周記一則400字
周記一則400字
情擾
寂寞的心,傍徨的情!如幽靈般的深眸注視著你的背影。眼里有點酸澀,心里有些沉湎,更多的只是無奈。誰說放棄是一種美,那沉重而凄涼思覺,說美是慰已之言。獨守著情傷,在狹窄的一隅。 盯著白白的天花,心已不在身內(nèi)。神游身外,所思所想離不了淡淡的幽憂!心傍徨,心無狀!莫名己思,己思莫名!
不知怎么的,想留段東西。也許沉思太久,仰或無法忍受。那久久未能淡化的情傷,真的是緣份淺淡?茫茫然而未知。我是否不應該,出現(xiàn)在你身旁?何以言笑,又何以控心瀾蕩漾?
伴兒
有時候常想,伴隨在身旁的到底有那些,想了想,原來常常的一個人的獨思,最終伴隨自己最多的只是情感而已。想到情感嘛,哀傷應該是最少出現(xiàn)的吧。常見的呢?我想是喜歡,常常伴著一些可愛的女生就出現(xiàn)在我眼神里蘊釀著。只不過喜歡好像有個兄弟,形影不離的,那個誰?哦,記得了,那個叫失落的家伙,這個混球啊!真的是不想去提它,提它是自己找氣來著。可偏偏這家伙就像是我養(yǎng)的,沒隔幾天就來到我這里來串串門,當它家似的。不過幸好,我的警戒性高,每每失落那家伙還沒坐熱,我就先一腳把它踢飛了,從不讓它久留。只是這千年防賊的味道,到是讓人不大好受。喜歡是個?停涫莻冤家。而憂郁卻是朋友,只有在我一個人的時候,它才會出現(xiàn)陪在我身旁,它不急不燥,溫柔含幽,撫慰著擅動的心靈,讓我沉默靜思,也讓我茫然無從。
性格
性格,是從很長的一段時間里,從童年或是少年時,一點一滴的養(yǎng)成。是以說到改變性格,聽之下,是乎是很難做到。但我卻覺得,其實隨時間隨事物,人的性格總在一點一滴的的更進,所以養(yǎng)成性格的同時也是性格的改變。
回憶
昨晚上網(wǎng)和一位網(wǎng)友聊起往事,她說,過去的就讓它過去吧,何必在追憶過去呢,不如多花點時間珍惜現(xiàn)在展望未來吧。
很真摯的一段話,然而我卻深不以為然,從童年、少年到現(xiàn)在走在青年一代的道路上,這段歲月里我們經(jīng)歷了無數(shù)的.人和事,有著無數(shù)的回憶,在悲哀的現(xiàn)實中,只怕也只有這些回憶能伴隨著我了。人生無常,我實在無從適應那殘酷的現(xiàn)實,更不敢去想會有美好的未來,唯有過去是我可以完完全全擁有的,童年的歡樂無憂,少年的輕狂無奈,從自信到悲哀,從失落到堅強,每當憶起這些,我方能感受到真我的自己,那就是我。雖然我不知道那些種種的過去能在我腦海中停留多久,在歲月的流逝中,也許有的往事可以永記于心,但是乎在深刻的記憶也會慢慢的淡卻而退色,直到從我的腦海中刪除,在也遍尋不得。但每憶起一件,它都會告訴我這是我人生中走過的痕跡。
暗戀
從來就不覺得暗戀會是一種痛苦,也許是暗戀的對像太多的原故,又或者是看的太淡薄的原故。
小三時暗戀五年級的一個鄰家學姐,上學放學便愛跟著她身后,她家遠,我家近。到家門了我也沒急著回,還跟上一段路,直目送她回去后才又按回路返家。那時小腦袋問自己,要是有人欺負她,敢不敢為她干架,腦中是千百個“敢”字。這樣好長一段時間,直到有一次,和她弟弟吵架動手,把她老弟打哭了,聞迅而來的她,一把把我推到水溝里,從此而后,我在也沒搭理過她。莫問我當時是是何景況那種心思,傻小子的念頭憨直,委屈可不吞。
還有很多暗戀的事兒,理之不清。總覺得每每開始喜歡一個人,那感覺是很真很純也很熱心,但時間一久,總會覺得索然無味。一個暗戀的對象,對她的了解能有幾何?怎么會生有癡心狂熱的深情呢?要說為了一個暗戀的對象而刻骨茗心,總叫我不大以為然,只能說是那人情感過于豐富,過于自我思惟內(nèi)向。情商太高了,才不免會自我推動,此中原就是自己胡思的結果,想法而已。
生死
生與死是一件很平常的事。為什么會害怕,那是因為有了感情。感情越深,就牽掛越深。所以當與摯愛的人生離死別時,會特別容易無法接受,人世間的生死才會變得如此令人痛腸悲戚......
我不覺得生和死是很平常的,我想沒有幾個人對死充滿了向往,稍微對人生有渴望的人多不會對死有向往。但卻有人對死亡不感覺到恐懼,對死可以看的很透徹。這些人中有的是因為面對過死亡,體味過了所以不怕。有的是對生活失去了信心,太多苦惱了而對死亡無恐,反而覺得是種解脫。更有一種是對于生命的熱愛,這樣的人愛惜生命,但卻不怕死。只要死有所值,可以毫不猶豫。 怕,因為年輕,想要的太多,有太多渴望,有太多想要去經(jīng)歷的事。對人生充滿了所求,所以怕。其實很多的人都經(jīng)歷過害怕死亡的時候,以前我也怕,想像著刀刺到肚子里那種恐懼的心情,也會讓我心顫而冷,到不是怕流血,而是怕痛。但事實上真正受了傷的時候,心中卻是一種難得的平靜,沒有想像時的那懼怕。
現(xiàn)實
腦里對現(xiàn)實有一個認識,現(xiàn)實是一個很實在又很強迫的東西,它會逼著你去做改變。你不能在它面前把一切看的淡然,我亦是如此。只是自己依舊是自己,平觀的目光去看待世界,許可自己的情感胡亂的放縱,受傷了,受拙了,只愿淡淡然不去深究,只是,為什么漸漸的還是失去了自己的味道。不必是想通,也不愿去悟透,只是不確定,會過錯嗎?對人生的憧憬,我不會讓人生失敗,只是我不夠積極,進取的心,像蝸牛在慢跑,寫意自己的人生,浪費了時光,追求喜歡的,那表面上是乎又沒什么人生價值的東西,價值?我的價值觀?誰給予了我生命?讓我來到這個世界,創(chuàng)造了我,我又對世界回饋了什么?一個默默無聞的人,世界不會記得你有沒有來過,所謂的歷史也不會留下我的影跡。不會像流星劃破天際,在短暫的人生中留下萬眾睹目的一瞥。我靜靜的來,又靜靜的走,在過程中欣賞一道又一道的風景,我對世界無關要緊,但還是會有記得我的人,知道我的存在,結果我依舊不會被磨刷。
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