獨(dú)自一人散文
獨(dú)自一人散文1
獨(dú)自一人是一種狀態(tài)，更多的是一種心境，它與孤獨(dú)無關(guān)。
獨(dú)自一人未必是離群索居，它可以是在沒有任何人打擾的前提下產(chǎn)生，也可以是在紛紛攘攘的群體中將自己的內(nèi)心幽靜在恬淡的一隅。
獨(dú)自一人最怕冷，冷的是你撫不起一顆寂寞與孤獨(dú)的心；獨(dú)自一人最怕熱，熱的是你靜不下一顆躁動(dòng)不安的魂靈，因此，獨(dú)自一人，是你孑然山水與自然之間的身影，是你閑靜居室雅坐時(shí)的芬芳與修為。
獨(dú)自一人，是清潔自己、梳理自己、省視自己的一條河流，是一片獨(dú)享安靜的清涼與難得的天空。
獨(dú)自一人是詩意的，是自由的，“海闊憑魚躍，天高任鳥飛”，它可以讓你暫時(shí)卸卻身心的負(fù)累。
獨(dú)自一人時(shí)與時(shí)光握手，可以沉淀一份浮躁的情緒，細(xì)細(xì)回望一段匆忙走過的路程，認(rèn)真檢拾那些被自己忽視或遺忘的歲月，細(xì)細(xì)打量那些被自己有意無意或冷落的事情。
生活的步履是如此的匆忙而倉促，追尋的夢想又是如此的遙遠(yuǎn)而清晰，所以，獨(dú)自一人可以成為清醒自己，修補(bǔ)自己，康復(fù)自己的一味良藥。
獨(dú)自一人的內(nèi)心可以是豐富的，可以是單純的；可以是開放的；可以是晴朗的。獨(dú)自一人，是一棵含情帶露的草；是一朵悄然欲放的花；是一片緩緩舒展的葉；是一棵生機(jī)盎然的樹；是一條微波蕩漾的河。于這樣的時(shí)候，沐浴陽光的溫存，接受風(fēng)雨的洗禮，任由思想的潮流沖刷、滌去心靈的塵埃，蕩卻匆忙生活中的污垢······
獨(dú)自一人，可以不屑于招搖眼目的秀場，只做那碧空如洗的遼遠(yuǎn)與清明，在人潮涌動(dòng)的千萬個(gè)故事里尋得一種微笑的樣子，在朗朗和煦的清風(fēng)下與流光一起鄙視那一切陳腐的舊辭。
也許，世界上最純凈、最污濁的地方是在獨(dú)自一人的時(shí)候；世界上最廣袤、最狹隘的地方也是在獨(dú)自一人的時(shí)候，所以，善待、珍視獨(dú)自一人的時(shí)光，一如善待生命，善待所有關(guān)愛自己的人。
獨(dú)自一人，一人獨(dú)孜。
獨(dú)自一人散文2
黑夜降臨 ，獨(dú)自一人走在那校園
抬頭仰望夜空——月明星稀
此時(shí)此刻，
我心無牽掛 ，
丟掉了沉重的包袱
忘掉了一切。
此時(shí)此刻，
自由自在——無所束縛
我就想這樣，
一直走下去，
慢慢逃離。
我有時(shí)在想，
我是誰？
我到這個(gè)世界是為了什么？
我該何去何從？
我有時(shí)想像童話里的人一樣：
生活在一個(gè)充滿愛的地方，
生活在一個(gè)溫馨、融洽的家庭，
生活在一個(gè)沒有壓力的地方。
生活在……
腳步聲，
心跳聲，
聽得這么真切。
但是，
未來的聲音，
我卻從未察覺。
一個(gè)人靜靜地走著，
自己的身影，
漸漸被黑暗湮沒。
未知的路，
一步， 兩步，三步……
獨(dú)自一人散文3
其實(shí)，我不喜歡行走，即便有人說獨(dú)自一人行走會讓人忘記得到一些什么，至少我到現(xiàn)在沒有發(fā)現(xiàn)。而我現(xiàn)在無能為力的行走著，從這座到另一座城，不是為了得到，不是回憶。是逃避，無聊侵襲，我拖著看似疲憊不堪的身體，嘴里叼著一根煙頭在大街上搖晃。時(shí)而背著一個(gè)大包，時(shí)而為了活著而行走。
時(shí)光依舊那樣燦爛陰暗的交替，我還是那樣不曾改變
時(shí)光總是不斷的交替，只是依然不變的是，路人仍是路人，來去匆匆，是種單調(diào)的風(fēng)景。
也許，我是喜歡旅行，喜歡一個(gè)人的旅行。所以我才喜歡一個(gè)人穿行在城南城北。所以我才敢一個(gè)人沖向陌生的城市。
我想我會是一個(gè)奇怪的路人，總是一副倦容，低著頭，哼著別人從沒聽過的小調(diào)，就那么走。會因?yàn)榭吹降袈涞臉淙~停下腳步，偏著頭思索半天，也會在雨天悠閑的揚(yáng)起頭，任憑雨點(diǎn)打在臉上。
路人，總是陌生的。甲走了，乙沒來，丙還未來。丁是也只是一個(gè)未知的。
在一個(gè)人的旅途的路上我不知道從什么時(shí)候碰到一個(gè)和我年紀(jì)相仿的人，和她一起快樂的說著許多話，還約定著什么……。可是我們最后只說了一句是再見，再也不見。其實(shí)，我們還來不及說你好，這一切都已經(jīng)結(jié)束了，是時(shí)間太快?還是事實(shí)太殘酷？我到現(xiàn)在都不曾記得
我只記得一個(gè)人的傍晚夕陽落下，我蹲在路邊看行人。
我只記得你已經(jīng)有了一個(gè)人的好，那個(gè)人我不認(rèn)識，而你卻深深銘記在心里，我記得有一個(gè)人總在獨(dú)自行走，找尋著那一片失去的溫暖。
聽一曲悠揚(yáng)的歌聲，你是你，我還是我，你已經(jīng)消失，而我還站在原地。
獨(dú)自一人散文4
外婆身體不好，妻子帶著大妞、二妞前往探望。家里只剩下還要工作的我，開始了一段獨(dú)自一人在家的日子。
大妞高考結(jié)束了，不再擔(dān)心吵了她的復(fù)習(xí)，想想以前做什么都要受拘束的日子，真是痛苦，先讓我放上一段淮劇來過過癮。也沒有二妞的搗亂扯蠻，總是把我的書房弄亂，不到慘不忍睹的地步，絕不停止。也沒有妻子在跟前嘮叨埋怨，或是說我沒有眼頭見識，忘了配合她做事，或是說我忘了刮胡須、更換衣服。
這下，清靜了�！白杂扇f歲！”獨(dú)自一人在家的感覺真是爽，我安逸地坐在書房的轉(zhuǎn)椅中，享受著那份讀書的寧靜。
中午下班回家，吃什么呢？面條吧！一人在家就是這么任性，想吃什么就吃什么。雞蛋下面，弄了一大海碗，加了胡椒、醋、醬油等作料，有滋有味地吃了起來。
晚上到家，大門口沒有二妞的身影。原來二妞一聽我的車響，就興奮地從家里跑出來迎接我。今天這么冷落，倒有些失落。
晚上吃什么呢？累了一天，也怕去燒飯做菜了，還是面條吧。同樣的雞蛋下面，同樣的作料，卻沒有同樣的愜意。
以前洗澡，總是排在最后，今天沒有人搶了，我卻沒有搶先洗澡的那份快樂。少了大妞的爭搶，少了二妞的吵鬧，少了妻子的呵斥與安排，我與孤獨(dú)就不期而遇了。
躺在床上，沉浸在書本的世界里，暫時(shí)忘卻了寂寞。到了深夜，習(xí)慣性地望望二妞的小床，空空的，我的心也有些空落落的，寬大的房間更覺空曠。
習(xí)慣于妻子安排的一日三餐，習(xí)慣于衣來伸手，飯來張口，當(dāng)自己獨(dú)自面對這些事時(shí)，已沒有以前住校生活那么從容�？粗抑幸黄墙宓那榫埃阂欢岩路䴖]洗，地也沒拖，垃圾簍滿了。中午回家還是下了一個(gè)狠心，我要證明離開她們，我同樣活得滋潤。于是拖地、整理、打掃、洗衣服，轟轟烈烈地干了起來。為了一個(gè)大男人的自尊，動(dòng)起來！一頭的汗水，讓我充分地體驗(yàn)到妻子每天的辛勞。
獨(dú)自一人在家的這幾天，感覺是越來越差，歡樂沒有人分享，憂愁無人分擔(dān)，生活無人照料，晚自習(xí)下，也沒有人在燈下等你。一連吃了幾頓面條，再也沒有興致自己動(dòng)手，只好跑到學(xué)校食堂去解決溫飽了。面對空蕩的房間，除了寂寞還是寂寞。是該打電話，催一催她們，也該回來了。溫馨的家庭生活觸動(dòng)著我的每一根神經(jīng)，什么時(shí)候恢復(fù)正常呢？我強(qiáng)烈地渴望著。
家庭中的每一個(gè)成員都是不可或缺的，大妞給我明天的希望，二妞給我欣喜與慰藉，妻子給我強(qiáng)有力地支持，讓我能心無旁騖地工作。
現(xiàn)在只有一個(gè)心愿：這獨(dú)自一人在家的日子趕快結(jié)束吧！
獨(dú)自一人散文5
那個(gè)初秋，暑氣漸漸地消退。褐色的田野里，泥土在掙扎著喘息，被酷夏熾熱地烤了數(shù)月，正等待著一場酣暢淋漓的降雨。為了尋夢，為了跳出農(nóng)門的希望，我又再一次開始了求學(xué)之路。這是這座小城唯一的一所高中，宏偉的教學(xué)大樓，撥地而起的圖書館，園林式的校園建筑都深深地震撼了我那從未走出山村的心靈。拿著錄取通知書，在輾轉(zhuǎn)奔波幾次之后，我終于找到了我所分配的班級——高一四班�！罢垎柲沁@個(gè)班的班主任嗎？”當(dāng)我的眼睛飽覽著這陌生而好奇的一切，當(dāng)我爬上幾層樓梯到達(dá)教學(xué)樓之時(shí)，同學(xué)們都已在熱火朝天的打掃著衛(wèi)生。高一四班的教室旁邊，一位男教師正在組織學(xué)生。我懷著激動(dòng)的心情輕聲問道，回轉(zhuǎn)過身來的是一位二十六的男孩，說他是男孩，是因?yàn)樗请p調(diào)皮的眼睛。那是我一生中見到的一雙最難忘的眼，那是怎樣的一雙眼睛啊，深邃而明亮，眼角帶著淺淺的微笑。我的心莫名的悸動(dòng)的一下，總覺得這雙眼那么的熟悉，是以前見過，還是在夢中見過？那是一雙能洞穿人內(nèi)心的眼，就像一把矛，刺穿了我所有的外殼，讓我的心無遮無攔的袒露著。
我的第一次作文，吸引了他的眼神。那是我為自己邁入這所學(xué)校而做的所有的憧憬與希望。自信而恬淡的我亦有著深沉而細(xì)膩的情愫。是我的文字，向他訴說著簡單的我。我的所有的樂趣從此便全部移向了他。我的心兒如小鹿般蹦撞不已，上課的時(shí)候，再也不敢大膽而坦然地抬起頭來，讀課文時(shí)我的嘴笨的不知放到哪里去合適，我不知道該如何去整理自己的心情。淡淡的憂傷從此開始了。我希望他注意我，在乎我，不同于其他的同學(xué)。他上課時(shí)我希望他叫我回答問題，并且鼓勵(lì)我，我希望他課后關(guān)心我，詢問我的學(xué)習(xí)，我希望……我所有的希望都沒有實(shí)現(xiàn)，我依然是平淡的我。他不在的這日子，我焦慮難安，期盼著見到他時(shí)是怎樣的喜形于色，怎樣的歡呼雀躍，可是日復(fù)一日，我所有的期盼都化成了泡影，一切的一切都沒有發(fā)生。但是，年少而敏感的我再也不能回到從前了。我開始了憂郁，開始了埋怨，開始了失落，開始了憤恨，而這些我不能知道，他是否曾注意到？我的生活隨著他的影子而開心，失落，而忐忑，壓抑。一點(diǎn)一點(diǎn)的心情，我都訴說給日記本，或長或短的文字，或喜或憂。時(shí)光茬苒間，已逝去了兩個(gè)月的時(shí)間，我在煎熬與等待中苦苦的掙扎。我不知道我的這種等待叫什么，是戀愛嗎？我不知道。我只渴望有個(gè)懂我的聲音，有個(gè)關(guān)注我的眼神，可是我卻等不到。我的目光不敢去迎合他的眼神，我怕失落會帶給我更大的打擊。這種煎熬可是青澀的愛戀嗎？是屬于我一個(gè)人的雨季嗎？他的一副高傲的'姿態(tài)，讓我看到他的不屑，我知道，一如既往的你還是你，我沒有對你有絲毫的改變，可我管不了自己還是總想見到你，你真的會對一個(gè)郁郁寡歡的平淡女孩留意嗎？對你，我想說很多很多�？墒钦嬲鎸δ銜r(shí)，我的大腦一片空白。抑郁來自哪里？你可知道，我就是這樣作繭自縛，以回憶為睡塌，以悲哀為覆被，把自己死死的包圍。每天我都鼓勵(lì)自己，振作，每天我都被自己的脆弱所擊敗。我不知那時(shí)哪來那么大的勇氣，我開始寫信，開始挑戰(zhàn)性的到辦公室去問題，開始把自己的習(xí)作拿給他批閱，我是讓他從中去讀我，了解我。可是每次他都說我寫的好，除了幾個(gè)錯(cuò)別字外，他不肯動(dòng)一字一句。我問的問題，他都會在自習(xí)時(shí)間寫在紙條上給我答案，這些，都不是我想要的。我要的是他實(shí)實(shí)在在的關(guān)心，哪怕面對面給我指導(dǎo)一次作文，我也不會越陷越深。我已不能靜心學(xué)習(xí)，不能把全部的精力投入到學(xué)習(xí)中，你可知道，這對我有多么重要！你的不理不睬，可能是對我做出的最直接的回答，可我沒有聽到你真實(shí)的聲音，我不能死心。悲哀，孤獨(dú)總在死灰復(fù)燃。十六歲啊，我的十六歲，那么美好的青春時(shí)光，我都在暗自傷神，獨(dú)自落淚。我在煎熬中苦苦的等待，期望著明天�！恫试评蠋�，我們沒有錯(cuò)》這是你為了安慰我而為我做的第一件事。故事中的陽光少年，喜歡上了自己年輕的女老師，可是流言蜚語四面?zhèn)髌穑泻⒈黄绒D(zhuǎn)學(xué)，老師遭人誤解，他們沒有錯(cuò)，我們錯(cuò)了嗎？在你心里，是為男孩抱不平，還是為那老師叫屈？
那年暑假，家里人打算讓我去招工，我最不忍離別的人就是他，我輾轉(zhuǎn)幾次，打聽到他的家，我好想對他說一聲離別，可當(dāng)我再三敲門時(shí)，一片寂靜，只有我敲門的聲音在樓道回響，也只有我黯然惜別的腳步聲在漸漸遠(yuǎn)離。陰差陽錯(cuò)，我又回到了校園，九月開學(xué)的時(shí)間我又見到了他，那是怎樣的一種心情，激動(dòng)，忐忑，失望，而又充滿希望。他不會知道這個(gè)假期對我來說是怎樣的波蕩起伏，我是以一種怎樣的心情離開校園而又回到教室，因?yàn)�，我不能沒有見不到他的日子。他對我依然的平淡，依然是我的語文老師，可我的內(nèi)心再也沒有了風(fēng)平浪靜的日子，我的內(nèi)心卷起了波濤洶涌的浪花，我的憂傷正如漲潮時(shí)驚駭而一浪一浪漫過我的心頭。我在悲哀中沉浮，顛簸，我在壓抑中掙扎，顫抖�？晌乙膊荒苁プ约旱膶W(xué)習(xí)，那是父母含辛茹苦的汗水的澆灌啊，我掙扎著，心里默默流淚。高三了，我一面為了不負(fù)父母的艱辛而掙扎著學(xué)習(xí)，一面在自釀的感情的苦海里苦苦的掙脫著。也有同學(xué)的流言蜚語，也有老師們的閑言碎語，這些我都可以不管不顧。他的臨近畢業(yè)的一封信，徹底地撕裂了我感情的堤壩，“我從沒想過會對你傷害那么深……”捧著他的信，我的淚如決堤的洪水泛濫而出，一瀉千里。突然覺得自己所有的付出都是那么的可憐而可笑，我三年來苦苦等待的到底是什么？純潔而美好的愛戀成了我學(xué)習(xí)的羈絆，奮進(jìn)的動(dòng)力反而成了我思念的苦海。最終，我上了一所不起眼的大學(xué)，我的心里如封固了一般，再也沒有那如詩般浪漫而美好的青春情愫。是生活教育了我，是這段傷痕累累的感情錘煉了我。但是只要是自己經(jīng)歷的，我就無怨無悔。
親愛的老師，你還好嗎？一晃間，已過十年，人生能有幾個(gè)十年啊，我時(shí)時(shí)記起那段難忘的日子，不知在你以后的教學(xué)生涯中，還有像我一樣的傻女孩嗎？
獨(dú)自一人散文6
為什么我送給你的真心你卻拿來送給別人？
我一直以為最浪漫的事是我們之間的情話，可誰曾想，你想說情話的對像不是我。
難道這一切本身就是個(gè)錯(cuò)誤的交點(diǎn)？
難道真的這一切只是我一個(gè)人自作多情？
我是不是該還你你的自由？
我是不是早該知足，你給了我10年。
也許可能只是我一個(gè)人覺得開心，而你卻“容忍”了我這么多年，讓自己一個(gè)人獨(dú)自忍受著，我給不了你想要的開心與快樂的那種痛苦。內(nèi)心孤獨(dú)的你一個(gè)人品嘗著寂寞的滋味，老天啊，我都做了些什么啊？
這么久了，讓你激情也被磨滅，讓你心也變老了，不懂事的我讓年輕的你心過早的老化，我還一味的以為這就是平淡的生活？而我一直不知道你想要的不僅僅是這種平淡的生活，我給不了你激情，給不了你快樂，也給不了你想要的生活。
原來我一直都不了解你。
我不想把沉重的家庭負(fù)擔(dān)甩給你，我也不想讓婚姻的責(zé)任折磨你，我不想把我們之間的責(zé)任甩給你，讓你一個(gè)人來承擔(dān)，這樣對你不公平，真的不公平。
如果你不開心，我又有什么意思。
如果你一心想飛，我又怎么能夠忍心折斷你飛翔的翅膀。
如果你想要你想過的生活，我會成全你。因?yàn)閻�，不能天長地久，就在乎曾經(jīng)擁有。
也許我早該知足的隱身而退。
你沒有錯(cuò)，錯(cuò)的只是我太過多情，壓得你飛不起來，沉重得讓你透不過氣來。
也許我早就該醒了，畢竟過了做夢的年齡了，而我還一味的沉迷在自己假想的夢幻愛情中不能醒來。
愛，這是悲還是錯(cuò)，是上天捉弄我，還是本來這一切就是造化弄人，難道真的是月老牽錯(cuò)了線搭錯(cuò)了橋？
或者我根本就不夠好，不夠好得能讓你為我付出你的真心。
我還一直以為那一切都過去了，然而……你說心里有我，可關(guān)心卻給了別人。
我不要我們之間只剩下責(zé)任與義務(wù)。
我不要表面讓人看起來的幸福，對大家是一種折磨。
愛是相互的，你心中沒有了愛，我一個(gè)人又愛得起來嗎？
如果婚姻中沒有了真情，沒有了真愛，那就像沒有靈魂的行尸走肉，在一起又有什么意思呢，所以那是殘忍的，何必折磨自己呢？
痛過之后才有愈合的機(jī)會，如果一直在痛，什么時(shí)候才能有快樂？
我想給你快樂，想給你幸福，想給你開心的生活，可是……也許一切早該結(jié)束，我知道你是個(gè)好男人，你不忍心傷害我。
我該怎么辦，該怎么做，你告訴我。
我舍不得你，更舍不得讓你傷心，舍不得你不開心，可是你知道嗎？你怎么能夠那么自私，怎么舍得，怎么忍心讓我讓我獨(dú)自一人痛苦呢？
放手吧，對自己說，希望你開心幸福。
為什么我的一片真情卻換不來你的真愛？
我好累，累得怕了，不敢想了不敢愛了。
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