胡言亂語的散文

　　這是一篇很雜很亂的自言自語，完全不得章法。

　　18歲那年，我轉(zhuǎn)學(xué)。從一個(gè)三流高中轉(zhuǎn)去一中補(bǔ)習(xí)。說起來，我自認(rèn)為還蠻聰明的�；牧巳�年的課程，一年之內(nèi)，數(shù)學(xué)，英語分別從40分，60分上到100分。此是后話。

　　但是新來的，總是角落里。那第一節(jié)課，班主任在講英語。我在倒數(shù)第一排就著一個(gè)男生遞過桌子一半的書，扭頭看窗外，九月的天還算藍(lán)。

　　彼時(shí)，未曾想過未來幾年內(nèi)，我會(huì)去旅行，去干兼職，去參加長跑，去當(dāng)某部長，某社長的。會(huì)一個(gè)人東顛西跑的看日出日落。

　　盡然只是同一個(gè)太陽而已。

　　那時(shí)候，我并不懂得旅行的意義，也從未想過很深的去探尋某些什么道理。只是很簡單的一個(gè)地方呆久了，換換空間而已。

　　那時(shí)候， 我還是個(gè)喜歡過年的孩子。因?yàn)榭梢跃弾滋熳鲱}，看書。我沒有預(yù)見未來的能力，更不知道未來幾年，我會(huì)經(jīng)歷些什么，發(fā)生了和高三預(yù)想中完全不一樣的人生軌跡。

　　比如，我不敢奢望一個(gè)鄉(xiāng)下柴火妞會(huì)去高鐵工作。

　　比如，我從未想過會(huì)穿越可可西里去拉薩呼吸稀薄空氣，

　　比如，我也不會(huì)相信我怎么不去談場轟轟烈烈的戀愛呢？

　　比如，我拿著200塊錢去上海40天，真的'就活著回來了。

　　本不在預(yù)想中，而是在幻想中的很多事情，竟然真的一點(diǎn)一點(diǎn)都實(shí)現(xiàn)了。

　　初中時(shí)看《平凡的世界》，路遙在書里說，生活最終是一個(gè)圓，走了很多路，還是會(huì)回到原點(diǎn)，現(xiàn)在想起來深有體會(huì)。

　　高考那年，那個(gè)趴在課桌上看藍(lán)天的姑娘在近幾年一步步孤獨(dú)艱難的跋涉之中，終是一天天脫胎換骨的滄桑而去

　　煩躁，壓抑，聒噪延續(xù)三個(gè)月之久，讓躁動(dòng)的新平靜下來。心，身體，意念一一都平靜下來，唯一的辦法就是以毒攻毒。積極，樂觀，堅(jiān)強(qiáng)釋放至徹底，壞的，猶豫，猜疑，否定讓一切燃盡，什么都別留下。

　　要想真正開心起來，也是得從裙子上身開始。但我又何嘗不知道，熱極之時(shí)，我恨不得跳河。

　　原諒我吧，再怎么走得遠(yuǎn)，我還是不會(huì)過馬路。到什么程度呢？如果對面有我想吃的飯，那我寧愿吃泡面，也不愿意過馬路的。我永遠(yuǎn)都是乖乖等紅綠燈，走很遠(yuǎn)上天橋的那位。

　　慢慢的成長之后，就喜歡那些溫柔而敏感的人，對某些過于夸夸其談，腦子很聰明，人性里欠缺寬厚和高曠，這些人不能帶給人暖意，沒有生機(jī)，一毛不拔。

　　今年23，我沒有一套像樣的個(gè)人寫真，對我而言，我已經(jīng)留下的山山水水，沒有和嘟著嘴賣萌的美女相提并論，沒有可比性。

　　當(dāng)然，這只是我的狷介。

　　至此，我已經(jīng)完全可以心平氣和的接受很多幾乎是所有。工作上，我不看考勤表，不問工資是否高低，并不是我不喜歡錢，只是不想把僅有的一點(diǎn)精力和好奇浪費(fèi)在毫無意義上。

　　事實(shí)上，去年的現(xiàn)在，我去學(xué)校看見同學(xué)穿著情侶裝，一起吃冰淇淋挺羨慕的。今年的現(xiàn)在，我也懶得發(fā)問了。為什么我就得注定孤獨(dú)？為什么我永遠(yuǎn)需要像戰(zhàn)斗般的活著？為什么沒有人穿越大半個(gè)城市為給我送飯？為什么沒有人穿越半個(gè)中國只為了看我一眼？

　　是的，沒有人愛過我。

　　其實(shí)，我比有些姑娘更堅(jiān)信真愛的存在。而這條路，就注定了漫長等待。愛這個(gè)事情上，容不得任何人褻瀆。真是一個(gè)無可救藥的姑娘了

　　只因有光，我們才能在黑暗的盡頭看見光。但更因?yàn)橛泄猓瑓s會(huì)使人眼花繚亂。所以，在有限的日子里，能以自己的方式存活，這是一種信仰。

　　長篇累牘的寫了，我累了

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