對(duì)不起自己作文

　　窗外的云層變更了多少次。我好像覺察到，這個(gè)多情的夏天，即將離我遠(yuǎn)去了。坐在屬于我的那扇鐵鎖窗前，我沒有伸手去挽留這一切。這世間有太多無奈。而我，是一個(gè)沒有自由的人。

　　我從來都不知道，活著是為了什么。是為了成為一個(gè)人的希望，還是為了成為一個(gè)人的負(fù)擔(dān)。我是一個(gè)很乖的孩子，沒有勇氣去叛逆，也沒有勇氣拆掉窗前的鐵柵欄。只能靜靜地坐著，等待降臨的無奈。我不想原諒，這個(gè)懦弱的世界。它從來都不曾給我希望。就像……一直生活在黑暗中的一個(gè)人，他撿到了一個(gè)蠟燭頭。我想，他不會(huì)因?yàn)樗�而什么時(shí)候感覺到他的人生被點(diǎn)燃。這個(gè)比喻很失敗。我至少會(huì)比他幸運(yùn)得多，至少，我生活在光線的交織中，我看過窗外的天空。

　　我是一個(gè)戀家的孩子。走到哪里，也不會(huì)忘記那一群惦記過我的人。是不敢忘，因?yàn)槲业膬?nèi)心有什么東西不斷地壓抑我那些不忠、不孝、不敬的念頭。哪怕是一點(diǎn)小小的叛逆。這個(gè)東西，我無法制服它，就算是反抗它，最后的結(jié)果仍是我抱著頭，痛苦地接受它的壓力。然后靜靜地等它悄然離去。連它也不給我自由。也罷，這便是天命吧。我曾一度認(rèn)為我與其他孩子不同。我總是聽見，神住在我心中。他在我耳邊低語。我愛那個(gè)神，我依賴那個(gè)神。我真的相信，有神。迷惘時(shí)，我詢問他：“神，我該怎么辦�！彼�就告訴我，該這么做。我虔誠地信他，按照他所說的去做。我虔誠地相信，草木花朵，都是精靈的化身。我虔誠地相信，神�？墒牵�我不相信除了我心中那個(gè)神以外的其它傳說。我就是這樣固執(zhí)地相信那個(gè)神。他經(jīng)常與我對(duì)話，我沒有告訴過別人，因?yàn)槲抑�道他們�?huì)覺得，我是癡人說夢(mèng)。

　　因?yàn)楹髞淼囊粓鲂】迹�我與神決裂了。我摸著心臟說，我不再相信你。一點(diǎn)都不后悔，我不知道為什么想這樣做，好像沒有理由的，就想擺脫他了。世間沒有那么多為什么。有些事物在我看來沒有解釋，我找不到解釋。再有些，我不能接受的解釋。它們讓我難受，比如神，比如我自己，比如我的家庭。

　　我從來都不怪爸或媽中的任何一個(gè)。誰說的，那是因?yàn)槲沂莻�(gè)樂天派。我不否認(rèn)。因?yàn)槲沂莻�(gè)性情古怪的孩子。好像從一開始我就比同齡人要成熟得多。我寧愿相信，他們是因?yàn)椴缓线m，所以分開惡劣。即使我明白那遠(yuǎn)沒有我想象的那么簡單。而且我也知道，有一天，我會(huì)知道一切。又是誰說，我對(duì)外界總是一副沒有好奇心的樣子，就好像……一個(gè)冷靜的智者，好像看破一切的神秘人。我希望我是個(gè)智者，但我現(xiàn)在所擁有的.，也許不及智者的１／２。爸媽的分開，并沒有讓我多傷心多難過。８歲的我，知道有聚必有散，天下無不散之宴席。只是為爸失去像媽這樣漂亮的女人略有些惋惜。的確，我看人很喜歡看相貌。我喜歡漂亮的女人，特別是漂亮又有智慧的女人。像媽。心機(jī)深不可測。就連我，都只能皺著眉頭，想，她到底是個(gè)怎樣的女人。我說她唯一犯傻的時(shí)候，就是拋棄了丈夫，拋棄了我。

　　我很像她，指性格上。更多的是像爸一樣的沉默。我熱愛文字�？梢赃@么說。我從不害臊把我寫給人家看。而事實(shí)上，我不輕易將我所寫的交付于別人。也是領(lǐng)悟到這點(diǎn)以后，我明白，神就是我自己。我相信的，也只有我自己。爸很不希望我把他和媽這檔子事寫出去。我知道他覺得媽是他這輩子的一大敗筆。只是我照寫不誤。我熱愛的只有文字。題材于我，是氧氣。小學(xué)的一次，我做了很久的思想準(zhǔn)備將我的家庭寫到周記上，完成后，我滿心歡喜地將它交由爸欣賞。他布滿灰塵的臉將我的成就感一點(diǎn)一點(diǎn)地撕碎，然后我的“大作”也被一點(diǎn)一點(diǎn)地撕碎，我是個(gè)沒有擁有過自由的人。

　　因?yàn)樯眢w被囚禁，于是思想更為張狂。我可以保持一個(gè)姿勢呆坐一天。我說你們管得著我的人，管不著我的心。這是我一輩子說過的最狠毒的話。

　　是誰說，我是一個(gè)生活在想象中的人。

　　因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)讓我失望，我似乎覺得，也更愿意相信，我不屬于這個(gè)世界。在我看來，我與它格格不入，卻又脫離不了它。我是一個(gè)被禁錮的人。

　　有些人并不相信，我的喜怒哀樂都不是發(fā)自內(nèi)心的。只是迫于無奈。無奈，呵呵。我又想到我對(duì)一個(gè)討厭的人所說的無奈作出的反應(yīng)。一直不接受別人說無奈，可是連我自己也不得不承認(rèn)，只是迫于無奈。

　　那個(gè)女人和爸吵架。這是我看的很激烈的一場。是因?yàn)閶尨螂娫拋碚椅�，被那個(gè)女人給接了。我和媽講完電話，她就開始鬧。說爸對(duì)不起她。說什么……打爺爺奶奶家的電話她不管，打爸的電話就不行。我就想，打哪的電話她不都?xì)獾么岛�子瞪眼睛的。然后爸始終沒有認(rèn)輸，他們就一直吵。我坐在他們中間，靜靜地看，后來那女人說房子的錢退給她，過不下去了就不過。后來……我的耳旁充斥著他們的吵鬧聲，然后我開始哭�？薜靡稽c(diǎn)聲音都沒有。我也不知道我為什么會(huì)哭�？尥暌院�，我心里很平靜。它告訴我，你很冷靜。它一直壓著我，不讓我加入爭吵。我甚至很高興，如果那個(gè)女人就此離開的話。第二天，我依然去了媽那里。那個(gè)女人對(duì)我來說，什么都不是，我又何必與她計(jì)較。

　　我開始以為媽才是世界上除爸外最好的人。但是我錯(cuò)了。

　　爸說，你媽最擅長的就是編謊話。這點(diǎn)，我深信不疑。因?yàn)槲液退�一樣。很多人說我編的故事很動(dòng)聽。但故事并不完全是真實(shí)的。對(duì)很多人，我都有種罪惡感。我騙了他們。也許在他們看來，我在耍他們。但我深感自責(zé)。我后悔去編故事，欺騙他們。不明白為什么要去欺騙，只是……習(xí)慣。他們說我是一個(gè)沒有安全感的孩子，所以喜歡把自己武裝起來�？墒�，又有多少人肯這么想呢。

　　我覺得世界不公平，因?yàn)槲铱偙葎e人少某種東西，那就是純真。我嫉妒那些無憂無慮的人，但也慶幸自己并不像他們無知。我的內(nèi)心繁華得如同市井那般。然而，除了文字，我不知道如何去表達(dá)。因?yàn)檫@點(diǎn)，有人誤會(huì)我，有人看不起我。從來都沒有一個(gè)人，讓我既感覺到現(xiàn)實(shí)，又感覺到溫暖。因?yàn)闊o數(shù)次失敗毫不留情地告訴我，現(xiàn)實(shí)賦予的，僅僅是殘酷。

　　我最擅長的，除了演戲，就是忘記。演戲成為我自衛(wèi)的本能，因此某人說我深不可測。而遺忘，成為了我的習(xí)慣。不僅忘記痛苦，還要忘記快樂。否則在短暫的快樂過后，痛苦接踵而至。我將自己某一時(shí)期的想法交給某一時(shí)期信任的人，預(yù)感告訴我這個(gè)人將僅僅停留在這一時(shí)期，我便離開。我知道，終究我要尋找一個(gè)永遠(yuǎn)跟隨我的人。這樣，我才可能在我想要的時(shí)候，向這個(gè)人取回我的回憶。

　　他們都不喜歡看我寫消極的文字。為了讓他們開心，我孤獨(dú)地用偽裝的快樂，積極，向上掩蓋自己。近年麻木，在大部分的時(shí)間里，我似乎感覺，我在為別人而活著。他們對(duì)我要求太高，我得懂事得樂觀，得為他們著想，得隨時(shí)抑住自己的憤懣，我得讓所有人看見，我的快樂，和積極向上。

　　這些都很難。

　　我知道我的孤傲讓我看起來很淡泊。然而事實(shí)上，我無法做到淡泊。渴望愛是人類的本能，不是嗎。我唯一遺憾的，是我唯一的知心朋友，她沒法理解我陰暗的一面。因?yàn)樗�太單純。然而正因如此我有勇氣將我可怕的思想透露給她。其實(shí)我一直害怕，別人在傾聽過我晦暗的一面后離我而去。我討厭希望過后的失望。盡管我總是勝券在握。沒錯(cuò)，我是個(gè)不服輸?shù)娜恕?/p>

　　要用這么露骨的文字寫掉我的另一面，很難。我會(huì)在傷害別人之后猶豫很久說對(duì)不起，但沒想過，會(huì)不會(huì)，這一生，只對(duì)不起自己？

　　后：這是我寫得最久的一篇文。從初二開始寫，寫到初三。心情陰暗時(shí)就寫寫，寫掉就很開心。拿出這些東西真的很需要勇氣。有些想法只是當(dāng)初的想法，現(xiàn)在讓我寫肯定會(huì)不同。將就著吧。我從來不忍心改動(dòng)一個(gè)字。當(dāng)初的字跡很珍貴，我始終將它們當(dāng)作自己的孩子一樣愛惜，也許比愛孩子還要愛。

【對(duì)不起自己作文】相關(guān)文章：

對(duì)不起03-12

對(duì)不起03-13

對(duì)不起08-02

弟弟對(duì)不起作文02-23

對(duì)不起爸爸作文01-30

對(duì)不起，爸爸作文09-28

同學(xué)對(duì)不起作文10-25

媽媽對(duì)不起小學(xué)作文04-20

同學(xué)，對(duì)不起優(yōu)秀作文12-15

【熱門】朋友對(duì)不起作文04-04