再也回不去
再也回不去1
輕輕地推門進去，悄無聲息的。一縷冷冷的月光映入眼簾，順著它的綾段，很清晰地看見塵埃浮動著，未曾想過多久以后，塵埃會因我的歸來而激動。驀然的一秒，突然間覺得，原來一粒塵埃也有它的快樂啊，那我呢？
輕輕打開了窗，臨山的清風吹了進來，夾雜著些許幽香，與屋子里渾濁的空氣混在了一起，成為了矛盾的個體。矛盾�；蛟S，曾經(jīng)我是被困在屋子里的空氣，原以為只要默默地在角落里等待，等待曙光的垂憐；卻是在后來，后來透著玻璃窗看到另一個流光溢彩的世界，便再也按耐不住了，那顆敏感的心經(jīng)不住誘惑。才忽然間悟得，夢想得去追尋。于是帶上還很天真的夢，只是憑著一股熱勁，踩著高跟鞋，帶上門對空屋子說：“我再也不會回來了。”趾高氣揚地走了出去，曬曬陽光，仿佛是一個脫胎換骨的自己，擁抱著晴空，擁抱著藍天浮云，去追夢；然而青春的韶華時光是苦澀的，很多年后回溯當初，卻是在苦笑。
滾滾紅塵，立足之地在哪里？于是開始天天強顏歡笑，開始敷衍，開始防范，開始諂媚，開始了諸多曾經(jīng)最鄙夷的事。真的是脫胎換骨了。然后在夜深人靜以后，經(jīng)不住思忖，當初的欺騙是不是一樣使他人遍體鱗傷。咽淚裝歡，獨語斜闌，我是在悔恨吧，悔恨自己不該走出來。于是開始懷念那個小屋了，出去后才知道，原來窗外的光多么渴望涌進來。他在九重天里迸出了浮云的束縛，遙望那扇窗，才發(fā)現(xiàn)自己離他已經(jīng)很遠了，是自己活該。于是拼了個血色殘陽，再度回到窗前，咫尺間透過玻璃窗，多么奢望能夠回去，奢望能找回曾經(jīng)的自己。我就是窗外那道光。終于明白為什么當初苦等不到曙光的垂青，寧愿在欲望外羨慕，也不要因為心氣高，走出來日漸成為一個傀儡。若是垂青于它，若是日后還未淪陷欲望的無底洞，它只會在天堂里流淚。我已經(jīng)躺下來了，身心疲憊，當初的夢，甄滅在大千世界中。
次日凌晨，曙光泛著淚水咸咸的味道灑在我的臉上。我穿上了好久以前的帆布鞋，看著鏡里幾分醉意的自己，小聲地說：我已經(jīng)回不去了。我們長大了，有些事就不得不顧忌了。
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再也回不去2
童年留給我很多難忘的記憶，記憶的年輪將會將它們永遠刻在石碑上，風吹雨打過后，也許他們會消失，也許他們會留下傷痕，也許會……而那些記憶卻永遠不曾消失，永遠不會離開我們，銘記在心。
“起床了，梓唯�！边@是一句熟悉的語言，那么糾結(jié)用這句話，講一講那一天去姥姥家的故事吧——“哦，我知道了。”年幼的我慢慢的從床上爬起了，剛爬起來的我就摔了一跤，疼死了！我頓時“汗”流滿面，哇哇大哭起來。媽媽聞聲趕來，看著我鼻青臉腫的躺在床上，急忙跑過來和我說：“梓唯，趕緊給我起來！”看著媽媽這么不近情理，我又裂開嘴笑了：“媽媽，你鼻子上有只毛毛蟲！毛毛蟲！”媽媽被我這一句話給嚇壞了，急忙亂胡嚕臉。媽媽的鼻子上掉下來一個長長的“菜葉子”，似乎是毛毛蟲，便和我說：“梓唯……你……”“曝露曝露，把媽媽變成豬！”“你這孩子，給我下來！”“不嘛不嘛，就是要玩！咦，媽媽，爸爸回來了？”“什么嘛！”“啊啊啊�。」砉砉�！”我看媽媽沒有動靜，嘴一撅，像個石榴花，撲哧一下就“淚流滿面”了。“嗚嗚嗚嗚，媽媽不理我，媽媽不理我……”這還真的很像小時候的自己呢。
下雪了，零零星星的，很好看�！眿寢專瑸槭裁次覀儾皇茄┗�？“”傻孩子，如果我們是雪花的話還得了？”“不嘛，雪花多好！還能吃呢！”“……”
這樣的事情發(fā)生在我身上是最尋常不過的了，小時候的時光卻是再也回不去了……
再也回不去3
是夜。雪下得極大，披在我的身上。我呆呆地站在那兒。身上，黑色的樹皮與白色的傷痕交錯著。黑與白，豈不是最接近枯萎的顏色！我也將枯萎！
小時，我也曾是一棵枝繁葉茂的大樹。我翠綠的葉，在風中搖曳，曾有多少天真可愛的孩子，爬到我身上，就著晨露吃榆錢兒，邊告訴我各種好玩的事，甚至新學了一兩篇課文，都會臥在杈上，悠悠然地讀給我聽……陽光明媚，我的葉兒，顫著，搖曳著，奏著一曲曲樂曲。這樣的日子過了十年，我也長大了許多。
有一天，這個地方的‘縣委書記’下鄉(xiāng)視察，看到我枝繁葉茂的模樣，便輕聲對旁邊說了些什么。我遠遠地看到微笑地看著我，想是在夸我，我也笑著看他，不曾想，等待我的竟是斧子與鋸子。他們將我的根鋸下來，裝上卡車，運到市里去了，我被移植到一個公園里，在那兒，我水土不服，終于病倒了。他們不明原因，無論如何，我的病還沒好，葉兒全黃了，榆錢兒也落了。
他們認為，給我治病是白費工夫。于是，有一天，隨著蕩著殺氣的鋸子聲，我倒下了，只留一個樹墩。樹墩上的紋路，條條閃著憤怒的光。
我呆呆地站在雪中，淚水滑落，在一個雪夜。我知道了，回不去的，是故鄉(xiāng)。
再也回不去4
曾經(jīng)是多么令人懷戀，是多么令人傷感，是多么無情，是多么陌生，是多么無知。
曾經(jīng)，再也回不去了。如今的我，在不如以前了。隨著時間的推移，自己的心也在發(fā)生著微妙的變化。到底是誰改變了自己，時間、朋友、家人、同學、老師、環(huán)境，連自己也無從得知。
曾經(jīng)，再也回不去了。卻不知現(xiàn)在的自己的多么的懷戀過去，懷戀和伙伴一起玩耍的時候，懷戀無憂無慮的生活，懷戀你我那無知的笑。想自己卻覺得可笑，時間卻打破了這一切，和我無情的開了一場玩笑。讓我無法適應(yīng)，更無法接受。曾經(jīng)，是傷感的。傷感你的一切，是你讓我哭泣，讓我歡笑，讓我鬧，讓我安靜。曾經(jīng)，你是無情的。是你讓我無法接受友誼的背叛，無法接受新的友誼；是你讓我封閉內(nèi)心，讓我小心翼翼；讓我憎恨友誼，讓我不愿在接受友誼。
曾經(jīng)，再也回不去了。曾經(jīng)，是你讓我感到陌生，讓我感到無力，讓我覺得以前那些美好的曾經(jīng)都是虛假的。無知的我們，不可能在回到過去。即使懷戀，即使想要回去，即使希望。但那終是不可觸摸的，有人帶著悲傷回憶曾經(jīng)，有人則是歡笑。而我屬于前者，誰讓我經(jīng)歷那么多不堪的友誼，經(jīng)歷那么多不堪的回憶。讓我懼怕。
是啊，曾經(jīng)，再也回不去了。
再也回不去5
又一次被半夜的雨聲叫醒，站上陽臺聆聽著那曾經(jīng)只屬于我們倆的雨聲。今晚的雨比那次更大，滿腹激情的雨滴狂熱的從夜空里呼嘯而下。有的落在了路燈下泛著冷光的馬路上，有的落在了久經(jīng)風霜雪雨的路燈上，有的落在了貼滿五彩瓷磚的墻壁上......，我倆也像這雨滴一樣，早已各奔東西。總在這樣的夜晚，你那甜美的笑容總會恍惚間出現(xiàn)在眼前的雨里，轉(zhuǎn)瞬又被大雨沖散。
那年夏天和煦的午后，那個一身天藍牛仔，齊額小劉海，扎著干練馬尾，淺淺酒窩里泛著幸福微笑的你，此刻就站在那個滿身紅漆的木橋上，雙手正扶著欄桿向橋下的河里探望，充滿渴望的眼睛正在努力尋找著水里那自由的不知名的小魚。我不識趣的把你從背后抱起，任憑你的雙手在我身上捶打，最后伴著你的尖叫聲，我們倆倒在河邊的草坪上，我把手里的外套鋪在你的身下，攬你入懷，你像小時候外婆家的小貓一般，頭抵著我的下巴安靜的躺在我的懷里。沒有一句話，就這樣，聽著耳邊的溪風，還有那不知疲倦的小河日夜奔流的聲音，幸福就此凝固在了那一刻。
或許是在夢中吧，我看見一個熟悉的身影，正左手托著下巴放在并攏的雙腿上，右手拿著不知道從哪里撿來的枯樹枝，側(cè)身坐在河邊輕輕拍打著靜靜地河水，陽光里略微泛黃的發(fā)梢正在微風里自由飛揚，那時候的你無憂無慮，有的只是淺淺的酒窩里泛起的微笑。不知道什么時候起，我早已不知不覺愛上了你。
或許那天后來的雷雨是在給我提醒，我們的記憶早晚都會湮沒在這江南的雨里，不知去向。那兩個左手牽著右手在雨中奔跑的身影，也會被時光漸漸淡忘，最后被記憶塵封。只是我自欺欺人的不愿面對罷了。
到現(xiàn)在才明白，那樣的幸福對我來說只是天空里的一絲微風，如果沒有了楊柳的浮動，轉(zhuǎn)瞬就會消逝的.無影無蹤。如今的雨夜只剩我一個人獨自徘徊在雨里，苦笑著回味那個踮起腳尖的輕吻，還有那個河畔的身影，那座不知名的紅橋也會時常浮現(xiàn)在我的夢里，直到老去的那一天。
今生不知道要經(jīng)歷多少場大雨，只是那場大雨再也回不去了，我也只好在后來的雨夜里細細翻撿記憶的碎片，拼湊起那越來越模糊的記憶。
再也回不去6
心底有著極為想念的女孩子，那樣執(zhí)念于她的淡定溫存，保留著與她同在又遠遠觀望的距離。就直到現(xiàn)在的不再相見。
他曾說過的，“執(zhí)念是用一輩子執(zhí)著的惦念，而這執(zhí)念始終需要要用一些東西或感情祭奠！”而我這執(zhí)念卻是單純到只是因她是我欣賞的人，只因著她的淡定溫存，而并非她是可以給予我慰藉和溫暖的人。
這樣太過于單純的執(zhí)念，卻是需要怎樣的感情祭奠來支配才可以完成的，我卻也并非知曉。只是在心底最為念想的人，從來不曾被別人取代的那樣存在于我的心中。
一直顯有的獨立姿態(tài)，太過淡然的對待世間種種，平靜亦然，就這么不動聲色的，為身邊的人排憂解難。為他們解開困惑，卻也保持著距離感的疏離，只是為更多人所喜愛的姿態(tài)。這樣的生活狀態(tài)，心底容納百川的氣度，還有媚眼間溫存的笑意。始終的，不曾改變。
是說過“懷念，用放飛一串氣球的溫柔”的蘇兒，是也會悲念也會心懷溫柔的想念，是可以把所有人存于心底的廓然，是我一直無法企及的狀態(tài)。
記得高考過后的我完全不顧你的“太遠了，乖，等放假了我們再聚�！钡淖钄r，硬是轉(zhuǎn)車摸索著尋到了遠郊之外的邙山——你們學校的所在地。你還是像一年前的你，那樣平靜安然的你，讓人看不見你心底的痛，你是不習慣讓人分享你的疼的女子，是總在安慰別人心疼別人的女子，在這樣的世間極為少見的女孩子。是為了母親眼淚而放棄一直執(zhí)念在心底要生活在別處的想法，就這樣留在父母身邊的你。你就是這般的女子，在他離去之后不動聲色的祝福他幸福也同樣期許自己可以等待到他的簡單愿望，你沒有變得如同我般面對別離變的神經(jīng)兮兮，而是更加的堅強。只是在他走后，寫在自己日志中的“難道遠方比我還溫柔么”的淡然心酸。你的忙碌生活，在扛著高架相機跑到山上去攝像的滿頭大汗�？戳四阈量嘁荒甑淖髌�，依然是你淡然的風格，被所有身邊人所看好的，欣賞的，這樣一個女子。
就這樣離開你，是再也沒有機會再到放假見面的疏離。一直這般的姿態(tài)。你是我過往中亮麗的一段風景，卻也是停駐在我心底的點滴溫柔。你教會我的成長，教給我的堅強。同樣，一直都在向你努力卻總是無法企及的更加努力。
再也回不去7
夜的黑渲染著這空寂的城。思緒百轉(zhuǎn)，我們最終還是陌生了。曾經(jīng)對愛的憧憬，拼了命的去愛你，而最后只剩下回憶。
一個人孤魂野鬼般的游蕩著，起風了，微涼。冬天已到了，街上行人寥寥無幾，寒風更讓這座城市披上了一層孤寂的寒紗。就這樣漫無目的的游蕩著，不知道自己在想些什么，想干什么。不經(jīng)意間聽到了你我曾經(jīng)一起聽過的歌，突然發(fā)覺自己好白癡。抬頭望著夜空，白色月光總是勾起回憶的傷�？只�，壓抑肆虐著，想逃避可發(fā)現(xiàn)已無處藏身，結(jié)局那么白，那么傷。慘白月光印出我的身影，那么無助，那么孤寂。好苦好累，憂傷肆虐著，看著自己的身影，俯身撫摸著，冰涼。再也聽不見那清晰的聲音，再也不能拉著你的手，走我們一起走過的路。再也不會有人跟我說：你怎么這么笨啊，走哪都會迷路。夜，越來越冷，冷的心慌，冷的讓人撕心裂肺。笑了，肆無忌憚的笑著，月光的照射下，自己也無法形容笑的有多慘然扭曲，有多荒涼撕心。伸手接住那一滴苦澀，不讓它落地，冰涼入骨。這是我第一次也是最后一次為你而落淚，無緣終使你我此生別過。
一曲畢，染指流年傷，細數(shù)年華暗刻悲傷，你我終天涯永隔。轉(zhuǎn)身想回去，可發(fā)現(xiàn)自己是個路癡，默嘆，我們再也回不去。
再也回不去8
看到越來越多的悲劇和意外，心就變得越脆弱，經(jīng)不起任何折騰。也許人年齡越長就越膽小，稀釋了當初天不怕地不怕的豪情壯志和勇氣。人們總在嘗遍塵世煙火的況味之后，才漸漸明白，人的一生經(jīng)歷的很多事情，再也回不去了，所有事情的發(fā)生都是僅有的唯一的一次曾經(jīng)。
生活，總讓我們身陷難以抉擇的夾縫。前進一步，后退一步，皆不能。誰能夠全身而退，誰又能夠瀟灑自如。最后的最后，只能選擇順流而行，默認這一場繁華的人生歷練。很多時候，人往往活在假想的潛意識里，自我催眠。隔著光年，穿越時空，掀去歲月厚重的塵埃，付諸東流的光陰一幕幕訴說著旖旎的故事。絢麗著，寂寞著。
舊城草木深，幽夢無人解。兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)迷了路，一回首，身邊已是別樣風景，我們再也不是彼此故事里的那個人。清風帶走了所有的答案，收藏在歲月的底片上，
鉛洗成寂寞的模樣。萍水相逢，相惜而行。浮萍聚散，惟愿安好。遺忘時光，原味覺醒。靜好如初，安之若素。
流轉(zhuǎn)光陰中，每一場相遇，都可能改變生命原來的軌跡。與一個人相遇，與一本書相遇，與一段不復存在的夏日午后相遇�？傆心硞�點，觸動心底最深的柔軟，開出荼蘼的花來，馨香四溢。煙火塵世里，與一世長情，安暖相伴！
總有一首歌適時的單曲重逢。唱盡心底隱藏的秘密。想起某些人，想起某些事，想起陌上古老的故事。憂愁，快樂，悲傷，痛苦……這些簡單的情緒匯集成一個詞語——百感交集。也僅有自己明白那是怎樣一種碰觸心靈的悸動。音樂有種神奇的力量，這種力量可以凝結(jié)所有的須臾化為永恒，治愈那些無處安放的情愫。舒緩的旋律撩起塵封的往事，是曾經(jīng)放逐的青春。就像歌中唱到的：我們再也回不去了對不對。
生命中，那些曾經(jīng)親密無間，后來疏遠甚至消失的人和事，不必惋惜，不必心痛。很多看似偶然的事實則必然。人生，恰如一檔精彩絕倫的節(jié)目，在這段攜手同行的時光中，把最美的自己綻放在彼此的年華里，裝幀成一部讀不盡的畫冊。已足夠美好。沒有誰的離開，非得告別，不經(jīng)意的，宛如初相遇。感謝再也回不去的時光，感謝生命中最真的柔情。
有人說：相遇，是一種美麗，像一座小城向晚，映著夕陽的絢爛。淺淺時光，幾許溫暖，擁有一份恬靜淡然，守一顆安靜的心，不染悲傷，笑看一程一程溫暖畫面。
多年后，當曼楨和世鈞在街角偶遇，曼楨的一句“我們再也回不去了”道出了怎樣的無可奈何。在那樣動蕩不安的年代，能夠留下的恒久的憑證，就是他們曾深深相愛過，一個曾經(jīng)，一段故事，僅此而已。原來，一別，距離竟是這么遠。
再也回不去9
前兩天，從好友馮春蘇那看到兩張照片。她的個人靚照，大約七年前，照于古坦中學。照片中沒有我，但照相時，我也在旁邊。那是一個秋季，金黃的銀杏在陽光的照耀下格外明亮。我似乎記得，我就站在一旁的操場上。那年，美女去得特別多，一共有七人，把整個古坦都艷麗了許久。青春美少女，自然少不了拍照紀念。照片留下了，時光卻回不去了。
看了照片，心中一陣酸楚。最不喜歡留言，也忍不住寫下評論：“莫名傷感�！辈恢亲约豪狭耍�是觸動了多年前的回憶，反正，一種傷感就地襲來，整個人籠罩在其中，眉頭都皺了起來。
古坦中學承載了我的青春。在那，一呆七年，一別也七年，剛好一個輪回。那段青春歲月里，留下了難以磨滅的記憶。最熟悉的兄弟，一起爬山走路；最親密的同事，吃在一個鍋，一個月不開伙，也能養(yǎng)得白白胖胖；最了解的弟子，拼搏奮斗了整整三年，雖然現(xiàn)在各奔前程，但那份情誼依然不變。
鐵打的營盤流水的兵，這“兵”字中既有學生，也有老師。我進古坦中學時，是最繁榮的時期，學生人數(shù)多，年輕教師多，在一起就是快樂。讀書時，我不愛籃球。到了古中，一大批籃球愛好者。我入鄉(xiāng)隨俗，也愛上籃球。午后，太陽落到了山的另一邊，晚霞映紅了天，幾個人一起在籃球場奔跑。那種大汗淋漓的感覺，至今想來，都回味無窮。除了籃球，帶給我快樂的，還有打山蕨、抽水筍，都是滿滿的幸福。有幾次，還去山上打楊梅。楊梅不見幾個，笑容是藏不住的。如今，曾經(jīng)的同事十有八九都已逃離古中，到了縣城或是縣城周邊的學校。只有少數(shù)幾人還在堅守，為著古中，繼續(xù)發(fā)揮自己的熱量�；毓盘�，我這個老教師，已見不到幾個熟人。
那些年，學生是非常純樸的。我的責任心是有的，但方法是不對的。好多次，恨鐵不成鋼，經(jīng)常打?qū)W生一頓�；叵肫饋恚み^我打的有幾十個。帶的最后一屆學生，一個大冬天，半夜起床上廁所，去學生寢室轉(zhuǎn)了一圈，發(fā)現(xiàn)十幾人正在。我氣急敗壞，將他們一一抓到操場上，拿起一根鞭子，對著他們的屁股一頓猛揍。星星在天空閃爍，蟲鳴蛙叫。雖然打得夠狠，但他們的高中上線率并不高，他們中大多數(shù)都走上了社會，去了別的城市。這么多學生中，卻極少有人恨我。許多人來到縣城，還請我吃飯。我找他們辦事，他們也熱心腸�；毓盘�，我這個老教師，已見不到曾經(jīng)的孩子。
看到朋友圈，教師宿舍樓也推倒了，打算重蓋。在那個破舊的房子住了近一千多個日夜，雖然有數(shù)不清的老鼠，大白天也能猖狂至極；雖然一到下雨，好多個房間都雨水滴答；雖然沒有衛(wèi)生間，沒有水池，提一桶水都要去幾十米遠，我還是那么愛它。里外兩間房，外房燒菜，內(nèi)房睡覺，也是小小的兩居室。在那，我曾先后住過三個房間。剛開始，那房間陰暗潮濕，雨水把房間當成家，借著車棚的幫助，全都到房間里做客。不得已，我自做雨棚，算是擋住了一點風雨。住了兩年，實在不愿意，恰好一位同事調(diào)走，我搬了上樓，舒服多了。我的戀愛在那里，我的女兒也在那里度過了襁褓，我最初的家庭夢都通通在那。現(xiàn)在，樓沒了�；毓盘�，我這個老教師，已無物可睹。
回不去的古坦，回不去的青春，回不去的同事，回不去的學生，回不去的宿舍樓，回不去的時光，看到好友的照片時，怎一個傷感了得？心酸難以言說。
再也回不去10
窗外，有一陣風，輕輕地吹過，微涼，這是佛山的冬天，這個季節(jié)冷得并不那么明顯，卻也能夠瞬間冰凍所有的思緒，我象一尊佛，定格在季節(jié)最深處，輕輕撩開回憶的面紗，卻發(fā)現(xiàn)，我回不到從前，再也，回不去了。
人的一生，不知道要經(jīng)歷多少，才能夠讓自己真正的成熟起來，笑傲于眾人之上？我真的不知道，我只知道，在我溫暖的記憶里，曾經(jīng)有一抹熟悉的身影，很安靜地陪我走過一段艱苦的歲月。
彼時，我曾那么相信愛情的力量，相信這力量大到可以撼天動地，這力量大到可以戰(zhàn)勝一切。然而，當我真的冷靜下來，我才發(fā)現(xiàn)，我們所謂的愛情，其實不過只是一段宿緣，風過，無痕。
如果這世間，真有一杯忘情水，那么我寧可失卻所有的記憶，來換取我生活的寧靜與安然。傷過的心，是再也無法修補的，而破了的鏡，也是無法重圓的。
哪怕再多的關(guān)懷與呵護，都已經(jīng)不足以溫暖我的這個冬季。我的心，已經(jīng)隨著那些傷害，變得冷漠、安靜、而閉塞。
我又開始將自己塵封起來，塵封在自己的世界里，一個安靜而干凈的世界里，與所有的人保持一定的距離，在我認為安全的，足以保護自己的距離里，我那么安靜地，想要冬眠。
真的可以，那就讓所有的美好、憂傷都一筆勾銷，在生命里淡淡隱去，還自己一片純凈蔚藍的天空。
并不后悔自己曾擁有過很歡快的歲月，只是那時光如此短暫，我還來不及整理好心情，就已經(jīng)步入了冬季。冬天，這個蕭瑟而陰冷的季節(jié)，多么令人感覺到心寒哦，它又怎知我的無可奈何？
書箋里一直夾雜著一片紅葉，素潔、干凈，就象一張沒有經(jīng)過渲染的白紙，純凈得令人心喜。其實一直喜歡干凈的東西，喜歡“優(yōu)雅、溫暖、靜好、寧然”這些些字眼，喜歡這些字眼里所包容的那許多美好的遐想。
骨子里頭是個干凈的女子，卻也曾身染風塵，“欲潔何曾潔”的無奈，是無法清洗的污漬，在身上，圈圈點點，形成了最陰霾的一個角落。那是任何人都無法走進的角落，藏著太多的脆弱、太多的心傷、太多的難言與苦澀。
日歷漸漸薄了，一頁復一頁，當20xx年最后一頁日歷終于被無情撒扯，我才發(fā)現(xiàn)，20xx年已經(jīng)遠去，不復存在了。這個發(fā)現(xiàn)，頓時讓我感覺到心痛，原來一年，就這樣悄無聲息從指縫間淡然流走了，而我，卻仍然毫無所獲。這是個多么痛的領(lǐng)悟，而我竟在歲末才驚然發(fā)覺。
過去的一年里，真的，真的失去了太多純善的東西，我的安靜、我的堅強、我的自信、我的優(yōu)雅、我的淡然、我的安寧，在這一年里，被現(xiàn)實擊壓得七零八落，我已經(jīng)太久太久，沒有靜下心來細數(shù)歲月流長，沒有靜靜地回首這一年來的所有經(jīng)歷，面對現(xiàn)實，我真的沒有辦法做到驕傲地大聲說：我沒有虛度光陰！
心里有些許的汗顏，我終是蹉跎歲月，虛度年華了。原來，許多人，許多事，一旦失去，或一旦成為歷史，就真的無法改變，也永遠不可能回到最初了。年少時的純真與善良，在成年之后，顯得多么難能可貴，又是多么不容易呀？我在一天復一天的糾結(jié)中，早已失去了最本真的那一面。這對我來講，真是一件多么可悲的事情。
窗外，風，仍然在輕輕柔柔的吹著，寫下這些文字的時候，我的眼里不由自主蒙上了一層薄霧，一層淺淺的薄霧，有淚光在眼里閃爍，我將臉埋進掌心，感覺到一絲冰涼的濕潤，原來，我還是懂得流淚，無聲地壓抑地流淚。
當終于抬起頭的時候，我看見陽光正斜照進房間，有了些許的溫暖，這，應(yīng)是個暖冬。
20xx年，已經(jīng)過去了，所有的快樂、悲傷、痛苦、糾結(jié)、美好，都湮滅在了歷史長河里，時間永遠是最公平的，它不會隨我們的挽留或催促而慢行或快進，它是那么不急不緩、不焦不燥一分一秒地行走；時間也是最為偉大的，它會帶走所有的一切，會讓我們曾以為刻骨銘心的某些事情，就在不經(jīng)意回首間，變得淡薄而膚淺。
回不去的從前，就讓它悄悄流逝吧，可能無法遺忘，然而可以選擇放下。
收起了尤怨的心情，我對著鏡子微微一笑，輕輕、柔柔告訴自己：這個世間，仍然有美好存在，仍然有幸福的可能。
這世間，沒有什么是永恒的，美好是，痛苦也是。
放下，就是重生。
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