好想說聲對不起
好想說聲對不起1
時間仿若沙漏，我緊盯秒針飛旋的表盤，小心臟恍若被成千上萬條惡蟲圍攻吞噬，隱隱作痛。都怪我，初三分班后剛開學的第一天，我就把我的“寶兒”——帶有加拿大國旗的筆袋，落在了那個陌生的教室里。
怎么辦？若是不立刻飛奔到學校，它肯定就被別人給據為己有了，可是，昨個說好今早一起的，我怎能食言？于是，我忍痛割愛的站在小區(qū)門前，眼巴巴的望著那個拐角。
一分鐘，兩分鐘……風揚了起來，頭發(fā)輕撫過臉頰，摻雜著一絲柔柔的野花香�？珊蟊车暮怪�，滲透了T恤，未曾被風擁走。在喧囂的城市，獨我一人靜謐的聽著手表那細小卻亮堂的滴答聲，我再次向那個拐角望去，徒然無果。
最終，我長吁了一口氣，心一橫，轉身而去。不在乎發(fā)型的七零八亂，不在乎跑得有多狼狽，只聽得耳際的風呼呼作響，路旁姹紫嫣紅的野花全身而退……耶，我從沒有這么殷切的期盼過快到學校。
筆袋找到了。它懶洋洋的沐浴著清晨的一抹陽光，渾身上下釋放出耀眼的光芒。我把它擁到懷里，幾分慍怒地指責起它來。忽然，我想到了你，一怔。
中午回家，我媽告訴我，你來過了。繞了遠路，跑到我家樓下，摁了門鈴，我卻先走了。我媽說我沒良心，連等你的一撮時間都沒有，說我沒義氣。還說你明知道時間已經很晚，卻信守承諾的來喊我，以為我不會不等你，而我卻……
我心里霎時酸了一下，不知是不是吃什么酸東西了，小心臟熱熱的，覺的友情滿溢。同時，一股歉意占據了整個靈魂。
暮色四合。暮光下，地上勾勒出兩個人依偎在一起的剪影。我低下頭，想聽見你罵我個狗血淋頭，耳邊卻靜悄悄的，似乎早上的事就不曾發(fā)生過。我抬頭，見你平靜幽蘭的目光，空中頓時飄來一絲百合香。這香氣多像你啊，那純白無暇的你，宛如這花香，沁入我心扉。
我想說什么，話卻被卡在了喉嚨，只得咽了回去。
真想說聲對不起。
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好想說聲對不起2
清晨，我背著沉甸甸的書包，踏著朝暉走在熟悉的上學路上。世界此刻是如此的美麗：到處撒滿著明媚的陽光，到處炫耀著五彩繽紛的色彩，到處飛揚著悅耳的鳥叫蟲鳴，到處飄蕩著令人陶醉的香氣。這是綠的世界，花的海洋。這時候，我不禁想對大自然說一聲：“對不起！”
“莫道群生性命微，一般骨肉一般皮。勸君莫打枝頭鳥，子在巢中盼母歸。”小時候，爸爸帶回來了兩只小麻雀。當我聽到他們的叫聲，不禁欣喜若狂。從那時起，我每天精心的呵護你們，照顧你們。而你們卻不快樂，每天用渴望的眼神望著湛藍的天空。你們給我?guī)砹丝鞓�，可我并不知道你們的感受。如今，我的童年已逝，囚禁你們的籠子也不知去向。小鳥，請請原諒我當時的幼稚，我好想對你說聲：“對不起！希望你在天堂中自由自在的飛翔！”
“聲喧亂石中，色靜深松里。漾漾泛菱荇，澄澄映葭葦�！毙r候，我經常把垃圾丟在你的身上。這時的我，因為減輕了負擔而十分歡愉。你失去了原有的純凈，卻給我?guī)砹藷o限的歡樂，可我并不知道你的感受。如今，我的童年已逝，那些垃圾也不知去向。河流，原諒我當時的幼稚，真的好想對你說聲：“對不起！希望你不再受污染！”
不知不覺中，我已踏進了學校的大門。迎面看到了小花、小草、小鳥……我要對你們真誠的說一聲：“對不起！”
山西省太原市清徐縣職工子弟二校六年級一班六年級:侯翔
好想說聲對不起3
有時候，一個表情、一個動作、一句話都沒多大關系，但惟獨那一次，我想說聲“對不起”卻成了我的遺憾。
在寒假里的一天，我去我的表姐家玩，因為不用上學的緣故，我可以在她家住上個兩三天。有一天早晨，我睡在厚厚的被窩里，感覺十分溫暖，我本來準備美美的再睡一會兒，卻被一陣“沙沙”的響聲吵醒了�！鞍�，真是太煩人了�！蔽倚南搿１緛泶蛩阌谜眍^捂住耳朵就可以了，但是那嘈雜的聲音又不請自來了，我又一頭扎進加厚的被子，可“沙沙”的聲音還是不斷的灌進耳朵里來。原本很好的心情，現在一下子變得糟糕起來。忍無可忍，我掀開被子，下了床。本來想打開窗戶訓斥那人一下的，但是剛走到窗戶邊。一陣陣涼風颼颼的刮進來了，我不禁吸了一下鼻子、打了一個噴嚏，于是我往后退了幾步，沖著窗外大喊：“吵什么吵，吵死人了，一大清早還不讓人睡個好覺！”說完之后，我怒氣沖沖的鉆回了被窩。
第二天早上，我躺在被窩里醒來，忽然覺得好像少了點什么？噢，原來是少了“沙沙”的響聲。我百思不得其解，盡管寒風依然凜冽，但我還是走到了窗邊，想看個究竟。只見一個清潔工阿姨拿著掃帚正小心翼翼地把垃圾堆到同一個地方�？吹竭@一幕，我就像一座石像一樣的矗立在窗邊，我驚呆了，后悔當初自己錯怪了這位清潔工。人家辛辛苦苦的，大清早起床清掃垃圾，給我們周邊帶來良好的環(huán)境，我卻在抱怨人家掃地的聲音大。我真后悔自己當初不分青紅皂白就說別人。“您……”話到了嘴邊卻又回來了。
后來，我回到了家里，卻忘記了給那位善解人意的阿姨道歉。假如那位阿姨現在在我面前，我一定向她說：“對不起，阿姨！”來彌補我當時的無知。
好想說聲對不起4
每個人心里想必都有一個小小的愿望吧！想成為一名科學家，想擁有一個美滿幸福的家庭，想自己的成績越來越好……同這些愿望比起來，我心里那屬于自己的愿望是那么渺小而遙不可及。
我是家里的獨生女，按理應是一位嬌生慣養(yǎng)的千金小姐，但我爸爸媽媽對我卻十分嚴厲，只有爺爺最疼我，在我幼小的心靈里，似乎爺爺占據了整個地位。在爺爺面前，我就可以毫不掩飾地傾吐著我的心聲，因為我這個人不知道怎么的，總有一肚子的話想對別人說，可爸爸媽媽又是那么不耐煩。和爺爺談話的時候，爺爺總是瞇著眼睛沖我微笑，他眼角的皺紋顯得是那么地親切。每次爸爸媽媽批評我，只要爺爺一站出來，我便知道，爸爸媽媽就不會再批評我了。
有一次，爺爺不在家，只有爸爸媽媽在家里。吃完午飯后，我本想出去和小伙伴們玩兒的，可是媽媽卻讓我洗碗，我因為有爺爺的庇護，早就不再害怕爸爸媽媽了。所以，就習慣性地回了一句“要洗你們洗！”媽媽終于生氣了，把我拽到客廳狠狠地教訓了我一頓。我忍得住眼里的淚水卻忍不住心里的委屈，最后，我還是哭了。不懂事的我認為這一切都是爺爺的錯，如果他在家，就不會造成這種局面了。從此，我便恨極了爺爺。
吃飯的時候，我故意坐在離爺爺最遠的'地方；全家人看電視的時候，我瞥了一眼爺爺，就回到自己的房間了。之后，我感覺自己越來越厭煩爺爺了。吃飯時，筷子上的菜不小心掉在桌子上他要夾起來吃了；鼻涕流到嘴邊，他用袖子擦擦就行，整天頭發(fā)亂蓬蓬的。后來爺爺好像感覺到了什么，不再像以前那么對我笑了，爸爸媽媽也好像不再怎么管我了，對爺爺是百般照顧。我倒沒什么，只覺得耳根子終于清凈了。然而，我并不知道爺爺有什么秘密一直蒙著我。
一天，我們考試的分數下來了，我一看自己的卷子，一下子叫了起來：“天吶！100分！”我的臉激動得滾燙，全班人看我的眼神仿佛都充滿了羨慕。之后，一放學，我便握著卷子，像一頭脫韁的野馬，一個勁兒地往家里飛奔，想讓所有人都知道我考了好成績。
一回到家，我還沒來得及脫鞋子，就打開試卷給媽媽看：“媽媽，看，我考了100分！”可回答我的卻只有爸爸的嘆息和媽媽的抽泣聲。我好像一下子明白了什么，四處張望，半天才問：“爸媽，爺爺呢，爺爺到哪去了？”爸爸莫了我的頭對我說：“其實爺爺早就得了胃癌，而且是晚期的。今天，爺爺他……”“什么，爺爺怎么了，你騙我，你們都騙我！”我一下子坐在地上大聲哭了起來，可我必須接受現實。
以后，我每次看見爺爺的照片，心里都會有一絲痛楚，我太對不起爺爺了，如果爺爺還在世的話，我多想對爺爺說聲對不起��！想必爺爺聽了，又會瞇著眼對我笑吧，那眼角的皺紋依然那么親切……
好想說聲對不起5
好想對你說聲對不起—媽媽。那是去年的一個星期天，本是很高興的一天，卻讓我潸然淚下。
盼望著星期天。回到家，因為偷了懶沒有洗衣服。第二天早晨，剛起床的我不知該做些什么，在那兒傻坐著。媽媽用嚴肅的眼神和嚴厲的語氣讓我快去洗衣服，心不甘情不愿的我撇了媽媽一眼，匆匆抱起那幾件臟了的衣服去井邊洗。為了和媽媽賭氣，我就用一點溫度都沒有的涼水洗衣服，當我一切準備妥當，將手伸入寒氣逼人的水盆里時，心中頓時泛起一絲抱怨，我怎么這么命苦，好不容易盼望到一個星期天，還讓我遭這罪。當時心中的怒氣駕馭了我的思維，就是硬著頭皮也要把這件事做完，絕不回頭，我的決心就算是十頭牛也拉不回來。
在冰涼的水里洗衣服真是人生中的一種折磨，我不得不把凍僵了的手拿出來暖和一下，等手有了知覺再放回去搓衣服，無可奈何的淚珠如泉涌般涌出，撲撲簌簌滴落在我凍僵的手上。這時，爸爸提暖壺走過來，正要往水盆中添熱水的時候，我一把推開父親說：“不用！”。爸爸只好扭頭消失在我模糊的視線里。
最終，我并沒有把衣服洗完，還是就媽媽替我洗的，我知道我不該偷懶，不該那樣做。有時真想對您說聲：“對不起”，卻總是停在嘴邊，那滋味真的不好受。
好想說聲對不起6
好想好想回到過去，原諒自己，寬恕自己，不用再說“對不起”，“對不起”，現實終是現實，從來不會回到過去，只有“對不起”。
——題記
對不起，我的肉體，是我侵占了你，我太過要強，處處追求完美，就因為你胖，我讓你受到那么多的委屈，對不起，對不起，我的腦子里只有一句“對不起”。
你說：讓我生的這樣美，卻不見的得永恒，別人的贊譽剛剛遠去，你又讓我變得這樣狼狽。不覺得過了這么多年，你讓我有了這等改變，總得不情愿的接受一切因你而引起的誹議，你總覺得對不起我。
其實你讓我不再變得孤單，而我卻排斥了你�？偸潜蝗思抑钢更c點，“瞧，那個胖女孩”只有你，笑一笑：“沒什么過不去，放心，有我，你不會孤立�！�
不見得每次都原諒了自己，總有些時，看在眼里恨在心里。美麗的公主裙再也套不上你的身體，想要靠你去博得別人的贊譽，將那些美麗攬在懷里······
可是，那些羨慕的目光卻像夢一樣地遠離······是你，是你，讓我這般的不堪。是你，是你，是你讓我無法忍受別人的手指頭無情的指向我，“瞧，那個胖女孩”。是你，是你，是你讓我在別人面前成為可惡的笑柄，“瞧，那個胖女孩”，本來是我自己的不對，卻硬要把罪名強加給你。開始，討厭你。
你給了我堅強的外衣，我卻不予理睬。
無數的聲聲笑語，我卻一點不覺得好聽，只要混入人群，你便開始作祟，“瞧，那個胖女孩”這聲音，讓我踩在無比堅硬的鐵板上，任我怎樣鉆，也鉆不進去。討厭那些自以為是的人，討厭他們！
正是如此我是愈來愈恨你，討厭你讓我穿上堅強的外衣。我恨得咬牙切齒，你卻溫言細語。即使就是這樣，你又何必，只是浪費唇舌，別人一樣會笑你，不如變得堅強，變得自信，才會讓他們瞧得起你。
“不！別只要我堅強，我還要友誼！和尊重，是尊重，你懂嗎？尊重！”
“連我的親人也看不起我，也討厭我，把我當嘴里唾沫星兒的理由，就是這樣，生活又有什么意義！”
你無語，沉默了······以后，你只要一看到唾沫朝我飛來，向我說聲“對不起”。
漸漸長大，才發(fā)現是我對不起你，一切因我的虛榮心而起，不必言語，“對不起！”。在以后的日子里，有你相伴那個美麗的胖女孩會一直走在陽光里
好想說聲對不起7
在進草橋前的那個暑假里，我?guī)缀趺刻於既ヂ短煊境赜斡�，所以一個暑假下來就黑了不少，再加上開學幾天的軍訓，我的膚色又加深了不少。開學第四天也就是正式開學的那天，我不知不覺得被冠上了一個“非洲難民”的綽號。這個“雅號”給我?guī)砹瞬簧偻纯�，上地理課和歷史課的時候我總是提心吊膽的，生怕說到非洲，因為老師只要一提到“非洲”或者“黑人”、“難民”這三個關鍵詞，同學就會轉過頭來，邊笑邊看我。我那個時候總覺得我完全就是現代版的竇娥。
下課過后，我往往都會給那位種族歧視的同學一些教訓，所以同學都會覺得我很暴力。讓我記憶最深刻的一次是地理課上學習撒哈拉以南的非洲，那節(jié)課我簡直就是生不如死，恨不得馬上從教室里沖出去，恨不得挖個洞鉆進去。最恐怖的是地理老師說的一個笑話。她說，她的女兒在外國上學的時候，覺得最恐怖的事情就是走到公交車上的時候，回頭發(fā)現身后坐滿了黑種人，那個時候心里會有一種陰森的感覺。話音剛落，同學們就一個個捂著嘴，看著我笑了起來。居然還有一個同學說：“沒關系，我們已經習慣了。”我聽到以后，簡直就差沒有吐血了。下課以后，我對那幾個笑得最厲害的同學動用了武力，我的怒火卻還是沒有平息，同學們就來安慰起我。但心里還是很不好受，可是也只能默默忍受。
現在我又有點后悔了，我覺得我那樣好像是過頭了點，但是每次一想和他們道歉，還沒等我張嘴，他們就又會叫起我的綽號，那好不容易平息的憤怒之火就又被點燃，只好趁寫這篇作文，對他們說聲：“對不起�！比甑某踔猩詈芸炀蜁^去，真不希望有人再這樣叫我，唉~
好想說聲對不起8
熙和的陽光照在一個布滿白發(fā)的老人身上，老人很享受陽光帶來的溫暖，坐在小板凳上就像個孩子。那是個慈祥的老人，微笑著面對著來來往往的人，遇到了熟人向她打招呼，眼中卻掠過了一絲陌生，但依然微笑著。
這個老人就是我的奶奶，她得了老年人容易得的老年癡呆癥，爸爸為了更好的照顧她便將她接到了身邊，當時奶奶的神智還比較清醒，她還認得我，用她粗糙的手拉著我的手給我唱歌，親切的叫著我的小名，我不禁回想起以前，奶奶非常疼愛我，帶著我到處溜達，用高壓鍋壓上一整天的排骨笑瞇瞇的看著我吃的肚子溜圓，小時候我非常調皮，自己跑到了馬路上，眼看一輛急速行駛的卡車就向我撞來，奶奶豁出了命將我從馬路上拉了過來。
到了節(jié)假日，一家人出去逛街，滿心歡喜的在街上觀看風景，突然我們發(fā)現奶奶不見了，都焦急的去尋找，走到大街小巷呼喊奶奶，過了一個多小時，我們在一個枯楊樹下發(fā)現了奶奶，她的臉上沒有一點的緊張，輕松的問我們：“你們去哪兒了？”一旁的我再也忍不住了“都是因為你我們什么也沒有買成，你還當的像沒事人一樣！”我看到了奶奶暗淡的眼神和緊張的呢喃，接下來的日子里，奶奶忘記家的事件時有發(fā)生，每一次都需要我們去尋找，我感覺到奶奶的陌生，當她拉著我的手給我唱歌時我不禁想掙脫。爸爸嚴厲的批評了我的行為，我也認識到自己所做的對于奶奶來說是多么大的傷害，心里一直非常愧疚。
后來爸爸將奶奶送回了老家，而我的道歉卻遲遲沒有說出。終有一次機會我回老家看望奶奶，看到奶奶佝僂的背影時我再也忍不住了，沖上前去說出遲到的對不起，而奶奶卻用疑惑的眼神看著我，爸爸告訴我奶奶的癡呆癥加重了，現在誰也記不得了，這時，悔恨的淚水涌了出來，我哭喊著奶奶看看我是誰，拉著她的手唱著原來給我唱過的歌，可是這些都是徒勞，她只是尷尬的笑笑。
我們都有老去的時候，快抓緊時間去陪伴愛你的人，別讓最后的相見就是為了道歉。
好想說聲對不起9
“對不起”是一個能解化人與人之間矛盾的詞，它蘊含著許許多多的情意……
往事如初，好想對你說聲“對不起”。
我和她曾經是最要好的朋友。放學時，我們一起回家；課間休息時，我們一起討論不懂的問題；每當誰有困難時，另一個人就會幫助對方……我們之間幾乎無所不談，就連話語里也總帶著一份默契。直到有一天，真正的考驗來臨了，在一次的下課時，就因為你拿了我的書，沒告訴我，我很生氣，于是與你鬧別扭。你也不服氣，認為我們之間的關系那么好，沒有必要弄得那么清楚。之后，我們就鬧翻了，并且很嚴重，到了一發(fā)不可收拾的地步，誰也不理誰了。
也許，大家會困惑，認為以往關系那么好的我們怎么會這樣就散了呢？可是，你有沒有想過，我們都是女孩，并且都有著女孩子那一點點小小的矜持與自尊。我本來只想著要她向我道歉，我就會原諒她，可是，直到她轉學，她都沒有向我道歉，我很失望。也許，她的想法和我一樣，她也同樣的失望與難受。
我們經歷多少個日月春秋建立起的友誼難道就這么脆弱，這么經不起考驗，這么不堪一擊嗎？為什么我們之間就沒有商量的余地呢？這些都是理由，再怎么答也挽回不了我們當初的友誼，所以，我不再尋那些一無所用的客觀條件。
其實，我也有想過，去向你道歉，只是每每看到你那假裝冷漠的眼神，心里就如冬日般的寒冷，剛剛鼓起的勇氣就一下子灰氣煙滅了，因為我怕倔強的你仍然賭氣不理我，怕自己一而再再而三地小心維護脆弱的自尊心被撕裂，怕——自己丟面子……
但是，一想起昔日里，我們手拉手，一齊唱著歌兒的畫面，我的心就不由得抽了一下，難道為了蒙蔽我雙眼的虛榮舍得失去一個朋友嗎？我決定拋開矜持，拋開自尊，拋開所有的一切一切，來向你道歉。
晚上，我撥通了她家的電話，“喂！是你嗎？”她輕輕地“嗯”了一聲，我把塵封在心中已久的解釋與歉意說了出來。當時，我分明聽見她聽著我說“對不起”三個字之后的哽咽……最后，她問：“我們能繼續(xù)做好朋友嗎？”我答應了，然后輕輕地掛上了電話。
我丟掉了那份虛偽的矜持，選擇了友誼。友誼是世界最真誠的禮物，而友誼的延伸，正是我所向往與追求的。
好想說聲對不起10
這是一個陽光明媚的一天，坐在郊外的梧桐樹下，微風拂過我的臉頰，輕輕地，柔柔的。一絲絲落葉破碎的聲音，驚醒了我的夢境。
我轉過頭去，在樹后，一個背后背著畫板穿著白色裙子的女孩，靜靜地坐下來，靠在樹上，凝視遠方，風吹她披在肩上的長發(fā)，周圍的一切都顯得那么寂靜。
她取下畫板，平放在雙膝之上，露出一張潔白的紙，筆在紙上沙沙的響著。伴隨著夕陽的余光，一幅簡約，精致的畫躍然紙上。
微風拂過枝頭，落葉緩緩飄落，落在女孩的畫板上，女孩嘴角揚起一絲笑容，輕輕的拿起落葉，夾在畫板里。吸了一口氣，便背起畫板準備回家。
女孩一起身，便看到了一直躲在樹后的我。我倆都驚了一下，然后相視一笑。
“額……，你好，呵呵！不好意思，一直躲在后面，沒嚇到你吧！”我最先開口，對她笑著說道。
她甜甜的一笑：“沒呀！反倒是你，好像嚇得更厲害呢！”
“呵呵……”寂靜的郊外，一陣陣清脆的笑聲蕩漾開來。
自從那以后，我們每天都會約在那棵梧桐樹下見面，一起嬉戲，一起玩鬧。
原來她叫薇。從小就學習畫畫，她特別喜歡來這里畫畫，她說這里能讓她的心靈得到凈化。
就這樣，我們度過了一個多月。
又是陽光明媚的一天。我倆照常約在梧桐樹下。這天，薇顯得格外開心：“馨，我好開心�。±蠋熣f要送我的畫去參加全國青年畫展呢！我一定要畫出一幅最棒的畫來！”
“恭喜你呀！”我臉上沒有一絲表情。
“馨，你怎么啦？難道你不為我感到高興嗎？”薇望著我郁悶地說道。
“……”我什么也沒有說，因為那天同樣是參選畫展，我卻沒有選上。而薇，不知道！
我一直沒有理薇，薇難過的走啦！
夕陽下，我的影子被拉得好長，好長。涼涼的夜風，吹得我的心好痛，好痛。
第二天，我依舊來到樹下，看見薇早已經在那里，她的眼睛專注的盯在畫板上，手上的筆在一刻不停的沙沙作響。我來到薇的身邊，可是她太專注，專注的以至于忽視了我的存在。我的心里很不是滋味，她怎么可以把畫畫看的比我還重要？
“終于畫完了�！鞭遍L舒一口氣，伸了個懶腰。這時，她才發(fā)現我正一個人孤獨的坐在旁邊。
“馨，你來了！真不好意思��！我畫的太認真了！不果，我終于畫完了，我覺得很棒呢！”薇一個人在旁邊津津樂道。她沒有注意到我此時臉上的表情——僵冷。
我趁薇站在草地前放松時，做了一件讓我后來悔恨無比的事！
“��！我的畫！怎么會這樣的？”薇驚訝的看著她的畫上，觸目驚心的幾處破損。
薇，生氣的看向我：“是你嗎？馨，為什么？……”
我沒有回答她，只是默默的一個人離開。身后傳來傷心的喊叫：“馨！——，你為什么要這樣？為什么？我再也不想看見你，我討厭你……”
心，不禁一痛：我怎么會這樣？那是薇��！我的朋友……
果然，梧桐樹下，再也沒有了薇的身影。郊外，再也沒有了當初，那清脆的笑聲。
再次來到梧桐樹下，我跪在樹前，撫摸著粗糙的大樹，上面還留有，我和薇的氣息，那么熟悉，
卻，遙不可及！
眼角不禁流下悔恨的淚水，薇那天真無邪的笑臉和那清脆的笑聲在我的腦海中不斷閃過。
如果還有可能的話，我真的很想說聲：
“對不起，薇……”
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