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      等待陽光高中作文

      時間:2018-07-04 19:58:46 陽光 我要投稿

      等待陽光高中作文

        1等待陽光

        花開的季節(jié),讓我們放慢腳步,用心品味花的芬芳;雨落得季節(jié),讓我們斜倚門旁,用心領(lǐng)會雨的快樂;果熟的季節(jié),讓我們流連鄉(xiāng)間,用心體驗豐收的喜悅;雪飄的季節(jié),讓我們放開身心,用心體會雪花的精魂。如同一道題,可以有其不同的解法,生活也是一個多棱鏡,人們看到它不同的側(cè)面,對它也會產(chǎn)生不同的看法。一扇窗開出了一道風景,一扇窗開出了一種情調(diào),不同的窗演繹了不同的世界。在我們每個人的心中都有自己所等待所期待的陽光,它可以照亮我們,使我們完成自己的夢想。

        我們可以拋卻春日的煩躁,到田間小路去走走,感受新生命的胎動;拋卻夏日的炎熱,到青翠欲滴的樹蔭下納涼;拋卻秋的蕭瑟,去尋覓收獲的滿足與欣慰;拋卻冬的寒冷,踏雪尋梅感受一種景致,一種情致。這個世界是千變?nèi)f化的,有許多事物是不能從一面去看待的,從不同的方面去想它就會有新的發(fā)現(xiàn)。陽光之所以那么絢爛是因為它在等一個時機的到來,它最終破除了烏云的束縛,和諧地將光輝撒向大地……那么,我們也不是這樣的嗎?

        在深深感觸大自然的同時,也想到我們自身,陽光的到來不只是要等待一個時機,一個機會,更重要的是靠我們自身的努力!“莫等閑,白了少年頭,空悲切�!边@句話告訴了人們要珍惜青春時光,切不可“少壯不努力,老大徒傷悲�!币肴〉贸晒�,必須付諸行動,通過自己的努力去實現(xiàn)自己的夢想。因為,陽光總在風雨后。人,識得別人的騙術(shù),卻逃不脫自己的謊言。沒有什么比自欺欺人來的更容易了。

        對于現(xiàn)在的我們,必須腳踏實地的,一步一步的去實現(xiàn)自己的夢想,不能抱有任何僥幸的心理或是自欺欺人。成功往往轉(zhuǎn)瞬即逝,昨夜才來,今晨又去,每一次的失敗,都會使我們更迫切地尋求正確的東西,每一次從失敗中得到得經(jīng)驗教訓都會使我們更加小心地避開前方的錯誤。長風破浪會有時,直掛云帆濟滄海。要堅信通過我們的努力就一定能取得成功。

        青春很美,青春很珍貴,任何時候都不要停下前進的腳步。莫讓青春白白流逝,我們才有沉甸甸的收獲,哪怕曾有難挨得干旱與風雨,莫讓青春白白流逝,我們生命的原野才能充滿新綠。在青春的跑道上,不要讓青春虛度,只有這樣,將來我們才有理由說一句青春無悔,我們才有理由喊出還看今朝的壯言。等待,陽光的到來!需要,我們的努力與奮斗!

        2等待陽光

        壓郁以久的烏云不愿散去,冰涼徹骨的春雨纏纏綿綿地渲染著悲涼。鋪天蓋地的霧,已不再像輕紗,更像是堅固的牢房,把世界囚禁在這無邊的迷茫中。

        站在這個被霧腐蝕著的殘缺的世界中,我的眼前一片茫然,我的頭腦一片茫然,惟有心中那堅定不移的目標,像霧中一座明亮的.燈塔,在那遙遠的地方指引著我前進的方向。

        兩種結(jié)果:到達燈塔,我就能夠走向光明,永遠瀟灑停留在霧中,即使沒有被腐蝕,也將永遠陰沉。

        從溫暖中走來的我,是無法承受后者的寒冷,惟有前者,才能塑造我的人生。否則,我的生命就失去存在的價值。

        站在初三的尾巴上,我已無力再舞蹈,只能徘徊在這曲折的路上,尋找通向燈塔的路。那高高的目標看似觸手可及,一次次跌倒后才看清它的距離。但即使是筋疲力盡的我,也不會放棄任何一點希望,任何一次機會。我堅信,努力一定會得到回報。于是,燈更亮了,夜更長了,鏡片更厚了。

        但是,當我聽說別人讀書的認真時,還總是自愧不如,后悔沒有緊緊抓住每一秒,還是不小心讓一部分時間溜走了。盡管,好友說,看到我的變化,她感到了壓力,擔心她自己的懶散。其實,她也很認真,我知道!或許,她的這種感覺源于丟失時間后的我,不停地在她面前檢討。因為,在這種陰沉的天氣里,包圍全身的只有無助與無奈,和那莫名涌起的傷感。

        朋友說,雖然我還是那只嘻哈跳躍的精靈,但在不覺的沉默中,隱藏著一份憂郁。這不是我想要的,但它總會和那討厭的冬天一起到來,被那另人厭煩的春雨澆得更濃。因此,我討厭寒風猖獗的冬天,討厭雨水纏綿得近乎發(fā)霉的春天。

        所以,我努力要趕走這一切。我在等待那夏日燦爛耀眼的陽光,穿過厚重的烏云,驅(qū)散憂郁的濃霧,喚醒我的快樂,照亮我的未來。

        我相信,我不會等太久。

        3等待陽光

        茫人的夜色,濃重的霧氣掩蓋了一切,周圍一片昏暗,陽光在哪兒?我的陽光在哪兒?

        為了看看陽光,我來到這個世上。

        周圍泥土的一絲絲暖意,讓我感到了那肅殺的冬似乎已經(jīng)過去,我已睡了好久好久了,為了心中那縷溫暖的陽光,我挨過了那冰封三尺的季節(jié)。

        睡了好久好久,也夢了好久好久,在黑暗的泥土中,連夢都是黑色的,我討厭那廉價的黑暗,可我愈是這樣想,周圍反而更暗了,濃重的黑色如墨一般……

        我懷念落地之前,每天都向著溫暖的陽光,那樣濁暖明媚,照暖了我的軀體,照亮了我的心房,那似乎如絲綢般柔和,又如同一句溫暖的話語穿過你的胸膛,夢似乎也有了曙光,漸漸的,漸漸的明朗起來。

        我頓悟,肅殺的寒冷是內(nèi)心的黑暗,為自己點亮一盞燈,卻是你心靈的寄托。

        周圍的泥土更暖了,我候,這該是我去看陽光的時候了,一種激動之情,敬畏之情油然而生。

        努力了好久好久,也過了好久好久,當我擠開最后一粒阻擋我的泥土,周圍卻是滿地荒涼,夜色濃重而無陽光,我在殼中沉睡了許久,卻不曉得周圍已發(fā)生了多少次滄海桑田般的變幻。

        這漫無盡頭的黑暗是南極的極夜嗎?又記起泥土中的經(jīng)歷,我知道,夜終將過去,黑暗也終將過去,我已學會為自己點燈,心中裝著期盼懷著,懷著夢想,為了看看陽光,我來到這個世上,凝望……

        呼嘯的風帶著雪白的沙子,在這片大地上盡情的放縱的舞蹈,我知道,他們是在為我歌唱,他們在用力的竭盡所能的吹來黑暗,預告著黎明的到來,流星劃過,告訴我希望仍在。

        面對黑夜,而對這無盡的黑暗,我淡然一笑,因為我心中有燈,那是我自己為自己點亮的燈,溫暖我,照亮我……

        太陽終于升起,撒下溫暖的光芒,我已不再需要,因為我的燈比陽光還亮,在我心中有一盞永遠不落的太陽,在黑暗中被我點亮。

        我是一顆流落到南極的向日葵種子,現(xiàn)在,我要說:“為了點亮心中的太陽,我來到這個世上�!�

        4等待陽光

        我很羨慕那些天天被陽光輕撫的植物們,當陽光照耀在它們身上時,他們的腰桿直了,嘴角也揚了起來,那是多么幸福的啊,那是我一生的的向往,追求。

        而我,只是一株生長在地下森林里的小草。我的到來并沒有影響到周圍的一切,我是那樣的卑微,渺小。

        當我還深埋在地里的時候,就幻想著陽光那樣的溫暖,是那樣的和藹,是那樣的無私。當它輕輕地撫摸我的時候,我微笑著仰起頭來,接受著你的輕撫,你的親吻。你每天都會在晨時呼喚我醒來,給我?guī)須g樂,但那個夕陽西下,我們依依惜別,但你給我留下了一件金黃的外衣,令我如此閃耀。

        當我破土而出的時候,我的心情是那樣的激動,興奮,但等待我的不是溫暖,和藹的陽光,是黑暗,無盡的黑暗,沒有生機。我感到了恐懼,絕望。在我的周圍,同樣有著許多和我一樣的剛破土而出的的新生兒,它們和我一樣,幻想著,等待著陽光。我們在一天天的成長中幻想陽光。

        當我開始長出嫩葉時,陽光依然沒有如我幻想的那樣來探望我,而我也在一次次的失望中等待著。

        年復一年,我們周圍的新生兒消失了,取而代之的是一棵棵蒼翠挺拔的大樹。它們等到了陽光,等到了希望,陽光無私的輕撫,親吻它們。而我依舊卑微,渺小。依舊在幻想中度過自己的一生。

        每一個人都有自己的等待,有的人等到了,有的人等了一生都等不到。也有等到了不珍惜的,人生很短暫,應懂得珍惜。

        5等待陽光

        有東西從灰灰的天空飄落下來,紛紛揚揚。很唐突的雨。不至于淋濕,淋就了還是會很狼狽,教人避也不是,不避也不成。

        為了避免司機特地聽下車來大罵我想死啊,我只還在路邊挑了塊還算干凈的地方,靠在車子旁邊站著,街上是來來往往的行人,惟獨我站在那里,很礙眼。

        看著被風打的凌亂的雨絲,從高到看不原點的蒼穹,一直飄到地上,然后消失不見。雨,并不陌生的,但都用來遺忘了。沒有說喜歡不喜歡,因為不在乎,也就沒有任何影響。只是我討厭五米之內(nèi)看不清對方的感覺,那會讓我感到恐懼。而人,即使靠的再近,心不喜歡的話,也會落的很遠。一種比五米遠的多的距離。很可悲的,我是否該認為寧愿他大吼大叫,至少比冰冷的失望讓人好過呢?很遺憾的,不管是哪一種,都讓人難受。

        手冰冷的寫不出字來,天氣變冷和呵出的氣變白一樣正常。我很拼命的回想去年冬天是怎么熬過來的,或者前年的都可以。終究還是什么也想不起來,連零星的記憶碎片都拾不到。明年冬天的到來,是不是意味著現(xiàn)在的冬天要被遺忘呢?有點難過,雨絲似乎帶走了所有的溫暖。

        我并不認為周圍的人都應該懂我,因為我甚至不了解自己,這是不可置否的,也因此,我沒有任何可以責怪的權(quán)利。是的,我不知道自己最喜歡什么,沒有什么是最的。至少與而言是這樣。而偏偏黑與白是極端的,該比該說喜歡呢?該說不討厭。恩,我這種狀況是沒有主觀吧!呵呵,我更愿意用這些時間來向他們勒索點什么,這樣也許有點幼稚,不過沒關(guān)系,我還小。我很慶幸還能這么說,雖然有點不負責任。

        依然會看著跳躍的火焰感受冰冷的空虛。即使內(nèi)心是一片空白和麻木,還是無法抗拒爆炸般的空氣。哦,我在什么呢,扯的遠了。天空的愈發(fā)灰暗,似乎使分針多走了不為人知的幾步。是不是應該回去了?始終站在這里一點都不養(yǎng)眼。還是不想回去,實在無聊的發(fā)慌,恩……有怪胎。

        推著單車走出白墻的掩護,臉上是冰冷的雨滴,嘴角不自覺的咧開。那么�;厝グ�,有理由的現(xiàn)在。

        恩,冬天才剛剛開始,陽光有沒有那么難等待?唯一的記憶只剩那份暖暖的感覺,很懷念。呵呵。

        6等待陽光

        什么時候才能真正的快樂?什么時候才能忘卻如夢魘般的回憶?什么時候才能坦然享受明媚的陽光?

        幾乎每天都會做夢,每天都休息不好,然后一大早起來就是想不起昨晚的夢,即使想到頭痛。記得小時侯,每次睡覺都要開著燈,那昏昏暗暗的黃色燈光給我安全感,仿佛開著燈,那些妖魔鬼怪就不會來。現(xiàn)在睡覺則一定要關(guān)著燈,開著燈便睡不著。躺在床上,黑暗如流水般侵襲,遍布我的周圍。我喜歡黑暗,因為陽光太刺眼�?偸且瓉砀踩ズ靡粫䞍翰拍苋胨�,這時周公便開始玩弄我,夢一個接一個地來,彼此糾纏,接連不斷。不知夢中,夢中的夢中,夢中人的夢中,我是什么樣子的?是不是喜歡陽光?

        我十六歲了,想了想還是用大寫,顯得莊重些。我現(xiàn)在不快樂,在人們所說的花季。我發(fā)現(xiàn)自己變得越來越世俗,變得失去自己,變得圓滑,變得阿諛奉承,變得虛偽,變成一個裝在套子里的人。我知道我回不去了,有些東西過去了就再也回不來了,只剩下借以感傷的回憶和輔助感傷的眼淚。同時我也變得越來越冷淡,這一年來有很多朋友說,我變了,我問他們我哪里變了?我不還是那個我嗎?一般都說不知道,感覺就是變了,一個人說我變得冷了,我也想熱,但已經(jīng)失去了熱的能力。對任何事都很冷淡,失去了激情,幾乎沒有什么事能讓我興奮的了,我嘗試過,那次看NBA時,看到了我許久未見的費城76人隊,見到了我最喜歡的艾弗森。于是我開始大叫,結(jié)果叫了半天我發(fā)現(xiàn)那是我裝出來的,我明知道沒有一點意義。艾弗森還是輸了,習慣了,每次看他的比賽好象都是輸,沒有贏過,一次次傷心,然后就沒了知覺,覺得看到他就好了。艾弗森其實也妥協(xié)了,也會傳球了,這還是他嗎?這還是那個在2001賽季橫沖直撞 進入 總決賽,面對湖人王朝面對大鯊魚奧尼爾,毫無懼色,雖敗尤榮的他嗎?這還是那個被別人撞出血,教練讓下場休息,可還是堅持上場的他嗎?這還是全明星MVP,全聯(lián)盟得分王,搶斷王,上場時間第一的他嗎?雖然我知道籃球是一項集體項目,需要全隊每個隊員的努力。

        害怕受到傷害而把自己包裹起來,對人自然少了真誠,于是朋友很少,于是我悲哀地發(fā)現(xiàn),這么多的人,但連一個我可以說話的朋友都沒有。登陸QQ后,同時在線的有三四十個,但沒有一個可以說話�,F(xiàn)在的我,已經(jīng)相當?shù)某聊�,和朋友說話,說著說著 便 突然沉默,覺得其實并沒有什么好說的。于是我安慰自己:知己是不好找的。其實誰都靠不住,人只有靠自己。這句話好悲哀。

        什么時候我才能不在陽光下皺眉呢?

        等待陽光,等待那可以穿透我的陽光,讓我的每一個細胞都充滿陽光的香味。