思念的痛苦的作文(通用11篇)
在日常學習、工作或生活中,大家都寫過作文吧,寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣,讓自己的心靜下來,思考自己未來的方向。寫起作文來就毫無頭緒?下面是小編整理的思念的痛苦的作文,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。
思念的痛苦的作文 篇1
思念是一種甜蜜的幸福,也是一種無法忘懷的痛。昨晚的夢中看到了在遙遠的天國的父親,夢中醒來的我再也沒有入睡。
到今年的8月20父親已經(jīng)離開我兩年了,可是他的音容笑貌永遠銘刻在我記憶的深處,想起的全部都是對我的關(guān)愛以及呵護。父親對我一生的影響很大。小到日常生活中的點點滴滴,大到人生的路如何去走等等……
記憶深處的父親總是慈眉善目,老是笑瞇瞇的,教我學搟手工面、教我學烙餅,還有做家常菜,不厭其煩直到教會為止。小時候媽媽忙的時候是父親一大早叫我起床,幫我梳頭給我扎小辮,那情景讓我至今難以忘懷。父親還會縫衣服,印象中別人都穿裙子了,父親就扯了幾尺布給我也做了漂亮的裙子,我學蹬縫紉機還是父親教的。
父親用自己的實際行動愛著自己傻傻的女兒,教會女兒做人的道理。經(jīng)常對我說,做人要對得起自己的良心;做什么都要盡自己最大的能力做到最好;特別是對工作要盡職盡責,這些話供我一生受用。昨夜無眠,又一次想起了父親,說好跟姐姐還有妹妹一起去看父親的,在老家的屋子里,可是看見的卻是那個裝有父親骨灰的盒子,還有那張遺像上父親微笑的臉龐,夢醒之后又一次淚流滿面。
現(xiàn)在科技發(fā)達,在網(wǎng)絡中什么都能看到,可是在百度中再也搜索不到父親的笑臉,思念變成了一種永遠的傷痛。如果有來生我們還是父女,依然再續(xù)我們的父女情。
希望在另一個世界父親也能過得好,也能感受到幸福的滋味兒!
思念的痛苦的作文 篇2
每次在安靜的時候,都有一種莫名其妙的感覺,我不知道怎么描述,簡單說只是偶爾有一點甜甜的、一點淡淡凄涼的感覺。但是每當我在意這種感覺時,它就突然消失,離我越來越遠……
這種感覺只是在播放著我曾經(jīng)在廣州九年中的喜怒哀樂,每當想起便哭個不停。
因為廣州是我的第二個故鄉(xiāng),我曾經(jīng)在那里待了九年。所以在老家會不時地懷念著它……
我也會在夢中都會夢到我廣州的家。每當想起廣州那熟悉的氣息,它像一根針狠狠的扎著我的心,讓我心痛。我每次做夢都希望別醒來,因為至少可以在廣州見到我的朋友,可是夢偏偏和我做對,每天早上一醒來,我發(fā)現(xiàn)自己不是在廣州,而是在老家時,便是熱淚盈眶。自從我學過了季羨林的《懷念母親》后,我便理解到了季羨林失去母親,在國外生活時思念祖國母親和母親的痛苦。
每次的醒來,在夢中的畫面便消失,廣州、我的同學、我曾經(jīng)的家也都通通消失了,我便恨我所在的新田。但是,對于去廣州的勇氣去沒有和夢一起消失。每次的放長假,我都會對父母提起要去廣州,可是由于他們太忙,所以便不能去。我理解,所以獨自躲到房間里,放聲大哭。
廣州,我曾經(jīng)到現(xiàn)在思念的故鄉(xiāng),瞬間離得好遠。我只能在夢中,只能在那種奇怪的感覺中才能見到你……但是一下子便會變得好遠。我想念你,廣州,我一定會回去的!
思念的痛苦的作文 篇3
我好迷茫,惆悵徘徊在晝夜更替之中,我害怕在你面前我會迷失了自己。然而對你的思念卻是如此的難以割舍,那割舍不斷的長長又長長的思念,痛沏我塵封已久的心扉。
時間如逝水一般,在我們不經(jīng)意之中奔流而過,它會沖淡所有的記憶,沉淀曾經(jīng)的感動與激情。善感的心,不敢對你有絲毫的流露,深深的思念被隱藏在無期的等待之中。期待一份驚喜,期待思念能成為彼此相見的童話。然而等待的心又能夠等多久呢?無期的等待會令絕望在心底一絲絲地泛起,漫長的時間也會讓人悄悄的改變,想必你也能夠體會得到吧?許久以后,是否我們只能夠在歲月的長河中,拾起曾經(jīng)的點點滴滴,把它串成一串最美麗的回憶?
當你仰望繁星點點的天空時,你可曾看到有顆最亮的星星,那是我深情注視你的眼睛;你可曾知道距離的間隔并不能隔斷我對你綿綿的情意與深深的思念;你可曾感受到在每一個月亮升起的夜晚,我讓思念隨著月光飄向你,飄入你的心田,去感受我對你的問候與祝福;可曾又感受到在同一片星空下,在遠方的一個角落里,有一顆心在想你,在念你,在為你牽掛,在為你癡迷。你是否能夠感覺到,我心靈深處的渴望與期盼。
思念的'痛苦的作文 篇4
家,是世界上最溫暖的地方,不管你走到哪里你都不能忘記自己的家鄉(xiāng)。
家,是世界上最溫馨的地方,不管你走到哪里那都是你最后的歸宿呀!
女孩,走到大學以后,離開的自己的家鄉(xiāng)去外省上學。
女孩,也許是天生最溫柔的天使吧、很柔弱很可愛很容易動情。當他想家的時候、
男孩,其實也是最容易受到傷心的男子,
因為,有一句話說得好《男兒有淚不輕彈。只是未到傷心處》!
當別人說自己去的學校太遠,離家鄉(xiāng)太遠,女孩此刻就會,眼淚止不住的流下來,傷心難過,
因為,你想家啦!也許以前,你在家里很受人寵愛,對家沒有什么感覺,時間過得很快,你就要遠離家鄉(xiāng)。為自己的夢想而奮斗。
然而,當你想家的時候,你就會感到家的溫暖、溫馨、幸福、快樂的美好!
我們一定要把握住自己現(xiàn)在所擁有的一切,千萬別等到失去的時候才能想起過去的錯誤的選擇,
不管你走到哪里,家永遠是你最好的歸宿。
既然你已經(jīng)選擇了,去遠方創(chuàng)業(yè),就要《既來之則安之》吧!
好好奮斗哦、加油,遠方的親人永遠為你加油支持你的決定。
永遠站在你的身后,為你鼓掌、為你驕傲。因為你為家人掙了一口氣。
當你出門在外的時候,別忘了給家里打電話、問問家人的身體狀況,對母親、父親、兄弟姐妹慰問一下,
記住,家是我們最后的歸宿。
思念的痛苦的作文 篇5
世界并不遼闊,有時走著走著,又會回到原來的地方;蛟S吧,記憶也是如此,只有體會,就會知道,其實我們會遺忘的,并不算很多。我們彼此心里,都還深深地記得,記得那既短暫又漫長的,只屬于你我的共同回憶。
無意間,打開抽屜,本想找點資料復習,卻意外的發(fā)現(xiàn)了,我找了好久,甚至以為它已經(jīng)蒸發(fā)了的東西,再一次!再一次地映入我的眼簾,六年級,一本,意義非凡的——同學錄。
看著它,久久地凝眸著它,淚水,早已模糊了我的雙眼……輕輕地,把它捧起,貼在胸前,再一次!再一次地感受到了,一種莫名奇妙的溫悸與滿足。
淡淡的,我聞到了!還有六(3)班的獨特氣息,不是濃墨的書香味,不是某一品牌的香水味,也不是香噴噴的飯菜味,而是一種,充滿著奮進、團結(jié)、信心、力量還有汗水和淚水交融在一起的奇香。
顫抖的翻開,一頁的一頁,我都慢慢的看著,小小的眼睛掩飾不住一種驚動,在同學錄里,有許多朋友都留言道:“希望我們都能考進同一所學校,相聚在一起!”然而,上蒼偏偏就那么喜歡捉弄人,那么不盡人情。小學畢業(yè)前,我傻傻地認為,其實落淚是一個錯誤,我還傻傻的堅持,我們要笑著說再見……可是,真正到了那一天,卻有多少人看著錄取通知單在哭泣!嘴里,一直不停地念著:“我該怎么辦?”就連那些高材生,也都忍不住落淚。是的,到現(xiàn)在我才明白:高材生又怎樣,考得上的又怎樣?不也同樣,必須無奈地說一聲再見;不也同樣,必須在痛苦中,不舍的離去……我們無法抱太大的希望去擁抱明天,因為我們深知,前方的路很是迷茫,一不小心,就會暈眩,我們都像一群群回不了家的綿羊,都徘徊在生與死的邊緣,卻只能無助的落淚。我們的力量很小很小,根本無法改變什么。唯一能選擇的,只有面對或逃避,面對、逃避一個又一個的現(xiàn)實。
——在同學錄里看到絢絢在留言板上留言說:“請記住我們的終極三班,回憶過去,我無法不心痛!笨吹竭@兒,心里咯噔一下,我趴在桌子上,大哭起來,心口好痛,痛的我壓抑不住自己的淚水,眼睜睜的看著我的朋友,一個一個,無可奈何的離我而去,而我,卻不能為此做些什么。即使再記憶猶新,即使有太多太多的不舍和留戀,在這一刻,也只能一拍兩散,各走各的路。
當時間和淚水漸漸地將回憶沖淡的時候,只想,輕輕的問:在記憶深處,你是否還記得我的模樣?
每個人的心聲我都記下了,然而,茫茫的世界,我又該上哪找到你們,傾訴我的心聲?而那時,你會不會在我們面前站了好久好久,才想起,其實,我們曾在運通小學生活了六年!
你們都累了嗎?Y、H、Z、N……我真的不明白,為什么,為什么你們要選擇逃避,選擇一種叫熟視無睹的殘酷來回報我們曾在一起六年的友誼呢?我該怎么辦?現(xiàn)在,終于輪到我在眼淚中痛苦帳然地回憶了,回憶以前,我們是多么的歡樂,即使是那些不起眼的點點滴滴,我也會覺得幸福,可是,每當幸福過后,卻是一滴一滴的淚水。我原本以為,到了新學校,新班級,交接了新的朋友,就會擺脫這種折磨人的悲痛,沒想到,痛苦,卻深刻化了。
不知從什么時候起,我開始病態(tài)的喜歡上了陰天,喜歡陰天的烏云,只有那個時候,嘴角才會浮泛起一絲微笑,因為我知道,此時的我們,定然在看著同一片天空,向天空傾訴著我們思念的痛,同時,也不知疲倦的,追求著屬于你我共同的夢……
回憶著,時常使我不由自主地落淚著……
思念的痛苦的作文 篇6
有一種愛叫放手,有一種感覺叫思念,我思念已遠在天國的親人———爺爺。
小時候,爺爺用撿來的破磚頭教我在地上畫小兔子,教我用泥巴捏小人。那小人,要眼睛沒眼睛,要鼻子沒鼻子,胖胖的,憨憨的,誰見了都哈哈大笑。夏天的夜晚,他教我歌謠,“月奶奶,割韭菜……”我依偎在爺爺?shù)膽牙,一邊唱著歌謠,一邊數(shù)著星星。他的身影已深深地印在了我的腦海中,使我難以忘卻。
爺爺是一個省吃儉用的人,不舍得花一分一毛,不小心掉到地上的食物,也會迅速撿起塞入嘴中。他每天起早貪黑去打工,回來時有些疲憊不堪,卻很高興,在微弱的燈光下對著那幾張現(xiàn)金看了又看……露出那已殘缺的牙齒。
“風吹曠野紙錢飛,古墓壘壘春草綠”,八月十五團圓夜,月亮還是那么明,那么圓,可爺爺不在了!早晨,我從睡夢中醒來,眼淚打濕了枕巾。我想爺爺,好想好想。
過去的,是熟悉的身影;不變的,是照片中的微笑;留下的,是刻骨銘心的思念。多少次在夢中無聲抽泣,多少次翻開影集的指尖不愿離開,只因為那段親情。
爺爺,愿您一路走好!
思念的痛苦的作文 篇7
這個冬天很冷很長,心涼涼的,澀澀的。回想起以前的曾經(jīng)的一切,不覺間眼淚再次滑過我的臉頰,回憶是傷,思念是痛。習慣了用眼淚掩飾心中的傷痛,習慣了讓思緒徘徊在過去與現(xiàn)在之間。
陌生的城市,孤寂的生活,讓我時不時地想起你,也曾想試圖忘記過去,卻發(fā)現(xiàn)已經(jīng)習慣了回憶中生活。無數(shù)個彷徨苦悶的日子,無數(shù)次的想起你,無數(shù)次的酒后傷感,也讓我無數(shù)次的夢到你,卻看不清你的面孔。
也許真是靈魂孤單的人,才容易產(chǎn)生憂傷。當你年悄然的逝去,帶走了我云彩般的夢幻,留下了我傷感的思念。我不知道兩個世界的距離到底有多遠?應該用什么樣的詞來形容…
你的世界快樂嗎?你能感受到我的思念嗎?真的希望喝過奈何橋上那碗孟婆湯的你,只能記住前世的幸?鞓罚浽械耐纯鄳n傷。如今的我站在了生的這一頭,而你卻過早的去了逝的盡頭…孤寂的我已習慣在這種距離之間向你傾訴,哭中有淚,更多有的是對你的懷念。
現(xiàn)實生活中總是遇到讓人煩惱的事情,心中悶得想找人傾訴,找來找去不知該向誰訴說,不是沒有可信賴的人,而是心里總有一個影子在晃動,那個影子難道真是自我的虛偽在作怪嗎?我真的努力照你說過的話做了,卻還是改變不了自己死要面子活受罪的個性。
曾經(jīng)我?guī)缀跏堑尉撇徽,如今學會了喝酒,深深感受了借酒消愁愁更愁!昨晚我又醉了,哭了,醒悟了:感情原來是那么脆弱的東西,經(jīng)得起風雨,卻經(jīng)不起平凡;說好是永遠的,不知怎么就散了;曾經(jīng)幻想著和好的甜蜜,或者重逢時的相擁,那個時候會是邊流淚邊相互致歉,該是個不錯的畫面……沒想到一別成為永別,思念讓人痛得眼中流淚,心中流血。
為何原本明亮暖人的誓言,最后總會成為讓人傷心的源頭!愛,真的是有一沒有再啊!
思念的痛苦的作文 篇8
思念是會呼吸的痛,它活在我身上所有角落。——題記
華麗的詞藻,動聽的語言表達不出我對你的思念;悅耳的歌聲更無法體現(xiàn)我對你的思念,原來思念也是一種病。
你我的相識算是一種緣分......
一年級的第一天,在校園的那個角落,你是那樣樸素,我打心眼里喜歡你。沒曾想一次不經(jīng)意的靈魂觸碰,竟變成了現(xiàn)實。你與我做了同桌,激動與興奮一起涌上來。不敢與你主動搭話。是你,“你好,很高興成為同桌!痹谝院蟮娜兆永,我發(fā)現(xiàn)你與其他同學相比,是那樣與眾不同。咱兩成為了好同桌,好朋友,曾經(jīng)的那些年,我們曾一起瘋過,鬧過;那些年,我們曾一起哭過,笑過;那些年,我們曾一起在上課時偷吃零食;那些年,我們曾一起不睡午覺,偷跑出來后一起看著對方傻笑;那些年,我們......
也許,緣分從此斷盡......
當年,學校最流行一種鉛筆,你和我就都各買了兩枝,我悄悄地藏在書包里,當時你也在我旁邊。事后,我再次去找我那兩根鉛筆時,已經(jīng)不見了,我很著急,你也看起來很著急,幫我找。一位同學說你放鉛筆時,誰在?我的目光看準了你,你的目光中充滿疑惑,你似笑非笑地說,你不會懷疑我吧?肯定是你,當時我放鉛筆時只有你在場,不是你會是誰?當時,那兩根鉛筆,是我省了兩頓早飯才省下來的,可謂價格不菲,同學們都在旁邊竊竊私語,當時我也不知道哪來的勇氣指著你說:“你這個小偷!”你委屈的哭了,解釋說:“不是我...”話還沒說完,我就跑去告訴老師。后來,我也不知道事情的結(jié)果,反正你也沒來學校。我整天洋洋得意。一天中午,我回家在我房間找東西。無意間,我發(fā)現(xiàn)那兩枝鉛筆原封不動的躺在地上,一瞬間,我的思緒全亂了。那么是我錯怪認了?......
原來是命運戲弄人......
一連幾星期,你都沒來學校。本想和你道歉,也不知為什么這件事就傳到學校,同學們每天都在背后指指點點我。說我是嫉妒你,冤枉你,我不在意,因為我知道,只有向你道歉,才能澄清事實。后來,得知你轉(zhuǎn)學,因為老師請了你家長。你媽回去罵了你,說你亂拿人家東西,我就去你家找你,你們搬走了,我整天神情恍惚,再后來,老師傳來了噩耗你們家被大火燒成了灰燼,一瞬間,我迷茫了。我在心中責罵自己,對不起,對不起......
“思念是會呼吸的痛,它活在我身上所有角落......”聽著歌,望著星空,大吼“哎,那誰,我想你,你聽到了嗎?”
思念的痛苦的作文 篇9
思念是什么感覺?思念就好似心被掏空了,沒有了靈魂的感覺;思念是什么味道?思念就好似做一道甜點卻放了很多醋的味道;思念是什么模樣?思念就好似一個吞噬你思想的黑洞的模樣。
我思念的是一個成績差。小學四年級便退學的男生。他眼睛小,小得好像賊兮兮的老鼠一樣,充滿著機靈與滑頭。帶著嬰兒肥的上配上了一張充滿靈性的嘴巴,從他口中說出來的會讓人體會到強烈的藝術(shù)氣息。是的,盡管他成績差,典型的黃皮膚、黑頭發(fā)、中等身高讓人清楚的知道他就只是一枚普通的路人甲。請不要驚訝,我并不是情竇初開,思念一個不起眼的人,我只是佩服,有他這樣的人。
四年級初,因為身高差不多,班上幾乎沒說過三句話的我們陰差陽錯地成為了同桌,我無限地尷尬,而他卻毫不介意的自言自語,還自信的放聲歌唱,或者是對我提問,我沒有去理會,因為覺得他實在煩人。我對他的印象不好,因為成績差的他總是吵著想認真聽課的我,喜愛安靜的我自然對他的厭惡感一天天地提高著。我甚至向老師公然提出換位子,他也依舊陽光地笑著,與鄰桌的男生嬉皮笑臉,而老師也不在意我的意見,這讓我惱火極了。
讓我如此討厭的人,是如何讓我改觀的呢?這與他的父親有關(guān)——你們知道白血病嗎?說實話,我至今也不太清楚,我只知道它是一個惡魔,吞噬一個又一個鮮活的生命,汲取一升又一升流動的血。而這么恐怖的惡魔就降臨在了他父親身上。他沒有跟任何人提起過,這件事還是班主任說的:為了幫助他組織捐款。在班主任提起這件事之前,他從活潑開朗變成沉默不語;他從上課睡覺變成認真聽課;他從不做作業(yè)變成作業(yè)被老師表揚,當時,我們還七嘴八舌的說他作業(yè)不是自己做的,不然不可能寫得這么好。我還調(diào)侃他:“你準備重新做人了?”他沒說一句話,撇了我一眼,嘟嘟嘴,繼續(xù)看書。因為他性格與成績的轉(zhuǎn)變,我也對他有了改觀。
某日班會課上,班主任突然提到他父親得了白血病,他即將退學,回老家生活。我這才知道他的父親正在與死神作斗爭,我們大家都沉默不語。他開始說起了話,細節(jié)是怎樣我記不得了,大致就是:“我以前不愛讀書,只愛吃喝玩樂,因為這樣遭到了報應,我爸爸生病就是被我氣的吧!我不想承認爸爸會死,但是以后我好像真的要開始照顧媽媽了,現(xiàn)在家里就只有我一個男子漢。也希望大家可以記住我,更希望以后同學聚會時能夠記得叫上我,即使,我,很討厭……”已經(jīng)開始早熟的我也在震驚他突然脫口而出的一段話,經(jīng)常語出驚人的他,卻讓我很心酸:他也不過只是和我一般大的孩子,但為何他要承擔如此多?我一面感嘆,一面也在慶幸著這悲劇的主角不是我。
相比他的剛強,從小便沒有離開過父母的我顯得如此不堪一擊,如此脆弱。不久,他便退學,留給我們班的只有深深的想念。
我以為這些讓我想起來就皺成一團的事情,總會撫平,再怎么念念不忘,梗在喉管里不上不下,咳了更難受;醒了睡不著,睡著了又哭醒的悲傷,都會在平淡的日子里撫平。結(jié)果,我發(fā)現(xiàn),我錯了。思念是一種會呼吸的痛,我好想對無法取得聯(lián)系的你,問候一句:多年不見,你可安好。
思念的痛苦的作文 篇10
不知不覺,我已又踏入了四季輪回中的最后一季。盈著飄飄灑灑地雪花,在離別的康橋上,重拾那段屬于我們一起走過的美好歲月。
寒冷的氣流,吹醒了我沉睡的舊夢。細數(shù)時光,你已別離了數(shù)幾載。清晨,一米陽光從粉色窗簾外透來時,把我酸疼的眼折射地不停抖動。窗紗外,一襲涼風吹來,更是讓我深深感受到冬季里給人帶來的刺骨冰寒。微微睜開仿佛粘連在一起的雙眼,用手輕撫枕邊濕潤地臉頰。才知道,淚,又再次于午夜里瘋狂滋長。
躺在床上,靜靜地看著花瓶里插放的那株冬梅花。想起了那年,你曾親手為我修剪包送的冬梅花束。你含情脈脈地將一朵火紅的臘梅,插在我的發(fā)髻上,并輕聲告訴我,即便世界上的花都擺放于此,也抵不過你最是那一低頭的溫柔。每每腦海里,只要閃現(xiàn)出關(guān)于我們的片刻記憶,對你思念的情愫,我就情不自禁暗自涌出,席卷心頭。
你曾說“短暫的離別,是為了今生的生死相依。”可是,如今我已為你挑亂了秀發(fā)、忘了華裳,終日在苦守地日子里煎熬。至今,你身在何處?
“有人說我癡傻”。可是,只有我心里明白,總有一天,你會在天邊一隅等著我,等著我與你久別重逢!叭跛В阒辉溉∫黄啊,就是為了這句話,讓我立下了與你朝朝暮暮心相隨的誓言。我想,每個人心里,都有一頁不舍翻去的書面,而你,就是我讀上千百遍都不耐其煩的那首詩篇。無論是寂寞的林間,還是喧鬧的街道上,你都是這首詩行里的主角。燈火闌珊處,青草蕓蕓里,都藏著唯一令我心生愛意,無人替代地你的身影。
都說“思念,是一種執(zhí)著的痛。就像穿腸毒,讓人如坐針氈、疼痛不堪!笨墒,即便你不在我身邊,記憶里只要存有你的點滴,我就是快樂的。我不會無情地想到這是我們的訣別,我也更不會讓我們的愛成為指尖的流沙,讓一切美好成為過往云煙。
愛,如窗外紛紛地雪花,靜默、曼妙;愛,如綻放花朵里淀定地塵埃,永遠需要澆灌、襯托。真情若在,愛必相依;真情若無,便如滿地荊棘,處處難行。
紅塵深處,情字難理。在這變幻無常的歲月里,我只愿作一朵純潔的蓮花,于人潮人往中為你淺笑低眉。相遇是一種莫知的緣分,我不想在分分合合的故事里來回翻轉(zhuǎn),在你離開的日子里,我會義無反顧地系上月老手中的紅繩,將你我永生綁定在一起。
起身,坐在菱花鏡前,將自己悉心梳妝,頡一朵臘花,輕輕插在發(fā)間,穿上你最愛的那件紅裝,走向康橋,在雪花飛舞的冬季,撫琴一曲,把你呼喚。只希望,在未來的時光里,我能笑閱滄桑,在梅花的冷香里,能為你把愛的詩篇一直這樣獨奏下去。
思念的痛苦的作文 篇11
一直想這樣靜下來,和您說說話,說說我對您的愛,說說我對您的想念,說說我的遺憾,我的后悔,我的痛,我的苦。但是我不敢,我怕哽咽會毀了我偽裝了很久的堅強,我怕憂傷會影響家人尤其是母親的傷感,我更怕我的淚會引起您的牽念、您的擔心,所以我一直笑,一直寫一些樂觀淡然的文字,只為了您能安心,只為了告訴您,您的愛女依然陽光燦爛。
今夜,窗外此起彼伏的鞭炮聲震耳欲聾,提醒我今天是小年。當別人舉家歡慶的時候,思念便油然而生,淚水不覺奪眶而出。父親,今天,您離開我們六十四天了,可我覺得好多年沒見您了。想您,是一種徹心的痛,愛您,卻成了一種永遠無法訴說的傷。
今夜,哥哥來家里,您知道的,哥哥平常不喝酒,可今夜他卻舉杯豪飲,我知道,他也想您了,說了好多關(guān)于您的事兒,都說男兒有淚不輕彈,只是未到傷心處,我只是靜靜地聽,默默地流淚。因為我知道,只要開口,我會泣不成聲。
窗外,鞭炮聲愈加的響了,間或煙花的絢爛也燦爛不了我憂傷的心。不由得想起了好多往事。父親,往年的這個時候,女兒在籌辦年貨的時候,給您的酒、煙,總是排在第一位的,可如今,我買給誰?當朋友問起年貨辦的咋樣的時候,我才想起馬上過年了,我竟然沒買一粒瓜子一顆糖,今年注定是一個憂傷的年。
父親,有時候,我是恨您的,如果您早一些告訴我們您的不適,早檢查,早治療,也許,起碼您不至于這么早離開我們。您為什么總是怕耽誤我們的工作?為什么總是怕給我們添麻煩?您將我們辛苦拉扯大的過程,怎么從來不抱怨,不計較自己的付出?
在您患病住院期間,您從來堅決拒絕我們夜間陪護,您疼痛難忍卻從來不發(fā)出一聲呻吟,就連您生命的最后十天,一粒米未進,卻還一再抱歉地說拖累了我們。您為什么不能心安理得地接受我們的服侍?為什么不能像我們小時候依賴著您那樣依靠我們的肩膀?為什么不能軟弱一次?疼痛難忍的時候為什么不哭?
父親,我又是愛您的,憑著老幺,總是很放肆,而您,總是咧著嘴笑得很開心。然而,記憶中,卻不曾認真對您說一句“我愛您”。如今,真的想說,您卻再也聽不見了。忘不了,當最后向您闡明病情的時候,您自己流著淚,卻抬起手輕輕拂去我的淚水,哽咽著勸我不要哭。忘不了,當我最后擁抱輕吻您的時候,您瘦骨嶙峋、毫無肉感的臉頰硌疼了我的嘴唇,刺痛了我的心。我的淚滴落在您凹陷的腮邊,很涼,很不舒服吧?忘不了,好多好多,一生一世,如微風,細雨,藍天,白云,草地,綿長而細碎,豈是手中素筆所能抒寫殆盡的?那一份想念,又怎是時光所能沖得淡?帶得走?思念,將是無處不在的痛。
今夜,我只想靜靜地和您說會兒話,像以往那樣,只我們父女倆,聊聊家常,聊聊生活,卻成了一種奢望,成了永遠的遺憾。
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