人生若只如初見高中作文2000字
人生若只如初見，何事秋風(fēng)悲畫扇。納蘭容若淺斟初見的純凈，留下后世一片喟嘆感傷。曾經(jīng)的我以為這不過是容若一時的亂發(fā)風(fēng)騷，等到自己真的也見識過生命的變遷，才懂得所謂初見的珍貴。
2015年1月份，是一段非常重要的日子，我等待新概念公布復(fù)賽名單，達到了癲狂的地步。元旦一過我就進入高度緊張狀態(tài)，一直保持到1月26日公布結(jié)果。我住校，這段時間每當(dāng)我路過電話亭都會忍不住心里發(fā)癢，跑過去刷卡，打個電話回家問問名單公布了沒有。我甚至?xí)谀硞�課間忽然心血來潮，迅速地奔下五樓去打個電話詢問。我的關(guān)心已經(jīng)到了如此癡狂而恐怖的地步。這還不夠，我還非常迷信，認(rèn)為冥冥之中是有運數(shù)使然。我開始回憶去年冬天我進入新概念決賽之前做了什么事、穿了什么衣服、理過怎樣的發(fā)型，然后去刻意復(fù)制。這樣做了以后我心中便特別快慰，甚至當(dāng)我手臂上長出一個和去年冬天相似的膿包時，我都為此興奮不已。
然而，結(jié)果卻不如我設(shè)計這般運行。1月26日，官方公布的發(fā)布名單時間，我在那個陰沉的下午帶著一種很怪異的心情拿起了電話機。刷卡，撥號，彩鈴，世界在這段時間安靜而滯，等到我終于聽到母親的聲音用一種極委婉的說法道出我落榜的事實，我的心情從詭異的復(fù)雜歸為了單純的空白，真的只是空白而已，沒有別的情緒了。
其實我是用了很大的勇氣才決定今天就知道結(jié)果的，因為第二天就是學(xué)校的期末分班考，我怕比賽結(jié)果如果不如意會影響我次日的發(fā)揮。我很慶幸在剛知道結(jié)果的時候我挺住了，只是空白，沒有崩潰，根本沒有流淚的欲望。在通知了我之后，母親并沒有馬上掛斷電話，同樣比較迷信的她也根據(jù)自己的認(rèn)知在另一端絮絮叨叨。我本來很堅強，聽著她的敘說卻漸漸有些堅持不住了，淚水上涌，越發(fā)對母親的聲音無法忍。這時旁邊有一個男生，大概也是跟家長打電話打得氣起來了，大喊一聲“多了，我不想聽你講了”，便兇猛地掛斷電話離去。那一瞬間，我以為自己幻聽到了自己嘹亮的.心聲，但我還是堅持著聽完母親的敘說離開。
離開之后我并沒有馬上哭泣，因為事實上我并沒有十足的把握能再進一次，但我真的很想。從很早的時候開始，進入新概念決賽便是類似于我夢想的東西，我把它看得異常神圣而瑰瑋。自我去年參加了決賽游歷了上海以后，我便更是愛上了這個美麗的比賽，做夢都想再去一次。我分析，去年我是高一B組，現(xiàn)在進入A組名額變多，并且我也有了一定進步，應(yīng)該很容易進的。可為什么……
后來我終于是撐不住了，變得僵硬而頹喪。我并不是有多痛苦，只是沒收到想得到的禮物。所以原想大哭一場好好釋放，到最后只擠出了幾滴眼淚。第二天考試難得到達了變態(tài)而令人發(fā)指的地步，我理所當(dāng)然考得一塌糊涂�；貞浫ツ晟虾５拿利悎鼍埃掖┲患厮{色厚呢子風(fēng)衣，對這一切美好都尚有些無法適應(yīng)。我忽然憶起了《百年孤獨》中的一句話：生命中曾經(jīng)有過的所有燦爛，原來終究，都需要用寂寞來償還。
然痛定思痛方為真人生。我開始回顧我走上寫作這條路時所經(jīng)歷的所有事。最初的我，什么都不懂，在導(dǎo)師的勸說下開始寫五千字的長文章。剛開始憋得異常痛苦，寫出來的東西幼稚而生澀，現(xiàn)在的我都不敢承認(rèn)那是我寫的。但那樣無知的我，卻是如此執(zhí)著而勇敢，枕著的，是對文字單純的熱愛，一往無前地書寫。那時的我，勤奮得有些可怕，無時無刻不在寫。那一年，我也想比新概念，趕制了幾篇文章，用一種很幼弱的心態(tài)填了表格，寄出，連它什么時候公布復(fù)賽名單都不知道。現(xiàn)所當(dāng)然，那時的我沒有獲獎，但是完全在意料之中，絲毫沒有氣餒。我依然很努力地寫，很用心地寫，很熱地寫，寫我編的沒邏輯的小說，寫我對遠行的渴望，寫我因牛仔褲與父母引發(fā)的矛盾，寫我的真性情。那樣的我，理應(yīng)成功。
很快，我就在一次作文比賽中拔得頭籌嶄露頭角，從此發(fā)跡，一路勢如破竹得了各種獎，最后竟然徹底出乎我的意料，進了新概念決賽！獲獎時的心情，我此生再沒機會經(jīng)歷。
但后來，我的心態(tài)變了�，F(xiàn)在我懂了，那叫患得患失。已經(jīng)取得了很多成績，我更癡迷于各種比賽，想全部都得獎，也很害怕失敗。結(jié)果，接下來的一年中，我無數(shù)次失敗，到現(xiàn)在的新概念令我心痛欲絕。我忽然覺得，一切都逝去了。
真的都逝去了，從我患得患失開始，從我對比賽急功近利開始，我甚至發(fā)現(xiàn)，我不那么愛文學(xué)了，至少不是無怨無悔，每次失敗之后我都會深深地懷疑文學(xué)。我不能再像以前一樣對文學(xué)一往情深，毫不氣餒。這樣的我，即便是運數(shù)都不會眷顧。
記得南派三叔曾在小說里寫過，說他自己很懷念最開始自己毫不出名的時候，懷著試一試的心理把第一章發(fā)到網(wǎng)絡(luò)上，然后躲在角落，默默等待喝彩。那種時候，有一聲喝彩也是幸福的。但到后來名氣漸大，喜歡他的人很多，罵他的人也越來越多了。我也一樣，也喜歡最開始自己默默努力的日子，沒人看得見我，唯有這樣，我才能努力得奮不顧身。我好懷念那段不露棱角的日子，那固然苦澀，但也許正應(yīng)了馬爾克斯所說“平庸將你的心靈烘干到?jīng)]有一絲水分，然后榮光才會撥動你心靈最深處弦。
那么想必我是遺失了我干凈的初心了，也在此刻真正懂得，“人生若只如初見”并不是所謂的矯揉造作。
猶念泰戈爾的小詩：
露珠對湖水說道：
你是荷葉下的大露珠，
而我是荷葉上的小露珠。
我莫名地覺得這就是今我和舊我的對話。因為我，我曾經(jīng)如此努力地把自己擠上荷葉，卻不知能站在荷葉上的只能是露珠而已；唯有將自己置于荷葉之下，才能享生命的盛大。而如何才能說自己甘居荷下？唯有永葆初心。人生，真的只如初見就好。
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