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      這樣的青春散文

      時間:2021-02-28 10:56:12 散文 我要投稿

      這樣的青春散文

      這樣的青春散文1

        當我隨手打開一團手紙,準備擦掉那行清鼻涕時,才發(fā)現(xiàn)紙已經(jīng)被用過了。就像我的青春,當我剛擼起袖子,準備干場驚天動地的大事時,才發(fā)現(xiàn)青春也已經(jīng)用過了。我不得不伸出兩根手指去捏緊鼻子,就好像用力抓住青春的尾巴,生怕她再溜走。然而我必須把鼻涕甩出去,以騰出兩根手指,就這樣這青春的小尾巴也稍縱即逝了,不知道甩向了何方。我用力把手指在墻上抹了抹,擦掉留在手指上的物質(zhì),而斑斑的墻跡則是我青春的烙印。

      這樣的青春散文

        青春就像一場感冒,愛情就是打噴嚏,噴嚏剛過是陣陣舒暢,打的多了,眼淚也就跟著流下來啦。愛情是青春的一部分,而噴嚏是感冒的前兆。在我有限的青春記憶里,除了打了幾個噴嚏外,還有什么可以作為紀念?這樣的青春。

        在我人生剛剛過去的五分之一多一點的時間里,大部分我都在床上揮霍了,還有很長些時間用于思考:考慮午飯吃什么,晚飯吃什么,明天早飯吃什么,明天中午吃什么。在我剛剛過去的五分之一多一點的時間里四分之一是我的青春。我用于打噴嚏、打球、思考。

        或許當我寫求職簡歷時,只能這樣寫:姓名:××性別:男出生年月:88.1身高:180cm體重:62kg地址:無獎懲:無事跡:無證書:無 經(jīng)驗:無。

        我在這有限的青春里獲得的只有這些,或許有些還是不勞而獲的。這樣的青春:空白。

      這樣的青春散文2

        這樣的青春多好_抒情散文

        青春是什么滋味?酸的、甜的、苦的、辣的……

        ——題記

        我撐著腦袋坐在教室里昏昏欲睡,老師在講臺上口若懸河,同桌聽的津津有味還不忘記作筆記。這樣的青春,不要也罷。

        我盼望的青春,是張揚、自在、無憂的。我能夠穿著白裙,騎著單車,和同伴一起在街道上留下一串串笑聲;我能夠為了追一部電視劇,幾天幾夜不睡,瞪著通紅的眼睛看完結(jié)局,然后躺在床上睡個昏天黑地;我能夠孤獨的背著旅行包,去遠足。看夕陽初升,哪怕家人找我翻遍了世界……

        要是真有這樣的青春,該有多好!

        現(xiàn)在,我穿著暗淡的校服,背著沉重的書包,寫著永遠也寫不完的作業(yè)。呵,現(xiàn)實,就是這么殘酷。每次在奮斗完作業(yè)的深夜,我都會看著深夜沉思。我的青春是多么的黯淡無光。突然腦中靈光一現(xiàn),也許,我可以尋找別樣的青春。

        于是,我在課堂上認真聽講,留下精彩的發(fā)言,引來同桌詫異的目光。我在操場上奮力拼搏,享受著第一個沖過紅線的快樂。我在舞臺上諄諄而談,眉眼散發(fā)著自信。我在競賽中披堅執(zhí)銳,一次次捧起沉甸甸的獎杯。

        我的青春變了樣,我變得活潑,不在多愁善感,我擁有很多朋友,我們走在放學的路上,迎面走向夕陽。

        回首那曾經(jīng)幻想過的青春,我一笑。那時的我,好傻。青春就是無限的奮斗。你消極,青春便暗淡無光。你樂觀上進,你的青春便是美好的。

        我仍會在晚上寫完作業(yè)后,仰望黑夜,看著黑夜中群星閃閃爍爍。我的心中充滿了感動。

        我的青春多美好。

      這樣的`青春散文3

        泛黃的90后的青春,在我的身上表現(xiàn)的淋漓盡致,我沒有那些該有的優(yōu)點,卻僅是缺點橫生,很厭惡這樣的自己,但是我做什么?我依然每天這樣重復的生活,依舊每天收集著那些青春的殤。那些變態(tài)的什么門什么門事件背后難道單單只是耍個性?那些春哥,曾哥的燥熱我們尚且不議,那些芙蓉姐、鳳姐、犀利哥之類的審丑熱姑且也跳過,我們這代人,究竟是怎么了?

        有些時候我固執(zhí)的以為這個世界上的某些東西是固定的,而事實上我的世界里面,什么都變化多端,我很畏懼改變,真的。走過大一,我才發(fā)現(xiàn)我究竟錯過了什么?致命的性格特征讓我總是在平凡左右徘徊,我一直在掙扎的邊緣,大一,我究竟得到了什么,究竟實現(xiàn)了多少人生的價值?似乎都沒有,除了流失的那份努力踏實還有那顆安靜的心。

        如今,我習慣了每天隨時隨地都拿著手機,只要有空閑就瀏覽好友的空間動態(tài),閱讀一個個藍色憂郁,跟隨他們哀傷的節(jié)奏每天象征性的發(fā)表著一些不應該屬于這個年齡的憂傷,停留在這方屋檐下,每天把自己封鎖在淚海之中,用沉默替代了一切交流。一旦離開手機,仿佛自己少了一個世界,頓時會立即變得不知所措,感覺好像丟掉了靈魂似的。

        如今,我習慣了每次上課不去在意老師講什么,就只是坐在那里。貌似在上學的樣子,還不忘理所當然的說句:反正也聽不懂!然后佯裝很懂得樣子記錄作業(yè),然后假裝只是沒時間的抄筆記。一到固定的鐘點就趕緊抄作業(yè)。日復一日,一學期到頭了,該考試時就有人大做文章,什么掛科論,什么免掛金牌。也不忘在掛科后理所當然的說句:我的大學完整了!也會有時候高喊六十分萬歲。

        如今,我習慣上線總是隱身,也不和其他人聊天,也不做其他事情,就傻傻的看過一遍誰在線就又匆匆離開,好像這應該是一道生活每天的程序似的,每天每天就這樣將大把大把的青春浪費,無可救藥的敲擊著鍵盤,記錄著變異的我的青春,我的大學生活。

        如今,我習慣了給自己找個漂亮的借口然后去上幾個小時的網(wǎng),結(jié)果到最后發(fā)現(xiàn)正事沒有功夫完成。習慣性的一個人走路的時候哼著孤單,想著悲情,把自己搞得整天像個發(fā)瘋的藝術家,神神叨叨,甚至有點莫名其妙。不去理會旁人的表情,不去在意別人的建議,覺得好像個性就是一個很了不起的東西似的,轉(zhuǎn)載著那些別人的心傷,解讀著各自的悲哀,就這樣渾渾噩噩,就這樣匆匆忙忙,我走過大一,走過本來應該打基礎的一段路程。

        少了一份認真,少了一份執(zhí)著,少了一股激情,少了一股干勁,少了一份純真。

        多了幾分浮躁,多了幾分不安,多了幾多憂郁,多了幾許狡詐,多了幾分濫情。

        我想我從來都不會孤單只要我不去刻意書寫,就像是阿Q一樣,我沒有一定要順著悲傷地路線生活,我沒有一定要聽那些憂傷泛濫的非主流歌曲,沒有一定要去一邊看那些泡沫劇一邊幻想未來,沒有一定要得聽完《哥只是個傳說》后等待《誰是下一個哥》!

        陽光撒著昨日的淚水淌過青春的美

        楓葉也曾這樣帶著愛情的憂傷飄落

        我一度這樣的癡迷過秋天

        腳步因為勇敢而堅定

        我一度這樣的癡迷過落葉

        青春因為拼搏而跳躍

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