僅僅只是一些蒼白乏力散文
我只是一直潛伏的蝸居而已，焦躁不安，或者異常煩悶，時常腦袋里浮現(xiàn)出那些令我反感的臉龐，和虛偽的笑意。而自己還假裝入戲很深的樣子，一聲一聲的隨聲附和，瞧，其實自己也挺假的，只是還未那么露骨的發(fā)現(xiàn)，剝離。
好多時候是諷刺的，諷刺的前行，諷刺的繼續(xù)那些我想要繼續(xù)的東西，明知很諷刺，可我卻沒有任何辦法改變，恰而其實的讓自己一直呆陷在其中，然后一直信誓旦旦的覺得應(yīng)該是這樣，理應(yīng)是這樣。
虛情假意的話，難道你們就不覺得從你口中蹦出來挺吃力的么，難道就沒覺得，何必掩飾得那么辛苦，裝得那么艱辛，其實你們完全可以假裝不知道，或者直接不認識，然后擦身而過，連話也別吝嗇一句，這樣最好，不是么，總比你辛辛苦苦的演得懸崖勒馬的時候，我卻選擇助你一臂之力，是吧。就不如，就此，選擇永久的陌生，然后永遠都不再記起，起碼這樣我不會覺得之前那幾年的存在是個錯誤，反正就要消失掉了不是么，你走你的陽關(guān)道，我過我的獨木橋，多好的結(jié)局，終于結(jié)束了，呆太久真的不好，你看五年，我足足的看了你五年，太了解，太清楚都不是好事，不是么，總令人反感。好吧，那些，忘記吧，忘記就便不在記起。
五月，六月，確實算是顛簸流離，幾天幾天的東跑西蕩，即使在家里，也是前所未有的不安定，更何況，定心丸的不翼而飛，更何況，某種感情或者某種習(xí)慣硬生生的從我的身體抽離，似乎那樣的感覺比我捂著肚子的痛還徹骨，即使那樣的'痛也是鉆心的，可是總比那樣好。我詢問了好多人，可是沒有可以給我一個信服的答案，我說，我總認為我的生命不能那么靜默的潛伏著，總認為留在一個有退路的地方感覺是在逃避，我說，是不是未來我要遇見好多刻苦銘心，或者大劫大難之事，不然，為何我總是感覺要遠離，然后才可以生活得理所當(dāng)然，可是，琢磨這么久，我還是不知道是怎么回事，也還是沒人可以給我解答。本該是安定的不是嗎，可是卻一天一天的浮躁，一日一日的害怕?lián)�，不知道在想些什么�?/p>
應(yīng)該還是處于朦朧狀態(tài)，有一點小痛，躺了二十分鐘，天氣悶熱，不自然的就醒來，然后做著發(fā)呆。一直想著理直氣壯的告知父母我要獨立，我要自己承擔(dān)未來那艱辛的路，理直氣壯的告訴他們還不想穩(wěn)定，其實，天知道我是否不是想要穩(wěn)定，只是現(xiàn)在的心，不安于現(xiàn)狀而已，只是想要換地方踹氣，換地方重新冷眼定義那些曾經(jīng)從前，然后漠然的面承未來，當(dāng)然只是，不知道是不是叫逃避，可真的如此。甚至是那么的真實，那么的急迫。
道會遇見什么，不知道會遭遇什么，可是不管如何我都該義無反顧，然后理所當(dāng)然的接受，繼續(xù)，是的，不管任何�？墒悄敲戳巳糁刚�，卻還是莫名的煩躁不安，那么熟悉的姿態(tài)，卻片刻不知所措，然后凝固，變得傻傻的，呆呆的，路，該如何下腳，而那一腳下去，/泥水是深是淺，旁邊，是否還會有個路人善意一笑，或者還會有一個路人攙扶一把，當(dāng)然我不奢望那些，但是起碼，那些暴風(fēng)雨來得能讓我可以承受，承受之后我還能若無其事的繼續(xù)面對其他的事情。可是以前不一直覺得成長是件挺好的事嗎，但是現(xiàn)在，為什么自己那么懼怕，但是現(xiàn)在，為什么自己只想退縮，可是卻沒有任何后退的路，這樣的成長，要到什么時候才可以結(jié)束，這樣的成長要到什么時候才是終點，可不可以，讓我自己，劃下句號。然后不用那么辛苦。
很長，事還很多，不是嗎，即使我再怎么不愿意，也會伴著人群隨波逐流，然后變得跟那染缸里的布料一樣，即使是自己厭惡的，即使是自己討厭的，可是在沒有任何能力改變以前，我都只能緘默無語，然后努力的變得實力雄厚，即使，我也會變成曾經(jīng)糾結(jié)的花蝴蝶，即使我也變成那曾經(jīng)厭惡的變色龍般的模樣，那么是不是，這樣我就可以盡早的擺脫，然后回歸自己最初的模樣，那樣才有還我安靜最初的模樣，只是那時，不知道我是不是也已經(jīng)變得利欲熏心，是不是那時我也變得自私自利，然后再也回不到最初，再也回不到我想要的干凈徹底的樣子。心，也回不到曾經(jīng)心如止水時的狀態(tài)，只是，現(xiàn)在想想，假如那樣是不是活得很辛苦，是不是自己再也不會那么輕易滿足，再或者，自己還是自己，只是面具加深，只是心情隱藏更徹底，任誰也找不出我的真實模樣，這樣，是不是該說，是最好的。
我說，陌生人吧，這個詞多好，不管發(fā)生什么都可以一筆勾銷，不管曾經(jīng)，以前，未來還有什么都不再牽盼，都不再有任何瓜葛，那些痛心的溫暖的，笑顏如花，羨慕的什么友情的親情的，其實什么也不是，五年，足以讓我徹底的看清，足以讓我徹底的厭倦，看透，我說，見鬼去吧，那樣我才不會恨之入骨。那些，不值得不是么。顯然是資本不足，資歷不夠。
在想，一定要做個無辜的人，所有的是是非非都避而遠之，起碼，可以不用那么不安心，所以少之又少的和外人接觸，沾染的事情也是極少，不知道是沒精力卻灑脫的經(jīng)歷那些還是自己后怕那些，總是有說不清的理由。我想人的生命，冥冥之中真的有安排，不然都如此努力的去改變，卻還是掙扎得拖不起疲憊的身軀。真的如此，遇見那么些事情，總是努力說服自己積極樂觀，總是說服自己，總會有解決的辦法，只是在這樣等待的過程中，往往顯得特別的無力彷徨。
輾轉(zhuǎn)在那些熟悉傷感的旋律里面，尋找一些熟悉的味道�？傆X得她們異常的親近，異常的掛念著那些調(diào)子。
人都在不停的忙碌著，忙著學(xué)習(xí)，忙著戀愛，忙著事業(yè)工作，忙著逛街喝茶，忙著如何來應(yīng)對這樣一旦閑下來就荒誕的日子。是呢，一旦閑下來，自己也會不知道做什么，許是不習(xí)慣吧，可到底也是習(xí)慣了這么久了。
么，每個人的心中都有一個難已釋懷的人呢，總是那么難已忘記，總是那么難已放下。然而自己是否也如那些所謂的每個人而已，很多故事都掩埋于心，忘乎與塵，是不是，一切都已經(jīng)過去，即使留下了很大的代價，可是怎么還是難已釋懷。
整裝待發(fā)嗎，只是為什么還是在猶豫，不是老早就想高飛嗎，只是為什么還是退縮了那么一步。難道是信心不足，難道是還在擔(dān)心，可是，為什么卻沒有什么話語能夠解釋自己的行為。
我的打算該怎么繼續(xù)，那么我的未來是否又得暫停時日，只是那是多久，真的需要多久。你看，我真的害怕了，連我該走的路我都在退縮了，你說，以后我又該怎么辦的。
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