若然憂傷成癮傷感散文

　　忘了時間是否還在行走，沒有很準確的分辨的能力了，安靜了許久許久，連續(xù)很長時間，天上在不斷的下著雨，有人說，雨水是惆悵的產物，我想，也許是不錯，若然，轉身就是晴天，也許我便安好。還記得上一次一個人的旅行，也曾或悲，或喜，或怒，然后去坐高鐵，一個人的旅程也許只有只是在一個人的時候才顯得特別的有味道，耳朵里塞著耳機，看著窗外過去的風景，腦海里思緒萬千，是啊，什么都是可以過去的，沒有什么是一直停留也不可能有什么美好可以定格，去爬了山，站在山頂，那種遼闊的視野跟那種一覽眾山小的氣勢，把壓抑在心里很久的困苦平復的一干二凈，下著小雨，打著一把傘，吃著江南的小吃，跟路邊買留念品的小商販砍著價，丟開工作的累贅，讓自己很坦然的享受一下生活。

　　有人，在的時候，也許并沒有意識到是有多么的重要，有人，在的時候，也許并沒有在生活中及時的感恩，有人，在的時候，并沒有想到，原來也是因為她的存在，讓我枯燥的工作有了一點生氣，當……有人，走了，我開始惆悵，開始不舍，開始覺得生活的節(jié)奏已經打亂，朋友，并不在乎時間的長短，重要的是，她愿意，她愿意為你做了什么，愿意傾聽你說了什么，愿意在你難得時候傾其所有。

　　我一直認為家，不過是個睡覺的地方，沒有其他任何的重要的意義，回去了一趟，我開始淡然，開始理解，也許有的時候，想的太多，對自己并不是一件好事，即使我很煩，很累，很疲憊，但是，我仍然要一步步的走，我不敢往前規(guī)劃，我只能活在自己的當下，眼前的我，脫離了家的`庇護支柱之后，我只是一個人，我什么都沒有，有的只是一雙手，一個大腦，我想要什么的時候，我只能通過我自己去努力去奮斗，去拼搏，22年以來，我從來沒有感覺到我的壓力如此大，大的我不想去想任何事，不想去管任何事，想放一段假，找一間又小又黑的房子，我不需要然和有光的東西，然和靜靜的一個人，蜷縮在一個角落，想我要想的事，想到瘋狂之后，背起行囊，去遠行，去旅游，去接觸不同的人，事，物。然和協(xié)調自己的興情，回來之后，至少我可以再安靜的過幾個月。

　　我并不是一個喜歡逃避的人。但是有時候，沒有辦法我必須放下自己，讓我沒有時間去想那么多，我想用工作來麻痹自己，但是我發(fā)現我做不到，狀態(tài)不在的時候，做什么都是錯，做什么都是不對。

　　我累了！真的累了！

　　以為自己終于可以松口氣，繼續(xù)朝前走，把昨天留在原地，卻發(fā)現多日來積壓在胸口的沉重和壓抑突然之間好像全被掏空了，抽離了，墜入了百無聊賴的虛無和空曠里。

　　全身像散了架，酥脆而綿軟，我睡在床上，輕輕閉上眼睛，周圍的一切都在不停地旋轉，而我的頭像一個螺陀，被一個無形的繩索使勁的抽打，腦袋里除了嗡嗡嗡的悶響，一片混沌。

　　真的好想就這樣沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒來，可是我的夢呢，我的愛呢，我該拿你們怎么辦？

　　塵歸塵，土歸土，我終究是要歸于這一坯黃土，“一朝春盡紅顏老，花落人亡兩知�！�，“我今葬花人笑癡，他年葬儂知是誰？”，到時，是誰來葬我于馬櫻花下隨落花一同顠去，又是誰對著渺渺蒼穹為我輕撫一曲高山流水，又是誰為我焚盡這半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？

　　或者，和我一起離了這滾滾紅塵遁世歸隱于那云山之巔，吸天地之精華，餐草尖之花蜜，那該是怎樣逍遙自得，無羈無絆的人生啊。

　　沒有一生牽掛，也沒有半世留戀，沒有三千煩惱，也沒有萬丈嗔怨，來去無牽無絆，行走于天地之廣，得趣于山水之間，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？

　　總有那么多剪不斷理還亂，總有那么多不認命不甘心，總有那么多來不及不可以，總有那么多因為所以，就是不能隨心所欲，就是不能“一蓑煙雨任平生”，為父母而活，為子女而活，為這個活為那個活，就是，就是不能為自己而活。

　　到底，到底，什么時候，才能為自己活一回，痛痛快快地活一回？

　　我是真的，真的，真的，有些累了。也好想好想有個人能來陪，也好想好想有個人能和我一起背，可是，你在哪呢？親愛的，你在哪里呢？

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