及珍惜便急著享受下一份甜蜜,于是便嘗到了苦的,沒有人喜歡吃苦,所以開始瘋狂的拆糖,吃糖,用無數(shù)份甜蜜來彌補短暫的苦楚,只是終究,有一種苦,終生不忘,無法彌補,而人又時常忘記現(xiàn)在已有的甜蜜.我就是這類人,自怨自哎,不識甜苦,喜歡放大痛苦,又甘于把別人的好當(dāng)成理所當(dāng)然.身邊的人,身邊的事,來得快,去得也快,這一幕生活的戲,才剛上演,卻已經(jīng)忘記了有多少個花旦.
寫了半天,才發(fā)現(xiàn)自己的話和以往一樣,文不對題,我完全忽視了窗外連綿的陰雨.人,是一種逞強的動物,只有事情發(fā)生了,無可逆轉(zhuǎn)了,才會認(rèn)命.就象這場雨,我永遠(yuǎn)不會相信她連綿了數(shù)月的事實,坐在暖暖的教室,風(fēng)吹不開,雨淋不進,感覺窗外的雨只是在映襯一場悲情泛濫的電影.突然提到電影,才發(fā)現(xiàn)從小到大,自己看的電影少之又少,為數(shù)不多喜愛的只有周星馳和宮綺峻的.記得昨晚用同學(xué)的手機看電影,一直到凌晨一點.《月光寶盒》,看到最后,日暮夕山的時候,周星馳與朱茵在城墻上深情相吻,朱茵哭了,我也哭了.這部電影幾年前就看過,當(dāng)時只覺得好笑,沒想起現(xiàn)在竟會為之落淚.我不是一個感性的人,那么現(xiàn)在自己究竟為什么如此脆弱呢?
“在人群中偷看你的笑臉,恍惚間仿佛回到從前.會不會有一天我們再一次偶然相遇,一見終情,然后彼此相戀?”
“沒有再一次的選擇,愛或者不愛,都隨青春的落花去了.我們再也回不去了.”
-張愛玲
是的,我們再也回不去了.也許她說的是愛情,也許也只能是愛情,這種我不懂卻一直在嘗試的情感.是的,我是一個所謂感情豐富的人,也是一個所謂花心的男孩,但卻不是一個標(biāo)準(zhǔn)的乖孩子.安安心心聽課,輕輕松松上學(xué),舒舒服服生活.也許這是爸媽對我唯一的期望,不需要光宗耀祖,也不求榮華富貴,父母真的是世上最偉大的人,親情是世上最無私的情感.在此對養(yǎng)育了我十七年的父母說一聲,爸媽,謝謝.剛剛寫到似乎靈感迸發(fā)的時刻,手機震動起來,是短信.退出空間,接收短信.沒想到人緣頗為冷淡的自己竟一連收到了兩條,一條是伍悅關(guān)于友誼保鮮的溫情,一條是伍月關(guān)于雨季結(jié)束的預(yù)告.呵呵,伍月快結(jié)束了,雨季快結(jié)束了,可是伍悅應(yīng)該不會結(jié)束吧.
“咳咳,那位同學(xué),上課怎么可以玩手機”
小艷老師依舊那么可愛,上課的同時不忘糾正我們在錯誤的時間做正確的事.于是乎,在她走過去翻看那位同學(xué)的手機時,刷刷便是一連串藏起手機的動作.
罷了,雨都停了,還有什么可寫的呢?停止無緣由的感嘆過去,現(xiàn)在一切挺好.
【篇三:十七歲的雨季】
十七歲,是每個女孩子的雨季.
而那一年,自己的雨仿佛下的特別多,多的淋濕了父母的心田!十七歲時一個敏感的年齡,敏感到可以因為別人依據(jù)無關(guān)痛癢的話而哭的昏天暗地;因為別人一個無意識的舉動而難過的尋死覓活.
一次放學(xué)回來,進了家門誰也不理,直接沖進自己的屋子,連書包也不放下,將自己扔在床上就開始哭起來.
這可嚇壞了正在做飯的母親,她知道處在青春期的女兒情緒多變,但今天的舉動確乎有些反常.母親慌慌張張地趕忙隨著進來,可進來后好半天都沒有說話也沒有走動.好久才小心翼翼地將我身上的書包取下來放在桌子上,然后猶豫著向外走,帶半身跨出門時,又折身重新走進來,剛張開口只叫出一半我的名字,就被我連哭帶吼的一句“別和我說話”,給喝住了!只聽他嘆息一聲便又踱出房間.
回憶起來,早不記得當(dāng)時為什么一回家就大鬧一場,只記得盡管母親也在忍讓,最后還是找茬和父母大鬧了一場,而這也似乎成了自己心情不好時一種極其痛苦挨餓發(fā)泄方式.
只是那時并不知道,對父母一（next88）次次的傷害有入向他們心上釘一枚鐵釘,也許有一天醒悟了的自己會將鐵釘一一拔出,但是留在二老心中的洞卻怎么也無法彌補了!
也許他們自我小的時候,就接納并包容了這樣一個任性的女兒,這樣一個在親朋眼中極其不懂事的女兒!
成年里的自己,仍沒有給父母帶來些許的安慰和快樂.他們的關(guān)懷依舊,擔(dān)心也就依舊!
上了大學(xué),離開了家,父母每次打來電話都會重復(fù)的叮囑著:別怕花錢,多吃點好的,每天都記得吃點水果,買幾件像樣的衣服,別穿的太土氣讓人笑話.
我知道父母的話句句出自真心,他們不忍心看著女兒一個人在外面吃苦硬撐,希望女兒能像其他女孩一樣,在如花的年紀(jì)里,真的綻放成一朵花,即便他們自己化身成養(yǎng)料.
可是,女兒又怎會忍心降幅木頭上掉下來的汗珠,換成女兒頭上用來裝飾子的珍珠!
一直以來,每次想到父母心里都是溫暖而疼痛的.自己一點一滴的成長與進步,他們都視若珍寶藏在心底;自己有任何反常,甚至是情緒上的細(xì)微變化,他們都察覺的出.而自己,對父母的變化卻視而不見.有一天突然發(fā)現(xiàn)父母的雙鬢斑白了,就像漫不經(jīng)心的坐在窗前,偶然的一抬頭,發(fā)現(xiàn)不知什么時候,驚動而枯萎的花朵全都開好了!
于是,心開始隱隱作痛,知道自己虧欠父母的已經(jīng)太多、太多……
不知從哪里聽來了這句話:兒女心中的痛苦,到父母那要放大一倍.那么我想,兒女的快樂到父母那也要放大一倍吧!于是,便讓自己快樂起來,然后把自己的快樂通過電話傳給親愛的父母,讓他們獲得一絲欣慰和些許快樂.這也許,是我目前唯一能為他們所做之事了!
也想很俗氣的將父母的恩情比作春雨,絲絲甘甜澆灌著女兒成長的心靈.可這種比喻在雙親愛的照耀下又顯得如此蒼白而無力.于是,只能在見到每天的第一縷陽光時,祈求它將自己的祝�；鳠崃�,溫暖而老的心!
【篇四:十七歲的雨季】
那天下午,雨仍是無邊無際地下著,教室門前的茉莉大滴大滴地掉著眼淚,木蘭的葉子在雨幕中抽蓄著大喊大叫.我們呆在教室里,哪兒也沒去,空氣像天邊的烏云凝聚著.
老貓說她很怕,幾天后就要高考了,她腦子里仍舊一片空白,我忽然全身發(fā)冷,望著她,緊握著她的手顫抖地說我們不怕……貓看著我,無奈地?fù)u了搖頭,她說她考不上本科,不知以后該怎么辦.我答應(yīng)她大不了陪她讀高四,她笑著笑著,忽然間眼角出現(xiàn)了星亮星亮的透明液體……我知道她心中所沒有言吐的悲傷.
教室里很靜,我們沉默著,聽著外面的雨聲,心里好像被水淹沒了.我和貓相依著,她依舊在吃力地啃著數(shù)學(xué)課本.一直以來身體不好的她都是那么勤奮,只是她的付出一直沒有成正比,特別是每次發(fā)數(shù)學(xué)試卷的時候或許也是她心碎成一片凌亂的時候;三年風(fēng)雨,我們一起牽手走過.風(fēng)微微的在空氣中亂,忽然間她轉(zhuǎn)過頭來笑著捏著我的臉對我說,老鼠等你考上重點大學(xué)后一定要請我大吃一頓,至少三年了我想嘗試跟你搶菜的感覺.我笑著點點頭,然后我們都不再說話,似乎所有都已是默契.貓側(cè)頭呆望著門前的那枝茉莉,說這就是雨季.漸漸地,教室外面的雨停了.
6月6日的那天晚上,我在宿舍里的晚會里堅強的的對著所有的舍友說,其實別離只是新的旅程的開始,212的人一定都會旅途順利.nana紅著眼睛說,小貓你會不會忘記我們,我笑著說怎么會呢.我和老貓坐在床沿的角落里直到深夜,我們談我們的過去和將來,雨在窗臺輕輕彈了一夜的微涼.那晚老貓她第一次喝了一小罐啤酒,黑夜中,她哭了.
第三天考試結(jié)束的下午,校園里鴉雀無聲,同學(xué)們都消聲匿跡,連老貓也消失得無影無蹤.我站在教室門口望著空空的教室,四面雪白的墻壁,熟悉的課桌,曾經(jīng)嘻鬧的人影……我感覺有些落寞,看著門前滴著淚珠的茉莉,我才知道老貓剛剛離開.
好幾天,我悶悶地呆在家里,哪里也不想去.老貓打來電話說她老爸要她去讀大專醫(yī)學(xué),那個她一直最不喜歡的護理專業(yè),自此之后她去了遠(yuǎn)方,我們便也沒有再見面,我也成了那個不守諾言的人——老貓沒有給我機會真正和她一起無憂無慮的大吃一頓.
貓走的那天,雨還是恃無忌憚地下著,我和她一起站在風(fēng)中,任笑容繁華成流水的傷逝,等待著風(fēng)將離愁撕成兩半.小車緩緩而來,她隨她爸爸上了車,霎那間,世界似乎成了殘局,我的思緒被沒有方向而來的風(fēng)吹亂,轉(zhuǎn)身卻已淚眼泛濫.
又是一個陽光明媚的'下午,我呆坐在房里漫無目的地翻著書.一片空白的紙上涂鴉似地寫著:
“在那個大雨滂沱的中午,那枝垂淚的茉莉告訴我,十七歲已不再是那場夢幻的雨幕……謝思雨.”
【篇五:十七歲的雨季】
我們曾用青澀的心來承擔(dān)所有發(fā)生過的事.開心了,一個人傻傻的笑著,不理會世人驚奇的目光,一笑到底;傷心了,就把它封閉于心里,寧愿選擇一個人默默地舔傷,也不愿意讓旁人染上自己的憂傷!
曾經(jīng),是那么的天真,總以為天上的星星會掉下,然后把它撿起來,串成一串耀眼的星星項鏈.在旁人羨慕的狀態(tài)下,光榮的把它戴上.看著別人那發(fā)亮的眼神,那一刻,虛榮心已經(jīng)得到了滿足,心情也隨之HIGH到了最高點.
可是不知道從什么時候起,那種單純簡單的生活,已經(jīng)失蹤多時,再也難從那張熟悉的臉上尋找到昔日燦爛的笑容.默默地在黑暗中輪回.
父母的期望、教師的關(guān)照、同學(xué)的羨慕、朋友的關(guān)心,讓我體會到從未有過的慌張.遇事不如以前那樣從容鎮(zhèn)定了,做事不如以前那樣瀟灑了,處理事情也不像以前那樣冷靜了.以前那個瀟灑、從容鎮(zhèn)定、冷靜的我,到哪去了?天上?地下?人間?還是輪回于黑暗中?
好友曾經(jīng)給予我一條“明路”,只希望可以幫助我“脫離苦海”,擺脫他人所帶來的陰影.曾有段時間,我過的確實比以前瀟灑.沒有父母、同學(xué)那期待的目光,沒有了壓力,整個人飄飄然,就好像長年背在背上的包袱背抽調(diào)了一樣.世界上最興奮的事莫過于缺少負(fù)擔(dān)于與責(zé)任,這個我懂.
曾經(jīng)有一段時間,很仔細(xì)的了解過一個男生,喜歡聽他唱歌,喜歡看他打球,喜歡看著他的背影發(fā)呆,喜歡傾聽他說話.那時以為,這就是以結(jié)婚的姐姐和我說的“喜歡”.
自從那天起,開始變得憂郁了.常常一個人獨自坐在轉(zhuǎn)椅上看著窗外的藍(lán)天白云發(fā)呆,總是在想一些不著邊際的事.時常在擔(dān)心,如果有一天,媽媽、爸爸、老師、同學(xué)、朋友知道了怎么辦?會不會因此就認(rèn)為我是一個壞學(xué)生?同學(xué)和朋友會不會遠(yuǎn)離我?
漸漸的,學(xué)會了用堅強來偽裝自己原本就軟弱的個性;開始學(xué)會以強硬的語言來維護自我的尊嚴(yán);開始學(xué)會以暴力來解決問題;開始在憤怒中尋找快樂;一昧的沉浸在被旁人輕視與怨恨的快活中.也許這就是饒雪漫阿姨的疼痛小說中所說的“頹廢”吧．．．．
我只是想在其他人知道那件事而離開我之前先拋棄他人而已.只是想保住自尊,保住秘密.至少,以后我可以驕傲的和人家說:是我先拋棄他人,而不是他人先遠(yuǎn)離我．．．．很簡單的一個愿望,僅此而已．．．．．．
然而,世事卻總是偏向我的.我成功的拋棄了他人,本以為會興奮的在操場上亂跑;本來會在教室中吶喊;本以為會在一個沒有任何人的環(huán)境下高歌一曲.然而,曾經(jīng)的以為只是徒勞.沒有預(yù)想中的快樂,只要無盡的憂愁.
漸漸的,也就逐漸頹廢下去了.生活不再以學(xué)習(xí)為主,也不再認(rèn)識朋友.習(xí)慣了一個人的獨來獨往.往往在去學(xué)校和回家這兩條道路中徘徊,有時會停下來,仰望藍(lán)天,希望能有一個天使飛過,指引我“這條路”是否該繼續(xù)走下去.然而,我絕望了,天上不僅沒有天使,樂隊里的也沒有惡魔,有的則是安靜著睡覺的云寶寶．．．．．
不知不覺,兩年的校園生活就這樣過去了?遲鈍的我卻還是沒能理解我這兩年來究竟是怎么過去的.
十七歲了,初三了,長大了,已經(jīng)不是小孩子了.開心時學(xué)會控制了,傷心學(xué)會抑制了;生氣習(xí)慣忍受了.累過了,傷過了,哭過了,一切都將重新開始了.
08年11月1日凌晨一點,一個人躺在床上,思索著,計算著.偶然發(fā)現(xiàn),那種奇妙的感覺,竟然不是當(dāng)初以為的那種“喜歡”.心靜了,人靜了.那種感覺只是一場虛幻的沖動.
很可笑,原來這么久以來,陪伴我的只是這股好奇心.因為它,我究竟失去了多少?已經(jīng)數(shù)不清也理不清了.
17歲了,學(xué)會堅強的,學(xué)會遺憾了,學(xué)會后悔了.
安靜了,習(xí)慣了,流淚了,時間合適才能倒轉(zhuǎn)?
如果再給我俘獲一次.我不敢保證努力學(xué)習(xí),只是不活的那兒頹廢而已.然而,僅僅只是如果,它不會存在,這個我懂．．．．．．
十七歲的雨季,我該何去何從?
【篇六:十七歲的雨季】
17歲的雨季每個人都經(jīng)歷過,可無論怎樣,雨季留給我們的,都是快樂、向上的.
——題記
17歲的雨季,教過我什么?17歲的雨季,教會我太多!
17歲的雨季讓我明白了這個世界上并沒有絕對的失敗,失敗往往是我對待問題的方法和態(tài)度.所以,很多時候,埋沒人才的不是別人恰恰是自己.成功的路不止有一條,如果我們是不懈的追求者,在挫折和失敗降臨時千萬不要停下腳步,因為很多的時候,失敗只是滔天大水上的一座恐怖嚇人的獨木橋,走過去,等待你的就是成功.所以,要想成功,堅持不懈是前提.
17歲的雨季讓我明白了生活也需要放棄.放棄是自己對生命的過濾,對追求方式的揚棄,是對自己的重新認(rèn)識和發(fā)現(xiàn),不學(xué)會放棄,就無法成功地跨越生命,駕馭人生.
17歲的雨季讓我明白人人都需要掌聲.喝彩、掌聲是一個尊重,更重要的是對一個生命的鼓勵和肯定.所以我們應(yīng)當(dāng)給別人喝彩、掌聲,這不也是我們喝彩人生的表現(xiàn)嗎?
17歲的雨季讓我明白了快樂和痛苦是相互作用,當(dāng)你獲得快樂的同時或多或少也會得到痛苦吧!17歲的雨季讓我明白了快樂其實是痛苦的根源,讓我困惑至今的是我該怎么辦才能做到兩全齊美.雖然我知道這是不可能的,但是我真的希望我得到的一切都是快樂,并非痛苦.
……
對于昨天的總結(jié),是為了明天更好地上路.駐足一宿,回眸曾經(jīng)走過的一段青春歲月,拾起記憶的碎片,用心去咀嚼、品味,忽然發(fā)現(xiàn)里面滲透出的竟是一種成熟的味道――酸酸的、甜甜的……
我希望自己是一個會寫文章的人,把我高一年生活中的煽情處都能寫的天地動容六月飛雪,可遺憾的是,我不是.我的腦海中只有一些零散的片段,一些失去的記憶,一些微不足道的細(xì)節(jié),一些自以為富有意味的符號,我把它們拼湊成文字,但愿不會失去它們應(yīng)有的力量.
現(xiàn)在對我而言,17歲各種滋味的往事如夜空中的繁星,在記憶中閃閃發(fā)亮.但我要不得不把它們深藏我內(nèi)心的深處,因為我明白迎接我的將是一個更為殘酷的18歲雨季.
【篇七:十七歲的雨季】
十七歲,我孤獨寂寞,狂敖而判逆,人越長越孤單,以前,生命的書頁里滿是桃花柳綠和春陽夏露,不曾負(fù)荷的年華—如鮮花般燦爛,生命如水,生活如茶,生命的果實青青澀澀,成熟的果實,始終隔著十七歲這道坎,若有苦無.
發(fā)生的事,也許是我自己太過天真,沒想自己傻的還可以,卻還要傻,不苛求什么?僅僅那么一點點的要求卻被拒絕了,轉(zhuǎn)望天空,凝眸,我一個人走在空蕩蕩的街上,看著天空撫摩著我的頭發(fā),秒知怎的,今晚特別傷感,也不知心里的火能夠燃燒多久,不知不覺,靜靜的走了好遠(yuǎn)好遠(yuǎn),累了!靠著墻角坐了下來,再次抬頭望天空時,發(fā)現(xiàn)天空黑得史無前例,沒有月亮,沒有星光,像是某種絕望,無邊無際的敏衍,最后籠罩一切,我孤獨地等待著天亮.
窗外,正下著淅淅瀝瀝的小雨,一切都那么朦朧,連這樣的陰雨天氣里,人的心晴和這一氣一樣煩悶悶的,茂有一絲悲哀、一絲苦惱,我靜靜地坐在窗前,紫色的風(fēng)鈴“叮呼”作響,攬出我難言的辛酸,任思緒在雨中紛飛,我不敢想日后該怎么辦?就這樣讓心情永遠(yuǎn)躲在陰暗的季節(jié)嗎?突然,雨下大了,暴雨嘩啦啦的瀉下來,噼叭的雨聲把我從思緒中拉回來,我試著忘記,可做不到,拉開門走出去,我在雨中狂奔到山下,山是如此寂靜,有偶爾的幾聲鳥的哀鳴,這里一節(jié)是我的,壓抑,在這里松開綁強,一陣沖動,抓住樹拼命地?fù)u,任無情的雨點砸在頭上“為什么”“為什么”,無助的我,站在雨里,大聲吶喊,雨,依舊很大,落在樹上、帶在身上,冷意直沖心里,明天該怎么過?還想再寫些什么,可所有的語言都那么蒼白無力,淚水爬滿每一行字里行間,那顆受作的心被劃得傷痕累累,痛!痛!
在雨中,有人打著傘,有人沒帶傘,沒傘的挨著有傘的,鉆到傘底下去躲雨,多少有點掩蔽,可是傘的邊緣像滔滔流下水來,反而比外面的更來得兇,擠在傘沿下的人,頭上淋得更稀濕,別人說:可愛、善良,可不可愛,可憐沒人愛,善不善良,可惜善失天良,又何必呢?
在雨中,任由大雨沖走今日的悲哀,已是一片雨的世界,我貪婪的聞著被雨水浸潤在散發(fā)出的一種特有的清香,看著遠(yuǎn)外的山戀在大雨中變得漂渺,分外美麗,這時,他們在乎的是這雨后的景,可是有誰會在乎一個在雨中淋雨的我呢?
【篇八:十七歲的雨季】
三月的風(fēng)微涼,拂過生活的每一個角落.天空依舊湛藍(lán),那些回憶是否依舊存在.
————題記
在黎明來臨之前,揮筆寫下十六歲的花季,寫下一生中最美麗的年華.
在黑暗包圍之際,揮筆寫下十七歲的雨季,寫下一生中最難忘的時光.
校園里木棉花開得繁盛,每個早晨都會看見散落了一地的木棉花.
漫長的等待,只為在對的時間遇見懂得欣賞她的人出現(xiàn).
誰又懂得,為何木棉花盛開匆匆,凋謝也匆匆.
無奈時光的老人不允許她在人世逗留.
人生又何嘗不是如此?
從呱呱落地的嬰兒,經(jīng)歷過五彩繽紛的童年;
演繹出朝氣蓬勃的少年生活;
絢麗的音符譜出一首動人的旋律,兢兢業(yè)業(yè)的青年;
艱苦奮斗著美滿的幸福生活,生活的樂章也不過如此.
猶如木棉花繁華了一時卻繁華不了一世.
繁華在朝氣蓬勃的少年,兢兢業(yè)業(yè)的青年,凋零在鶴發(fā)童顏的老年.
然而,是誰還在無知地?fù)]霍著青春,那么輕狂,那么放肆.
都說青春是一道明媚的傷,是誰還在信誓旦旦地約定不離不棄.
我們都一樣,一個十七歲的“大孩子”.
星星布滿夜空的時候,總愛翻開那本厚厚的日記本,回憶著兒時的點點滴滴.
夜深人靜的時候,總愛摟著抱抱熊,傾訴十七歲的雨季里發(fā)生過的每時每刻.
窗外邊的皎潔月光,一個人獨賞這迷人的月光.
孤傲得像小公主,既不愿意讓別人走進自己的心房,亦不愿意讓別人來關(guān)心.
三月本是春暖花開,而我的世界卻一直淅淅瀝瀝下著雨
十七歲那年的雨,是淋濕心靈的暴風(fēng)雨.
狂風(fēng)暴雨無情地想要奪走我那點滴幸福的回憶.
十七歲,是未成年的終點站.
過了今年,“未成年”這個詞不再與你有任何瓜葛.
十七歲的雨季里,誰為我撐起幸福的傘?
誰在與我同行著,伴我看盡世間的繁華與喧囂?
三月的風(fēng),很輕很輕,拂過十七歲那年的雨季
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