那時我正年少

那時我正年少1

記得兒時的我是比較乖巧，淑女的。

直到有一年，我突然變得十分大膽，有些淘氣，甚至有了些魯莽。

那時還在幼兒園吧，每天中午按規(guī)定都要睡覺，但不知怎么的，我就是睡不著，腦袋瓜里想的只有玩。這樣的我，每天中午都在煎熬。

終于有一天，我熬不過這艱難的午睡，一個念頭忽然亮了起來。我想溜出去玩，可最初還有些顧慮，只敢和老師說去上廁所，然后偷偷玩?zhèn)�幾分鐘。我感覺的幾分鐘，實際上足有十幾分鐘吧。

這種把戲漸漸玩多了，我便越來越不滿足了。溜出去的時間從十幾分鐘增加到了半個多小時。

我曾有那么一絲猶豫，但成功后的竊喜早把那一絲猶豫拋到腦后了。

接下來的每個中午，我都這么玩耍著。有時我就在外面搭積木，有時我玩滑梯，有時……

但一個人玩終究沒什么意思，于是我想叫一幫人一起出來玩。

我當時竟有這么大的膽子，真的拉攏了一幫人，約定好每天中午陸陸續(xù)續(xù)地從自己班的教室溜出來，集中在游樂器械處。

“嘿！你當哨兵吧，萬一有老師來了就趕緊通知大家躲起來�！蔽覍σ粋�小伙伴這樣說道。我們開始捉迷藏。這是最安全的游戲，萬一真的有老師來了也找不到我們。嘿嘿！不過，基本不會有老師來。只是有一天，一個值周老師低頭看著手機緩緩走來，大家便立馬躲了起來。躲得可好啦，那老師轉了一圈，左找右找都沒發(fā)現(xiàn)，只好離開了。

每天中午都這么玩耍著，不知不覺中大半個學期過去了。我因為中午都不睡，也比別人缺了不少覺，但這樣我樂意。

其實現(xiàn)在回過來想，當時老師肯定是已經發(fā)現(xiàn)了。每天中午那么一撥人，消失這么久，怎么會沒發(fā)覺？應該是老師比較理解我們這種“想熬卻熬不過，只能逃”的心理，所以就任由我們溜出去玩。其實老師只是不想拆穿我們罷了，呵呵！現(xiàn)在想想挺感謝老師的，她非常體諒我們。

當時的我可真大膽啊，這種舉動要是讓我現(xiàn)在來做，絕對不敢�，F(xiàn)在的我回想起這些事，竟對當時的自己有了些崇拜和羨慕。我羨慕自己當時的'自由自在，這種想做什么就做什么，無憂無慮的生活。佩服自己當時的膽量，甚至羨慕當年自己有一顆追求自由的心。

只可惜，長大的步子太快，現(xiàn)在想這樣無憂無慮地玩，已絕對不可能了吧。

那時我正年少2

　　小時候，自己總是無憂無慮，似乎什么也不用去想去操心，但我現(xiàn)在卻不像之前那樣快樂。

　　不知是什么時候，也許是升入初中以后，又或許從小學就開始了，我開始思考一些以前覺得很奇怪的問題：“我存在的意義到底是什么？”“人到底是什么？”這種人生的終極問題開始在我心中扎根，而且很難撥去，從此我的生活中又多了一項新的活動——思考。

　　當然這些問題應當是輪不到我一個十幾歲的少年來想，無數(shù)的學者都在和這問題死磕，至今沒有個結論。開始想這問題之后，我才真正發(fā)現(xiàn)這世上竟有比代數(shù)、幾何難那么多的問題，。這種問題根本就是無解的，你思索，會得到線索，但這些線索又會帶來新的問題，周而復始，惡性循環(huán)，現(xiàn)在我被困擾著，人都變得有些抑郁了，平時學習或者玩的時候還好，沒空去想這些問題，但人一靜下來，比如上床睡覺的時候，會有一層藍色的悲傷壓著我。

　　總覺得自己的生活缺少浪漫，總覺得這個世界太無聊，想要去追求點什么？又不知道自己的目標到底是啥，“人的一生就是在追求那幻光，但誰若把幻光當成了目標，就陷入了無限無盡的苦�！�，好像記得有這么一首詩，憑印象大概寫了下來，作者好像是顧城，又好像是臧克家，不知作者的本意是怎樣的，在我理解中，這詩寫的就是我這樣的狀況。

　　在我現(xiàn)在看來，人活著最重要的目的就是使自己快樂，當然快樂對每個人的意義都是不一樣的，有的簡單有的則關系更復雜，我現(xiàn)在的生活，沒有我想要的快樂，連我自己也不是很清楚自己想要的生活到底是怎樣。

　　明代有一位圣賢叫王守仁，可能有的人不知道這個人，但他是我的偶像，他開創(chuàng)了心學，提出了知行合一，當年他立下做圣賢志向的時候，也是在十幾歲年少之時，之后便開始格物究理，尋找大道的漫漫旅程，。以前許多的僧人，為了解決這些問題，讓自己過著苦行的生活，年復一年，只為等那開悟的那一刻。不知我要到何時才能等到這一天呢？

　　俄國的文豪托爾斯泰，一生都處在苦痛之中，一直到死在小火車站的那一刻。開始的痛苦是因為沒有找到信仰，而之后則是為了其他仍在痛苦之中的人們而痛苦，他愛世人，為了自己優(yōu)越的生活環(huán)境而內疚，我和他有些相似，但我對其他人只感到羨慕，沒心沒肺活的也很輕松。

　　我的這些思考，在同齡人之中肯定不多吧，也許我的思想年齡比較大吧，但這樣真的好嗎，年少時應該輕松快樂一點�？晌覅s這么沉重，難道是少年老成嗎？

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