從此我不再作文1100字（通用22篇）
在日常學習、工作和生活中，大家都接觸過作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調(diào)節(jié)自己的心情。那么你有了解過作文嗎？以下是小編精心整理的從此我不再作文1100字（通用22篇），僅供參考，歡迎大家閱讀。
從此我不再作文1100字 篇1
我怕困難，是因為我不愿意面對；我怕失敗，是因為我不愿意面對；我怕放棄，是因為我不愿意面對。這一切的一切，都是因為我“偏愛”逃避！然而我又清楚地知道，逃避不是我該有的態(tài)度，反之要勇敢才對。因此，我暗暗下定決心，想改變，我要改變！
但是說起來容易，做起來卻難于上青天。還記得那是考試之后的一場“風暴”：數(shù)學是我的弱項，每次聽到要數(shù)學考試，就像聽到要來地震一樣，更不用說是在考試之后了，次次都猶如晴天霹靂將我原本不多的信心劈裂成片，真的是難以形容啊。每次當老師念成績時，我真恨不得挖個地洞鉆進去，然而在拿到卷子后，更是想把卷子撕了！而更令人傷心的是在老師講卷子時，望著那些我都會寫，卻因我馬虎大意導致的錯題，真是懊悔不已啊。而這次數(shù)學考試也不例外，老師就好像看透了我的心思，給我開了一個天大的“玩笑”。在布置家庭作業(yè)時，有一項竟然是讓家長在卷子上簽字，這可使得我發(fā)愁了，回家的一路上都悶悶不樂的。回到家后，爸媽都不在家，我先把其他作業(yè)寫完了，手上拿著最難做的一張----簽字。心中忐忑不安，等待著暴風雨的來臨。突然，我心中萌生了有了個念頭：把卷子的分數(shù)改一下，雖然有點危險，但為了自己只能這么做了！
爸媽回到家了，我伴隨著忐忑的心情把卷子遞給他們，同時也等待著暴風雨。但當我把卷子遞到爸爸手里時，突然想起一件非常重要的事情，我沒有把錯題改過來！猶如受過晴天霹靂般的我站在原地一動不動，臉蛋漲的通紅，雙手此時也不由僵硬起來不停使喚，心里想著這下可完了。一旁接過卷子的爸爸早已發(fā)現(xiàn)了卷子上的手腳并用嚴厲的眼光瞪著站在他身旁的我。原本以為會大發(fā)雷霆的爸爸卻放心的臉上的嚴肅，非但沒有吵我，而且又耐心地陪我把錯題分析了一遍，并對我說：“下次不要這樣了，你逃避是沒用的，只有用心去解決去面對，他才會真心對待你，你才會發(fā)現(xiàn)，你的逃避早該換個名字了-----改變和面對。我也用心去想了想：原來逃避并不管用，管用的是面對，人生中有很多挫折，難道我們要一一去想辦法逃避嗎？不是的，逃避只會使你更加的累，還會留下心中的陰影。
這件事以后，我便用切實的行動來改變自己。在一次和媽媽逛街時，我看到一個小男孩，他拿著手中的錢去商店買東西，但不小心被一塊石頭絆倒了，令我吃驚的是，他并沒有坐在地上哭，而是站起來拍了拍衣服上的土，又重新向商店走去了。一般我看到的小孩子會坐在地上哇哇大哭，但他沒有，他用他的勇敢征服了我，他沒有像我一樣去逃避，他是勇敢的去面對。現(xiàn)在想想，我估計在當年只有我一個人在逃避，連比我小的孩子都去面對，我已經(jīng)長大了，而逃避永遠都不會是成長的鑰匙。
從此，我不再逃避！我不愿我的人生中只有屏障，只愿勇敢助我前行！
從此我不再作文1100字 篇2
和劉的初遇是在一個沒有知了的秋天，熾熱的秋老虎卻還是聒噪個不停。我記得那么清楚大概是因為某些原因當天我穿了一件自己最不喜歡的花襯衫，手里還提了個什么東西，滿頭大汗，狼狽至極。劉當時的樣子我現(xiàn)在記不太清，應(yīng)該跟我也不會有什么差別。那個中午我們一起站在某個公交站等車，身后是楊坤放大的燦爛笑臉。劉在打電話，我知道她的大嗓門在小學是一絕乃是后事，但當時被熱的發(fā)蒙的我只是微微側(cè)目，她大概是在與母親講電話，我現(xiàn)在仍記得她當時說自己要吃豬肉餃子時威風凜凜的樣子。一通電話講完后我倆相對無言，公交車還沒來，傻站一會后劉從包里拿出一包糖炒栗子吃，我看看她，又看看栗子，然后轉(zhuǎn)過頭來，不知什么原因劉當時把栗子袋子往我這邊遞了一點，然后問我喜不喜歡楊坤。于是那個中午我們一起吃了一包栗子，劉告訴我她極愛陳奕迅，我表示他的十年很好聽，她熱切的說我有眼光，然后在街上打開手機播起歌，我們一起哼唱孤獨患者和你的背包，還有驚鴻一面。劉像毛主席面對好同志一樣拍打我的肩膀，把悲傷情歌唱的眉飛色舞，交換信息后發(fā)現(xiàn)是一所學校，不亦樂乎；發(fā)現(xiàn)還是一個年級隔壁班，欣喜若狂。
就這樣我在自己最狼狽的時候交到了小學最后一段時光里最好的朋友，劉不是第一個讓我有朋友感覺的人，但她絕對是第一個讓我交心最多的人。以后的日子里我們一下課就往對方的班級門口跑，劉認為她們班級的同學不懂得欣賞音樂，遂常常教導我領(lǐng)略陳奕迅和周杰倫的滄桑，我們在熱水間大唱九十年代的歌，在女廁所背歌詞，在回家路上更是羞答答的小聲唱，但動情處卻像兩個瘋子。
當時可謂是我（自認為）最悲慘的時候，因為意見不合和別的原因我告別了深交四年的朋友，而她也是當時我唯一的朋友，我躺倒在低谷不愿起身，就算沒有巨石壓身，我自己的心態(tài)也可以把自己摁倒在地。劉在這個時候拯救了我，她雖然沒有穿紅色的披風或者緊身衣，但是她是我的超人，她把我溫柔的拽出來，然后用音樂洗滌我的心靈。會在別人諷刺我們時和他大吵一架，在路人對我們投以懷疑眼光時狠狠瞪他。
我不知道自己為什么會這么喜歡劉，就像在傷心時第一個電話打給她，遇到好吃的糖炒栗子就買一大包。這樣劉會很開心的笑起來，還有些嬰兒肥的臉上沒有酒窩，但在嘴角有一個小小的梨渦，笑起來眼睛亮晶晶的，純粹的仿佛天空都亮了，也同時照亮了我的心。
這就是劉，在遇到她之前我一直在小路上徘徊獨行，坐在石頭上歇腳，劉卻在一個岔路口上灑下了糖炒栗子誘惑我前進，撥開樹葉看到她陽光下微笑的臉，還有潺潺的水聲和清澈的露珠，鳥兒的鳴叫悠揚婉轉(zhuǎn)，她朝我伸出手，于是我們開始結(jié)伴前行，雖然磕磕絆絆，雖讓荊棘密布，但她仍在我身邊。
從此，我不再禹禹獨行。
從此我不再作文1100字 篇3
愿同樣年輕的我們從此不再彷徨。
——題記
有時候，我時常在想，青春到底是什么？有人說，青春是年少時最瘋狂的歲月，它讓我們懂得拼搏的含義。還有人說，青春是我們唯一有權(quán)利去編織夢想的時光，它讓我們明白自己的目標。于我而言，青春就是現(xiàn)在，是我們?nèi)松凶钜鄣乃查g，是劃過天邊的剎那火焰，是這么一段來去匆匆又刻骨銘心的日子，它像驚鴻一般短暫，又像夏花一般絢爛，既讓我期待，又令我彷徨。
此時，突然想起曾讀過這樣一句話：“我們都一樣，年輕又彷徨�！奔毤毱纷x這句話，當時我大概也是這樣的吧！走到青春的十字路口，才恍然間明白，人生有可能很長，但青春必然有限。再一次看看這個熟悉的校門，回首時已是初二生涯最后一次走出它。但這次的心情卻不同往日那般輕松愉快，這次在跨出校門就意味著我已不再是一名可以享受青春帶來歡愉的中學生，它暗示著我即將升入初三，成為一名九年級畢業(yè)生，一位‘肩負重任的戰(zhàn)士’。這一刻，我的心中思緒萬千，是因為面臨初三，既歡喜又恐懼，欣喜是因為初三承載了我們太多熾熱的夢想，它是年輕時對未來最美好的憧憬，包含了我們太多的希望；恐懼又是因為可能在一念之間這些愿望就會離我遠去，再難去追尋它的腳步。
轉(zhuǎn)念再想想，現(xiàn)在即將要成為初三的學生，中考是我人生中最重要的轉(zhuǎn)折點之一，假如我再這樣迷茫下去，殘酷的競爭可能很快就將我淘汰，那么我就可能成為一個碌碌無為的人，我的一生就可能在平庸中度過，這明顯與我的初衷大相徑庭，背道而馳。因為我越來越清楚的明白：“我要的未來，不是停滯在原地，而是竭盡全力地奔跑！”這樣才會在奮斗之后不留遺憾，這一刻，我才真正的明白，時間已經(jīng)不容許我再彷徨下去了。我，也不允許自己再猶豫下去了！有了勇氣與它告別，新的自己也由此重生。
從此，我不再彷徨，我甚至清楚的認識到只有自己才能對自己的人生負責，別人的幫助雖說有時似雪中送炭，但我們不可能依靠別人一輩子，而自己才是人生中的主旋律，中考則是這首曲子中的最強音，縱使我們會感覺這段日子艱難無比，對未來茫然無措，但是我們要始終堅定的相信著，對于努力奔跑的人，挫折是阻擋不了任何的光明，而它只會讓人勇敢地向前！向前！向前��；即使這些努力會付諸東流，但你仍要不辭疲倦的堅持著，你要相信只有恒心可以使你達到目的。
從此，我不再彷徨，我要披荊斬棘；我要乘風遠航；我要展翅翱翔！我不再去想前方的路會有多少未知的風景等待著我，因為我相信只要心中藏有希望，抬頭仰望天空依然會存在那一抹讓人心安的藍色，駐足眺望大海仍然開闊寬廣，登高俯瞰山景，河山依舊巍峨壯觀。世界仍舊是如此美好，值得我為之一路奮戰(zhàn)！
此刻，我想堅定的告訴你：“從此，我不再彷徨！”
從此我不再作文1100字 篇4
我有一個壞習慣，就是愛拖延�！拔宸昼姟昼�！”是我最經(jīng)典的口頭禪。
“去寫作業(yè)吧！”
“五分鐘，五分鐘！
“五分鐘到了！”
三分鐘……二分鐘，再過二分鐘一定去！”
每天，這種討價還價的情景劇都會在我家多次上演。無論是寫作業(yè)、去上學，還是吃飯、睡覺，我都會以這種方式來拖延著，爭取多一點時間看課外書或做其它，慢慢的，就成了習慣。為此，爸爸專門給我起了個外號：五分鐘小姐。爺爺奶奶也常教導我：“一早三光，一晚三慌�！笨蔁o論是怪異的外號，還是充滿哲理的教導，都無法讓我改掉這個毛病。
那是一個小長假，老師大發(fā)慈悲，把作業(yè)布置得很少，尤其語文老師，只留了一份十分有趣的作業(yè)：畫一張關(guān)于國慶的手抄報。我一聽，就來勁了！繪畫可是我最擅長的！平時畫的畫在班上可沒少被同學們夸，這次可是一個絕好的機會，等著我大顯身手吧！
可豪言壯語終歸是豪言壯語，我回家后并沒付出與之相應(yīng)的行動，反正假期還有很多天呢，緊張什么啊！我這么想著，讓自己陷進軟軟的沙法中，拿起自己心愛的課外書，沉浸在跌宕起伏的情節(jié)中，任由時間如流水般從身邊溜走。
一天過去了，二天過去了……離返校的時間越來越近，而我的作業(yè)，只是草草地動了幾筆。連爸爸媽媽都開始為我著急起來，不斷地催促我去寫作業(yè)。而我呢，卻不以為然，“真是的！真是的！”我不耐煩地打斷父母催促的話語，因正看到精彩處被打擾而感到憤怒：“不就是一點點作業(yè)嗎？我還沒急，你們就急了，我都這么大了，連時間都不會安排嗎……”(中國作文網(wǎng) www.sanwen.com)
實事證明，雖然我這么大了，但我確實還不會安排時間……時間在我的拖延中不斷飛逝，轉(zhuǎn)眼間，就到了假期的最后一天，而我的作業(yè)還完好地擺在那里。雖然不多，但集中在一天寫完還是夠嗆。怎么辦？怎么辦？下午就要返校了��！沒辦法，早晨我只好早早地爬起來，開始了悲慘的寫作業(yè)模式。即使是這樣，我也還剩一項作業(yè)沒完成，很不幸，那就是我的手抄報。為了完成作業(yè)，我只好又擠掉了午睡時間，又困又累地草草完成了手抄報。
在這種情況下完成的作業(yè)，質(zhì)量當然不可能高。看著同學們制作精美的手抄報，有的獲了獎，有的被貼在教室外墻上展覽，而我的，在被看過之后就被隨意丟在一個角落，等待著成為垃圾的命運。我心中特別不是滋味，可又有什么辦法？錯還不是在自己！
深夜，我躺在自己的床上，翻來覆去地睡不著，腦海中滿滿的都是悔意。經(jīng)過這次事件，我深刻認識到拖延的危害，從今以后，即使沒有“一早三光，一晚三慌”的教導聲，我也要按時完成任務(wù)了。于是我悄悄地在心中發(fā)誓：從此以后，我決不再拖延！
從此我不再作文1100字 篇5
青春是道明媚的憂傷，一提起心中只是五味雜陳。也是個巨大的摩天輪，我們坐在其中，殊不知它已開始轉(zhuǎn)動。在青澀的青春中也許誰都應(yīng)該被原諒，畢竟我們還年輕。
我望著這流光七月，聽著蟬鳴蛙叫，坐在樹蔭底下，看著那一群群陽光向上的少男少女，看著他們臉上洋溢的笑容，感受著他們散發(fā)出來的青春向上的激情，不僅贊嘆道他們才是和這似火般夏天的完美搭檔。不僅也想到，我也曾如此張狂。
現(xiàn)在已經(jīng)是初中生的我也算經(jīng)歷了或多或少，或輕或重，或好或壞的事情，對這個社會對這個世界也有自己的價值觀，很多事情經(jīng)過時間的雕琢，經(jīng)過歲月的滄桑也變得淡然，而我的性格正是如此。從原來的囂張跋扈、張狂、過于外向，改變?yōu)楝F(xiàn)在的收斂、為人著想、一絲絲沉穩(wěn)、忍耐，和真正的活潑開朗。都是經(jīng)過一些事情，經(jīng)過一些人才能有所體悟，有所改變的。而現(xiàn)在想想從前的自己幼稚，可笑至極，根本不知道自己有什么可以囂張的資本。這也許就是每人都該被原諒的不自量力。
小學的我認為自己很優(yōu)秀很棒，有自己性格自信的原因，也有他人贊揚的原因。從一年級就是班里的班干部一直維持了六年，做事雷厲風行、成功的完成任務(wù)也正是老師們表揚的原因。加上自己開朗活潑的性格，良好的人緣和骨子里那股不服輸?shù)谋举|(zhì)也就煉就了張狂。
張狂的人，人人討厭。所以我也做了很多錯事，現(xiàn)在想想也是后悔不堪。記得五年級上英語補習班，因為是補習班所以很隨意。老師上課提的問題都是不舉手回答的但是老師偏偏要求舉手回答。我中途下課就找到老師詢問可不可以上課不舉手就可以回答問題，老師說不可以，我就說可是我們原來就是不舉手的，老師說那你就改變一下，我當時就對老師說我不，我不為任何一個人改變。這件事我一直記憶猶新畫面我現(xiàn)在還能想的起來。但是老師也并沒有因為我而改變制度，我也沒有因為老師而改變我的習慣。但是張狂總是不好的，總是會有一些人不理會你的張狂。這件事也是在補習班，細節(jié)我記不清了，大概就是我與一男生發(fā)生的爭執(zhí)，因為我的無理取鬧，這男生忍無可忍和我吵了起來，那是補習班第一個和我吵的人。我當時應(yīng)該感到很驚訝，同時也感覺自己太過分了，對不起那個男生。張狂的我做了很多錯的事，現(xiàn)在有些沉穩(wěn)的我想想真是不應(yīng)該。
想著小學的時候在學校耀武揚威的就是一個不自量力的笨蛋，我在小學的校園里橫沖直撞流血流淚，夢里的陽光燦爛的一塌糊涂，可是我卻看到憂傷紛紛揚揚的跟飛花似的不斷飄零，不斷飄零，數(shù)都數(shù)不清。時間把我磨礪的對朋友越來越好，顧及他人感受，也學會了忍耐，那個張狂的瘋丫頭也只會在夢中在見到了吧。
年少都曾輕狂，可喜的是我從此，不再張狂！
從此我不再作文1100字 篇6
在記憶的長河里，各種記憶林林種種，酸甜苦辣咸味道各異，七歲時獨自在家，克服恐懼，感受友誼的一幕時常跳出來，溫暖著我，讓我從此不再孤單。
我家住在部隊大院，那是一個深秋的周末，爸爸在外地，周末也不能回家，正在吃飯的媽媽接到單位通知有任務(wù)要到單位加班（媽媽是一名警察），她放下飯碗簡單收拾東西就要出發(fā)，我一聽害怕極了，眼淚不停地往外冒，哭著說，我不要獨自在家！媽媽安慰并鼓勵我說，事情處理完很快就會回來，優(yōu)秀的少先隊員是可以獨自在家的。我吸了吸鼻子，抹了抹眼淚，點頭答應(yīng)了媽媽，但要求媽媽快點回來。
媽媽走了，我的“魂”也飄了。我把家里所有的等都打開，把電視聲音開的大大的，想用電視節(jié)目趕走我的恐懼，不知為什么面對我平時最愛看的電視節(jié)目，盯了一個多小時，我的“魂”還在飄著。我蜷在沙發(fā)里，腦海中不停地想著各種各樣的場景：要是有陌生人敲門該怎么辦？有陌生電話該怎么辦？突然間似乎聽到了樓道里有咳嗽聲，一會兒又聞到了煙味，那一刻我感到了無比的孤單和無助！我一下從沙發(fā)上跳起來，給爸爸打電話，爸爸說正開會，不方便多說話。給媽媽打電話提示不在服務(wù)區(qū)，我整個人都傻了。打開窗戶向樓下觀望，我希望每一個走過來身影都是媽媽，我探頭探腦了好長時間也沒見媽媽的人影。怎么辦？怎么辦？正當我心急如焚，孤單無助時，敲門聲響了：
“果果、果果、開門、開門、是我，是我……”莫名其妙的我剛一開門，我們院里的幾個小伙伴蜂擁而至，嘰嘰喳喳說個不停。
“我媽媽說你媽媽打電話了，單位由任務(wù)，你一個人在家孤單，希望我能找你玩，我奶奶做的紅豆糕拿給你嘗嘗”。樂樂把端著的碗舉到我面前。
“我聽樂樂說了你一個人在家，我也要來陪陪你”。田田瞇著眼說
“我也想陪你”。飛飛插嘴說。
“我也要來”。5歲的東東扭捏著說
他們一會兒說悄悄話安慰我，一會兒講笑話逗我笑，我笑著笑著就哭了起來。我們幾個擁抱在一起，我激動地說“我不孤單了，有你們真好”！他們又提議一起下樓玩，和我一起等媽媽。銀色的月光灑滿院里的小花園，我們一起追逐、一起唱歌、一起聊天講故事……后來還發(fā)生了什么，我已經(jīng)記得不太清了，只記得最后大院里只剩我們幾個小朋友了，沒有一個人要回家。等到最后，媽媽終于出現(xiàn)，我們一起撲向了媽媽……
后來，媽媽經(jīng)常提起，夸我能挑戰(zhàn)自我，從七歲就能獨自在家。我想說，是我的小伙伴們給了我溫暖和勇氣，是他們讓我從此不再孤單。你聽，他們又來了。
“果果，樂樂爸爸媽媽出去了，我們?nèi)ヅ闩闼伞?/p>
“果果，快點，就差你了”
“好，我馬上來”。
你說，有了這樣的小伙伴我還會孤單嗎！
從此我不再作文1100字 篇7
很多時候，很多人為了掩蓋一些看似重要的事情而出賣了自己的真心，說出虛偽的話。卻殊不知，那些語言因沒有真誠而失去了存在的意義，就像我曾經(jīng)的所作所為。
老師曾經(jīng)讓我們寫過一篇作文，反省自己做過的慚愧的事。我心想，誰會愿意把自己慚愧的是寫出來讓別人看呢！那樣大家就都知道我做過什么不好的事了。于是我決定編一件事蒙混過關(guān)�；氐郊�，我先上網(wǎng)搜索范文作參考，自己編造了一個程度很輕的錯誤，又在書里了抄幾句名人名言抒情。最后我費盡心思，絞盡腦汁把事情添油加醋地寫下來，結(jié)尾把大量華而不實的詞語和名言貼上去，虛偽地表達自己的懺悔。
第二天交了上去，我自以為是地以為這一次一定得分很高。誰知，作文發(fā)下來竟只得了“及格”二字。我感到迷惑，明明文章生動，語言優(yōu)美，卻只有這樣的成績？再看老師的批語：沒有真情實感。我如夢初醒，第一次仔細讀那篇作文。發(fā)現(xiàn)它就像一件廉價的首飾，即使外表光鮮亮麗，卻毫無設(shè)計感可言，連原材料也是虛有其表，根本沒有靈魂。
難道，這就是事實和虛幻之間的差別？我開始思索了，認真地思索。
又是一次作文課，這次要寫人，寫一個熟悉的人的優(yōu)點�？吹搅艘蠛�，我馬上想到了小欣，她幾次三番的幫助了困境中的我，是我要好的朋友�？墒俏以俅为q豫了，因為寫她的話，就必須寫我當時的窘境，我不愿在別人面前提起的事。是不是要再編一次？正當我猶豫不決，腦海中又浮現(xiàn)了老師的批語：沒有真情實感。又想起小欣對我的鼓勵，我心中像點上了一盞明燈：無論如何，發(fā)生的事都不會改變，無論是掩蓋還是編造都毫無意義。把自己裝得一塵不染又有什么用？只有坦蕩的面對自己的過去與錯誤，展露真實的感情，才不會被自身所困擾。
那篇作文從動筆開始，我就被豁達的心情包裹，再不猶豫，再不遮掩。真實地記錄下小欣對我一點一滴的幫助。作文一氣呵成，是完全的白話文。但當我再讀的時候，覺得它像一件手工木雕，由上好的樟木制成，熱愛木雕的老匠人細心地以溫柔的心情耐心雕琢，工藝精湛，拿在手上都是暖的。而這篇作文，得了很高的分數(shù)。
之后，我再也沒有再別人面前偽裝自己，而是以真實得自己面對世界。當我忘帶東西了不會再找借口；當我做了錯事并不再掩蓋自己的錯誤，而是認真地道歉并努力彌補……又寫了一篇作文，叫《成長的足跡》。我回顧過去，那次繪畫比賽輸給了別人的事一直子在心頭揮之不去，正好作為作文的題材。我拿起筆，仔細回味當時的心情，再次分析自己失敗的原因，然后從容地記錄下這件我失敗了卻使我成長的事，讓不甘在書寫中化為烏有，并下定決心不讓歷史重演。寫完后感到心頭一輕。這才是真實的自我。
在真實面前，一切偽裝都不堪一擊。只有直面現(xiàn)實，不被任何挫折擊倒，才能變得強大。
從此我不再作文1100字 篇8
星期六早上太美了，明亮的太陽透過柔軟的被褥上的玻璃照進來。"睡覺很舒服，直到你自然醒來。"啊，"我伸了伸懶腰，擦了擦睡眼。
時鐘滴答作響，魚缸里的金魚自由地游著。家里的一切似乎都是那么的平靜和溫暖--出乎意料的是，暴風雨來臨之前，它是平靜的。
你先碰我的東西了嗎?我錯了嗎?"你說得對。"這就是你應(yīng)該告訴我的生活嗎?"。大約10點鐘，餐廳傳來的爭吵聲打破了原來的平靜。
至于這一切的原因，我得在起床前談一談。當我還在睡覺的時候，我父親切斷了我養(yǎng)了很長時間的綠色蘋果。這盆青蘋果被我照顧得很好，長出了長長的翡翠"美麗的頭發(fā)"。這是我最喜歡的植物，但是。
只是幾片葉子，我可以在花盆里生長。你在喊什么?未經(jīng)我同意，碰我辛勤工作的花朵怎么樣?"。家里火藥的味道越來越濃，我和父親的爭執(zhí)也越來越激烈。
也許太生氣了，我說了很多極端的話，我父親也很孩子氣，生氣掉出了門，只留下我傻呆在我現(xiàn)在的地方，一會兒就從正義的"戰(zhàn)爭"中想起了。窒息："終于松了一口氣，"我繼續(xù)生氣地說著，而坐在沙發(fā)上悠閑地錯過了看電視的感覺，11：00。12：00。一點。當我意識到我的父親還沒有回來的時候，我的胃在此時無法堅持一次強烈的抗議。他要去哪里?"他吃了嗎?"他不會回來了嗎?"各種各樣的想法都出現(xiàn)在我的腦海里，我再也不能坐下來撥打母親的電話了。
你好啊，媽媽，我父親。他還沒回來。你知道他去哪了嗎?"我不知道。他沒回來嗎?"嗯。我們只是吵架，因為他割了我的花，而我只是說了幾句話。他還沒回來。我的聲音越來越弱，靜靜地等待著我母親的回應(yīng)。我要求把花剪下來，它長得越長，長得越慢，就像人的頭發(fā)一樣。你真的，你父親一大早就給你買了你最喜歡的雞蛋蛋糕。嘟嘟"我掛斷了電話，又呆在原來的地方。
經(jīng)過一場強烈的意識形態(tài)斗爭，我決定打電話給我父親，"你在哪里，爸爸?"對不起。電話的另一端沒有聲音，我的心很不安，但我咬牙切齒地繼續(xù)說："我不應(yīng)該誤解你對你發(fā)脾氣。我不明白現(xiàn)在的情況。我傷透了你的心�；貋戆�。我的聲音太低了，我甚至聽不到自己的聲音，只聽到，嗯，再一次。這時我只是覺得臉頰很熱，我不知道是尷尬還是內(nèi)疚。
過了一會兒，只聽了"點擊"--爸爸回來了，在父親面前站在我面前，手里還拿著我經(jīng)常吃的那片面條，一句簡短的"吃"吃"超過了你的愛和其他的話，我沉默了，此時一切都是不言而喻的，我對爸爸深深的感激和愧疚都包含在閃爍的淚水中。
時鐘還在滴答作響，魚缸里的金魚還在自由游動，我懂得孝順，感謝父母，原諒父母，善待父母，理解父母，不再任性。
從此我不再作文1100字 篇9
怕黑！呵呵，說來慚愧。雖然我有著170厘米的身高，卻是一個怕黑的膽小鬼，不過經(jīng)歷了不久前的一件事后，我已經(jīng)可以面對黑暗了。
就在今年元宵節(jié)，媽媽帶我回鄉(xiāng)下，和爺爺奶奶一起過元宵，鄉(xiāng)下的元宵節(jié)可熱鬧了，鞭炮聲一家比一家的響。全村的人還要一起去神王廟去拜神王，所謂的神王就是土地爺，我雖然不是很清楚，但還是學著爺爺?shù)臉幼�，很虔誠、很認真地拜，完了以后就跑出去玩了。
在神王廟的后面，有一座小山，山上有很多的樹木，還有竹子……
在那人生地不熟的地方，我也敢一個人亂跑，現(xiàn)在想想真是追悔莫及。但已經(jīng)發(fā)生了也只能如實交代了。
天黑得太快了，而我卻在山中迷路了，之前從來沒有過的。這下子麻煩大了，我看不到光，因為樹木太多，即使沒有葉子卻同樣“濃密”。無數(shù)條分杈在白天為我撐起一片綠蔭，如今混在夜色中像一條條利爪向我伸來。我不敢動，又不得不動。我開始后悔之前太忘我了，竟然沒有在天黑以前回家……
“砰！”，我的腳把路邊的石頭絆倒了，重重地摔在地上。還好衣服穿的比較多，沒有大礙。
我像只無頭蒼蠅一樣在山中亂轉(zhuǎn)，沒過多久，衣服就被樹枝劃了兩口子，好冷�。【秃臀业男那橐粯�。
天啊！什么聲音！
風聲！只有風聲，其他什么都沒有。我有點絕望了，如果我不怕黑呢？可能我就走出去了，偏偏我是這么膽小�。�
我的腳踩在落枝上，斷裂的聲音讓我心跳，仿佛我也要碎了一樣。
我不動了，我開始自省，我閉上眼，我感受被風帶動的枯葉劃過我的臉，我伸出手折斷了離我最近的樹枝，我不再想黑。再睜開眼，我看到的是樹，是天，是一輪明月。
有什么好怕的呢？
我開始移動，我本能的向月亮的方向移動，因為我下午來時太陽在我身后，拖了一條影子，天黑的時間不久，月亮指示的是東方，我來時的方向。
我踩碎腳下的枯枝，我的心也并不為之跳動，我在濃濃的黑暗中平靜了下來。
我看到光了，當我的眼睛不再被黑暗包圍，那道光是那么微弱，那么渺小，以至于我到現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)。
我向那道光跑去，很快就出了山林。村莊的夜色多美啊，連路邊的池塘也可以映出詩人筆下的“荷塘月色”。
是神王廟！我看到那燈的位置了，我離它越來越近了，慢慢的那道光變成了一團，然后一點一點分離出來，直到出現(xiàn)在我面前，是和我進山時幾乎一樣多的人。手持燈籠，蠟燭在神王廟前燒紙錢。孩子們就在神王廟旁的空地玩起了捉秘藏。
我很快找到了爺爺，他正在焦急地等我呢。其實我進山就不過1個多小時，對我來說卻像一年那么長。
爺爺在回家的路上不時的提醒我，路黑，要小心哦！
“不怕！”我笑了，爺爺怎么知道我剛才的經(jīng)歷呢？
果然，回去的路是很黑，可我一點都不怕，有說有笑地和爺爺回到了家。沒有任何的恐懼和不安。
真的要感謝自己的，如果我進山時天亮的時候就回家了，恐怕我還是個膽小鬼呢！
但從此，我已不再怕黑。
從此我不再作文1100字 篇10
從記事到現(xiàn)在，我從我無知到懂事，也就是在這成長的足跡中，給父母惹下了不少事，那一次，令我終生難忘！
那天，上體育課，地上有水坑，我們在跑步，跑到水坑那時，我前面的一個同學突然踩了一下水坑，濺了我們幾個人一褲子，我們都沒理他，只是讓他別踩了。又跑到那時，體育委員把隊帶離了水坑，但他有故意出隊去踩，又賤了我們一褲子，我惱了，說：“你腦殘吧，你有癮？”他回了一句：“你也是腦殘吧！”我想:明明是他先踩得，并且第一次都沒說什么，他有踩，明擺著故意挑事。我就說：“你想干什么？”他說：“你想干什么？”呵呵，他挑的事還問我，看我不想理他，他以為我好欺負，蹬鼻子上臉，我一再的忍讓成為了他放肆的資本。于是，跑步的勞累碰到了惱怒，打架一觸即發(fā)，我沖上去，掐住他脖子，他翻身打我一拳，隨后，我們被同學拉開，被老師制止了。
可能吧，我先動的手，是不對，但我沒事了？我犯賤？他先踩，我才打的，本來不想理他，但他先踩得，一次行，算開玩笑，那第二次算什么？挑釁？呵呵了，并且，就算你踩，濺到別人褲子上，你道個歉不就完了。錯了還那么囂張，還那種語氣，誰看見了都得惱，我一直認為：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。班主任處理這件事時，說：“你們體育老師不也在那嗎？為什么不找她處理？”但老不同與學生，她沒經(jīng)歷兩個人摩擦的經(jīng)過，只是聽我們在說，再說，她根本不理解我們的心，所以，一般這種破事，老師都會說：“我沒時間管這種事，自己解決�！倍遥绻鍪裁词露夹枰屠蠋熣f的話，那......班主任批評我時，說：“即使他在踩你一下，你也不能打他。打人就是不對的�！蔽页姓J，打人是不對，拿他踩水坑撿到我們褲子上就對了？根據(jù)班主任的意思，就是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我也不能犯人。呵呵，諷刺嗎？
我被停課一周，回到家，爸爸嚴厲地批評了我，媽媽也不說一句好聽的話！呵呵，都是我的錯，連我最愛的父母也這樣說，但我始終認為：人不犯我。我不犯人；人若犯我，我必犯人。他們給了我嚴厲的警告：如果在收到班主任的電話，直接不讓我上學了，我雖然惱，但我很想跟我的伙計一起上學，吃飯，一起被老師罰，所以，我忍了，我屈服了，但不代表我怕你們。
伙計們都勸了我，說別想那么多，別跟老師較勁。從那一天起，我一直忍著那些人，因為我不想給父母惹事，盡管他說我是錯的，我什么都是錯的，并且，為了能和他們在一起，我忍了。
別在我的墳前哭，弄臟我的輪回路。誰會路難走，交友不交狗。有朝一日權(quán)在手，殺盡天下負我狗。我若成佛，天下無魔；我若成魔，佛奈我何？我若成仙，血染半邊天。天會黑，人會變。三分情，七分騙。從此我不再惹事，但不代表我怕你，你們，別太狂！
從此我不再作文1100字 篇11
我不知道，這條路對與錯，更不知道怎么走，徘徊在十字路口，遲遲未能邁出第一個腳步。
沒有自信心，對自己抱有很多疑惑的我總是在分叉口前猶豫，面對考試，競賽總是不確定地說：“我能行吧……”
那是一次偶然的機會，參加書法興趣小組的我溜到篆刻興趣小組外，等同學一起回家，被老師給“逮”住了。我的班主任就是篆刻興趣小組的老師，這是他第一次開展篆刻興趣小組。我走進了教室，老師笑著說：“你要不要也參加�。俊崩蠋煹脑捔钗殷@訝，我顯得有些猶豫，好一會兒才擠出一個“好”字。但自己還是有些猶豫。
第二天，我便加入進了這個團隊，我被同學們稱為“小師妹”，我當然得認真學習，篆刻有些麻煩，要用鉛筆把字在上面寫一遍，加深加粗，直到滿意為止，為此，我總是把自己的我弄得臟兮兮的，刻刀很大，刻每一刀都不能猶豫。
因為刻一方刻章不是一個小時就能解決的事情，所以總是要把沒完成的印章帶回家去刻。每次都弄得我很晚，有時候刻錯一筆或是把印章的邊刻破了，就得在地上磨，直到明顯凹凸不平的痕跡為止。有時刻了又破，破了又刻，不覺在桌上留下幾滴艱辛，又覺得委屈的淚水……
但是，一份汗水一份收獲，刻起來越來越順了。在老師的檢查和大家收獲的比較下，我居然在“師哥師姐們”前面。我激動得有些說不出話來。原來我也有突出的一面，我在學習篆刻的過程中，漸漸失去了原來的壞習慣，能判斷是與否。老師帶我去蕭山培訓，只有一個人可以去，這樣的機會，居然留給了我。
我?guī)е俜种迨男判募耙园俜种迨囊苫�，不知不覺就到了“蕭山區(qū)現(xiàn)在篆刻比賽”的這一天。
在僅有的2個小時內(nèi)，我順利的完成了我的作品。隨著比賽結(jié)束的鈴聲，我把備份的作品給老師看，老師皺著眉說：“不曉得獲獎的機率大不大�！碧毂赖亓�，準備了我那么久地比賽，難道就淹沒在那片沒有獎次的大海中了嗎？
三天的煎熬，辛苦地等待，結(jié)果終于出來了。
當老師用那種失望的眼睛看著我時，我的淚水開始打轉(zhuǎn)，正當要噴涌而出時，他高興地說：“一等獎哦！”老師真是捉弄我啊！
在那以后的日子，我越挫越勇，先后又拿了兩個蕭山區(qū)的獎項。
但我知道，前方的路是永遠走不完的，我堅信，只要我愿意去嘗試，就能抵擋一切困難，一切都會出現(xiàn)。
就連珠穆朗瑪峰都有人愿意嘗試爬上去，撒哈拉大沙漠也寫著探險者每一步堅持的腳印，海倫。凱勒，一個聾啞人也能寫出《加入給我三天光明》，那我面對這些困難，我又為何彷徨，為什么能夠彷徨？我認定，只是這條路是對的，我就要去走。帶我平凡而又真實的夢，珍惜每一點時光，享受每一分鐘地快樂，帶著信念楊帆遠航。
此時的我，靜靜地坐在座無虛席的考場中，我不會再彷徨，我相信，我能夠找到那絲屬于我，獨一無二的光芒！座位上的人越來越少，仿佛只剩下我一個，把最后一筆添上。
從此我不再作文1100字 篇12
兒時的我是一個非常內(nèi)向的小姑娘，在陌生人甚至是親戚面前總是不知所措、一言不發(fā)。可自從經(jīng)歷了那件事后，一個活潑開朗的我展現(xiàn)在了人們面前，我的人生更加的完美。
經(jīng)過一個漫長又炎熱的暑假之后，終于迎來了新學期的到來。
我滿心歡喜地來到那個充滿著我快樂回憶的四（3）班教室門口，未見其人，先聞其聲，一個陌生而又清脆悅耳的笑聲傳入我的耳朵，我亟不可待地循著笑聲望去，只見一個帶著銀框眼鏡，中等身材，穿著一身得體干練的牛仔裝的女士映入我的眼簾。“這位漂亮的女士是誰？是我們的老師？”我?guī)е鴿M腦子的疑惑走進了教室。果不其然，消息靈通的同學們都已經(jīng)獲悉她正是我們的新班主任。此刻漂亮的女士正邁著輕盈的步伐，帶著甜甜的微笑走上了講臺道出了開場白：“你們好，我是你們的新班主任――陳老師，我……我還不了解你們呢，所以今天晚上的作業(yè)是每人寫個‘自我介紹’，明天每個同學輪流上臺介紹自己，記住要脫稿的哦！”
“嗬，我必死無疑了——”“天那，我的上帝”……聽著同學們痛苦的“慘叫”，我不由得更加緊張，“怎么辦，我本來就那么內(nèi)向，平時連舉手發(fā)言都不敢，這可怎么辦呀！”這無疑是我人生中的一大難題，怎么辦呢？唉，先來個自我安慰吧：路到橋頭自然直！晚上回家還是乖乖地去準備準備。
經(jīng)過了一個晚上的苦思冥想、艱苦奮斗，我終于為自己目前走過的短短的10年人生寫了個“自我總結(jié)”，內(nèi)容涵蓋了我的生活習性，興趣愛好，以往的學習成績等等，并把稿子牢記在心。雖然是這般的心中“有貨”，可那晚我還是失眠了，擔心因為自己的內(nèi)向膽小導致“茶壺煮餃子――有貨倒不出”！
第二天早讀課，我的心理一直忐忑不安，膽小、緊張、害怕的情緒時刻向我襲來，我的心在不停地顫抖，我的手心直冒汗珠。早讀課的時間似乎特別短，不一會兒上課鈴響了，陳老師來到教室，“自我介紹”拉開了序幕。我的心在呼喚：時間你慢點，再慢點，好讓我平息那心頭的慌張……，“下一位同學。”陳老師的話音一落，同學們那齊刷刷的目光投向了我，啊，輪到我了，我緩緩地從椅子上站了起來，緊握拳頭，低著頭，咬緊牙關(guān)，舉步維艱地來到了講臺上。我抬起了頭，望了望老師，只見陳老師微笑著向我示意，眼神似乎在說：“加油，你能行！”老師的目光及時為我灌注了信心，我的心情頓時放松了許多。切入正題開始自我介紹：“大家好，我的名字叫做……”當我講到一半時，我的目光不經(jīng)意間又與老師的眼神相撞了，此時，老師的笑容顯得更加的燦爛，再次激勵著我，而在座同學們也露出會心的笑容，仿佛也在為我吶喊助威，我的心情更加地愉悅，竟然笑著講述完我的自我介紹。就在我鞠躬謝幕的時候，同學們的掌聲如雷鳴般地從四面八方向我涌來，耶，我成功了！
老師，謝謝您的微笑，您的微笑是我人生中那盞抗擊“內(nèi)向性格”的明燈；同學們，謝謝你們的掌聲，你們的掌聲激勵著我走出膽小，邁向了活撥開朗那嶄新的一頁！
從此，我不再內(nèi)向。
從此我不再作文1100字 篇13
現(xiàn)在進入互聯(lián)網(wǎng)時代，生活中似乎到處都在用手機。每天早上，我們都會在手機上設(shè)置一個鬧鐘，在上學或上班的時候看。手機也用于工作和學習。它們并不壞，但是如果你過度使用它們，會對你的身體和精神狀態(tài)造成很大的傷害，讓你每天無精打采。我們這些孩子可能會一直想著那些電子游戲。
之前我也是一個很喜歡手機的人。我可以和朋友聊天，玩游戲，聽音樂
周末，我喜歡和同學一起玩游戲。我認為最有趣的事情是玩游戲。戰(zhàn)勝別人的快感是很值得驕傲的。玩了很久，爸爸媽媽把手機收了起來。我氣得莫名其妙，想盡一切辦法去拿手機。剛開始很容易找到父母藏的地方，但是越藏越深，甚至鎖手機。我會趁著他們不在，用兩根線挑鎖，就像電影里的鎖一樣。但是最后爸爸拿著手機去了辦公室，我一點機會都沒有。
我當時就煩了好幾個星期，看著別人玩手機，但是我不行，感到極度的孤獨和羨慕。感覺好可憐！太可悲了！別人天天把手機拿在手里，我的手機卻離自己越來越遠，我再也不會碰它了。
有一次同學來家里玩，大家都有手機。雖然哥哥沒有，但是他有iPad，可以和他們一起玩網(wǎng)絡(luò)游戲。他們永遠是經(jīng)營者，我永遠是觀眾。我有時候會問自己：為什么我不能用手機？我有時候會對自己說：別想了。得不到就該放手。
該放手了！我想找一個除了游戲以外，讓我開心，愿意做的事情！
有哪些有趣的事？突然想到賣東西賺錢。寫.感覺像游戲一樣有趣，我可以像小學時一樣賣東西。我可以做一些玫瑰，既漂亮又精致。我和哥哥開始打算用雪糕做玫瑰，做了好多種玫瑰，我都放不下。我和我哥開始打算賣，因為在不同的學校，所以我哥覺得兩頭都可以賣，但是我覺得我學校管的人少，我哥學校管的人多比較松，可以去我哥學校賣，但是第一單一出，我媽不讓賣，我們好好學習，不要賣。
沒辦法。我媽已經(jīng)把第一個有趣的東西從我身上拿走了，現(xiàn)在又想把剛剛發(fā)現(xiàn)的讓我開心的第二個東西拿走。我很難過，很委屈！但是我還在尋找有趣的東西，突然想到如果我能把學習當成有趣的事情，那么我會很開心，我的父母也會更開心。
我是從地理開始的，下定決心后的第二天，地理默寫的還行，感覺很開心，也很自豪。這種感覺和玩游戲不一樣。雖然短暫，但讓人記憶非常深刻。之后我也很喜歡生物，每次課前聽寫成績都進步很多。之后，我愛上了政治。我整個單元的選擇題都沒有出錯，這讓我覺得不可思議。老師讓我向同學解釋每一個錯誤的問題。
后來我語文和英語成績都很好。經(jīng)過一周的英語測試，我是班上的第三名。我發(fā)現(xiàn)我再也不想念手機了。雖然很好玩，但是和這些學習上的快樂相比，很小，遠沒有學習上的快樂重要。哪怕進步一點點，也會很開心，同學們也會比以前更加尊重、喜歡、佩服你。
所以我覺得沒收手機一直很痛苦，很難受，但是如果我能得到這些有價值的快樂，那么我就喜歡為這筆交易買單。
從此我不再作文1100字 篇14
前世三千次回眸，才換來你與我一生守候。這是怎樣的緣，又是怎樣的份呢？自見過那般狼狽的你，瞥見你鬢間縷縷的白發(fā)后，一個信念深深地扎根在我的心中，從此我不再任性。
進入青春期的我，情緒時常大起大落，一會兒笑靨如花兒，陽光燦爛。一會兒又尋愁覓恨，憤世嫉俗。我討厭這樣的自己，可又無曾改變。想是陷入了一個泥潭，總是總看不到天日，直到那一天。
“我煩呀！”我使勁將筆往地上一摔，接著又瘋狂的揉著頭發(fā)，像是要把這剪不斷理還亂的思緒給扯清楚。這時恰老媽端著熱牛奶，兀自的站在一旁，眉宇間滿是驚恐，“你，你怎么啦？”她的語音十分顫抖，其中還夾雜著幾分唯唯諾諾，生怕觸動到了我的某根神經(jīng)。聽到媽媽的聲音后，身體那可那個唯恐天下不亂的惡魔愈加肆意妄為了。我“噌”得從椅子上站起來，二話不說就往外沖！媽媽見勢，立即擋在我面前，原來我都已經(jīng)這么高了，媽媽在我的面前顯得如此的弱小。正在沖頭上的我，想也沒想就把媽媽一把推開。媽媽一個踉蹌著撞在了一旁的墻角上，牛奶也隨即撥了出來，恰好弄在我的衣服上。這無疑是火上澆油了。燙人的牛奶順著我的皮膚滑落，它好像是成功引爆了我心塵心中那團無名之火。
我咆哮著“你要干什么呀？誠心不想我好過是吧。那行，既然我不能好過，那我們大伙兒都別想好過吧。”然后我做出了令我至今都尤為后悔的一件事，我不管三七二十一，用力地將媽媽往前墻上一推，然后立馬轉(zhuǎn)身頭也不回地沖出家門，任由媽媽如何嘶喊無動于衷。一路從家里飛奔出來。不知過了多久，我漸漸的體力不支而停下來了。興許是因為跑步運動磨去了我心中的不平，我逐漸冷靜下來，開始反省自己究竟是為什么呢？我怎么會這么煩躁？媽媽有做錯什么嗎？并沒有啊，我進把氣都發(fā)泄在她身上了，怎么辦？
我茫然的反顧四周的街道，察覺她們變得如此的讓我見熟悉而又陌生。在街上漫無目的的游蕩著，像是落魄之人，原來我除了家一無所有；除了家人，再也沒有人會那般疼愛我，關(guān)心我，照顧我。可我剛剛那樣的對待自己的媽媽，太不孝了！我心中暗暗罵自己，我又想到了媽媽為我端來的那杯熱氣騰騰的牛奶，乳白色的汁液中浸潤著媽媽對我悄然無聲、無微不至的愛哇！可我卻一手摧毀了她的愛子之心，我悔不堪言。
我很回想回家，卻又不敢回去。就在這無限糾結(jié)之中，我磨磨蹭蹭地回到了家中，映入眼簾的是媽媽蹲坐在地上小聲的哭泣著。我呆住了，因為我從未見過媽媽在我面前掉過一次眼淚，一次也沒有�？山裉臁伊⒓闯瘚寢尡既ァ？粗鴭寢尶薜眉t腫的眼睛，愧疚自責油然而生。
媽媽并不多言，見到我后便一把摟住我“媽媽知道你難受，以后有什么困難我們一同去解決，不要一個人扛著，媽媽永遠是你最堅強的后盾�！弊赃@次以后，我仿佛一下子就長大了。每每回想起媽媽一人窩在角落里為我淚流時，我的心底總會涌現(xiàn)出無盡的愧疚與自責。我知道，從此我不再任性，不再讓媽媽為我流淚。
從此我不再作文1100字 篇15
夜，靜，一切都沉浸在一個聲音的.夢里。時針指向兩點，但我并不困。被裹在被子里，窩在床上，盯著墻壁，想呼喊，想跑去發(fā)泄自己的感情，但靜靜地窩在這里，讓心中不安的小野獸不停地叫喊和漠不關(guān)心。這些天的事情在我的腦海中被回放，就像一部電影。我無法擺脫它，我無法擺脫它。
還有什么還沒有完成?看看你的表�，F(xiàn)在幾點了?
吱吱聲--"媽媽一推開門，輕快地走了進來，她一眨眼就向我走來，不高興，語氣不好，但話里卻充滿了關(guān)心。然而，當時，我說不出那句話中的愛，只是因為不耐煩的沖動，沒有一個很好的回答：
哦，你能別再推了嗎?如果我不把它做完，我就趕時間了!
這樣，我繼續(xù)努力寫作，我的腦子里滿是我的家庭作業(yè)。
一小時后，抬頭看著我的表，已經(jīng)是半夜12點了，也就是說，從8：00到12：00，我已經(jīng)四個小時沒動了，但作業(yè)似乎對我不利。啊，它快瘋了!
這樣，我有一天，兩天，三天，四天，嗯，是的，一共四天，是的，或者是寒假開始前四天。在這四天里，我努力工作，寫著我要到半夜12點才上床睡覺。"正確"繼承了中華民族"勤勞創(chuàng)業(yè)"的傳統(tǒng)美德，堪稱一代勞動模范。"雖然最后幾乎得了腰椎間盤突出癥什么的，但還是努力完成了所有的寒假作業(yè)。"一天結(jié)束時，感覺就像在深海中溺水的人們看到了海平面上的太陽，也感覺到云彩終于看到了升起的太陽。總之，他們對自己的能力感到特別自豪。學得好是件好事，作業(yè)可以很快做好!但也隱約感到不安，這份作業(yè)幾乎大部分自己都沒有認真做過，只是依靠做的感覺，什么時候開始考試怎么辦?你考試不及格嗎?
出乎意料的是，讓我成為了一個預(yù)言，在每月考試之后，我有了前所未有的挫折感，成績不如以前，坐在考場里，他們不會被古詩刮傷臉頰，不耐煩無聊，想把紙揉成一個球扔進垃圾桶，離開考場，再也不會踏進這個地方。"不過，那不是我想做的，考試還是要考的。就在那一刻，當成績單貼上的時候，羞愧、失望、突然傾注到我的心里，別人驚訝的眼神也深深地刺穿了我的心，很難直接找到一條縫鉆進去，那種感覺無法用語言來描述，當你抱著很多希望時，你終于讓他失望了，你就會明白那種感覺。
有幾天，我沉浸在這種深深的挫折感中，無法解脫自己，后悔，責怪自己在寒假期間懶惰，為什么我沒有把作業(yè)做好，為什么我沒有復習作業(yè)，為什么我沒有聽媽媽的話，也沒早點做作業(yè)，但我現(xiàn)在說的話毫無幫助，所以我一直為自己的好成績感到驕傲的孩子受到了沉重打擊。我也明白，現(xiàn)在的好成績并不意味著你將來會做得很好。
羅馬不是一天建成的，學習也不是一天建成的。沒有長時間的積累，就不會有收獲之山。沒有通往萬物的捷徑。這條路需要你一步一步地走。
從此我不再作文1100字 篇16
夜晚，屋內(nèi)靜靜的，只有我那微弱的呼吸聲，窗外的路燈微微泛紅，將黑黑的天空染成了血色。月亮又大又圓，掛在天空的中央，散發(fā)著蒼白的光芒，伴著窗外時有時無的汽車轟鳴聲，我卷縮在被窩里。突然，窗戶猛烈的晃動，窗外還發(fā)出“嗷嗷”地怪聲，刺耳又難聽，我蹬開被子，翻身下床。手向臺燈摸去，只聽“啪”的一聲燈亮了，望著窗戶，呼吸急促的我才發(fā)現(xiàn)原來是風在作怪。現(xiàn)在回想起那時的情景，那時的我真狼狽，真是弱不禁風。
人都有害怕的東西，但害怕的事物會隨著年齡的增長和自身的成長而漸漸抹滅。從小，我就害怕夜晚，每到晚上，腦子便會控制不住的胡斯亂想，但是那種害怕卻隨著我年齡的增長而不復存在�？墒�，現(xiàn)在的我害怕的卻是每次大型比賽和考試。在它們來臨時，我內(nèi)心總是十分緊張，十分害怕，也許是因為壓力過大或者是想得太多的緣故吧，導致成績下來總是有失誤，但是，這種害怕的心理我必須客服，必須戰(zhàn)勝。直到那次我的任務(wù)終于完成了。
這次也不例外，也是一個大型的考試，就是我們九年級都要經(jīng)歷的體育達標。說來真是可笑，在這眾多科目中，體育可是我最拿手的，但就是因為這次考試的重要，不得不讓我緊張害怕。在這考試當中最讓我還害怕的就是長跑了，長跑時間的拓寬，對每個人來說是條好消息，對我來說也不例外，這樣的話按平常的實力輕輕松松也能拿到滿分，長跑需要的是堅持，我害怕我這種心理使我到時堅持不下來！最終這一天還是來了，前面的種種測試進行的都很順利，只剩下長跑了，我的心跳加速，呼吸也變得雜亂無章，開始大喘粗氣了，身體不舒服極了，我?guī)状握酒饋頍嵘�，希望能緩解�?nèi)心的緊張，但還是無濟于事，雙腿不僅來回的顫抖，雙腳軟弱無力，仿佛猛烈的封一刮就會隨風倒了一樣，再看看那些一臉陌生的人，心情的不好又加劇了許多，我不斷調(diào)整自己的心態(tài)，不斷調(diào)整，可是內(nèi)心中總是缺少點什么，該上場測試了，我穿上衣服，站著等待，這時，耳邊突然傳來了熟悉的聲音，我扭過頭，看見是我的同學“加油啊”“拿第一名啊！”“不拿第一別回來見我”不時還有場外老師的加油，我站在起跑線上，剛測試完的同學穿過賽道，對我說“第一啊”我微笑著點點頭。對！身邊的人對我充滿信心，而我卻沒有勇氣。他們給我的信念我收到了，給我的力量我收到了，這時，我的雙腿又顫抖了起來，這不是害怕，這是激動，是興奮，是對這場比賽勝利的渴望。最終，我果然以第一名的成績沖過了終點。
害怕的心理，人人都有。但畢竟每個事物都有自己的克星，而害怕這種心理的天敵就是自信與勇氣，只有相信自己，突破自己，那么才能抹滅這種心理，雖然過程有些艱難，但正因為我們身邊同伴的幫助，才能在重重困難中持之以恒，突破這重重的關(guān)卡，迎來勝利的曙光，讓害怕在陽光下一點點消散殆盡！
從此我不再作文1100字 篇17
所有的事情都沒有捷徑可走，路需要你自己一步一個腳印踩出來。
——題記
夜，靜悄悄的，萬物都沉浸在酣夢中。時針已經(jīng)指向兩點，我卻毫無睡意。裹著被子縮成一團，窩在床上，盯著墻，心里百味雜陳，想大喊大叫，想放肆的去奔跑叫喊發(fā)泄情感，卻又安靜地窩在這里，任憑心中躁動的小獸不停地叫囂，無動于衷。這幾天的事像過電影般在腦海里回放，揮之不去，甩也甩不掉。
“還有什么沒寫完？你看看表，都幾點了！”
“吱扭——”一聲，媽媽推門而入，步履輕快，轉(zhuǎn)眼間已到了我身旁，面色不悅，語氣不善，但話語里卻充滿關(guān)懷。然而那時的我根本分辨不出話里的關(guān)愛，只當是不耐的催促，沒好氣的回了一句：
“哎呀，你能不能別催了，我沒寫完我也著急!”
說完繼續(xù)埋頭苦寫，滿腦子都是我作業(yè)還沒寫完。
又過了一個小時，抬頭看看表，已經(jīng)是半夜十二點了，也就是說從八點到十二點，我已經(jīng)四個小時沒挪窩了，可這作業(yè)卻好像和我作對一樣，絲毫不減，啊啊啊啊，要瘋了�。�！
類似于這樣的生活我過了一天，兩天，三天，四天，嗯，是的，一共四天，沒錯，還是寒假開學前的四天。那四天，我是勤奮刻苦，下筆如有神，不到半夜十二點絕不上床睡覺，“正確”的發(fā)揚了中華民族“艱苦創(chuàng)業(yè)”的傳統(tǒng)美德，堪稱一代勞模。雖然最后差點得了個腰椎間盤突出什么的，但還是拼死拼活的寫完了所有的寒假作業(yè)。最后收筆的一剎那，感覺像是深海溺亡的人看到了海平面上的陽光，也像是撥的云開終于見日升的感覺，總之為自己的能干感到特別自豪，學習好就是有好處，作業(yè)可以做這么快！但又感到隱隱的不安，這作業(yè)幾乎大部分自己都沒認真做，只是憑感覺在做，到時候開學考試怎么辦？會不會考砸？
沒想到，讓我一語成讖，月考過后，我有了前所未有的挫敗感，成績大不如以前，坐在考場內(nèi)，自己竟然會因為不會被古詩詞而抓耳撓腮，心情急躁煩悶，想把卷子揉成一團然后扔到垃圾桶里，離開考場，再也不踏進這個地方。然而，那并不是我想就可以的事，該進行的考試還是要進行。成績單貼出來的那一刻，羞愧，失望，一下子涌上心頭，他人驚訝的眼光也深深地刺傷了我的心，很不得直接找個地縫鉆進去，那種感覺無法用言語來形容，當你被他人寄托了很大希望，但你最后又讓他失望時，你就會明白那種感覺。
整整幾天，我都沉浸在這深深的挫敗感，無法自拔，后悔，自責，責怪自己寒假時為什么偷懶，為什么不好好把作業(yè)做了，為什么不復習一下功課，為什么不聽媽媽的話早點做作業(yè)，然而現(xiàn)在說什么也都是于事無補，讓我這個一向以好成績自傲的孩子深受打擊，也明白了現(xiàn)在成績好并不能代表你之后成績也會很好。
羅馬不是一天建成的，學習也一樣，沒有長時間的積累，就不會有如山的收獲所有的事情都沒有捷徑可走，路需要你自己一步一個腳印踩出來。
從此我不再作文1100字 篇18
“百善孝為先”不懂感恩之人即為不孝，不孝之人即為不善，不善即無德也。
——題記
星期六的清晨是那么美好，明媚的陽光透過玻璃照射在軟綿綿的被褥上，“一覺睡到自然醒真舒服.啊~”我伸了個懶腰，揉揉惺忪的睡眼。
掛鐘滴滴答答的響著，魚缸里的金魚自由自在的游著......家里的一切顯得如此祥和溫馨——未料，暴風雨來臨之前是平靜的。
“是你先動我東西的，我有錯嗎？”“你沒錯就應(yīng)該這樣跟我說活？”......10點鐘左右，從餐廳傳來的爭執(zhí)聲打破了原本的平靜。
至于這一切的原因，還得從我起床之前說起，當我還待在夢鄉(xiāng)的時候，爸爸把我養(yǎng)了很長時間的綠蘿給剪了，那盆綠蘿經(jīng)我的悉心照料，長出了長長的翠綠的“秀發(fā)”，是我最喜歡的植物，可是......
“不就是幾段葉子嗎，況且我插在花盆里還能再長，你嚷什么！”“不經(jīng)我同意就動我辛辛苦苦養(yǎng)的花，我就嚷了怎么樣！”......家里的火藥味越來越重，我與爸爸的爭執(zhí)也越來越激烈。
也許是太過生氣，我說了很多過激的話，爸爸也是小孩子氣，一怒之下摔門而出，只留我傻傻的呆在原地，片刻才從剛剛的“戰(zhàn)爭”中回過神來。哽咽了一下：“總算是解了氣”我一邊繼續(xù)說著氣話，一邊坐在沙發(fā)上悠哉悠哉的看著電視，十一點...十二點...一點......“咕~”我的肚子在這個時間點已經(jīng)堅持不住了正在進行強烈抗議，此時的我才意識到爸爸還沒回來“他會去哪兒呢”“他吃飯了嗎”“他會不會不回來了”......種種想法浮現(xiàn)在我的腦海，我再也坐不住了，撥通了媽媽的電話。
“喂，媽，我爸...他還沒回來，你知道他去哪兒了嗎”“不知道啊他沒回來嗎？”“呃...剛剛我們吵架了，因為他把我的花剪了，我就說了幾句...他到現(xiàn)在都還沒回來”我說話的語氣愈來愈弱，靜靜地等待著媽媽的回應(yīng)�！澳腔ㄊ俏易尲舻�，留得越長長得越慢，就跟人的頭發(fā)一樣，你也真是的，你爸一大早去給你買最愛吃的雞蛋餅......”“嘟”我掛了電話再一次傻傻的呆在原地。
經(jīng)過強烈的思想斗爭，我還是決定給爸爸打電話，“嘟——嘟——喂爸你在哪兒，對不起......”電話那頭沒有了聲音，我的心忐忑起來，但還是咬咬牙繼續(xù)說了下去：“我不應(yīng)該誤會您沖您發(fā)脾氣，都是我不搞清楚狀況就說出那些話傷您的心，你回來吧”我的聲音小到連自己都聽不清楚，只聽嗯的一聲再次沒有了聲音......此時我只感覺臉頰發(fā)燙得很，不知是尷尬還是愧疚......
不一會兒只聽“咔嚓”一聲——爸爸回來了，面對爸爸站在我面前，手里還提著我經(jīng)常去吃的那家刀削面，簡短的一句“吃吧”勝過了多少疼你愛你之類的話語，我沉默了，此時一切盡在不言中，我對爸爸濃濃的感激與愧疚全部包含在那閃爍的淚光中......
掛鐘還在滴滴答答的響著，魚缸里的金魚還在自由自在的游著，而我，懂得了孝順父母，感恩父母，原諒父母，善待父母以及理解父母，從此不再任性。
從此我不再作文1100字 篇19
人生路上難免遇到分岔路口。雖然我人生道路才剛剛起步，但難免也遇到分岔口。這個十字口來得太快，讓我措手不及，讓我無所適從，讓我迷茫。
畢業(yè)班大概是最痛苦的一個年級了吧！這一年級里沒有了七八年級時童稚的笑臉，取而代之的是一副成熟且?guī)捉z愁緒的面孔。畢業(yè)班是忙碌而緊張的。每個人都在為自己所追求的而奮力拼搏著，當然也有一些人則早早就離開了校園投身于社會中。
我不是前者，也不是后者。我也曾想過好好去追夢去實現(xiàn)自己理想，但都被現(xiàn)實打敗，被一次次慘不忍睹的分數(shù)打敗，一顆追夢的心就比如斷了線的風箏一樣失去了方向。我不愿做后者，不想這么早就把自己一生定格在打工仔上不想讓自己一生就這樣定了型。
大概像我這樣。處在中間的人是最悲哀的吧！我對這窗戶又發(fā)起了呆，又陷入了沉思。我想起以為昔日老友。前些天我們才見過面，她現(xiàn)在日子過得好不愜意，她是棄學去了技校，她說她以后要去做幼師，她的一番話在我心里掀起了一陣浪花，讓我禁不住心動了。重點，是我最初的夢想，而她口中的技校又是那么美好，我淪陷了，迷失了自我，回家我同母親說了我的想法。
“技校？可你夢寐以求的不都一直是實驗高中嗎？”媽媽吃驚的問，她的眼神充滿了驚訝，一直盯著我看仿佛想從我臉上搜尋些什么。我被她看的有些不自在，便別過頭去卻仍倔強的說“嗯以前是，但我現(xiàn)在想通了，一味堅持也不能實現(xiàn)，我現(xiàn)在學習都這樣了，與重點無緣了，還不如讓我去上技校學份技能呢！
媽媽沒再說什么了，深思片刻，她說道：“來，跟我來里屋，給你看些東西”。我好奇得尾隨母親進里屋。母親拿出一把精小的鑰匙打開了那個她從來沒打開過的小柜子，我不緊湊過去看，那一幕實在驚呆了——那小小的柜子里裝滿了榮譽證書。母親拿出一本拂去上面落得浮塵，像是自言自語又似在對我訴說：“積攢了大半輩子，大大小小的比賽我都沒少參加，經(jīng)歷的打擊，面臨的留言蜚語也不少，但從來就沒退過半步。曾經(jīng)你外婆也奉勸過我，讓我別學唱戲了，這條路不好走，一條腿也難免遇到太多心酸，太多艱辛和不易，多少人勸我放棄，也有人曾讓我去小學做個音樂老師什么的，都被我拒絕了。我忍不住打斷母親的話：”為什么�。∧惝敵跻锹犃藙e人奉勸去做了音樂老師，現(xiàn)在肯定過得很好。媽媽笑著搖了搖頭說“沒辦法，誰讓唱戲是我最大的愛好那？我最大的追求就是這樣一直在舞臺唱下去，直到生命終結(jié)那一刻，我就滿足了。”說完媽媽意味深長的看了我一眼“我懂了，媽媽謝謝您�！蔽夷樕下冻隽司眠`的笑臉。
母親的話如同一根定海神針，是我澎湃的心穩(wěn)定了下來，讓我迷茫的心有了方向。追夢途中難免會遇到美麗的景致，但一定不要就迷失了方向，忘了最初的夢想，那次之后，我不在迷茫，心已有了方向。
從此我不再作文1100字 篇20
看，天邊升起那輪溫暖的太陽，正在朝著我微笑；隨風擺動的樹枝正在向我招手；與小草一起舞動的花朵正在為我鼓氣......
七年級時的一場突入襲來的暴風雨使我改變。老天給我開了一個天大的玩笑。
每天與我生活在一起的外婆去世了。這個晴天霹靂的玩笑曾使我落入谷底，也曾使我飛翔。一直學習不好的我很內(nèi)疚，沒有讓曾經(jīng)在世的外婆為我而驕傲，于是我為了外婆，我開始努力學習，讓天上的外婆為我驕傲。
一次次的考試，我都沒考好過，有的還不及格，已經(jīng)算是倒數(shù)了。我害怕我注定是個學習不好的人，害怕我永遠不會成功，再加上我在同學的眼中是個差生，內(nèi)向且不自信的我只會偷偷地流淚。
記得那次，期中考試的成績出來了，老師只念了靠前的名次，之后就把成績單粘在黑板上讓我們自己看。下課后，同學們?nèi)缑鄯湟话銍×顺煽儐�，我在最外邊，我踮起腳尖，扶著前面的同學，在成績單上找著我的名字。這時，噔的一下，一個粉筆頭砸到了我的頭上，之后，聽到哈哈哈的笑聲，只見那個同學叉著腰說：“咦，就你還看你的名次啊，你看看你那水平，還會考好？”他還自己回答：“哦，你就是個沒本事的人，考不好就會趴在桌子上哭，真是窩囊�！彼蛭彝秮砻镆暤难凵�，我的心頓時冷了一下，之后，他就大搖大擺地走開了。我向四周看，有的眼神是同情，有的是瞧不起。我回到座位上，這回，我不像往常一委屈的哭。
這時，我想起外婆曾經(jīng)對我說的話，她說上學是本錢，要我好好學習。再想想我現(xiàn)在的處境，我的同學挫傷我的自尊，我沒有流淚，我不禁握緊拳頭，心情涌動著：我不要別人對我的歧視，不要別人對我的同情，我不要流淚，我要使自己變強大，做個有用的人。
之后，我開始振作起來，發(fā)奮努力，在學習上，面對堆積如山的問題，我勇敢地向老師請求幫助，不恥下問。我頭腦中知識的增加，讓我變得自信。我期盼已久的考試終于來了，成績出來了，我的成績突飛猛進，一下沖到了全班第四，讓所有的人都對我刮目相看。這時又響起了討厭的聲音：“誒，誰不知道你的這次成績是抄出來的�。 泵鎸@，我已不在乎別人對我的看法，我的內(nèi)心變強大了，我變堅強了，我認為走自己的路讓別人說去吧。從此，我不再為傷心事兒而流淚了。
從那時起，我沒有在學習方面流淚過，因為我知道，流淚換來的只是別人對我的歧視，同情�；叵肫鹪�(jīng)愛哭的我和現(xiàn)在什么都不怕的我，我不禁一笑，我覺得我長大了不少。在面對困難時，我以七年級的那件事激勵自己，鼓勵自己：我哪怕這困難，即使是鋪滿荊棘，我也不怕，我要一直努力，要拼搏，要堅強，我要成為那星空中最璀璨的煙火，讓所有的人都為我而震驚，讓他們的煙火都黯然失色。
放學了，走在回家的路上，抬頭仰望蔚藍的晴空，心胸好寬廣，朵朵白云中，仿佛出現(xiàn)了外婆的樣子，她在對著我微笑，我也在微笑......
從此我不再作文1100字 篇21
任性，是一頭倔強的公牛，橫沖直撞；任性，是脫韁的野馬，狂傲不羈；任性，是無法束縛的風，隨心所欲。任性會迷蒙我的雙眼，讓我看不清媽媽那慈愛的面容
不知不覺中，夜幕早已降臨，路邊絢麗的霓虹燈任性地點綴著這個城市的每一個角落，路上的行人，車輛也來去匆匆。而我，一個人孤獨地坐在黑暗的角落，如與世隔絕般看著這繁華又喧鬧的城市，任憑狂風吹打著自己廋弱的身體，如刀子般刮過我的臉龐…… 一個小時前，我一個人坐在電視機前，津津有味地看著當紅的綜藝節(jié)目，“啪……”屏幕一黑，轉(zhuǎn)頭只見一臉嚴肅的老媽站在一旁，“這次考試考的怎么樣？考了多少分？”老媽不冷不熱的話突然響在耳旁，“你不都知道了嗎，還問什么”老媽每次都這樣，明明都看過校信通，還問，每次都還很啰嗦，煩，“呵，考得好的時候恨不得讓誰都知道，考得壞的時候呢，回來什么都不說，每次說的都比唱的好聽，一定會考好，你都說了幾次了，也沒見一次說到做到，你看你班那誰，每次都考得那么好，看看你呢，都是同一個老師教的，差別咋就這么大呢……”哼，每次都愛拿我和別人比，有意思么，“你煩不煩”我也沒等老媽回應(yīng)我，我就摔門而出，不給她說我的機會......
獨自漫步在路邊，心情緩和了許多，“媽媽，我這次考了一百分哦，我厲害吧”一聲稚嫩的童聲傳入耳中，抬起頭，只見一個小女孩牽著她的媽媽，她的媽媽臉上也是洋溢著一抹幸福的笑顏，“當然了，我的寶貝永遠是最棒的”她的媽媽有些頗為自得，母女倆的對話如一顆小石子撞向我的記憶深處，我的思緒帶回幾年前的一個夏天，同樣的場景，同樣的話語，多的只是一個承諾，而我卻遲遲沒能實現(xiàn)。
“瑤瑤……”遠處傳來一聲急促的呼喊聲，只見媽媽的臉上早已布滿了淚珠，“媽媽……”對不起，我倒在媽媽的懷里，失聲痛哭，在媽媽懷中，我感受到了一種溫暖遍布我的身心。
回我家，我已經(jīng)饑腸轆轆，媽媽在廚房中忙著為我做一頓熱騰騰的晚飯，跑進書房，只見一個泛黃的本子放在桌子上，打開一看，密密麻麻的都是媽媽的字跡，隱隱約約中能摸到媽媽的淚痕，有些字已經(jīng)模糊了，媽媽的每一篇日記都寫滿了心中的痛楚，和對女兒的愛，合上媽媽的日記本，眼角略有些朦朧，原來一直以來是我太任性了，“瑤瑤，來吃飯了”，“誒，來了”看著桌上冒著熱氣的晚飯，媽媽示意我坐下吃飯。隱約間，能看到媽媽的發(fā)間有幾縷白絲，臉上也多了幾道皺紋，目光也不像以前那么有神，呵，都是歲月的杰作啊。
看著慢慢中老去的媽媽，此時心中是這般的懊悔，懊悔自己的任性，是自己的任性讓媽媽漸漸變老，是自己的任性讓媽媽操碎了心，是自己的任性讓媽媽的心中有了太多的痛楚，而現(xiàn)在，我不會在任性，取而代之的，只是那濃濃的愛......
從此，我不再任性。
從此我不再作文1100字 篇22
每個人都有缺點，當然，我也有，其中一個就是太膽小。
曾經(jīng)的我是一個非常膽小的人。害怕黑暗，害怕獨處，甚至害怕根本不存在于世上的妖魔鬼怪。
膽小到什么程度呢？說起來也真是我自作自受。曾經(jīng)同學有一本鬼故事書，在班上傳得火熱，于是我抱著強烈的好奇心，也與好友借來讀了讀。里面瘆人的圖片，陰森的話語無不讓我們感到恐懼，卻又越是想看下去。最終我們還是鼓起勇氣看完了一整本，但后果可就嚴重了，我們對那鬼故事忘也忘不掉，一直膽戰(zhàn)心驚，同學突然的一拍肩就能把我們嚇個半死，我還與好友打趣說：“今天晚上怕是要做噩夢嚇醒，要么連睡也不敢睡了�！�
那晚我就真的嚇得不敢睡，關(guān)燈時我也是小心翼翼地靠著墻走，先把臥室的燈開了，再開書房的燈，再開廁所的燈，關(guān)掉客廳的燈后，接著再一一關(guān)掉廁所的燈、書房的燈和臥室的燈，整個過程麻煩又無聊，但我卻不嫌煩瑣，甚至有時還躲著房間的門，生怕房間里會突然冒出個鬼來�！坝惺裁春门碌模谧约杭以趺纯赡苡泄��！蔽矣眠@句話安慰過自己無數(shù)次了，可一想起那些至今忘不掉的鬼故事片段，又會整個人的汗毛都豎起來，怕到不行——估計我之所以會更加膽小，就是那時給嚇得。
媽媽哭笑不得，說我太膽小，太幼稚，世界上不可能有鬼，爸爸也總是安慰我說：“如果世界上真的有鬼，那死了這么多人，空氣中不是鬼摞鬼啦？”而我始終沒辦法在黑夜里一個人在家獨處。
時間長了，我也靜下心來想過；為什么別人都不怕鬼，就獨獨我一個人怕得不行？他們怎么能不怕？于是我的出了答案——怕鬼什么的，只不過是我的恐懼心理在作祟，總以為真的有什么，但其實什么都沒有。因此我每當害怕時便心里自我安慰，我努力改變自己膽小的心理。在大白天，到處都亮著，我完全沒必要去害怕；到晚上，我也不會自欺欺人地一次次在心里告訴自己“有鬼”，我盡量只處在一個地方，并把所有精力都投入到某一件事中，這樣不知不覺心中便沒有了恐懼；要做什么事時我也能從容地起身去做——只是要開很多燈這個習慣我是怎么也改不了了。
慢慢地適應(yīng)過來，在黑夜里行走我也是完全都沒問題了，但是若是家里突然有什么聲響，我也會嚇得心跳漏兩拍，但短短的恐懼過后便更添了一份安慰，我也就是這樣慢慢消除恐懼的。
現(xiàn)在，膽小的種子不再那么狂妄了，或許也知道我拋棄了它，選擇了它的天敵！哈哈！我打敗了膽小，不再是它的奴仆；我選擇了勇敢，成為了它的忠實臣民。我不在膽小啦！
如果你也膽小，那么請你打開自己的心靈之窗，不要讓它再永遠關(guān)閉，要用心去感受世界，世界是美好的，沒有那麼多的冷漠，不要那麼自卑，哭過的天空是一片晴朗，不經(jīng)歷風雨，怎能見彩虹。
人最難戰(zhàn)勝的就是自己，我害怕黑暗和獨處，但我努力地去適應(yīng)它們，戰(zhàn)勝了它們、戰(zhàn)勝了我膽小的心理，因此我可以很自豪地說：從此，我不再膽小。
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