那個不在乎別人的女孩你還好嗎的散文

　　初中那時，我們以為被風(fēng)吹散在天涯,天南地北多少牽掛，后來發(fā)現(xiàn)南轅北轍后并沒有殊途同歸，大家都走上了不一樣的路，連笑點(diǎn)都不一樣了。

　　我以為偶爾趁一些節(jié)日在微信上給他們發(fā)上一段祝福語，已經(jīng)是我能做到的盡量不讓關(guān)系尷尬的良計了。但其實(shí)我知道，我們都在試圖撿起那段感情，畢竟十多年前，連上廁所都一起去的伙伴，怎么說，都可以是美好得值得老來回憶的。

　　“波波元宵快樂！”

　　“元宵快樂！”

　　“哎呀，家人喊我吃湯圓了，溜了溜了�！�

　　“嗯，吃飽一點(diǎn)�！�

　　再配上一張流行的表情包，這個話題就結(jié)束了。

　　詩人北島:“你沒有如期歸來，而這正是離別的意義。”

　　多好，沒有如期歸來。

　　多好，沒有歸來。

　　我有一個習(xí)慣，每天都在差不多的時間打開郵箱。

　　在大多數(shù)的時候，里面是空的�？蓪ξ襾碚f，扭動那把小鑰匙，更多的是一種儀式感，在一次次打開又合上中，寫信、收信的悲歡被一遍遍重溫，而只有在那短短的十幾秒，我的心上，才會涌起與你相遇的沖動，恰恰是這種沖動，教會我求而不得那就放手成全。

　　昨天我像往常一樣去開箱，里面躺著一封姜黃色的信，一股很熟悉的情景侵入我的鼻腔，再次看到那個小學(xué)生筆跡，眼眶被甜甜的眼淚充盈了，以前我設(shè)想過很多種方式，也想過下一次收到他信，我應(yīng)該是什么感覺�？刹皇沁@樣的，我從來沒有這般討厭拆開他的信。更確切的.說是害怕拆開他的信。感受這回事，隨著一個人經(jīng)歷不同事情后而變得前后難以互通，這就是為什么，我開始覺得，自我交流是一件悲傷的事情。

　　他是我初中時候的后桌。

　　但我們剛認(rèn)識的時候，誰都不和誰講話。后來我也記不清怎么就熟絡(luò)起來的，反正現(xiàn)在回憶起來，我還是很喜歡那時候我們一起去吃老街的肉絲面，一起打羽毛球，他教我打籃球，我借他抄作業(yè)的。有一次他從后面用筆戳我，讓我給他作業(yè)。有個同學(xué)問他為什么只抄我的作業(yè)，他說：“因?yàn)槟銈兊腻e誤率比我高，容易被老師發(fā)現(xiàn)，況且，我對桂英的字比較熟悉，看得懂�！蔽冶е�收上來的作業(yè)嫌棄地說：“你是在說我字丑是嗎？”但其實(shí)心底里，我還是很開心的。

　　而我，也見證了他從一開始的比我高一個小額頭到初三畢業(yè)時，我只到他下巴，完整的看上幾張合照，他的長高史，在我看來，“搞笑”多余“欣慰”。而那時，我自認(rèn)為，只有我嘲笑他的過去她不會生氣。其實(shí)那時候，我把他當(dāng)成我最好的朋友，那時候他有一個喜歡的女孩子，他寫了很多很多話給我，告訴我他多么多么喜歡那個女孩子，剛好那個女孩子和我很要好，她上廁所都會拉上我，而我沒事也會陪她去，就當(dāng)走走，自從知道那件事后，我們?nèi)ド蠋�所，我都會喊上波波，“波波一起去走走��！�?/p>

　　我們的聯(lián)系慢慢減少，是從初三保送后，我和他分別去了不同的高中。但自從我喜歡上寫信后，我們兩個就會用書信來勾連起我們的友情，他去旅游給我寄上一張明信片，我都會開心好一陣子。可有些東西，它注定是要壞的，那再怎么預(yù)防也是沒有用的。

　　到現(xiàn)在為止，我們已經(jīng)七年沒有見面了。前幾年他還會問我要不要一起出去玩，都好久沒見了，我想，是該聚聚了，我回復(fù)說：“哎呀，對不起呀，我還有事情呢，對不起奧，下次約吧，反正還挺近的。”很多人會覺得我作，我也這么認(rèn)為，可我真的不知道該怎么見他。因?yàn)槲蚁矚g過他，可他不知道，我不想讓他知道，我害怕他知道。

　　到現(xiàn)在為止，和很多人失去聯(lián)絡(luò)，互相也沒有尋回彼此的愿望。

　　而這封信，會不會不一樣。

　　我不清楚。

　　我還是拆開了，里面是幾句家長里短，還有一張卡，是他高中的飯卡，飯卡反面，還模模糊糊可以認(rèn)出他寫在上面的名字和班級，卡的另一面，是一張卡貼，好像哪里看到過。于是我微信拍了個照問他啥意思。

　　他問我：“你還記得這張卡貼嗎？”

　　“嗯？”

　　“他是你初三時候貼在你校園卡上的，后來覺得不好看，撕下來不要又被我要去的。”

　　“我怎么沒印象啦？”其實(shí)我記起了，可我好奇為什么初中的卡貼貼在高中的卡上。

　　“然后上了高中，我就把它撕下來，想貼到新校園卡上，但是它撕下來就不粘了，我就買了點(diǎn)膠水涂上去，我也沒想到一用就用了三年�！�

　　“哈哈，可以說是很感動了，這么古董級的東西你還留著呀？”

　　“哈哈，桂英，我們有七年沒見了吧，大學(xué)畢業(yè)這么久了，也不聚聚，你這么忙總是說沒時間，是不是瘦下來了？”

　　“哈哈哈，并沒有，哎呀，我的菜糊了好像，待會聊！！抱歉呀！”

　　哪來的菜呢？

　　分明是虛假的驕傲！

　　徹骨的自卑。

　　沒有什么勵志故事可以講，在這顆巨大的藍(lán)色星球上，我很拼命地活成了“大多數(shù)”。

　　我不知道別人是不是也有這種感覺，一個東西，就在它即將變得閃亮的時刻，你卻開始質(zhì)疑它。這不是我能夠達(dá)到的最理想的結(jié)果，沒有什么比自己不相信自己更可怕的了。

　　還記得之前和男友分手前，他說，我感覺你不在乎我。

　　一直很喜歡王小波對李銀河的那句：不管我本人多平庸，我總覺得我對你的愛很美。時間久了，我忘了怎么做，才是在乎一個人。生活需要我們嘗試并努力去做的事情太多太多了，盡管我很平庸，盡管，我懦弱。

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