那年我歲作文（通用10篇）

　　在我們平凡的日常里，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是由文字組成，經(jīng)過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編收集整理的那年我歲作文（通用10篇），供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

　　那年我歲作文1

　　我曾無數(shù)次的想，九歲，究竟是一段多么美好的年華？是否是青澀的，稚嫩的，卻獨一無二的？我一次又一次地探尋著。

　　可終究是徒勞的，我的心底關乎九歲的時光，只有昏黃的教室里，我無助的哭聲茫然的碰撞，后腦一波波涌來仿佛永無休止的疼痛，寫就了我的噩夢——腦震蕩。

　　其實以前的我并不是這樣的吧，小小的我不愛吵也不愛鬧，只愛捧著書獨處，可四年級的午休，我向老師告假去洗手間，卻大半個午間不見蹤影。老師慌了，急忙出去尋找，卻發(fā)現(xiàn)我倒在洗手間門口昏迷不醒。

　　太多的細節(jié)無處可尋——是被撞了，還是滑到的？有沒有人曾經(jīng)過卻熟視無睹？我發(fā)了瘋似的想要追回一分一毫的記憶，可我卻只能想起做CT時那閃爍的光，干凈利落而又不近人情，紅色與白色的光交織著刺痛我的眼，讓我潰不成軍，卻聽到“輕微腦震蕩”這五個字一點一點敲進耳中。

　　那年，我九歲。在最好動的年紀卻成了一只被打碎了的瓷娃娃。哪怕被小心黏好也不能挽回最初的模樣——頭痛、頭暈，一次次的惡心讓我不堪重負，長久的臥床讓我對一個人獨處充滿恐懼。

　　我開始變得健忘，開始不再也無法留心并記住那些細枝末節(jié)，媽媽反復的安慰并不能彌補什么，我只是死死地攥緊我手中拿少得可憐的記憶，卻無法阻止它們從我指間溜去。

　　我想，那一年的九歲是一只頑劣的鳥，我挽留，我懇求，它卻除了被利用盡了的殘渣外什么也不肯給我留下，拍拍翅膀便離我而去，我想攫住它，卻發(fā)現(xiàn)自己被縛在一張透明的網(wǎng)內無法動彈——真正的失去記憶并不是一篇空白，而是空的，虛的，不論你怎樣喜或哀，它卻只是像霧似的淡去無痕，卻從沒離開過我的身邊，媽媽煩躁且敷衍的一次又一次的重復對記憶并無損害，可我卻深知，我的記憶力是一日比一日的差下去了，只不過披上了粗心的外衣，變得無足輕重了似的，卻終也是不能磨滅的。

　　九歲，那年起的這個困惑一直縈繞不去……

　　那年我歲作文2

　　那年，我離開與我相伴了五年的溫州籀園小學，去上海上學。

　　一開始我是極不樂意的，就像是蒲公英的種子被大風強行吹離了熟悉的環(huán)境，似乎是漫無目的地飄蕩著。

　　由于父母的工作不在上海，所以我被“丟”在學校里住校。

　　我非�？咕苋ズ瓦@些新同學交往，以至于過了整整一個月，我才勉強通過老師平時的話來記住全班26個人的名字。而且有些人，我甚至不能將名字和他們的臉對應起來。

　　這樣每天獨來獨往對任何人來說，都是不可忍受的。

　　隨之而來的還有，成績上的打擊——大概是由于沒有適應的原因。

　　一個開朗的同學主動來找我說話，打破了我的尷尬局面。也使我漸漸地融入了這個班級。

　　當時，我的英語和她們的差距太大，綜合成績也不盡如人意。雖說慢慢適應了環(huán)境，各項成績卻起色不是很大。

　　我曾以為會一直這樣下去。但由于各方面的原因，我需要在初一的時候回到溫州。

　　我記得：最后一次和要好的朋友在世博園吃過晚餐，我有些恍惚地坐上了地鐵，滿腦子都是那一年的回憶。

　　這一年里，我學會了很多，也失去了一些東西。那段孤僻的日子，我固然受到了傷害，卻也找到了最適合我排除孤寂的方式：寫小說。這次的經(jīng)歷使我成熟，也更加懂得珍惜和身邊的人在一起的所有時光。

　　那年我歲作文3

　　我爸媽總希望我能接受挑戰(zhàn)，無論是學習上，還是身體上。于是他們就在我十歲那年，把我“丟”到英國待了兩個星期。

　　那個夏令營學校很大，黑種人、白種人、黃種人都有，那兒的孩子有的像我一樣年少，也有十六七歲的青年，在那樣的環(huán)境里，我見到了很多人，經(jīng)歷了很多事。在那里拍的照片，現(xiàn)在還能清晰地映射在腦海中。

　　記得去游樂園，在過山車前望而卻步；記得每天晚上在活動室里打桌球、打乒乓，也就是那時，我學會了怎么打臺球；記得那時結識的中國朋友、意大利朋友、德國朋友。自己的英語明明很差，雖然有時他們也聽得一頭霧水，但也能表達自己的意思。

　　每天晚上在衛(wèi)生間洗澡，才是自己真正獨處的時候，看著鏡中的自己，數(shù)著今天是星期幾，算著時差。手上一直戴著表，但顯示的一直是北京時間。清晨發(fā)短信回家，盡管在另一邊已是深夜，卻也可以在瞬間得到回復。

　　想感謝自己的室友，一直諒解我，即使是我半夜的動靜將他吵醒。離別時，我還幫他把他的衣服塞到行李箱里。

　　那年我才十歲，才只是人生中向前的一步，但那時我領略的，那時我體會的，看見的，可能比我這之前看到的一切加起來還要豐富。離開前的一個晚上，在禮堂里看了一段這兩周過往的視頻，便關了燈放起帶感的音樂，大家又唱又跳，我在一旁看著他們的狂歡，有時自己也跑去隨節(jié)奏抖抖腿、扭扭腰，特別不好意思，扭兩下又回角落坐著，要不是在暗中，我的臉定不知有多紅。

　　在一個完全陌生的環(huán)境里，沒有熟悉的語言，熟悉的人物，熟悉的場景，我學會怎么把它變得熟悉。讓語言不是障礙，有時肢體語言，生硬的行為，反而更加有趣。兩周說長也有半個月，說短也挺短的，但這兩周時間，足夠學會在這樣陌生的環(huán)境里，學會如何生存下去，如何適應了。

　　回憶是一個神奇的東西，一旦在記憶中找到曾經(jīng)過往，開始回憶，你就發(fā)現(xiàn)這回憶會無限放大，看到每一個記憶深刻的細節(jié)，又會帶起其他的回想。

　　那年我十歲，對于現(xiàn)在的我來說，我那時只是一個孩子，步履蹣跚。要是回憶起那時在晚會上自己的尷尬，無論何時，都會想笑吧。

　　那年我歲作文4

　　四歲那年，爸爸帶著我去了趟迪拜。

　　爸爸在迪拜做服裝生意，寒假那時，一個老外要找他談生意，爸爸順便帶上了年幼的我。

　　看著那些阿拉伯人帶著白色頭巾，好奇心就不停的竄動，看到誰都要指一下。

　　就這樣不知不覺被牽到了一個茶餐廳。抬頭，一個黑人笑嘻嘻地看著我，原來這就是爸爸的客人，我瞪大了眼睛，他身材高大，黑色的皮膚略帶點棕，我看了看自己的手，又看了看他的手，爸爸的客人真的好黑。

　　爸爸沒想到的是，面對這樣的一個黑人，我竟然主動上前牽住他的手，我只是想比較一下我和他的膚色，沒想到差別這么大，當時還在想，以后要注意防曬，他也愣了一下，不一會兒便笑了起來。我抬頭望著他，忽然發(fā)覺他意然還是一個光頭，黑黑的頭皮竟然還能反光。我這才意識到自己該松手了。便放下他的手，跑回爸爸身后，想不通自己剛才為什么那么做，爸爸也是尷尬地笑了笑，又轉過頭用佩服的目光看著我。

　　他與這位光頭坐了下來，談些正經(jīng)的，沒我什么事，我只是躲在椅子后面，一邊聽他們討論著不理解的英語，一邊默默注視著光頭，他真的很特別，尤其是那光禿禿發(fā)光的大光頭，像涼粉，像果凍一樣。

　　我默默的注視著他，仿佛在與他玩捉迷藏，而他似乎也發(fā)現(xiàn)了我的所作所為，

　　便叫爸爸把我領到他面前。光頭笑笑地看著我，而我也看著他的大光頭，恨不得把眼睛貼上去。

　　他笑著，把我抱到他的肩膀上，我下意識的把手放在他的光頭上，如此的光滑，竟還拍了拍他的頭，感覺像是在拍皮球，自得其樂，于是又摸了摸，光頭老轉過頭，沉浸在自我世界里的我，忽然看到了老外那雙大的幾乎要蹦出的眼睛，差點嚇得要掉下來，幸好他扶住了我，我立馬跳了下來，他又露出了笑臉，還說我可愛。

　　那夜，生意談成了。

　　那天可能是我膽子最大的一次，居然敢接近一個異國的陌生人，至今還不敢相信自己做過的這件事。爸爸開玩笑說我竟然對那樣的老外感興趣，真是重口味，那一晚也多虧了我，為他們的洽談增添了許多樂趣，光頭老才更有興趣與老爸談生意。那年，我四歲，也就是我最調皮的時候。

　　多希望，自己還能回到從前，那個歡樂的拍著光頭的純真女孩。

　　如果是現(xiàn)在讓我去這樣親近一個陌生的異城人，去做這種事，我肯定不敢，四歲時來到迪拜，是神秘異國的風景和完全迥異的人種吸引了我，我是那樣的熱情開放，那樣的純真歡喜。在這之后就再也沒那樣的放開過，那樣的率真過，仿佛歲月漸長，人也變得越發(fā)冷漠。

　　人與人之間的交往鏈接似乎總是有些許隔閡，什么時候可以找回那個四歲的小女孩？

　　那年我歲作文5

　　4歲，是該上幼兒園的年齡，對于很多孩子來說幼兒園是個惡夢，畢竟要離開父母生活一天，對那時的我們來說不是一件令人愉快的事。所以，每天早上父母送來孩子時總能聽到一陣陣“鬼哭狼嚎”。

　　但不知是我自小獨立還是真的太無知，對于去幼兒園這件事感到十分開心，沒有一絲離開父母應有的恐懼與悲傷。每天歡歡喜喜看著父母走，歡歡喜喜等著父母來接。有著這樣一種“不戀家”的心態(tài)，我每天都對那些哭得昏天黑地的小伙伴而感到疑惑。

　　不知道是疑惑得久了，把腦子弄傻還是怎么的，在開學將近一個月的某一天早晨，我竟然看著看著媽媽遠去的背影，突然間“哇”的一下大哭起來。那個時候，大多孩子已經(jīng)適應了這種生活，父母送孩子來的時候不會再哭泣了，只有幾個膽小的陪著我一起哭。

　　媽媽真真是嚇了一跳，轉過身來安慰我，誰知我越哭越起勁，弄得媽媽上班都遲到了，無奈下，她只好帶我回了家，一整天都沒再回幼兒園。

　　看到這里大家可能會有疑問——我到底為什么要哭？其實這個問題，我也不知道，我只記得當時我的想法是別人都哭，我憑什么不哭？那我就哭吧，嗯好——“哇”，于是就哭了。

　　具體是為什么，我說不清楚，當時純粹是為了哭而哭，腦子里也沒有一點點悲傷害怕的情緒，對我來說這只是場表演，別人都有戲份，那我也得有，這場表演也不必投入什么情感，因為我也不知道該有什么情感。就是這樣一種莫名其妙的心態(tài)，我哭得撕心裂肺，別人越看我我哭得越起勁兒，也分不清是為別人哭還是為哭而哭。總之，表面看著哭的很傷心，實則自我感覺哭的好痛快，這無意間著實將一個演員哭的角色完美的詮釋了一遍。

　　當然，這場演出的報酬就是放假一天。

　　或許真的是太天真無知了，也不顧及媽媽的難堪與其余家長驚奇的目光，毫不害怕的“為了最佳女主角獎”而扯開嗓門，貢獻眼淚。

　　那年，我4歲，回想這件事，雖說是引起了不小的亂子，但卻可以當做一件兒時趣事來在飯后閑談，時不時回憶一下，讓那種孩子的率真無懼重回到心里，畢竟大了，枷鎖多了，誰還敢無所畏懼的在大庭廣眾之下這樣痛快的嚎哭呢？

　　那年我歲作文6

　　4歲那年，是我最傷心的一年。因為那年，我奶奶做了一場大手術，使我恐懼擔憂，每天心神不定。

　　奶奶腰椎間盤突出，日日疼痛，甚至臥床不起，醫(yī)生說得開刀。這可使我后悔不已。據(jù)媽媽說，奶奶之所以這樣，是因為背我背多了，腰受不了。我覺得自己對不起奶奶。我不應這么淘氣，讓奶奶背，那樣就不會產(chǎn)生這樣嚴重的結果了。

　　三月份的一天早晨，烏云布滿天空，我的心情也如這天氣一樣沉重——奶奶要做手術了。

　　這天，我根本沒心思讀書。老師講課完全沒聽，食不下咽，寢不安席，一心都想著奶奶現(xiàn)在怎么樣了？手術做完了嗎？成功不成功？

　　奶奶，這個我生命中最重要的人，此刻應該正躺在醫(yī)院里，我的'心呯呯直跳。

　　好不容易待到放學，看見校門口的爺爺，跑上去急忙詢問。他笑著說，手術很成功，奶奶已經(jīng)在普通病房了，我懸著的心總算放了下來。奶奶在醫(yī)院里怎么樣？吃好睡好嗎？她的腰真的好了嗎？一想到只有周末才能見到她，我好想哭。

　　在奶奶生病期間，每一天都是壞的，即使陽光明媚，我的心情怎么也好不起來。

　　日思夜盼，終于到了周末，我來到了醫(yī)院。奶奶正躺在病床上。她臉色蒼白，頭發(fā)披散在肩上，沒有一點活力，看見我來了，她勉強擠出一絲笑容：“阿亮，你來啦！”

　　我終于忍不住，撲在床上放聲大哭：奶奶，都是因為我才使得你會這樣，對不起！奶奶摸著我的頭，輕聲地說：“沒事兒，我會好起來的！”

　　一個月、兩個月，奶奶還待在醫(yī)院里，對我來說，這幾個月是多么傷心，多么煎熬啊！

　　四歲那年，因為奶奶的病痛，那些日子留給我的是痛苦的，雖然我還小，但當時每天沉浸在失落和絕望中的那種感覺卻永遠也忘不了。

　　那年我歲作文7

　　游泳，是我最痛恨的體育項目。我四歲時，就被鐵石心腸的母親強逼著去學游泳。

　　那年，我才四歲，懷著忐忑不安的心，跟著母親和身強體壯的教練一起去游泳池。當時，有很多與我同齡的人也來報名學游泳。教練的臉始終都是嚴肅的，從來沒露出過笑容。看著他嚴肅的表情，我就情不自禁全身起雞皮疙瘩，心中發(fā)虛，從來不敢正面和教練說話。只聽教練沉聲說道：“全體下水�！爆F(xiàn)場頓時一片沸騰，有的人使出九牛二虎之力從跳臺往水下跳，有的人害怕得嚎啕大哭，還有的人既緊張，又興奮，想往下跳，又怕嗆水。而我天生對游泳有一種莫名其妙的恐懼感。雙手緊緊抓著泳池旁的一條桿子，任憑母親怎樣用好玩的東西來誘惑我，我只是拒之不理。

　　教練聽得不耐煩，一步步向我們這群不肯下水的孩子走來。只見他站在我的面前，用一種令人害怕的威嚴的眼神看著我。讓我全身的力氣都在這道眼神中化為烏有。他繼續(xù)用之前那種語氣對我說：“下水！”我只好顫顫巍巍地走到了跳臺，看到腳下的水，心中不禁發(fā)慌。再看看后面令人害怕的教練，我變得膽顫心驚，真是左右為難，不知該怎么辦。雖我選擇撕心裂肺來換取母親的同情心。可是往日一直向著我的母親今天不知怎的變得鐵面無情。就在我痛哭時，教練趁我沒有防備，一腳把我從跳臺上踹了下來。落進水中的我感到無助，本能的反應也被這種驚嚇所喚醒，我用狗爬式的方法向泳線游去，趴在游泳池的那條繩子上大喊大叫，最后還是被教練恐嚇給馴服。

　　教練的恐嚇使我最終戰(zhàn)勝了困難，雖然我學會了游泳，可是也給我了一道陰影，游泳是被逼迫才干的，因此至今卻依然厭惡游泳。

　　那年我歲作文8

　　那年，我三歲。

　　三歲，很平常啊，但是我的三歲卻不一樣，我的好動給我留下了深刻的記憶。

　　三歲那年我上小小班，因為沒人照顧我，所以在周六，懵懂無知的我只得跟爸爸媽媽到公司玩（工作）。我往往都會給爸爸媽媽添亂，大家都叫我是好動的“問題小孩”呢。媽媽常說，我“動手”能力特強！是氣死人不償命！誰知道她是夸我呢，夸我呢，還是夸我呢！

　　那個星期，真是“波濤洶涌”，我懷著忐忑不安的心，被老媽牽到了公司。

　　辦公室里有一個書架，上面有很多書，還有很多客戶的產(chǎn)品目錄本以及一些樣品，趁著老媽去開會，我開始了“亂來搞”行動——在書架上東翻西看，翻翻雜志，看看漂亮的圖片，玩玩樣品模型。過了一會兒，我有點玩厭了，這時，高處架子上的一只陶瓷熊貓香插把我吸引住了。小熊貓黑白相間，憨態(tài)可掬的坐在一個綠色的竹排上。我把媽媽的轉椅搬過來，努力爬了上去，我顫顫巍巍的站起來，踮起腳尖，伸長手指，堪堪抓住熊貓。這時候，椅子滑動了，小小的我晃動了起來。緊接著，椅子飛了，人飛了，熊貓也飛了。熊貓砸下來碎了一地，正好一個碎片飛了過來，如此精確的飛向我的眉心，給我留下了一個兩厘米的口子。血流如注，我嚇壞了，哇哇大哭。幸好媽媽及時趕到，把我送到醫(yī)院止血。

　　雖然這個傷讓我驚嚇到了，但三歲的我并沒有受什么影響。我依然這么樂觀魯莽，但是這個疤卻是我人生的第一個“禮物”，并將一直陪伴著我。

　　那年我歲作文9

　　我10歲那年，已經(jīng)喜歡說謊了，那年的暑假可以說是一個月幸福，一個月悲慘。暑假剛開始，我在我媽離開后看電視、玩手機，中午，老媽一到，我就飛快地跑過去關電視，然后再飛快地跑到書桌上，裝模作樣地寫作業(yè)，老媽每次都發(fā)現(xiàn)不到。老媽去上班，我在家開著空調，玩著手機的這段時光里，可能是我最幸福的時間了，每天都在看電視，悠悠閑閑的，暑假作業(yè)和我媽布置的作業(yè)一個還沒搞定，我想暑假有兩個月，現(xiàn)在一個月還沒有到，時間還多著呢。

　　好景不長，一個月過去了，八月到了，學習班一下子多了起來，學習班的作業(yè)也數(shù)不清，每天差不多都在做作業(yè)，但是我還是老樣子，天天偷偷看電視，紙終究包不住火，那天我的小馬達不快，沒來得及關電視老媽就來了，“糟糕了！”我心想，面對老媽怒目圓睜的臉，我也只能坦然面對了，結果，我鼻青臉腫的走出來……

　　后來，老媽怕我看電視近視，把網(wǎng)線給拔了，說把所有作業(yè)都完成才能把網(wǎng)絡給弄好，為了我的電視，我也只能把作業(yè)寫完，一天我都在作業(yè)中“游泳”，有時沉到了海底，有時浮到了水面，誰叫語文老師布置的簡單，數(shù)學老師布置的作業(yè)連鬼都解不開，我真是自作自受�。�

　　10歲的暑假太幸福又太悲慘，現(xiàn)在電視差不多也被我遺忘，我一直想知道自己10歲時，為何這么傻，現(xiàn)在覺得晚點把事情做完還不如早點做掉呢，可能每個人的童年都有“傻”的這個時候吧！

　　那年我歲作文10

　　牽著爸媽的手，我跨進了學校的大門，開始進學校讀書。那年，我七歲。

　　那時，我既幼稚，又無知，根本不知道“上學”是什么意思。只是盲目地跟著老師的指令，因為那時我的性格十分老實，常常屈服于其他同學，讓別人“稱王稱霸”，要是換作現(xiàn)在，我絕不會同意。

　　七歲那一年是我剛開始接受學業(yè)教育的重要一年，所以我一直是注重學習，其他的根本就沒管太多。以致于之后我一直屁顛屁顛地尾隨別人之后，我的性格在那時十分地懦弱，絲毫沒有所謂“當老大”的勇敢，沒受過別人欺凌，卻又像受過似的。

　　真正使我性格改變的是在上學不久，也是七歲。那時一直自恃“居萬人之上”的小Q對我們東差西遣，把我當手下來看，我還是那懦弱的性格，只得對他言聽計從，這也使得受牽連的我常陪他到老師辦公室“喝茶吃飯”。

　　“喂！快點去揍他們！”小Q又高傲地指使我去和同學們對峙。那幫同學連忙勸我，不要受他差使。我聽著Q的叫罵和同學們的勸告，心中不知怎的涌上一股烈火，這家伙平時老差遣我，是時候反擊了！我把小Q自制的“令牌”往他臉上一扔，怒道：“今后不服你管了！”小Q一愣，看到的只是我與同學們的背影。那年，沒人再敢看不起我了。

　　那年，我擺脫了懦弱的性格，那次醒悟之后，我慢慢不再懦弱，我變了，變得勇敢，成就了堅強不屈的脾氣，以前我在幼兒園里，可都是對別人毫無還手之力的。那年，我只有七歲……

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