獻給似水年華散文
時間,明明不是流水,可是,為什么人們總是喜歡用年華似水這樣的字眼兒來形容它呢?或許,那是因為,時間就好像一條汩汩流淌的河流一樣,永遠前行,不會停留。可能正是因為如此,所以,浮士德才能對美好的世界說出那句:“請停留一下,你真美呀”;而孔子呢,他在看到了日夜東流的大河之后,竟然也發(fā)出了如此的感慨:“逝者如斯夫,不舍晝夜”。由此可見,古往今來,無數(shù)的哲人,都有這樣的一個想法,那就是,年華就好像是流水一般,只能追憶,不能挽留。
既然如此,那么,在這樣的一個深秋的午后,我泡上一壺釅釅的茶,坐在桌子邊,也來回憶一番,我那已經(jīng)如流水一般匆匆逝去的,豆蔻一樣的青春年華吧。
我不知道,時間是否是亙古以來就已經(jīng)有了的,它是不是也有出生的時候呢,如果有的話,那么,它又是在哪里出生的呢?或許,應(yīng)該是在奔騰不息的大河邊吧,在那里,詩人屈原在不經(jīng)意間,被晨露沾濕了衣裳,于是,他拔出長劍,感慨萬千,向蒼天發(fā)出了提問;蛟S,應(yīng)該是在蒼莽的天涯海角吧,在那里,遭到貶謫的蘇東坡,回憶起他已經(jīng)亡故的妻子。
對于我們每個人,每個普通的人來說,我們的誕生,一般都是在床上,不是在家里的床上,就是在醫(yī)院里的床上。
我的媽媽身體很不好,她的心臟有嚴重的疾病,所以,醫(yī)生曾經(jīng)建議她不要生小孩,然而,固執(zhí)的她還是堅持,于是,我便在家人的擔心和期盼中,呱呱墜地了。
我?guī)缀鯊膩矶疾粫谡f話時,用“最”這個字眼兒,還常常在句子里加上一些“恐怕”、“大概”、“幾乎”這樣的詞,以使我的話,顯得更加模棱兩可。然而,如果有誰要問我,這個世界上,什么樣的“愛”是最偉大的時候,我會毫不猶豫地說:“母愛最偉大!边@個“最”,表示極致,表示沒有什么能夠超越的了。除此之外,我還要說:“世上只有媽媽好!蔽矣昧恕爸挥小保且彩且粋我很少用的字眼兒,這個詞的意思,表示獨一無二。
不因為別的,只因為,如果沒有那偉大的母愛的話,這個世界上,便沒有一個叫“施云南”的人了,而我,也不可能坐在這里,回憶著我的豆蔻年華。
是誰,冒著生命的危險,一邊忍受著妊娠的巨大反應(yīng),一邊憧憬、期待著我的誕生;又是誰,因為身體原因,沒有乳汁,于是,便想盡了一切辦法,弄來奶粉、奶糕、米湯水,將我一口一口喂養(yǎng)大;是誰,忍受著自己的病痛,在我發(fā)燒的時候,帶著我去醫(yī)院看病,為我熬藥,并將唯一的一只西瓜,潷出汁水給我吃;是誰,在忙了一天的工作后,還要督促我寫作業(yè),在我的田字本上,寫下范字,然后,讓我照著描摹……
然而,年少的我,是那樣的不懂事,總是想出一些稀奇古怪的念頭,總是不讓我的媽媽省心。
記得那個時候,我們家附近有一個小小的水泥房子,看上去,正好是呈現(xiàn)一個直角三角形的樣子。它的一面是垂直于地面的門,另外的三面墻,只有兩面是垂直于地面的,另一面,則是與地面成坡度的一個斜面。據(jù)說,這是以前留下來的防空洞,由于很難拆除,就一直留了下來。
我那時才剛剛上小學,結(jié)識了一些無法無天,調(diào)皮搗蛋的男生,生性好強的我,什么事情都不想落在人后。有很多男孩子,都去爬那水泥小房子,三步并作兩步爬到頂上,然后再坐在上面,慢慢滑下來,就好像是玩兒童樂園里頭的滑梯一樣。放學后,那個小房子,便成了男生們的樂園,他們盡情地展示著自己的技巧,甚至還在斜坡上蹦蹦跳跳,做出一些有難度的動作來,看得我們女生心里怕怕的,可是,還是忍不住要看。不甘示弱的我,便心想:這有什么稀奇啊,我要是爬,一定也能夠爬上去的。可是,我還不敢馬上就爬,因為,怕自己萬一失敗,會被小伙伴們笑話,所以,我打算先練習練習再說。
一個周日的清早,我對媽媽說了聲:“我出去玩會兒。”連早飯都顧不上吃,就匆匆離開了家。小屋子旁,一個人都沒有,靜悄悄的,我心想:這可是我練習的好機會啊。于是,便學著男生的樣子,努力向上攀爬。那斜坡并不是特別陡峭,而且,還比較粗糙,并不是光滑如鏡面的,所以,雖然我只是一個女孩子,要爬上去,倒也還不太困難。爬上了頂峰,我把自己想象成了那位勇攀珠峰的`偉大女性潘多,還站在頂上向遠處眺望了一下呢。
可是,等我從上面下來之后,我卻突然嚇了一跳,原來,我的媽媽,正站在不遠的地方,傻傻地看著我呢,她的臉色煞白,手捂著胸口,好像是受到了什么驚嚇一樣。
我跑過去說:“媽媽,你怎么了,不舒服嗎?”
媽媽拉著我的手,就往家里走,一句話都不說。我知道自己惹禍了,可是,我卻依然還是不知道,我到底哪里惹得媽媽不高興了。
到了家里,媽媽一聲不響地準備著早餐,看著我吃早飯,她好久才終于說出了這樣的一句:“你怎么這么不懂事呢?你知道嗎?剛才嚇死我了。”
我愣住了,一開始沒有明白媽媽的意思,可是,當我看到媽媽依然用手捂著胸口的時候,我終于想清楚了。從小,我一直都問媽媽,她的心臟到底有什么毛病,媽媽總是回答我,她的心里缺了一塊肉。我現(xiàn)在知道了,我,就是媽媽從自己心窩里掉下來的那塊肉啊。
正因為如此,所以,“兒行千里母擔憂”,別說是“千里”,就算是我爬上那只有幾米高的屋頂時,她也是擔憂的啊。當我爬上那小房子屋頂?shù)臅r候,被媽媽無意中看見了,估計,她是來找我回家吃早飯的,可是,卻看見了我做出這樣危險的動作,她害怕我出事情,但又不敢大聲地叫我,因為,害怕我聽見了她的聲音,受到了驚嚇,真的會從上面掉下來。于是,她便只能一直揪著心,等我安全下地之后,才呼喚我。
看著媽媽依然煞白的臉,我羞愧得無地自容,我只想著要在同學之間顯擺,卻忘記了要是媽媽看見了,會擔心的。
或許,天下間所有的母親都是這樣的吧,孩子,就是從她們身上掉下來的肉啊,無論這孩子長得多大了,到了世界的哪一方,在媽媽們的心里,他們都永遠是媽媽們的心頭肉。
后來,我讀到了《論語》,那里面有一句句子,讓我非常有感觸,叫做:“父母在,不遠游,游必有方!蹦憧矗桌戏蜃佣冀逃覀,千萬不要讓自己的父母擔心呢。
自此以后,我便再也不敢在沒有保護措施的情況下,做這樣的危險動作了!吧眢w發(fā)膚,受之父母,不敢毀傷”,我身上的每一塊肉,都是媽媽的心頭肉,我又怎能讓它們輕易受傷呢,要知道,傷的是我的身體,痛的,可是媽媽的心啊。
一直到現(xiàn)在,我已然長大成人,這個習慣,我依然還是沒有改變。在單位上班,偶爾要加班,不能按時回家的時候吃飯的時候,我都會打電話,跟媽媽說一聲。單位里有同事笑話我,說我是個永遠都不會長大的乖寶寶,什么事情都要向媽媽匯報。我笑了笑,沒有回答,讓他們?nèi)バυ挵桑覠o所謂,因為,自從爬小屋子那次以后,我已經(jīng)暗自發(fā)誓,從此再也不讓媽媽為我擔心了。在我心中,讓媽媽不要擔心,就是我最大的盡孝方式。
當然,我總是要長大的,不可能只在媽媽的目光下度過一生,所以,隨著時間的推移,我又遇見了很多人,遇見了很多事情。我知道,很多人,他們就只是在我的生命中擦肩而過,世事變遷,命運難料,歲月滄桑,他們都只是我身旁匆匆而過的過客,我們之間,并沒有什么交集。
然而,卻有那么一個男生,在我的記憶深處,留下了一道深深的印記,讓我至今對他懷念,至今無法忘懷。
我們之間的交往,真的可以用“不打不相識”這幾個字來形容。那是念中學的第一天,我只知道我接下來的幾年,都將在三班度過,但是,卻還不知道,我應(yīng)該坐在哪個座位,于是,便隨便找了個位置坐了下來。
年輕人,很少會有停下來安安靜靜坐著的,于是,在老師還沒有來教室之前,我們這些原本的陌生人,已經(jīng)在相互了解了。甚至還有那些活躍的男生,已經(jīng)在教室里打打鬧鬧起來了。這時候,突然從教室的后排,傳來了喧嘩聲,我便停止了說話,側(cè)轉(zhuǎn)頭去看,一個男生從我的身旁飛奔而過,他的身后,一只鉛筆盒扔了過來,偏偏就是那么巧,這只鉛筆盒正好從我的臉頰劃過,又偏偏那么巧,這只新買的塑料鉛筆盒,有著一個粗糙的外殼,擦過我皮膚的時候,竟然將我的皮膚劃破了。
我感到了臉上的疼痛,一時間有點蒙了,這時候,就看見后面一個瘦瘦小小的男生向我奔來,關(guān)切地問:“你怎么樣?”說著,也不等我回答,拉起我的手,就向門口走去。我走出了幾步,腦子才反應(yīng)過來,問道:“去哪里?”“當然是去衛(wèi)生室看看啊!蹦悄猩荒樈辜钡臉幼。在衛(wèi)生室里,他似乎是比我還著急,一個勁地問衛(wèi)生老師,會不會感染啊,會不會留下疤痕啊,把老師都問煩了。其實,在去衛(wèi)生室的途中,我臉上的血早就不流了。
分配座位的時候,我驚訝地發(fā)現(xiàn),他竟然就坐在我的身后。我的同桌是一個整天嘰嘰喳喳的女孩,我們早上就已經(jīng)認識,并成為好朋友了。她附在我耳邊悄聲說:“這個男孩啊,一定是喜歡你!
“別胡說。”我覺得臉上有點發(fā)燒,不知道是不是傷口發(fā)炎了。
“鉛筆盒又不是他扔的,其實他不用管這件事的,可是,他卻對你這么關(guān)心,你說,他這不是對你有好感是什么呢?”
天啊,我還以為,他對我的關(guān)心,是出于他的內(nèi)疚呢。當時,我剛回頭,根本就沒有看見是誰扔的鉛筆盒啊。自此以后,我對那男生便更加充滿了好感,總是會情不自禁地,回過頭去看看他。下了課的時候,也總是不由自主地回頭,跟他說話。
其實,他是個害羞的男孩,所以,我們倆誰都沒有說破,彼此保存著純潔的友誼。直到快畢業(yè)那年,在我生日那天,他送給了我一個他親手做的風鈴。在那一個瞬間,我感動得要死,回到家后,我徹夜難眠,終于決定了,不要讓我們之間的友誼,在畢業(yè)之后就匆匆斷開,我要讓它一直延續(xù)下去。
于是,我從床上爬起,一字一句地寫下了我對他的感覺。我不知道,這是不是就叫做初戀,我也不知道,我寫的是不是就叫情書。我只是把我的真情實感寫了下來。我說,我一直都很佩服他有這么好的學習成績,我告訴他,我至今還記得當日他帶我去衛(wèi)生室的情景,我希望,我們之間的友誼能夠持久地保持下去。
然而,第二天,當我打算將我的信親手交給他的時候,他卻沒有來,自那天起,整整一個星期的時間,他都沒有來。
他自此,就再也沒有出現(xiàn)在我的眼前。
我至今都不知道,當我正一字一字地撰寫書信的時候,我心里念著的那個人,他究竟在做什么,或許,那個時候,我們都還年輕,都完全不知道真正的愛,究竟是什么吧。
可是,我之后很快就知道了,他為什么不再出現(xiàn),因為,就在他送給我風鈴的第二天早上,他就突然離開了這個人世間。我精心寫的每一個字,畫上的每一顆紅色的心,他都沒有辦法看到了,因為,這是一封永遠都沒有辦法寄達的情書。
不因為別的,只因為,至今為止,從天堂到人間的郵遞業(yè)務(wù),還沒有開通。
是的,他已經(jīng)早就離我而去,在那個凄迷的早晨,在那個霧氣彌漫的早晨。那個時候,馬路上還不像現(xiàn)在這樣車水馬龍,大清早的,常常是半天都不會有一輛車開過的。可是,偏偏就是那么巧,當他在那個大霧彌漫的早晨,穿過馬路的時候,偏巧,就有那么一輛卡車開過。
對于他來說,歲月永遠定格在人生最美好的青春年華,而對于我來說,記憶永遠都停留在最純真的竹馬時代。他送我的那串風鈴,我至今都保留在身邊,可是,我寫給他的那封信,卻永遠都送不到他手里了。
一直到現(xiàn)在,我都拒絕聽那首叫做《天堂里有沒有車來車往》的歌曲,因為,第一次聽見它的時候,我就忍不住淚如雨下,怎么都控制不住。時間像流水,眼淚,也像流水,怎么都停不下來。
不知道是在哪本書中看到的,說是在古樓蘭的“絲綢之路”上,在一個風沙肆虐的客棧里頭,有一位叫做“馬羌”的姑娘,也像我一樣,在露水深重,暮色漸濃的夜里,難捱自己的愛戀,寫下了一封情書,然而,直到千年之后,那封信,才從茫茫的大漠中,被人挖掘出來。對于那封信來說,這已經(jīng)不叫寄送,而叫做出土,而它的讀者,也已經(jīng)不是那曾經(jīng)的愛人了,而變成了與她絲毫沒有關(guān)系的今人。她的信箋,就好像其他那些重見天日的壁畫、雕塑一樣,至今依然靈秀鮮潤,感人至深。
我不奢望能夠像她那樣,將我的信箋保留到一千年以后,但是,我希望,至少,我能夠?qū)⑺鼈儽A羯蠋资臧,保留到我老去的時候。因為,我知道,或許,要將我寫的那封信交給他的話,只有等到我老去的時候,親自帶著信箋,去天堂,敲響他的房門了。
時間,在我的心頭走過,在每一個人的心頭走過,哪里,才是它星夜兼程,急忙前往的故鄉(xiāng)?那逐漸遠去的美好時光啊,你可布帆無恙?有人告訴我,每個人,人生的鐘點,都是死亡,那是永恒的,這我知道。他們說,在那里,也有一條湯湯流淌的大河,名字叫做“忘川”。忘川?莫非,生命的終點就是遺忘?
世人都說,能夠忘記,是一種幸福,將一切不如意的事情,統(tǒng)統(tǒng)都拋棄到九霄云外去,于是,殘留的人生,就會變得云淡風輕,不染纖塵。然而,我卻并不這么想,因為,在人的一生中,總有些事情,你不能忘懷;總有些人,你依然牽掛;總有一份愛,會天長地久的。所以,如果可以的話,等到我垂垂老矣的時候,我愿意帶著美好的回憶,沉沉睡去,那樣的話,美好的事情,就變成了永恒。
我早已過了繼續(xù)在媽媽懷里撒嬌的年紀,但是,我卻知道,我直到如今,我還是時常讓媽媽為我擔心;兒時的那份愛戀,在現(xiàn)在看來,是如此單純,不摻雜絲毫的雜念,我知道,那個男孩,永遠將以他兒時的模樣,被我牢牢記在心間。
時間啊,你是一條永不停息的大河,我不希望美好的時光為我停留,只要能夠在這樣一個深秋的午后,泡上一壺釅釅的茶,回憶一番我的似水年華,我心,便覺得已經(jīng)足矣。
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