心扉

好像從小開始，我的多愁善感就一直在醞釀。連續(xù)兩個月的洗禮，我開始學(xué)著敞開心扉去接受這個世界。但事與愿違，很快，我又把心門緊緊閉上，獨(dú)自承擔(dān)著那一份孤獨(dú)。

原來窺視這個世界要付出這樣沉重的代價，若一份溫暖需要一份痛苦去換取，我寧愿繼續(xù)靜靜地守候在心門后的另一個世界，那里只有我，沒有天、沒有地、也就自然不曾有過傷痛。

我從未想過一個簡單的生離死別就能讓人頹廢，但它終究發(fā)生了。我盡量不去想、不去思考，因?yàn)槲液ε履嵌稳兆訋Ыo我的快樂——現(xiàn)在看來它已成痛苦的回憶。即使如此的麻木，那份傷痛依然在復(fù)發(fā)，帶來的仍是鉆心的痛。

我背著心門坐下，似乎我這樣做會覺得更有安全感，我要確定那扇門是否緊閉；似乎這樣做，那份刺痛會減到最小。但事實(shí)并非如此。心門劇烈地震動，讓我知道被我拒之門外的已有很多東西，包括我的朋友。很奇怪我聽不到外面的吵架聲，也聽不到敲門的聲音，只是那扇門關(guān)了，我十多年的心門確實(shí)在抖。

我突然覺得好累，于是我選擇了沉睡，我只希望自己再次醒來的`時候，一切都會改變。果然，再次睜開眼睛，門不再動，心不再痛了，一切又回到了兩個月以前，只是那扇門鎖得更緊。

我走在這個狹隘的房子里，靜靜的沉思，卻記不起一丁點(diǎn)過往的事，只是那扇破爛的門前，忽然就有了莫名的恐懼。我想我能輕易推開它，但在雙手與之觸碰的瞬間，心頭又浮起隱隱約約的痛。我才發(fā)現(xiàn)，原來我一直都放不下——

我狂亂地痛擊著那一扇門，心，卻有節(jié)奏地痛。我開始抽泣，原來眼淚也有這么咸的時候，只是從前的我不懂如何去哭。

不知過了多久，再前一陣吵架，我驚訝，晶瑩的淚水后面是一條縫隙。這扇門到底還能支持多久？

我哀怨這扇囚禁我十多年的門竟是如此不堪一擊�？p隙，好大一條縫隙，但我深知，它絕不能讓我穿梭其中。

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