快樂與不快樂
快樂與不快樂1
今天是星期五了，我既快樂又難過。
你知道是為什么嗎？快猜一猜吧！我想你們一定猜不到吧！我就告訴你吧！今天星期五了，高興是因為今天可以見到家人了，難過是因為我要兩天不能見到我那親愛的老師了，和那些可愛的同學們了。
今天，真的既快樂，又難過的一天呀！
快樂與不快樂2
快樂，其實很簡單。
快樂，其實只是在你一念之間�？鞓肥亲约航o自己的。實際上也只有自已才能給予。
以上是我寫在日記里的一段話。對于我來說，這只是我自己給自己的一個要求。每個人的生活方式各有不同，然而快樂與痛苦卻只能是一個心態(tài)的主宰和體現(xiàn)。
也許我的人生才剛剛起步，還沒有資格去詮釋快樂與痛苦。但我可以以我的經(jīng)歷來言說我的“心”。兒時，我會因和一個玩伴的拌嘴而痛苦著，而今天再重新拾起的時候，我卻快樂得直想笑。今天我也在為寫這篇作文而痛苦著，明天，對于今天這里的一切也許是快樂的回憶乃至懷念。
兩個人同看著半瓶水，一個說：“唉，只剩下半瓶了。”另一個卻說：“太好了，還有半瓶呢！”所以第一個人是痛苦的，第二個人卻是快樂的。
我喜歡這則小故事，因為它是我選擇快樂的理由。
時常聽到身邊的同學說，今天我的心情不好。其實，這很正常。有時我們會僅僅因為一個無意的眼神，就拽動著我們一天的心情。我們多愁善感。在這里無論是友情還是那個不可觸及的愛情，都會讓我們深深地感動著和敏感地在乎著。他無意識的一個眼神或是她一句不小心的話，都會讓“我”沉浮不定。當心情被攪壞時，我選擇沉默，在喧鬧的氣氛里沉默讓我窒息。這時我們該換一種方式，學著拋棄暫時的壞情緒，跟著別人的開心旋轉(zhuǎn)。我時常這樣努力做著。原來，快樂真的很簡單。
心情，就像你身上的衣服，是很容易更換的。
對于諸如挫折、失敗乃至一個很可怕的事情，我總喜歡對自己說，會過去的。明天一切都會好的�？荚噿旒t燈，同學的不諒解，朋友的惡語中傷還是他或她的移情別戀，一切的一切都會過去的。因為時間對于一切來說都是無情的。她能摧殘美好的東西，也能帶走壞的一切。為一個帶走的“壞”無限痛苦著，不值得。
快樂，其實就是這么簡單。生活中，你不可能不遭逢挫折和打擊。但是只要你放棄一點點，包容一點點，再創(chuàng)造一點點，那么快樂就是你的，你就是快樂的。
快樂與不快樂3
NO.1
陽光一點點射入我的房間，雖然很溫暖，卻有種殘酷的想得想哭的感覺。起床，對著鏡子拼命溫習怎樣笑，好像真的很快樂的樣子。也許，是我笑的太逼真了，所以，大家才會認為我是個快樂的孩子。突然，一滴淚珠打濕手背，一張憂郁的臉又重新出現(xiàn)。
NO.2
背著沉重的書包去上學，肩膀壓的很疼，很疼。路上遇見好友欣然，她說：“你應該快樂起來，做個快樂的孩子�！蔽页聊�，沒有想到我的偽裝還是被她看破。我只能蒼白的一笑。
NO.3
放學后，欣然主動來找我。她問我：“既然你不快樂，那你為什么又裝作很快樂的樣子呢？”我笑了，笑的很苦澀。我說：“生活是不允許你不快樂的�！彼聊�，我問她：“到底該怎樣生活？”盡管我知道不會有答案的。
NO.4
在山頂，我大聲喊：“可不可以不快樂？”聲音傳得很遠卻沒有回答。一只鳥飛過，很孤單，很傷心。
我想，還是回去，即使做個不快樂的孩子。
快樂與不快樂4
人可以大致分為倆種，膽汁質(zhì)和多血質(zhì)。即使膽汁質(zhì)類型的人也非時時快樂，事事樂觀，也會有那么一瞬間十分憂郁。人為什么會不快樂？
網(wǎng)上有種說法：外表簡單一點，內(nèi)涵就豐富一點；需求簡單一點，心靈就豐富一點；言語簡單一點，溝通就簡單一點；私心簡單一點，友誼就豐富一點；情緒簡單一點，人生就就豐富一點；效率簡單一點，成果就豐富一點；環(huán)境簡單一點，空間就豐富一點；愛情簡單一點，幸福就豐富一點。簡單了就快樂了嗎？答案是不�？雌饋韱渭兊暮唵尉团c上述條件相符，那么我們就會快樂？如果我們心智還沒有成熟，也許在很大程度上我們會很快樂�，F(xiàn)在可以獨當一面無論是哪方面的我們這么做的話，只會走彎路：從幼稚園回歸到現(xiàn)在的綜合身份，就像從技術盛行的文明時代回到原生態(tài)的原始時代，然后由生活驅(qū)趕回自我。當我們明白簡單是種美的時候，我們已經(jīng)歷復雜的時期，就像我們現(xiàn)在看懂巴黎時裝發(fā)表會上名設計師設計的服裝之設計理念以及美在何處。而之前我們也對那些設計或者稱不上設計的繁雜的衣服充滿美的感受。我們現(xiàn)在都是站在巨人身上，選擇一種最能快樂的路徑能令我們離不愉悅遠一點。簡單的意義不在于簡單本身，而是我們?nèi)绾卫斫鈨?nèi)化。人的不快樂不是單純地簡單下去，而是簡單的空想，不簡單的思考和做，心里才不會有違和感，內(nèi)心的矛盾才不致升華為影響身體的情緒變化。
人不快樂不是一瞬間的變化，而是量到質(zhì)的變化。矛盾慢慢積累在內(nèi)心，然后在一個點爆發(fā)。有種人最辛苦，相比于直接表達情緒的人。表面上快樂的人，內(nèi)心越是不快樂，表現(xiàn)的越是快樂，隱藏的越是深，不愿人們觸碰這類人的傷口，也許這些傷是致命的。怎么做這類人和一些人才會得到真正的快樂？
集中精神做你內(nèi)心最想做的，和最應該做的。相比于寂寞，孤獨，這種不快樂最令人難過，討厭。所以擇優(yōu)選擇，即使有時會孤獨，好像沒有人理解，我們都有承載寂寞的心，做到我們內(nèi)心所希望的時候，一切都會冰釋，就像那句“會離開我的愛人就不是我的愛人”，雖然有點偏激，但是留到最后的會是令你快樂的結(jié)果。正如高中時期那句被奉為信仰的話：愿用我前半期的掙扎奮戰(zhàn)來換取我后半期的半世繁華。
快樂與不快樂5
今天是除夕,看到家里每個人臉上都掛著微笑,只有我和他們是那樣的格格不入,沒有一點的喜悅,只想一個人靜靜的呆在家里。安靜的想著，總認為自己是幸福的,可是現(xiàn)在感覺每個人都比我幸福,仿佛世界上只有我一個人是悲哀,一直認為他們是最理解我,最疼愛我的人,可現(xiàn)在卻成為了最熟悉的陌生人
除夕之夜，你是否如我一般，靜靜的坐在屏前，陪著自己的心跳，你在哪兒？，是否會想起
曾經(jīng)的某個人，會在某個角落注視著你的天空，而我 ， 獨守我的孤單。
也許年齡會因歲月而增長，也許內(nèi)心會因經(jīng)歷而成熟，總聽別人說自己處在這個社會這種環(huán)境要學會長大，學會等待，學會爭取，學會放棄，可為什么往往很多時候很多事情又會回到原來的起點
也許真的往往有些時候幸福就在眼前，自己卻無從選擇無能為力，常常聽到什么事情都有得有失，凡事都在一念之間．也許是機會，也許是深淵，但到底會是什么樣可能只有自己經(jīng)歷了才知道．．．
夜深人靜的時候，夢開始了嗎？總會在不經(jīng)意間憶起往夕，不可否認自己是個懷舊的人，當在一個熟悉的環(huán)境或是似曾相識的環(huán)境中，總會想起一些以往的事情，我不知道別人是否會有與我一樣的心情。
夜深了，人靜了......深夜真的很可怕，讓人失眠，寂寞和憂傷......如果忘掉一切可以重新開始．我會無情的狠狠的蘗磐掉記憶 我多么期望，可以永遠擁有純凈的想�？墒俏抑溃荒�，憂郁鎖住了快樂的門． 只能繼續(xù)，繼續(xù)呼吸麻木的空氣，直到窒息這個花花綠綠的世界， 每一天都在不停的變來變?nèi)ィ?有時候，真的感覺好累，好累．人生的路，要不停的走，跟著時代的腳步． 喧喧嚷嚷的城市街頭永遠是每個人陌生的面具． 究竟，有多少人是真正快樂的，我不知道，我想只有他們自己知道．我知道，我不快樂，不知道為什么？ 更多的時候是一個人，躲在屬于自己的空間． 就那樣一直安靜的，安靜的坐著，什么也不想想．
快樂與不快樂6
我總會磨磨蹭蹭，拖延時間，想出種種不動筆的理由，聽任想象自由在翱翔。其實寫作者最沉默的一剎那，也莫過于提筆之后，下筆之前罷了。
尖銳的現(xiàn)實，讓我不想受到外界的干擾，剎那間，致命的冷從赤腳的趾縫里噴涌出來，我知道我腳下不是一條普通的路，我開始抓狂的'任性，不知所措。 我從來不把安逸和享樂看作是生活目的本身，我認為每個人的行為不僅受著外界的強迫，而且還要適應內(nèi)心的必然。然而當我遇到你后，你總是不斷地給我新的勇氣，讓我去愉快地正視生活的理想，那是善、美和真，你讓我明白“人雖然能夠做他所想做的，但不能要他所想要的。”這對我是一個真正的啟示， 也使我無助時得到了安慰，讓我減輕了那種容易使人餒的責任感，防止我過于嚴肅地對待自己和別人；若沒有彼此間那份親切的感情，要不是全神貫注于彼此內(nèi)心世界，在我看來生活是空虛的。
以前我常常會在某段時間，局限在書本里，摘抄著那些震撼心靈的文字，偶爾會自私的占為已有，時間長了，隨著文字，我會在內(nèi)心建立一個更深微的世界。我把自己當做一個“孤獨的旅客”，我未曾全心全意地屬于我的國家，我的家庭，我的朋友，甚至我最接近的親人。在所有這些關系面前，我總是感覺到有一定距離需要保持孤獨—— 而這種感受正與日俱增。
然而，當你把本期主題定為你累了的時候，我平靜得像沒有呼吸的木偶，我不知道留在你身邊是對是錯？
你總是說我愛多想，當我喜歡上小小的文字時，我就在不斷思考，這些小小文字，看似支離破碎，然而真正支離破碎的是那些我們?yōu)l臨崩潰的思考，這些看似瘋癲的思考，很紳士地向世界宣告，我們正在深深刻刻地生活。
我也該把昨天歸零，開始今天的奮斗了！就此擱筆！
快樂與不快樂7
這個元旦我過的有些郁悶，有些不安，有些痛。
12月30日下午回到家，天還沒黑，兒子卻咳嗽起來，忙去瞧病，回來時天已經(jīng)黑透了。睡到半夜，他又發(fā)燒了，用體溫計一測，竟然三十八度多！趕緊喂藥，兒子才稍微好些。捱到天麻麻亮，忙又帶著他去診所掛針。輸上水以后，兒子竟然睡下了，這一睡竟睡到了中午十一點多，他醒了，水也輸完了。回到家已經(jīng)快下午一點了，小家伙又說餓了，忙給他燙奶粉，之后又做飯。為了好好照顧他，俺媽說讓他晚上跟自己睡，等妻子出去了，小家伙竟然對他奶奶說：“俺奶，俺媽是不是怕我把病傳染給她了，才讓我晚上跟你睡的？”孩子這一句話，讓我們這做父母的心里別提有多難受了！真沒想到他會這么想，孩子��！你是爸爸媽媽的心頭肉，我們怎么會怕這呢？爸爸媽媽這么辛苦，為的還不是你嗎？一個三歲的孩子想的竟會這么“周到”，不由得人不去反思，不去深省��！3日上午，把孩子送到衛(wèi)生院，我戀戀不舍的坐上了遠離家鄉(xiāng)的班車。剛才電話里得知兒子的病好了許多，我心里稍微好受些。
元旦假期在家，見爺爺奶奶都已經(jīng)弓下了腰，真的老了。爺爺生于民國二十二年（1933年），奶奶比他大兩歲，老兩口目前都已經(jīng)是八十歲的老人了。他們1949年結(jié)婚時，都才十來歲，一晃六十多年過去了，人生已經(jīng)過了大半，歷盡滄桑，也吃透了苦。特別是小腳的奶奶，受的罪更多。奶奶的母親過世的早，她爸爸為她和兄弟姐妹找了個后娘，從小就受盡了苦。結(jié)婚后，因為第一胎生的是個女孩，即是我的姑姑，受到輕視。二太奶把她的一個侄女弄來，讓爺爺奶奶離婚。爺爺畢竟太年輕，見那女的不賴，竟然也動了心，奶奶只好帶著年幼的姑姑，在本來也不當家的太奶奶的支持下，打響了婚姻保衛(wèi)戰(zhàn)。這場戰(zhàn)爭打了多久，我不得而知；但是從大姑與大伯出生的年月上來看，不會短了。大姑出生于1952年，大伯生于1963年，這之間大約十年的時間爺爺奶奶竟然一個孩子也沒生，可見這確實是一場持久戰(zhàn)。也難怪大姑至今對爺爺都是不冷不熱的，她從小受到的傷害太深了，也太多了，她對爺爺有怨氣，有恨，也確實太正常了�？晌乙矠闋敔斖锵�，那時的爺爺才二十歲左右，社會閱歷不多，懂的道理太少，犯下這樣的錯誤難道就真的不可饒恕嗎？一失足成千古恨！但愿類似的悲劇不再上演�，F(xiàn)在的爺爺奶奶身體已經(jīng)不是多好了，奶奶甚至連走路都費勁，爺爺還能拄杖子去串門�？匆娺�算健康的他們，我心中的不安與凄涼稍微淡化一些。
令人揪心和痛苦的是村里的一個老奶奶去世了，她的小女兒、女婿回來奔喪，路上竟出了車禍，夫妻倆的腿殘廢了。聽到這個消息，我的心里真的很難受，又見到老奶奶的倆兒子——我的倆老伯那悲戚的臉，我的心像被人用刀剜著，血流了下來。老奶奶是個大善人，倆老伯在方圓十里八村又都是出了名的老實人，為什么這樣的不幸會降臨到他們頭上？老奶奶的大女兒已經(jīng)六十多了，目前還在獄中服刑，這輩子她們母女連最后一面也沒能見上，更可悲的是這位姑姑，自己的親娘去世了，自己連到母親的靈堂前大哭一場的機會也沒有。為人子女，不能盡孝，這是何等的痛苦��！但愿嶄新的春風可以吹散這些晦氣與霉氣。
新年來了，我下一步該往哪里走？還在這耗時間嗎？在這要事業(yè)沒事業(yè)，錢也賺不到，感覺不到成功的滋味，只感到虛度年華。幾位好心的同事說我還是適合教學，我也一心想回到教育崗位上，那就努努力吧！不知道這里的學校怎么樣，要不要我這樣的臨時教師。我不想再回到農(nóng)村老家的學校教學了，一是工資太少，只有幾百塊，二是那地方信息閉塞，就算有招教考試的消息也傳不到那里，即使傳到那，估計人家也該考完了。我想留在這里找個學校先教著，等有機會再作打算。但愿可以找到一個崗位。
新年新氣象，心情新了，天地新了，空氣也新了。但愿這嶄新的20xx年能為我們帶來幸福與成功，趕走這可惡的臭氣濁風。親人們，朋友們，讓我們肝膽相照，攜手共進吧！努力，共勉之�。�！
快樂與不快樂8
生日過后，也結(jié)束了自己的工作，一切都如別人一開始預料的那樣，我再一次被朋友背叛，欺騙，又是一個重復的結(jié)局。
仔細想想從我出來外面工作到至今，每一次都是因為朋友的關系而把自己逼到一無所有的地步，甚至于帶著一種對朋友的絕望，我不知道自己是不是天生就不適合和朋友一起合作生意的關系，還是真的是太傻�，F(xiàn)在的自己從心底地恐懼朋友這個字眼，那是一個多么沉重的詞，讓我有點難以接受，似乎朋友等同了利益利用。
假裝消失了幾天，一直都是呆坐在電腦前，可是卻沒有心情去開啟QQ，害怕會有人發(fā)消息過來問候我，害怕別人的關心，害怕別人的同情，更害怕其他朋友的相勸。所以我只能把那個不開心的自己當做作不存在，強裝著沒事，日子一樣過。
其實早之前已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了種種欺騙的現(xiàn)象，可是我還是抱著一絲希望的信任，直到最后揭開了**，還真的讓人有點難以接受�；蛟S真如之前說的那樣。是人，都不可信。
累，累，無法入睡，連續(xù)幾天都要到凌晨才能睡著，一睡覺就開始做夢，在夢里我似乎非常地清醒，以為自己是醒著，結(jié)果我還是在夢里。我沒有辦法讓自己能夠有一個安寧的睡眠，也無法讓自己安定下來。頭腦一直保持在混亂的狀態(tài)，卻又不肯讓自己趴下一會，狂想著自己一定可以擺脫現(xiàn)在的困境，可是我終究還是想不到什么辦法。因為什么辦法也行不通。無論我想了多么辦法還是會受到朋友的打擊，讓我沖動地想要放棄。
漸漸地發(fā)覺身邊的人都變了，就連最親的人也讓我覺得陌生起來。心里又開始有那種想逃的感覺，想要到一個沒有人認識的地方躲起來安靜一下，讓自己能夠可以思考，能夠可以明悟�？晌椰F(xiàn)在......什么也不能做。背負了很多東西，讓我明白我必須要振作起來，必須要讓自己堅強懂事起來，畢竟時間也剩下不多了。
我很難過，可我不知道該怎么訴說，也不知道該找什么人傾訴比較適合，尤其是看到一些引起我的情緒的東西更讓我陷進了低谷。在不開心的時候還要面對一些謊言，讓我有種全世界都無法信任的感覺，真的有種天下之下卻無我容身之處的感覺。
為什么沒有人能夠給與我一點信心，都只是在打擊我，諷刺我，甚至于當我是白癡。難道所謂的隱忍，謙讓就是這么卑微的恥辱嗎？我覺得自己真的很賤，處處維護朋友，為朋友尋找傷害我的借口，到頭來卻是被利用得這么徹底，明明可以報復，卻也放棄，難道我還想維護最后一丁點的友誼嗎？可是那友誼有什么用處呢？
我想要有自己的決定，自己的選擇，可是為什么有那么多人阻止我，妨礙我，讓我沒有辦法去做另一個自己，讓我自己都不知道自己是誰。難道我真的失敗了嗎，而且是敗得那么徹底......
原本已經(jīng)很不快樂了，身體卻還是頻繁地出現(xiàn)一些不舒服的感覺，讓我覺得好累好累，或許我真的該好好地睡一下了。
快樂與不快樂9
時間過的總是那么快
轉(zhuǎn)眼分開將有一年
把對你的想念當作折磨自己最好的利器
讓我看清了這世界到底有多現(xiàn)實
可是唯一遺憾的是
我始終學不會現(xiàn)實
始終活在過去的回憶里
唯一的遺憾是離開連句再見也沒有
唯一做對的一件事就是放手
唯一難過的是始終要離開
用瘋癲來掩飾自己的脆弱
用微笑來掩飾自己的不快樂
不要擔心我的人擔心
不想讓他們陪我一起難過
那么就得收起所有的脆弱繼續(xù)前行
我始終守著那零碎不堪的記憶不肯放手
卻始終沒發(fā)現(xiàn)這樣只會讓自己痛了又痛
我說我想要放下了這樣的自己真的太累
可是這樣的話說多了可信度也就為零了
偶爾看到一個小情節(jié)
忽然就淚流滿面
只因跟我們太相似
我習慣了沒有你的日子
卻怎么都不習慣不想念
對于你
我始終不敢在去打擾
你好便好
快樂與不快樂10
我是一個習慣在黑夜里想事情的人。每當黑夜來臨的時候，當別人都已進入夢鄉(xiāng)，我卻睜著眼，看著夜，腦海里翻滾著一些亂七八糟的事情。
有人說我是一個奇怪的人，也有人說我是一個性格復雜的人，但更多人都覺得我難理解。于是我對他們笑。
我是個經(jīng)常笑的人，但我不經(jīng)�？鞓贰Ｎ矣浀梦易畛醺嬖V過朋友我不快樂，可是他們覺得不可思議。他們說如果一個被父母寵愛得連掃帚都不提一下的孩子，一個被大把朋友包圍遷就的孩子，一個愛笑愛說話的明亮孩子說她不快樂，那么只能說明她是不知足的。甚至還有人說：如果老鼠不快樂，我一定回學校找當年教我（快樂）這個詞的老師，我要問他“你當年教我（快樂）這個詞的時候是不是解釋錯了”。
聽完了這些話，我有點無奈的笑著道：我剛才說假話呢，其實我很快樂。
于是我每天都在笑，一直笑到被人打趣地說：有人說她是不快樂的哦。
“哈哈…我也有小女人傷春悲秋的時候嘛”說完這句話我滿足的看到他們集體狂惡的表情，然后笑得更加的放肆。
恍惚間，連我自己都覺得自己是真的快樂的�？墒呛倕s說“傻傻，你是不快樂的，你就像是一個被寂寞纏繞的孩子，沉淪在黑暗的夜里被悲傷、痛苦、淚水包圍……”。
我最好的異性朋友，我們是單純的朋友，這是我和他之間彼此沒有言明的約定。但是曾經(jīng)的我們太過于形影不離，所以別人把我們定義為很微妙的關系。因此他說了幾百次感激我在不知不覺中幫他趕跑垂涎他的女生。而我也因此增添了許多對他胡鬧耍賴的勇氣。-
后來他離開了，回到那個屬于他的地方，那個我一直認為是紙醉金迷的上海。而我們之間也從形影不離逐漸到了偶爾在網(wǎng)上聊聊，偶爾一條信息問候，偶爾一個電話關心一下。
那時候的他總是對我說他們經(jīng)營的那家叫「碎」的酒吧，他會說起開張的第一天所有的朋友都到場唯獨缺少我，不過這在他的預料之中。他還會說那天的場子差點就被那些缺德的損友給砸了，別人在上面唱歌，他們在下面高喊賣藝葬父。他還會說很多很多他那邊那些瘋狂又浪漫的事，我也會講許多許多我這邊這些張狂又靜謐的生活。
說這些事情的時候他是開心的，我也是快樂的。
我們誰都不愿意提及那些分離之后的不快和憂傷，卻任憑它在心里默默地肆虐蔓延直至痛得又悶又清楚……
5月14號
這是一個對我來說過去了卻又過不去的日子。我想著想著就想要哭了，覺得眼睛漲漲鼻子酸得厲害。
凌晨兩點，接到了狐貍的電話，這是屬于我們之間最后的回憶了。
他說他實在不知道自己為什么會這樣？每天早上一醒來心里總會涌起一股莫名的失落和惘悵，所有的興奮事都在他的夢里死亡。沒有哪件事會讓他高興兩天的。
他說他走在喧鬧的街頭，突然的就覺得清冷孤單，越熱鬧越覺得孤單。
他說他總是在夜深人靜的時候獨自吞噬著那種飄浮無依卻又不知道如何排斥的恐慌感。
他說他對死亡充滿了幻想，但他還是在很努力很努力的活著�？墒请S著精神上的苦悶不斷加深，他的這種幻想也越來越強烈了，他的內(nèi)心在因此而熾熱的燃燒著……
最后的最后他說“傻傻，你不快樂的……所以你要答應我今天快樂，明天快樂，以后天天都要快快樂樂”。
我不快樂。是的吖，我真的很不快樂。不是因為不知足。我覺得自己蠻知足的。我沒有過高的愿望，很多時候我連過底的愿望都沒有。
可是為什么呢？
我不懂……
我只知道自己總是會無法抑制的要抬起頭去望那個沉默的天空，然后伴隨著飛鳥煽動翅膀時的寂寞聲音開始思緒萬千。
我會想到了自己的孤獨，那么的絕望和洶涌。我能夠清晰地感覺到心口傳來的灼痛。那種痛，有種歇斯底里的肆虐，就像是一個想要呼嘯而出靈魂，掙扎不息。
書上說“這是一種心靈上的空虛、精神上的落寞。就如同一個面對著夢想?yún)s不得不對生活妥協(xié)的失意人，一個聽著遠方自由地召喚所無能為力的失敗者，內(nèi)心充滿了狂躁與絕望………”
看到這些話的時候，我是難過的。無限辛酸和沉重的感覺像泰山壓頂般的壓過來，一再一再，一再一再地從我心底候忽而過。
可是真的是這樣子的嗎？我不愿意承認。
一直以來，我以局外人的身份看著身邊的一個個朋友在寂寞中掙扎，在孤獨里淪陷，在苦痛的漩渦中一次次的散失自我，一步步的走向死亡。我害怕著更恐懼著，但我始終都覺得自己跟他們是不一樣的，我頂多就是不小心走進一片迷霧暫時迷失了方向。我不會像傳說中那只最悲哀的鳥，沒有腳的鳥，一直飛到死，一直不停息……
所以……
我總是對自己說“懦弱的人才去感傷，無能的人才會去抱怨，而我，才不會呢。生活如此多嬌，人生如此美好，我也會如此幸福的。”
我自己也是這樣以為的，可是，從什么時候開始，我漸漸沒有這么肯定了呢？不知道為什么，我常常會有這樣的感覺，突然的，心中就生出一種悲涼的感覺。就像一個人笑得最快樂的時候，突然想起來，以后永遠沒有這種快樂了，所以那笑就僵在了臉上，怔怔的發(fā)了呆。
我不知道為什么，為什么會有那么多的人選擇用死亡來解決問題。難道要獲得我們所希望的從頭再來就必須徹底的擺脫這個世界嗎？還是真的有存在另外的一個極樂世界呢？
日子一天天的過去了。
心一天天的平靜了。
墻角的花漸漸枯萎了。
我開始迷茫了——另外的一個世界，是否沒有悲傷？沒有絕望？沒有空虛？沒有寂寞？沒有我們所害怕的糾結(jié)、痛苦、予盾？那么他們所獲得的從頭再來應該就是充滿陽光，充滿希望，充滿安逸，充滿甜蜜，充滿溫馨，充滿歡樂，充滿美滿，充滿幸福的生活了……
我開始向往了！
向往那樣一個讓我哭著嫉妒到現(xiàn)在笑著羨慕的世界。
我也開始矛盾了！
矛盾著所有讓我不舍、不甘、不愿意丟棄的……一切……的一切！
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