折元寶散文
每逢中元節(jié)，家鄉(xiāng)有給逝去的親人燒紙錢的習(xí)俗。姨買了一堆黃金色的小方型紙，一個人坐在沙發(fā)上折啊折……一個個精美的小元寶便出現(xiàn)了。燈光下，閃閃發(fā)光。
我若無其事地躺在床上看著天花板，其實早已按奈不住想折元寶的心情。我會折小船，折星星，折玫瑰，折百合……甚至曾一度自戀的認(rèn)為自己是個心靈手巧的人，然而，我卻不會折元寶。我看姨的表情嚴(yán)肅且沉郁，也許，我知道她此刻的心情。
墻上古老的鐘搖搖擺擺，像是我此刻晃動的心跳。外婆是不折元寶的，我知道元寶一不小心便會觸碰到外婆的心口，繼而心痛不已。終于我還是走過去坐在沙發(fā)的一端，姨的旁邊。她一步一步地教我折，心靈手巧我一下子便學(xué)會了，卻沒有姨折的好看，更沒有姨折的快。轉(zhuǎn)念一想，姨每年都會給逝去的親人折元寶，折了十幾年了，自然是比我折的又好又快的。
姨上班后，沙發(fā)上就只剩我一個人折元寶了。外婆早已睡著了，鼾聲充斥著整個房間。我獨(dú)自一人邊折邊回憶，元寶折得也越來越精致了！
我們一大家子最早去世的是外公，我對外公是沒有太多記憶的，在我很小的時候，外公便已經(jīng)坐上輪椅，吐字也含糊不清。全由外婆一人照顧，我上小學(xué)的那年，外公便離開了。那時候的我剛記事，并不懂什么叫死亡，我和外公之間并沒有太多的感情，所以我并沒有體會到生死離別的痛苦。我只記得外婆哭的歇斯底里，我從來沒有見過這么撕心的哭聲，看著外婆和母親以及阿姨舅舅都在哭，我也傷心的哭，卻不懂為什么大人們都哭的那么傷心。那時候我們這里還沒有火葬場，幾乎都是土葬。外公的墳就建在莊稼的地頭，那時候還沒有元寶，只有黃色的紙錢，墳前擺上幾個五顏六色的花圈，親人們跪在黃土里上燒紙錢，風(fēng)來的時候，黑色的灰燼，漫天飛舞……直到如今，我才明白那是多么一個凄慘而詭異的畫面。
手中的元寶，熠熠閃光，那光，一個不小心便和我模糊的淚眼相融了……
我從來也沒想到，我的母親會忽然去世。直到現(xiàn)在我也沒有能夠想通。因為就在前一天，她還騎著自行車載著我去阿姨家上學(xué)。那天下著大雪，她還把手上的皮手套讓給了我。三里路，真的是太短暫。如果那是十里路，我就能多和母親呆一會兒了，因為第二天，我的母親就去世了。
那天夜很深，我卻始終無法深深地入眠。電話鈴聲就如同夜的警鳴般想起，我只記得當(dāng)時姨和姨夫，還有外婆匆匆地起床，然后匆匆地離開了……只剩下我和九歲的表妹，我隱隱約約聽到是誰生病了，卻不知是我的母親。若是知道，也許我還能見到母親的最后一面。似乎心里有了不詳?shù)念A(yù)感，表妹一直說害怕，我也失眠了整整一夜。
第二天，天微微亮，我就聽到外婆凄慘的哭聲。那哭聲就像五雷轟頂，從我幼小的心間掠過。外婆拉著我的手哭著說可憐的孩子。我不敢相信出事是母親，我的母親前天還騎著自行車載著我，還把皮手套給了我，她說不冷，下著大雪，手握車把的她怎么會不冷？眼前一片漆黑，之后我就一直大哭，直到身體一直顫抖。我終于體會到了真正的生死離別的滋味。
母親去世后，班主任找到我說，節(jié)哀順便。我至今仍能清晰地記得那個像濟(jì)公的老師的模樣。之后我變得沉默寡言，憂郁且內(nèi)向，似乎想把世界的一切隔絕了，獨(dú)自一人懷念母親的模樣，懷念這十幾年來我和母親間的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。對于這個班主任我是心存感激的，他每周會布置一篇話題作文，也是從那時開始我愛上了文字。若不是這樣，此刻我也不會認(rèn)認(rèn)真真地寫這篇文字了。
元寶已經(jīng)折滿了一大袋。淚水已止不住地往下掉，似乎這淚要融化在這元寶里，而后在隨著一股灰燼燒進(jìn)我日日夜夜思念的人兒心里。我的心微微顫抖，繼續(xù)回憶著――
在姨家住的日子里，雖未免有些不自然的生疏，卻是極其安穩(wěn)的。姨和姨夫都對我很好。姨夫是個老好人，做著機(jī)器加工煙袋頭的職業(yè)，印象里姨夫每天一大早就起床和他的煙袋頭打交道，在車床前，穿著破舊的布滿油污的藍(lán)色工作裝，除了吃飯時休息一下，一整天都在忙活。我至今仍記得姨夫?qū)ξ艺f，靜，上學(xué)是你唯一的出路。我謹(jǐn)記姨夫的話，然而，我還是輟學(xué)了，母親去世一年后，父親為我和姐找了一個后母。種種復(fù)雜的原因?qū)е挛抑簧狭烁咭痪臀茨芾^續(xù)學(xué)業(yè)。當(dāng)時我哭的地暗天昏，我認(rèn)為不能繼續(xù)學(xué)業(yè)就是毀掉了自己的前途，我多么不舍我的學(xué)生時代，多么不舍一年來朝夕相處的室友。大我兩歲的姐姐抱著我勸說，眼淚是這個世界上最沒用的東西，上學(xué)不是唯一的出路。
而處在迷茫的`青春期的我，真的不知道，上學(xué)究竟是不是唯一的出路……下學(xué)不久，我就去了南京打工了，我用賺來的錢給姐姐，表妹，外婆等買了禮物，回到家卻又得到了一個驚天的消息。姨夫正在醫(yī)院搶救，已經(jīng)昏迷三天三夜。
這個消息令我一度覺得眩暈，我不敢相信同樣的厄運(yùn)降臨在了表妹身上，那年她才十二歲。姨夫并沒有什么嚴(yán)重的病，卻因治療不當(dāng)感染了其他的病，姨夫從醫(yī)院拉出來時，已經(jīng)是具冰冷的尸體。我最后一次見到姨夫，是他去世的第二天，我們一家人都在守夜，姨忽然地就大哭著拉開撲在姨夫身上的白布，握著姨夫的手哭訴，大概的話就是:你太沒良心了，你做了一輩子的老好人，怎么可以這樣無情的拋棄我們娘倆。我抬起紅腫的雙眼，看著姨夫蒼白無神的臉，眼睛微閉著，嘴唇張開著……當(dāng)時我想，姨夫一定能聽到姨的話，他心里一定很難過！
同樣痛徹心扉的還有外婆。其實我知道，外婆哭訴姨夫的同時，也在哭訴自己的命運(yùn)，哭訴她兩個可憐的女兒的命運(yùn)。當(dāng)然，我哭姨夫的同時，也在哭表妹的命運(yùn)，更是又聯(lián)系到自己的命運(yùn)。我深深地知道，人死了，就真的什么也沒有了，卻又仿佛什么都還在，在心里揮之不去。那是一個痛點(diǎn)，一個不敢觸摸的痛點(diǎn)。
之后，我便常常會在夜里哭著醒來，想起去世的母親，想起姨落魄的模樣，想起表妹可憐的模樣，最后想起自己迷惘的未來……那段時光，如果用顏色來形容，灰色最適合，那真的就像一個籠罩著灰色的空間，無法順暢地呼吸，無法快樂地笑，無法昂起頭來看看燦爛的天空。
日子總要繼續(xù)過的，好在我還算個機(jī)靈的人，就像我之前所說的，心靈手巧。換了好幾個工作，都做的很優(yōu)秀。但依舊不是想要的那種生活，我是個極其喜好自由的人，受不了任何的束縛，如果心都不能自由的呼吸，就沒法快樂的活著。
腦海中的一幕一幕閃現(xiàn)的越來越快，折元寶的速度也越來越快，已經(jīng)裝了滿滿一大袋，仿佛這一大袋裝的不是元寶，而是我的心事。心里沉沉的，不是滋味，我想，姨在折元寶的時候應(yīng)該也和我一樣有著復(fù)雜的心情吧！
命運(yùn)似乎總愛開玩笑。當(dāng)時我在外地工作。表妹給我打電話，我似乎又有了什么不詳?shù)念A(yù)感，因為通常我們都是聊短信和QQ。果然又出事了，二舅參加婚禮時因為喝酒過多而造成昏迷不醒，醫(yī)院說除非有奇跡發(fā)生，二舅才會醒來。剛好又是過年的時候，火車上的我，再也按奈不住痛苦的心情，這一次，我是在心疼外婆。七十多歲的外婆經(jīng)受了太多致命的打擊，她已經(jīng)失去了一個心愛的女兒，一個孝順的女婿，又怎么受得了再失去一個兒子？我心里默默祈禱，希望真的會有奇跡。然而，二舅終究是沒有醒過來。我頓時覺得人生是充滿了悲劇的，外婆是整整哭了很多個日子，甚至不吃不喝。
外婆共有四個孩子，兩個兒子兩個女兒，如今就只剩下大舅和小姨。白發(fā)人送黑發(fā)人的痛苦，我想外婆是最深有體會的了。不迷信的我，甚至都覺得中了什么邪氣，因為我始終沒想明白，好端端的人，怎么說沒就沒了……像一陣猛然刮來的風(fēng)一般，來了，去了，無影無蹤了。
經(jīng)歷了太多生死別離，懂得了人生無常，人生又怎能事事如自己所愿？唯有坦然面對這所有的一切。終于深刻的體會到了“人面不知何處去，桃花依舊笑春風(fēng)�！钡恼嬲x。唯有行行清淚，滴落在這一顆顆閃著金色光芒的紙元寶上。外婆醒了，我輕輕抹掉淚，儼裝一切安好的樣子，也許明天，依舊是陽光燦爛。
這個中元節(jié)，我想隨姨一起去燒元寶， 那些我親自折的元寶！
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