關(guān)于家的高一周記
我所謂的家是一座監(jiān)牢,禁錮我的行為和我的思考;我所謂的家是一座冰雕,凍結(jié)我的思想和我的微笑;我理想的家是一座城堡,維護(hù)我的尊嚴(yán)和我的驕傲;我理想的家是有陽(yáng)光的味道,沒(méi)有冷言冷語(yǔ)和無(wú)端的爭(zhēng)吵。
——題記
不知道是夜晚是什么時(shí)候降臨的,只知道是時(shí)候打開電腦,放上音樂(lè),讓咖啡的香氣飄蕩在我房間的空氣里,然后肆無(wú)忌憚地書寫我的寂寞與悲傷。
我漫不經(jīng)心地在鍵盤上敲擊著,書本在沙發(fā)上沉睡著,我仿佛聽到它們的鼾聲。波瀾不驚的生活?yuàn)A雜著一絲惆悵,我沒(méi)有理由去打破這份寧?kù)o,也無(wú)能為力去帶走一絲憂傷。我知道,還不到十五歲的我提前接受了上帝給予的洗禮,早在很久前,我已經(jīng)毅然地接受了自己支離破碎的家庭,那不光是父母之間的爭(zhēng)執(zhí),還有外公和外婆之間的冷戰(zhàn),以及怎么分也永遠(yuǎn)不會(huì)有人覺(jué)得公平的財(cái)產(chǎn)……我卻并沒(méi)有像電視劇里的那些小孩一樣,攪和在大人的世界里,鬧得天翻地覆。我只是站在一旁觀看,偶爾流一流眼淚,卻像是在看一臺(tái)鬧劇,可就是弄不懂,為什么人類那么丑惡的一面就那么赤裸裸的展現(xiàn)在我面前?當(dāng)我找到答案的時(shí)候,他們才醒悟過(guò)來(lái),原來(lái)身邊還有一個(gè)不明事理的孩子,其實(shí)他們錯(cuò)了,就算之前我什么都不懂,從那以后,我就真的,什么都懂了。
我想,我不必再為生活說(shuō)一句好話,因?yàn)槲抑,生活是偽裝。媽媽用細(xì)致的妝容偽裝她無(wú)助的雙眸;爸爸用工作忙,來(lái)偽裝他在深圳那個(gè)花花世界的生活;還有家里的兩個(gè)老人,他們用對(duì)我的笑來(lái)偽裝他們其實(shí)并不快樂(lè)的面容。而我,用無(wú)知來(lái)偽裝自己早已看透一切的心靈。
我不顧一切的想,這就是人們有事沒(méi)事就贊揚(yáng)的生活嗎?膚淺,可笑。
記得有段時(shí)間,我的'文章《眼淚沒(méi)有錯(cuò)》漸漸在同學(xué)中間傳開,卻沒(méi)有多少人相信那是出自我筆下的文字。原因很簡(jiǎn)單:在他們眼里,我是個(gè)沒(méi)有憂愁的,幼稚的小孩,那篇文章的筆鋒過(guò)于成熟。我情不自禁地為自己的偽裝打了滿分,卻又失落地想,原來(lái)從一開始就沒(méi)有人真正地理解過(guò)一個(gè)真正的我。也許,我應(yīng)該坦然地把一切傷痕當(dāng)作酒窩。
現(xiàn)在,我已經(jīng)習(xí)慣那個(gè)并不真實(shí)的自己活在別人的世界里,散發(fā)著不真實(shí)的幸福氣息,那個(gè)看透生活的自己,活在自己的世界里,面目猙獰地揭穿別人偽裝的面具。其實(shí),我也常常安慰自己,上帝是公平的,為別人開了一扇門的同時(shí),必定為另一個(gè)人開了一扇窗,只是,不曉得,從門到窗的距離要走多遠(yuǎn)?
終于,我輕描淡寫地對(duì)自己說(shuō):你出生的時(shí)候,你哭著,周圍的人笑著;你逝去的是時(shí)候,你笑著,周圍的人在哭著。我從來(lái)不相信那句名言:扼住命運(yùn)的咽喉。人類往往認(rèn)為自己站在生活的頂端,宣誓著可以使命運(yùn)改變,其實(shí)生活早已站在更高的地方,以一個(gè)勝利者的笑容俯視人類無(wú)知的誓言。
咖啡涼了,屋子里已滿是苦澀與香濃的味道。音響里傳來(lái)一個(gè)純潔干凈的聲音,那是我特愛(ài)的一首歌,歌的名字叫《童話》。
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