孤單者散文
一絲小毛絮在空中飛著，有一點扭曲的左搖右擺。我是感覺不到有風的，毛絮卻一副不經風的樣子，我轉了轉目光，它就不知飛到哪里去了。我經常這樣看著毛絮出現(xiàn)又消失來消磨時光。那時候我腦袋空空，沒有什么牽動我愁緒的事情，可就是這樣才使我覺得極致孤單。
我家后面有片花園，上面種滿了爬松。一顆顆長滿刺的小松倒爬著，極丑又傷人，加上有住戶從高處扔垃圾，除非有人去屙屎屙尿，一般人是不會去的�；▓@旁邊是一片空地，用那種六棱水泥磚鋪起來的，中間的間隙盈盈的都是螞蟻窩，上面還有些不知名的草。這里的環(huán)境真是不怎么樣，但因為人少，卻是我最愛的去處。
我用雪糕棍兒在磚縫里挖開一個螞蟻洞，那是一種陜北很常見的螞蟻洞，周圍是細細碎碎沙粒，能看出來是小螞蟻用鉗子從土里一顆顆夾出來的。我用力撬啊撬的，不把它徹底毀掉我不甘心。有時挖深了還能看到螞蟻卵，小小的一些，總覺得會很甜。
“哎呀，大王不好了，我們的洞被毀了”我看著時時刻刻都急匆匆的螞蟻們，想像他們之間的對話。我的話都是那些聽起來極成熟卻實在很幼稚的，是武俠小說里那種反派說的話：“今天就是你們的死期，乖乖出來投降吧！”我知道自己不是好孩子，我有數(shù)不盡地愚弄螞蟻的方法。我撿了半塊紅磚頭，在水洼旁磨成紅粉，和著水，舀在被人踩扁的塑料瓶蓋里，一滴滴倒進螞蟻窩去。我又說：“這是我花了七七四十九天煉制毒藥，讓你們好好嘗嘗”，然后看著他們不知所為的忙碌，又消磨了一個下午。有時候我也好心，給不慎掉入水塘的小螞蟻一片葉子，螞蟻真的會爬上葉子離開水塘。
可是這樣的我也不是快樂的，我和螞蟻對話，說白了是我的自言自語。我最不缺的就是時間，我只覺得時間如此漫長，我不停地折騰，可是日頭還是不落，就算落了第二天還是一樣。
有時候我會跑到爬松叢里去，里面很臟的，我也不在乎。我像個拾荒者一樣仔細查看這片垃圾場里有沒有我中意的玩具。多半時候我都是空手而歸，可有時候我會得到些意外之財。一只跛了腿的小瓷狗，舌頭耷拉出來，耳朵高高的豎起很是精神的樣子。還有一次撿到了半盒紅印泥，蓋地太緊，是父親幫我打開的。
拿著橡皮擦刻了很多亂七八糟的東西。最讓我開心的是我撿到了一只缺了眼睛的小熊。穿著藍色背帶褲，身體微微有些扁平，鼻子還開了線。我拿回家，讓母親細細地幫我洗了，還給小熊拿紐扣綴了一只眼睛，就是兩只眼睛不太一樣。單是這樣我愛這只小熊愛到不行，睡覺吃飯都要他陪著，他是我的小朋友也是我的小寶寶。我發(fā)現(xiàn)只要我隔一段時間去花園里看看，總會有意外驚喜。所以我給自己定了尋寶的時間，每次都從花園這頭走到那頭再走回來，不放過一絲一毫�；▓@就成了我寂靜的伊甸園。
后來我逗螞蟻，刨土的把戲逐漸被自己玩兒膩了，開始賦予土地其他的意味，一開始就是最厚重的那一層。這件事我記得很清楚，五年級的時候爺爺去世了。
被埋在土里，那天雨很大，山路太滑爸爸沒讓我去�？墒悄菢右环N場景：一個黃燦燦的棺材慢慢落入黃褐色的土里，再填上土，加高成為一個小土丘，在我的腦海里演了千遍萬遍。我參加完葬禮就匆匆趕回來讀書，在放學后給爺爺在磚縫里做了一個墳。我細細地籌劃設計，將土坑挖的很深，不過一個小孩所能做到的深度就是她手里的木棍夠不到的長度，在最底層鋪了細細的干沙，這樣爺爺住下去就不會覺得硌得慌，上一層用碎石子兒塞住，覺得這樣比較堅固。最后加上和外面土壤一樣的土，裝作這里什么也沒發(fā)生。其實這里真的什么都沒有發(fā)生，可我覺得這土壕就真是爺爺?shù)牧硪粋�墓了，我哀哀地希望爺爺能來他這一處行宮看我一眼，心里寂寂地望著那一截磚縫，流下淚來。
從那以后，我就再也沒有觸摸過花園旁的土地，那一片磚瓦夾縫里的方寸天地�？墒俏乙琅f是一個人，父母是不會和我玩的，姐姐又太忙。我把那只撿來的小熊放在床上，他添了幾個兄弟姐妹，我們幾個一起表演。我是媽媽，最大的熊是爸爸，熊寶寶坐在一卷衛(wèi)生紙上逛街。這么熱鬧的天地，還是我一個人在說話。
六年級，我的成績得了優(yōu)，父親去給我開家長會。會下，父親略有些好笑的對我說：“你的作文悲情太多，這樣不好”。老師問我你的理想是什么，我說：“我想在海邊有個茅草屋，每天打漁為生”，老師深深地望了我一眼說：“這么消極嗎？”我對她微微地笑了，沒說什么。
我等待長大等得很辛苦，花園旁的雜草在一夜的雨后暴長了十厘米，可我還是那個只能和自己說話的小孩。
我什么時候才算長大，沒人給我答案。
初中我住校，父親給我鋪床時給臨床的小朋友說：“她還小，你多照顧照顧她”。父親說我還小，可我不過比別人小了一歲。他不放心我。愛是自私的，就像姐姐不用住校。同寢的女生在離開父母的第一夜都想家了，早早地爬上床躺下，隱約有些啜泣聲。我卻很新鮮，以至于徹夜未眠。我仰躺在床上，將捏碎的方便面一粒一粒送在嘴里，心中有團火，亂七八糟的話題從我心里涌現(xiàn)：后花園，背帶褲小熊，紅印泥……都成了我想和朋友們訴說的對象�！拔壹液笤河小痹拕傞_口，不知誰在黑暗里說：“睡吧”。還有人在啜泣，我想我們都有一肚子的話想告訴別人，卻都留給了自己的被窩。宿舍里的空氣是濃稠的，里面摻雜著我們不同的人生故事，和我無聲的伊甸園一樣，都埋在了長久的思念里。
人人都想訴說，但沒人想去傾聽。
學校的生活是虛張聲勢的快樂，就連挨打也帶有三分演戲的意味。身邊都是嘈雜，“山的那邊還是山……山那邊的山鐵青著臉”我們朗讀，把書立起來扯著嗓子喊。我學會了和朋友去食堂后的空地上喝點酒，是那種很普通的啤酒，沒什么好喝的，一口下肚演出來的是強說愁的姿態(tài)。那些日子有兩份虛假，第一份是夸張的快樂，為不知名的事笑得跌三倒四；第二份是做作的特立獨行。這些在我看來都是愿意去做但并不十分喜歡的。我總覺得我比同齡人成熟，他們的那些把戲我都看不上眼。現(xiàn)在想來，也許他們也懂得其中的`無聊，只不過和我一樣為了合群罷了。
就如父母認為小孩子沒有腰，因此不會腰疼一樣，他們看得穿我們的扭捏姿態(tài)，卻不懂我們是真的有愁的。當我知道我和同齡人住在一起，但還是得孤獨的時候我已經初二了。我被自己營造的快樂假象欺騙了一年。小時候我不快樂自己是清楚的，長大了反倒看不清自己了，人到底是在成長還是在退化，尚未可知。
我被裹挾著上課，搶飯，打水，甚至睡覺。一天，同寢室的女孩問我：“我有什么缺點，能告訴我嗎”，我很詫異她的提問，但還是很認真地想了，“你有點太在意成績，考好了傲慢，考不好傷心，這樣不好”。女生哭了一上午，同班的學生都在指責我。我的話太傷人，讓人忘了其中的誠懇。后來女生的成績果然很是一般，被許多人落在后頭。我不會為我的預言成真欣喜，我的坦白傷害了別人，這沒什么值得驕傲的。自那以后，我準備了日記本，將心事一字一句地寫下。
再后來發(fā)現(xiàn)有些話，連日記都不能寫，不能說。吃飯時咀嚼著，睡覺時想著但絕不能說的。干脆日記也不寫了，用心裝著這些難以言說的話。有些是嫉妒，有些是愛意，比如我盼望那個羞辱我的人死掉，盼望那個最新款的諾基亞是我的，盼望那個男生能愛上我，最真實的自己永遠藏在心里。都是些誰都會有的幼稚想法，在當時卻深深地折磨著我的心。
有秘密的人算是孤獨了，那不是小時候趴在角落自言自語的那種有形的感觸，是一種表面上風平浪靜的內心獨白。
后來我時常想像，我躺在一葉扁舟上在江心漂流，沒有槳，沒有人。陽光打在我臉上，有些刺眼，摘一片荷葉將臉蓋上，隨它走到哪里去。我暴露在沒有人關注的空氣里閑適自在。我想那就是我的一片心海，干凈純潔，自由散漫。
而人怕是得永遠孤獨了。
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