我該怎么重拾自己散文
孤獨―城市的代名詞
最近遇到三個比較觸動我的問題。
編輯李小姐說：“你的劉先生系列故事寫的很好。” “是啊，可是我現(xiàn)在再也寫不出這樣的故事了。” 她失笑：“不是你先生嗎？” “是我先生啊……” 為什么寫不出那樣的故事了？十八歲的時候，你給我一根棒棒糖我就跟你走了，可是我今年23歲了。江小姐問我：“他以前對你好嗎？” “好啊，要不我怎么會嫁給他呢？” “好吧！” 你忘了問我“他現(xiàn)在對你好嗎？”可是即便你問我，我也給不了你準確的答案。麗姐問我：“現(xiàn)在你還相信愛情嗎？” “這路可是你自己選的��！” 誰說不是呢？你把愛情那玩意兒找來，我問問他值不值得我信任？
這些問題的同時出現(xiàn)，不是偶然而是必然，源于前段時間我和劉先生的爭吵。我一直想好好理一下這件事情，可不知道從何落筆。
我所有的情緒在正月初八的晚上爆發(fā)了，我像個被告蹲坐在椅子上，所有人圍一圈坐好，就我而“批斗”。這種場面上一次見是什么時候？為什么讓我從心底感到悲涼？批斗的結(jié)果是：我先生比起以前改變了很多，我去上班是不現(xiàn)實的事情，我想去旅游也不現(xiàn)實，因為我有兩個孩子了，不能和沒結(jié)婚的江小姐相提并論。大會還講述了一個重點：我心態(tài)不好。
所有的父母都只看到自己孩子的變化，他們從來不問我：“你開心嗎？”他們覺得，誰家媳婦不在家?guī)Ш⒆友�，怎么就你事那么多呢？好像也很有道理�?/p>
可是我迷茫了呀，我結(jié)婚之后所有的生活就是用來生孩子帶孩子嗎？等兒子長大了帶孫子嗎？365天重復一天的去生活？
似乎也沒有什么錯，很多人都是這樣過，可是靈魂呢？我要像他們一樣，只是軀殼式的活著，把自己給丟了嗎？如果我30了，40了，也許我會這樣。
麗姐說：“關(guān)于帶孩子，指望不上別人，指望不上就算了，你還不能發(fā)牢騷，不能發(fā)脾氣，要不別人說你涵養(yǎng)不夠�！蔽椰F(xiàn)在大概就被判定為涵養(yǎng)不夠，哦，不對，我還被判定心態(tài)有問題，我不明白，為什么我心態(tài)有問題？
十八歲的時候，你可以為了給我過個生日不遠千里的跑到杭州制造驚喜，你可以為了給我買束玫瑰花徹夜不眠……我這二十幾年的生活中，干過最轟轟烈烈的事情就是不顧所有人的反對嫁給了你，不為車不為房不為錢。我不曾說起被所有人反對的那段日子有多難熬，那也是我不后悔的。
可是我23歲了，每一個紀念日，每一個生日你都需要我去提醒，我們很久不過節(jié)，我很久沒有收到禮物，我一個人帶孩子，一個生病，一個人發(fā)燒住院……我也明白，你需要工作，于是不能兩全，我表示理解，我可以一個人，沒關(guān)系�？墒悄悴荒芤�18歲的心來對待23 歲的我，為什么還要要求我去保留18歲的心態(tài)呢？我也希望我永遠18歲啊，永遠可以那么不顧一切，義無反顧。
一個正月里，我除了給我們家親戚拜年其他的時間都窩在家里看書，于是，劉家的很多長輩都問我同一個問題：“你以前說話挺活潑的呀，怎么現(xiàn)在這么斯文了？”我總是拿著小二寶做擋箭牌。
可是，我心里也很迷茫呀，我跟你們說什么呢？沒有工作，沒有收入，我感覺自己沒有話語權(quán)，我越來越自卑，還不如沉默著。還有就是，我害怕呀，我害怕你們動不動就來一句：“反正你還這么年輕，等二子大了再生一個。”我這近乎弱智的智商分不清你們這是不是玩笑話，我也夠笨拙，找不到反駁你們的話，與其被你們突然的一句話嚇到還不如把自己關(guān)在家里。
前幾天聽媽媽講了一個故事，說的.是一個“婆媳戰(zhàn)爭”。一個哺乳期的媳婦被婆婆不管不問，自己做飯帶孩子。鄰居勸她說，不要這樣對待媳婦，她說了句令我震驚的話“都生了兩個孩子了還能跑掉？”我是該說這種想法太幼稚還是該說她太無知？我們?yōu)榱耸裁瓷ィ?/p>
震驚的同時，更多的是害怕，我也害怕被這么認為和對待。
我喜歡看書，可我也討厭看專業(yè)書，也害怕考試，突如其來的英語考試能讓我提前一個月就開始處于焦慮狀態(tài)。我也想追劇看電影打王者榮耀�？墒�，我更害怕這個糟糕的自己，我更害怕萬一有一天不得不撤退的時候，這個與社會脫軌的我連養(yǎng)活自己的能力都沒有。
我不得不去充實自己，這是我目前唯一能做的事情。我也太需要這些努力帶給我的虛榮感，好讓虛榮感沖淡我那自卑的心理狀態(tài)。
我不過是想過正常人的生活，上上班，帶帶孩子，追劇看電影打游戲聚餐，偶爾旅游……而我現(xiàn)在更像一個拾荒者，也像一個自閉癥患者，不知道該怎么重拾曾經(jīng)的自己。
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