快樂食品里的悲傷記憶散文
二十多年前,我就知道有一種食品,營養(yǎng)豐富,吃了能使人快樂。它的名字,叫做香蕉。
那時的你,已經(jīng)在病床上滴米未進(jìn)地痛苦輾轉(zhuǎn)了兩日,而我,才剛剛從省城趕到你的病床前。
你不吃任何東西,身旁的吊瓶,在緩緩地滴答。病床邊堆積著不少食物,其中就有香蕉。
我坐在你的床邊,低聲而幽幽地對你聊起了香蕉以及香蕉對人身體的好,自然,我希望在潛意識里,你能聽到我的話,從而,能吃上幾根香蕉。
那時候的我,大學(xué)剛剛畢業(yè)。自然,在你的心里,你的已經(jīng)大學(xué)畢業(yè)的女兒嘴里說出來的話,應(yīng)該會有些見識的吧。
你果然有了表示,示意給你吃一些香蕉。然而,一根香蕉的三分之一還沒有吃完,你又開始咳血,自然,這所謂的快樂食品,它并沒有真的讓你快樂。
你一生剛強(qiáng)。剛強(qiáng)的你,一直能干。能干的你,那時節(jié)事業(yè)正干得風(fēng)生水起。你的孩子們,也正在一個個的長大,一切的一切,都讓你欣喜,讓你愉悅,讓你無法割舍。
你有強(qiáng)烈的求生欲。所以,你忍著痛,想吃一些我所說的快樂食品,那時候的你,心里一準(zhǔn)在想,讓自己的疾病盡快的好起來。當(dāng)然同期有著同樣想法的人,遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止你一個。
昏迷的你,不住說著胡話。從你斷斷續(xù)續(xù)的胡話里,我看到你時而奔波在大壩上,時而忙著抗旱,而且,你還在不屈不撓地跟身體里的病菌,做著對抗。
你說:“這是什么病啊,讓人這么難過,等病好了,我一定要好好研究一下。”
那時候的你,認(rèn)定自己的病,是一定會好的。而守在病床邊的我們,跟你的意念一樣的堅決。我們都相信,從來沒有倒下過的你,一定會戰(zhàn)勝這突如其來的病魔。
小時候的記憶里,每到立秋季節(jié),母親總愛得病,然后在我們家的大炕上,就見你請來的醫(yī)生,在為母親掛吊瓶。
大哥在學(xué)校讀書,不慎被人用開水燙傷了臉,回家養(yǎng)傷,而你,則天天給他換藥。
二哥和姐姐出麻疹,整天在炕上“爹呀媽呀”的喊,你忙前忙后給他們看病買藥。
幾個孩子中年紀(jì)最小的我,有次突然肚子疼的厲害,你用針灸的方法,很快幫我止痛。
我病了,發(fā)燒咳嗽,你買來藥,我卻嫌苦。平時第一次也是唯一的一次,你對我高高地舉起了一只手,氣得想要打我,然而最終,那只手卻沒有落在我的身上。
我讀高中的一年,回來笑笑地跟你說:“爸,你看我臉蛋上長了個疙瘩,一點(diǎn)不痛,就是有些癢。”
你扳過我的臉,就著陽光很仔細(xì)地看了看,然后很兇地沖我發(fā)起了火,說:“這么大的事,你怎么不早說?”說完,二話不說,推起自行車,立馬帶我去縣醫(yī)院。
醫(yī)生診斷是粉瘤,第一治療方法,是用針管抽。然而針扎進(jìn)去,卻發(fā)現(xiàn)里面的東西紋絲不動,壓根抽不出來,為此,你特意把在外工作的大哥叫了回來,讓他帶著我,去省城的大醫(yī)院。
那是我第一次進(jìn)省城,第一次坐長途公交車,而我的目的,卻是要讓醫(yī)生,在我的臉上劃一刀……
我上大學(xué)了。有天早上,突然暈倒,去到醫(yī)院,醫(yī)生診斷后說,患了胸膜炎。于是,我住進(jìn)了醫(yī)院,而你,則從遙遠(yuǎn)的老家,一次次地來看我。
姑姑的兒子來我們家,因為貪玩,不小心將腦袋戳到捅爐子的一根鐵條上,腦袋上被戳了一個深深的洞,血汩汩地往外流,你一邊給他消炎,一邊給他包扎,慶幸這孩子沒有傷到內(nèi)臟。
姨媽的兒子因為調(diào)皮,從樹上摔了下來,大腿嚴(yán)重蹭傷,送到我們家,你每天不管多忙多累,都要按時給他療傷敷藥。
奶奶身體不好,你時常給她買藥,或者用非常有限的銀錢,給她買上一點(diǎn)好吃的。
記得有次去縣城,你買回來一個肉夾饃,囑我給奶奶送去。記得吃著肉夾饃的奶奶,眼眶里全是淚水;還記得有一次,出門回來的你,買回來一小袋花生,同樣讓我送給奶奶,當(dāng)奶奶和我一起,慢慢一顆一顆地咀嚼那些花生時,祖孫倆的那種滿足和幸福,不亞于如今的人,擁有了一輛人見人愛的拉風(fēng)寶馬跑車。
那是一個物質(zhì)太過匱乏的時代,有好多人都無法填飽肚皮,自然,我們也并非時代的幸運(yùn)兒。
在我的記憶里,你總是強(qiáng)悍的,如鐵一般的堅強(qiáng)和強(qiáng)悍。我們每個人,老的小的,都會得病,都會有虛弱躺倒的那一刻,唯獨(dú)你,從來沒有過。
打我記事起,就只記得別人病了,你或者親自治療,或者去找醫(yī)生,我卻從來沒有見過,你病倒過一回。
所以,當(dāng)那個初春的冷颼颼的夜晚,別人在澡堂里找到我,遞給我一封寫著“父病重速回”五個字的電報時,我的迷茫壓倒了我的傷心,我的疑惑蓋過了我的悲哀。
父親病了?父親也會病的嗎??
父親,他不是從來不病的嗎?何況,就在幾周前,我見到的父親,不是還在談笑風(fēng)生、意氣風(fēng)發(fā)的嗎?
可能嗎?不可能的吧?!
我想一定是搞錯了。然而電報的寄發(fā)人,卻分明是另外一個我所熟悉的名字。
那一夜的我,輾轉(zhuǎn)無眠;那一夜的我,滿腦子都是懷疑。甚至,當(dāng)?shù)诙煲淮笤纾祥L途車的我,對于電報的內(nèi)容,依然將信將疑。
然而最終,當(dāng)我走進(jìn)醫(yī)院的那一刻,我卻真的看見,你確實是躺在病床上,而這,也是我有記憶以來,唯一的一次。
你是懂一些醫(yī)的,所以當(dāng)你發(fā)現(xiàn)我臉上長了粉瘤,而我卻沒有及時告訴你的時候,你憤怒異常,因為你知道,越小的病越好治,而你呢?
你容光煥發(fā),你笑意盈盈,你精神抖數(shù),而這,算是真實的你嗎?你冠心病、你咳血,你呼吸急促,這么多的癥狀,怎么可能突然間在一天之內(nèi)全部爆發(fā)?
你的身體,對你敲響警鐘的時間,自然不會是在醫(yī)院的這一天,而你,卻無視它、忽略它,卻總是忙不完你所看重的工作!
“香蕉事件”的時間過去了十多個鐘頭后,就到了第二天的黎明時分,大概五點(diǎn)鐘的光景。
這一次的疼痛襲擊,來勢更加兇猛。而我們,個個像瘋了似得四處找醫(yī)生。急診室的醫(yī)生護(hù)士們們,朝著你飛奔而來,他們給你打強(qiáng)心針、他們拼命按壓你的胸口,然而縱然還在吸著氧,你的呼吸,還是越來越急促……
我不知道如何描述那生離死別的最后一刻。因為忽然,一直因為疼痛而處于半昏迷狀態(tài)的你開始說話,思路清晰,忽略掉你已經(jīng)明顯不很均勻的呼吸,簡直可以說你是在侃侃而談了。你開始把孩子們一個個地全部喊來你的身邊,然后叮囑你的兒子們照顧好你的老伴,你開始操心你的尚未出閣的小女兒,覺得這個即將會沒有爸爸的小女兒的我,實在可憐……等把這一切讓你懸心的事情安頓完,你說了三個字“我完了”,然后就此與我們訣別。
那一年的你,還不滿五十五歲。
有好長好長時間,我無法從心底接受你已經(jīng)離去的事實,別人無意中的一句談話,就會深深地刺痛我。有一次,跟公公聊天,老人說:“那些走的早的人啊,多半是因為心胸不夠開闊!惫巧屏嫉娜耍匀,他說這話的時候,腦海里并沒有想太多。然而我聽后卻反應(yīng)激烈,甚至于怒氣沖沖地拂袖離開,他們不知道,在我的'心里,你已經(jīng)猶如一尊神一樣的神圣不可侵犯,他們也不知道,時時刻刻,你都活在我的心里。
你個性剛強(qiáng),說話做事干凈利落,從不拖泥帶水。然而讓我想不到的是,就連你的離去,也居然如此利索,如此果敢。難道,面對那個你即將去往的陌生混沌的世界,你,真的連一點(diǎn)點(diǎn)的恐懼,一絲絲的害怕,都沒有嗎?
你一向勇敢,就連到了最后,到了面對死亡的那一刻,你也果決的完全像個大英雄。
你脾氣不大好。所以一直以來,我對你敬畏的多、親昵的少。一直以來,你對待我們兄妹幾個,要求很嚴(yán)格,所以,小時候的我們,見了你,猶如老鼠見了貓,恨不能繞著走。
等到稍稍長大一點(diǎn),我開始感受到你的愛意,而我,也慢慢在學(xué)會以自己的方式,表達(dá)著對你的愛。
你好抽煙,而當(dāng)我知道抽煙不好的時候,我已經(jīng)在讀小學(xué)。
那時候的我,在外婆家借宿上學(xué)。有一天,在借來的一本作文書中,讀到一篇作文,叫做《爸爸戒煙》。于是周末回家的時候,我小心翼翼地將那本書揣進(jìn)兜里,然后,回家后當(dāng)著你的面,一字一頓地將那篇作文讀了一遍。
這事聽起來很小,幾乎微不足道。然而小時候的我,非常羞怯,單只一個當(dāng)著別人的面將一篇文章全部讀完,就是對我個性的一項挑戰(zhàn)。而這個挑戰(zhàn),卻是為了你,我心甘情愿強(qiáng)加給自己的。
而你,則安安靜靜地坐在書桌邊,認(rèn)認(rèn)真真地將那篇作文聽完,然后很有些感概地說:“別說,我娃還真是有心呢!倍劣跓煟瑓s是并沒有戒掉。
怎么可能戒掉?
你每天晚上,睡覺的時間都超過午夜十二點(diǎn),而熬夜的你,并非在忙于游戲或者娛樂。你或者跟人談話,或者在自己思索,而不管是談話或者思索,你都習(xí)慣性地不能離開煙卷。
當(dāng)我的年齡再小一些的時候,那時候的我,對你的抽煙,漠不關(guān)心。然而對于你抽完煙后的煙盒,卻有著濃重的興趣。因為我很喜歡那些名字叫做“大前門”或者“大雁塔”的煙盒。到了我上大學(xué)的時候,你嘴里抽的,是不帶過濾嘴的平裝金絲猴。
你的已經(jīng)出嫁的大女兒,過節(jié)的時候給你送了兩條過濾嘴煙,而你卻去商店,以少換多的改成了平裝版。時間,應(yīng)該是距今已有二十三年歷史的1991年。
因為家庭條件所限,你讀書不多,但你卻發(fā)自骨子里的,喜歡書,并且喜歡讀書人。
我有時覺得奇怪,你說你只是一個農(nóng)民,為什么你的朋友圈里,有那么多能干的人,他們或者在外工作,或者當(dāng)老師,或者做教育局長,卻都無一例外地,喜歡跟你談話。
姨媽的幾個孩子都考上了大學(xué),在當(dāng)時當(dāng)?shù),實屬罕見。然而那幾個孩子,每次從省城歸來,總是不忙著先回自己的家,而是一下車,直接先奔到我們家,只為了,要跟你好好地說說話。
不錯,你的確是能言善道,然而喜歡跟你聊天的人,其實更加看重的是你的有思想、有主見。
不管日子多苦多難,你義無反顧地將我們姊妹四個全部供養(yǎng)出去上學(xué),在你看來,上過學(xué)的人,總歸會是不一樣的。
你跟母親鬧矛盾,你的大女兒知道了,給你寫了一封信,你讀后,沉默良久,然后說:“看來,還是要送孩子去念書啊!
在你看來,念過書的人,更通情達(dá)理,更明辨是非,所以,哪怕自己再難、再苦,你也要供我們?nèi)ド蠈W(xué)。
在你之前,我從來沒有如此近距離的目睹過親人的離開,我也從來沒有聽說過有個叫做“多臟器衰竭”的疾病。以至于好長時間以來,在我的觀念里,總以為這樣的一種疾病名稱,純粹是醫(yī)生們推卸責(zé)任的一種杜撰。
人們常說,有得就有失,有付出就有回報,然而這些話放在你和我的身上,卻統(tǒng)統(tǒng)不靈驗。因為從頭到尾,都是你在為我付出,而我,卻從來沒有給你做過什么:我沒有給你買過一件衣衫、一包茶、一條煙,而你,卻把我養(yǎng)育了那么多年……
前陣子有朋友抑郁,就聽有人建議多吃香蕉,言下之意,自然是說香蕉是快樂食品。而剎那間,那些跟“快樂食品”有關(guān)的痛苦記憶,卻一下子充斥了我的腦海和心田。
也許,世間的所有事情,都并不絕對。這正如快樂和悲傷,看起來似乎遙不可及,卻往往,正猶如手心和手背,二者之間,其實只是一個一百八十度旋轉(zhuǎn)的距離。
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