我心緒不寧了散文賞析
我心緒不寧了。從遠(yuǎn)處窗臺飄來了悲歌，整夜、整夜地困擾著我，我猶如困斗之獸受到了物質(zhì)與精神給養(yǎng)匱乏的雙層折磨。
夜晚，從熟睡的和尚手機(jī)里飄出了悲歌“我們一起搖擺…”，整宿、整宿地悲戚著，我快似如傷心極了的海子做不到和尚室友出世、入世的灑脫。
和尚笑話我叼著煙去喝了茶。演戲朋友笑話我忘乎地去夾旁邊食客的菜吃。我也惡心自己猶如當(dāng)年惡心父親撿起一塊掉在地上的肉一樣放著嘴里嚼著吃。
我心緒不寧了。我整天、整宿地抓著梵高般的亂蓬油頭發(fā)裝飾著他腦袋一樣的靈魂絞盡腦汁地幻想著寫就世間最美的詩文。像那艾青的《大堰河，我的保姆》，可無情的混濁的腦漿總是封閉我的靈魂。
我總是晚上十二點后未睡，我總是不吃早餐；我總是吃著揚(yáng)塵的路邊的炒粉、涼皮等，我總是手機(jī)24小時開機(jī)；我總是長期呆室，我總是過多抱怨，我總是缺乏鍛煉。我突然發(fā)現(xiàn)，我一天啥沒干輸?shù)靡粭l遮羞的內(nèi)褲也沒有就死了！
我心緒不寧了。我心殘了的心猶如折翅的飛鳥飛不出混沌的囚籠。我想像泰戈爾里的海燕，但我終究是只海鷗懼怕浪潮無情的席卷。我徘徊不定的死絕未了的靈魂游蕩在紅塵。
終究，殘酷的現(xiàn)實與夢境的碰撞。讓我預(yù)感到自己又要如同當(dāng)初哥哥遣送我的父親的哀傷與村民切切的私語，姐姐歇斯底里的吶喊，她那痛苦的世下的人們里的對她的譴責(zé)時一樣。我自己都痛恨自己的，公安遣送我回家的來回往返的游蕩中，揭開家人、親人、朋友與村民想像著我的腦袋里到底在想些什么的問號。是的，我何嘗不想揭開我的腦殼里混沌的腦漿連我自己都不解的'問號。
我是披著黃土灰臉的萬千螻蟻里的一只，我幻想著誓死也要如瘋了的世人絕望的眼神里像螳螂一樣四腳朝天的被抬出的悲壯的情愫一樣。我在掉進(jìn)夢境的深淵里敏銳的聞到了灰燼的糊焦味兒。
從七歲就出家的連小學(xué)未讀完的飽含風(fēng)霜的年輕的和尚。當(dāng)他在寺院與演戲的輪轉(zhuǎn)，當(dāng)他穿梭在寺院里做法事與我通宵達(dá)旦的做搬燈光道具的忙碌的身影。他有一顆孝子與朋友真誠的我不忍賤踏的心。當(dāng)我聞到了他對我常常迷戀詩文苦撐的覺得荒唐的異語時。我卻嚼著他風(fēng)里雨里賺得的物質(zhì)的饋贈。
我心緒不寧了。寒夜里我聽出了自己心底里的哀傷。我抓住手里的錢走在大街上，大街上雨在下，寒流在飄。我來到集市上，看見昂貴的鮮肉，昂貴的青菜�？砂嘿F的青菜旁也是在雨中穿著蓑衣的苦苦等候的菜農(nóng)。我來到商場里看到貨架上琳瑯滿目的貨物，發(fā)現(xiàn)自己的口袋里的錢已經(jīng)不堪一擊就如橋洞下的老人一樣，再不是青春年少懵懂時賺得錢了。
回到我們租住的房子里面，一張繳租單臨盡的醒目字跡讓我發(fā)抖。
夜晚，我狠狠牙揮霍盡一切買來酒食、香茶與和尚最愛吃的飲料做最后的告別的晚餐。留住友情提示，不等撕破臉皮不再如當(dāng)年撕破親情一樣。但我也在最后一次哥哥我的寄款中，“你不還我借你的一千元，這就是最后一次了。只要你過年的時候回來還，看望一下牢中想見你的侄子�！比松瓦@兩邊，一邊，荷爾蒙、虛榮和欲望，宛如烈火，至死燃燒；另一邊，悲憫、善與愛，人格修行，永無止境。
我心緒不寧了。想起胖子一回家就病死了。我是不是也同他一樣死去。我來到了橋洞下，想起了老人寧愿撿破爛也不肯接受我一頓飯，寧愿撿著煙蒂喝著裂酒一樣的靈魂。二日，老人哭泣著對我說：“我只是對海港（流浪兒）的年輕的老鄉(xiāng)（匆忙客切菜的），說了幾句節(jié)約點我的柴火。晚上，叫人來報復(fù)我，把我棉被、家什的飛拳河里。”
看著橋底下河流飄。我心緒不寧了。孟子——愛人，人恒愛之；敬人者，人恆敬之。反之，無愛人者，人恆棄之；無人敬者，人恆唾之。
我心緒不寧了。我承認(rèn)這時代，無非是你在笑，他在哭，歲月就這般，如此到老。王菲《致青春》——良辰美景奈何天，為誰辛苦為誰甜，這年華青澀逝去，明白了時間。
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