青春啊,真的好想痛痛快快地醉一場抒情散文

　　他們說，誰的青春沒有留下點遺憾。是的，對我來說，整個青春是在平平淡淡中度過的，沒有打架、沒有抽煙，沒有紋身，沒有醉酒，沒有撕逼，甚至連掛科、作弊都沒有。這樣的青春很中規(guī)中矩，但總是覺得缺少點什么，可能是缺少那么一點兒叛逆、一點兒勇氣、一點兒灑脫，一點兒魯莽。

　　一

　　“哪個少女不懷春”，我那懵懂的愛意萌芽于高中，卻也被我扼殺在高中，回憶起來是一部滿滿的暗戀史，一個人的兵荒馬亂，路遙馬亡。高中是禁止談戀愛的，但總是會有人突破老師的禁錮偷偷地品嘗著愛情的美好，那些童鞋們被冠以“差生”看待，學校通報處分，嚴重者會被請家長及勸退處理。這是個很嚴肅的話題，即使我有這方面的想法，也不敢違背圣意。

　　老師眼中的“好學生”啊，你得給別人樹立一個好榜樣哇;會被通報批評的，這是件很丟臉的事情呢;如果家人知道了怎么辦，那你豈不是辜負了他們的期望……這些就是我自己給自己的束縛，瞻前顧后、左思右想，卻始終不肯邁出那一步，總想著以后有的是機會，現(xiàn)在還不是最好的時候。

　　直到高三那年，我喜歡的人和同班的女生在一起了，他們甜蜜的模樣，只留給你一個落寞的背影，暗自神傷。也曾深夜哭泣過，原來沒有誰是站在原地等待另一個人的，你不主動，總會有人主動的，我把這一切歸咎于我們有緣無分，并逐條列出了不能在一起的理由，卻就是不肯承認我的膽小和怯懦。雖然他時常還會出現(xiàn)在我的夢里，我的文字里，我的心里。畢竟喜歡了這么多年的人，感情只是被淡忘，并沒有被遺忘，在某一時刻它還是會悄無聲息地爬出來，打得你遍體鱗傷。

　　二

　　畢業(yè)季，向喜歡的人告白，來一場說走就走的旅行，和陌生人擁抱接吻，徹夜未歸長醉不醒，這些都是別人家的畢業(yè)季。而我的畢業(yè)季，甚至連痛痛快快地喝醉一場都沒有，平靜得好像只是簡單地出趟遠門而已，誰知一出門就再也回不去了。

　　大四實習那年，同學們四散在各個城市，同舍友選擇北漂，直到畢業(yè)攝影那天才聚到一起。依稀記得，畢業(yè)聚餐那天，和同班男生一桌，女生們基本上沒怎么喝酒，全被男生擋回去了。雖然知道男同學們是好心，但連最后喝醉的機會都不給我們，大學四年從來沒能痛痛快快地放肆一把，說出來是一件特別遺憾的事。啊，這樣的機會都沒有，內(nèi)心深處特別想放肆，想發(fā)泄，去他的畢業(yè)，去他的找工作，去他的分手，我只想醉在這里，讓我再最后看一眼我呆過四年的地方。

　　我不說，我想我們都懂，所謂的不難過、不留戀、不張揚全是假裝，舍不得、偷哭、逞強才是真相。既然我們都一樣，誰的青春不迷茫，不如把酒言歡，舉杯暢飲，喝他個天昏地暗，地老天荒。連畢業(yè)都不怕，還怕喝醉嗎，當然不怕。而真相卻是，我們安安靜靜地接受這一現(xiàn)實，整個宿舍的人簡單的收拾行李，該郵寄的郵寄，該扔掉的扔掉，該哭泣的哭泣。就連最后一刻，一個舍友要提前離開，她說“我們都在北京，這樣挺好的”，說著說著就難過地哽咽，我們小聲地安慰，“沒關(guān)系，在北京也可以經(jīng)常約的'。”

　　三

　　北漂的日子并不輕松，至少對我來說，而南轅北轍的同學們想要聚起來也真心不容易。而我的去年，是很糟糕的一年，提前讓我嘗到了人生中略苦略干略咸的味道。寫畢業(yè)論文的那段時間，我在北京實習，沒有回到學校跟導師面對面溝通，只是在網(wǎng)上用郵件回復選題及論題方向和內(nèi)容。等到真正畢業(yè)答辯的時候，其他老師指出我寫的不是論文，而是市場調(diào)研報告，讓我重新答辯。其他同學都順順利利地完成了答辯，只有我還要重新修改，當我去找老師修改內(nèi)容的時候，發(fā)現(xiàn)同學開心地跟老師一起拍合影。那一刻，我的情緒崩潰了，忍不住地哭了出來，這多少跟我自尊心強有關(guān)系，我不想在同班同學面前呈現(xiàn)出這樣一幅畫面，更不想承認我不如別人。雖然我竭力地想控制自己的情緒，但就是沒控制好，眼淚刷刷地往下掉，老師在旁邊安慰我“這算什么呀，只是一種小挫折，以后遇到大的困難怎么辦”

　　是啊，學校里的事情總歸來說是簡單的，因為有老師幫你撐腰，社會上遇到的挫折才是需要自己一個人面對的。畢業(yè)沒多久，我就從實習的公司離職了，雖然領(lǐng)導也曾勸過我“大公司安穩(wěn)，你一個剛畢業(yè)的學生應該先穩(wěn)定下來”。但我沒有聽，我只想找一個工資稍微高點的公司，但在第二家公司只呆了一個月，還沒來得及轉(zhuǎn)正直接遇上裁員，就這樣我被裁掉了。沒有一點點征兆，沒有提前告知，只是在某天的早晨領(lǐng)導突然找你談話，告訴你公司有投資人進來，要縮減人力成本，很不幸你被裁掉了，下午就可以收拾東西離開了。就是這么簡單，就是這么無情，這對于剛畢業(yè)的我來說，完全毫無招架之力，從來不知道還有裁員這樣一說，而這樣的事情竟落在我的頭上。

　　沒有反駁，沒有申訴，也沒有抱怨，下午收拾完東西，辦完工作交接，領(lǐng)完工資，拿著我自己的東西下樓的時候，眼淚止不住地往下流。送我離開的同事說“既然你選擇北漂，那么就要承擔它帶來了這一切，它的不穩(wěn)定性，沒有安全感，和它的無情”。

　　四

　　“心里有座墳，葬著未亡人”，那個分手后你依然戀戀不忘的人吶，卻也是傷你最深的那個人，而且是一傷再傷。我一直不明白，既然已經(jīng)不愛了，為什么還要聯(lián)系，還會在約你的時候就算特別忙也要抽出時間赴約，最不明白的是為什么畢業(yè)后你也來到了北京。我以為我們還有可能，我以為那只是舊情未了，卻只換來一句“我不想傷害你”。冠冕堂皇的理由，就可以堂而皇之地隱瞞已有新人的身份，可憐我還在苦苦地翹首以盼，盼望著那個人的回頭，只要你一轉(zhuǎn)身我就會在原地等待。原來一直以來我都是錯的，不會轉(zhuǎn)身，不會回頭，感情的路只能往前走。

　　終于旁敲側(cè)擊確認了答案后，還在公司的我躲在廁所里大哭了一場，哭得上氣不接下氣，如果可以，分手后我寧愿再也不要聯(lián)系。什么藕斷絲連全是騙人的，現(xiàn)在的我只想痛痛快快地大哭一場，把壓抑很久的苦悶和痛苦全部釋放出來。我把所有的聯(lián)系方式拉黑了，所有的通話記錄刪除了，就當從未認識過這個人，青春里你的出現(xiàn)是一個錯誤，一個本來可以避免的錯誤。

　　可能每個人都有自己對自己的一種約束，這也是自律的另一種說法。就像我從來不肯在公交車上睡覺，怕坐過了站沒人叫醒;也不敢吃辣的食品，因為我知道嗓子受不了;從來不肯睡懶覺，那樣我覺得是對時間的一種浪費;更不敢和他人吵架、說臟話，因為這不是一個女生該有的樣子;當然，也不敢痛痛快快地醉一場，我怕醉酒后會出洋相，更害怕沒人送我回家，還有我內(nèi)心深處是一個膽小的人，這些事情我不敢做也不肯做。

　　青春里，真的好想痛痛快快地醉一場，那怕只是在夢里也好;沖破心里的那道束縛，放下沉重的包袱，那怕只是一天也好，也不枉青春里走過一遭啊。

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