焦急的等待日記(通用12篇)
一天的生活不知不覺間結(jié)束了,想必有很多難忘的瞬間吧,這也意味著,又要開始寫日記了?靵韰⒖既沼浭窃趺磳懙陌,以下是小編收集整理的焦急的等待日記,希望對大家有所幫助。
焦急的等待日記 篇1
“丁零零”下課的鈴聲終于打響了,隨著戎老師一聲令下:“放學!蓖瑢W像一只只嘰嘰喳喳的小鳥,飛快地涌出了校門。
我也隨著人流擠出了校門。天空下著蒙蒙細雨,雨絲很細,很綿,悄然無息地飄落著,像是無數(shù)蠶兒吐出的銀絲。我的腳步比平常快了一倍,因為外面下著雨,更重要的是考試成績出來了,我比之前有進步,迫不及待地想見到爸爸,把這個好消息告訴他。
我飛快地走著,來到了固定接送地點,等待著爸爸。時間一分一秒的過去了,眼看著別的小朋友都被爸爸媽媽接走了我開始著急了。我昂著頭,左顧右盼,目光在附近的人群中搜索著,希望能看到爸爸那熟悉的身影。原本密密麻麻的人群變得稀疏起來。我想去別的地方找爸爸,但又怕爸爸來了找不到我,會著急。我心急如焚,只能來回踱著步子。雨似乎下的更個大了剛才的綿綿細雨已經(jīng)變成顆顆雨點打落在我的頭上,身上。我心想,不能再等下去了,必須找找看。我把外套上的帽子遮到頭上,飛快的沖進雨里。我在雨中來回焦急的尋找,但始終沒看到爸爸的身影。我突然靈機一動,書包里有校信通,可以打電話給爸爸呀!我迅速向校園跑去,發(fā)現(xiàn)校信通換了新的,還沒通電,我萬分沮喪,垂頭喪氣地走出了校門,忽然聽到了一個熟悉的聲音:“你怎么現(xiàn)在才出來,急死我了。”我抬起頭看到了媽媽萬分焦急的表情。我頓時又驚又喜:“我找你好久了,還說我!”媽媽把我摟進了懷里,我們都為找到了彼此而高興。
原來今天爸爸有事,就讓媽媽來接我,而不靠譜的媽媽卻記錯了時間,玩來了十分鐘,真是虛驚一場,不過也讓我體會到了等待的焦急。
焦急的等待日記 篇2
似乎過了一個世紀,還沒到我,徹底絕望了·····
中午,楊老師讓我們把語文《基礎(chǔ)訓練》拿去改。同學們排著兩條長隊等待著,可這條隊伍猶如深淵,怎么也到達不了盡頭,還是沒有輪到我?粗懊娴拈L隊,我有些失落甚至是無望。
哎!老師怎么改了這么久,才改了幾個人呀!難道老師改的速度變慢了,不過,一次改三課,也不可能那么快,慢慢等吧!隨后,我又好奇的踮起腳看看前面,不看不知道,一看嚇一跳。老師一直在改右邊的隊伍,而我們這邊還紋絲未動。照這樣下去,我得等到猴年馬月才改到我的呢?我轉(zhuǎn)念又想,既來之,則安之。還是再等等吧,想必也快到我們了,慢慢等吧,我可不能前功盡棄了呀!又慢慢的等了下去。
時間猶如飛箭,很快便過去了。他們那對所剩無幾,而我們這邊卻紋絲未動。這可怎么辦呀?同學們都焦躁起來,竊竊私語,一個個都不耐煩了。想到那邊隊伍去改,可再看看我們這邊,好像也沒多少人了,有些猶豫。于是,我又抱著最后一點點希望繼續(xù)等待······
一個又一個世紀過去了,我眼前仿佛看到了希望,可轉(zhuǎn)瞬間又變?yōu)榱私^望。耳畔只聽,楊老師一聲令下:“不改了!”什么?不改了,我可白等了這么久呀!Oh!No!嗚嗚······
哎!等了這么久,卻只等來了楊老師三個大字:
“不改了!”
焦急的等待日記 篇3
書上是這樣寫的:愛原本是沒有名字的,在相遇之前,等待就是它的名字。
無論是清幽的寂寞還是繽紛的喧囂,無論是扣響無數(shù)無弦的音樂還是綻開欣喜的黎明,我不知道我在等誰,可是我依然在時光的房間里盤恒,在云里尋覓永恒的風。
曾經(jīng)幻想開滿神奇星星花的心情鎖在門里,坐著的記憶在撩發(fā)的時候,會忽然走出來,一臉為之律動的緘默與堅持。
歲月無情,它毫不憐惜人的心靈。它晝夜不停地跨去,輾過每一根青春的思緒,讓所有豐盈的熱情搖曳在你震顫的目光里。即便如此,茂盛著年輕的生機,仍使我以夸父的執(zhí)著,自溺于溫柔的漫延。閉上眼睛,你的閃耀的微笑不是這樣靜靜地、靜靜地燃燒在我赤臂的呼喚中嗎?
終有一天,我會遇到我內(nèi)心的生命,遇到隱藏在生命中的打破我沉默的美麗和歡愉,盡管那時我的眼里會積淀許多物質(zhì)和非物質(zhì)的灰塵。因此,當心藤爬滿了我憂郁的眼睛,我依舊在孤獨中靜默成一株樹,就是在灼目的凝望里,也堅持著,把你久等。
焦急的等待日記 篇4
20xx年1月21日星期一天氣晴
一大早,鬧鐘還沒響我就起來了。昨天給哥哥打電話,哥哥說他今天晚上就到火車站了,好高興,自從八月份哥哥去上大學以后,我已經(jīng)很久沒見到他了。雖然平時也和哥哥聯(lián)系,可都是打電話或者發(fā)消息,真的好想讓他抱一抱。
“咦!童童,今天怎么起的這么早?”媽媽很好奇的看著我,因為我一般都起得比較晚!敖裉旄绺缫貋戆。乙琰c起床去接他。”“哦,這樣啊?墒前职忠呀(jīng)去接他了。你哥哥說他這次拿的東西比較多,而且還有兩個同學和他一起回來,所以讓你爸爸一個人去就可以了,去的人多了,可能坐不上!眿寢層煤軠厝岬恼Z氣和我解釋!翱墒俏乙蚕肴ソ痈绺绲模 蔽?guī)缀跏强拗驄寢屨f完這句話。媽媽看我要哭,趕快跑過來安慰我,“沒事,晚上哥哥就回來了,到時候你一樣能見到哥哥的。要不來幫媽媽打掃衛(wèi)生吧,我們把家打掃的干干凈凈,讓哥哥一進門就能看到一個干凈的家。怎么樣?”我想了想,覺得有道理,于是便點點頭答應了。
緊接著,我和媽媽便開始打掃衛(wèi)生了。我拿著掃帚,仔仔細細的掃著地,不想放過每一處灰塵。媽媽拿著抹布,擦著桌子。我們忙活了一天,把家里打掃的干干凈凈的。晚上,我一邊看著電視一邊等著哥哥?墒嵌际c多了,哥哥還不回來。我給爸爸打電話,爸爸說要去送哥哥的同學,回來可能遲了,讓我們先睡覺。哥哥也從電話里安慰我,讓我早點睡。我累得不行了,只能去睡覺了。真希望哥哥早點回來。
焦急的等待日記 篇5
近在咫尺的距離,我都不能看你一眼,看不到你的笑容,也看不到你的悲傷,只能在你的樓下徘徊,任時光把我的思念越積越深,夕陽把我的身影越拉越長。
愛你,是不肯放棄你的唯一的理由,給你快樂和自由是我當時以至現(xiàn)在下決心離開的唯一的理由。于是,前天的清晨,我發(fā)了那樣一些文字,決心離開,不再讓你受到任何的羈絆,哪怕以后的我,終會后悔。
多少個日子沒有見到你,我已記不清楚,每一天的每一分鐘,每一秒,我的心里想的全是你,惦念的感覺如蛇般咬著我的心,感覺奇異而獨特,每一天也變得像一年那樣長。
現(xiàn)在,我一如往時的每一天,在你的樓下徘徊而不肯離去,無數(shù)次的撥了你的電話,卻總是不等接通就掛掉,一如往常。而我是否還要如往常一樣的離去,帶走我整日的思念與盼望,我不知道,只是夕陽一點點沉下去,天色也暗了起來。
可是我的現(xiàn)在,卻沒有悲傷。似乎一直以來,我都感覺你是我今生的緣分,不會從我的生命里消失,所以就一直快樂而沒有悲傷,盡管決絕的話已說過千遍。
我不能確定對你的愛慕在我心中占去了多少,只知道它已生根發(fā)芽,生成一種千絲百結(jié)的存在,不能放下也不能割舍,足以讓我為之而快樂而悲傷,而憂愁而欣喜。
在所有人眼里,我是一個沒有志氣的男孩子,對感情的注重遠大于對事業(yè)的熱忱,而這樣的男子在女孩子眼里是沒有什么價值的吧。
我一直以為自己是最優(yōu)秀的,一片天空甚至一個世界的擁有,對于我來說都不是難事。可是我知道,無論我的腳步走得有多遠,天空擁有的有多大,我本身最最脆弱的還是我的心,一份真真感情的失去足以擊垮我整個的生命,不會有絲毫意志或奮斗精神的留存。
“先立業(yè),后成家,任你挑花”是周圍的人對我所說的話,我也知道它確確是這個世界現(xiàn)在的真實,只是我知道那樣的生活不屬于我,我寧愿去孤獨一生,終老到死。
我一生最大愿望,是找到一份相濡以沫的情感,找到一個可以以生命相托的愛人,一生死死的相守,不離不棄,任身外的大千世界,斗轉(zhuǎn)星移。
我的夢是不可實現(xiàn)的吧,這樣理想而不切實際,可是如果它不能實現(xiàn),我會一生守著我的冷冷的孤獨,即便我可能擁有整個世界。
不能避開的不是命運,能避開卻依然要走的,才是自己的路。
而我選擇的是你。
“沒有你我可以活下去,但是沒有你,我不會有歡樂,不會有悲傷……”
焦急的等待日記 篇6
天黑得嚇人,窗外,雨還在下著,在這樣的環(huán)境里,使人感到很壓抑。這時,我正和媽媽坐在屋里,等一個電話。
一小時前,家里還熱熱鬧鬧的,是爸爸的一個表弟到家里來吃飯。他這個表弟,怎么說呢,很愛喝酒,總是請我爸喝酒。所以,我和媽媽都有些討厭他。瞧,這不,今晚又喝多了,兩個眼睛瞪得比銅鈴還大,臉漲得比晚霞還經(jīng)。出于好心,爸爸請他在我家住一晚,明天再走?伤植豢希且丶。爸爸擔心他醉醺醺的,會出事,就很義氣地答應和他一起回家。
然而,現(xiàn)在都過去一個小時了,為什么還沒有接到他們回家的電話呢?媽媽勸我別急,讓我去看看書,再耐心等等。書中的文字像一片黑色的沙子,沒有一個進入我的大腦,我的心思全在擔心爸爸。我開始坐立不安,在屋子里不停地走動。窗外雨越下越大,好像要把整個世界淹沒,媽媽不停地在一旁按著手機,希望爸爸接,可是,一直都沒有回應。
一場場交通事故的場面在我腦海里映現(xiàn)出來:在一個下著傾盆大雨的'夜晚,因為天氣關(guān)系,還有司機醉酒駕駛……爸爸他們不會是出事了吧?不,不會的,不要去想那些晦氣的東西,不可能的,我相信他一定會小心的!
要不就是幾個親戚約他去打麻將了,那打電話也應該接呀!不對呀,出門時不是叮囑了到了要打電話嗎?不會忘了吧?
我和媽媽還在猜測之中,怎么都放不下心來。由于明天還要上學,媽媽讓我先去睡覺。突然,手機響了,是爸爸,他說電話沒電了,剛剛充了一點電,懸著的心終于放下了。
有時候,愛,就是著急的等待。
焦急的等待日記 篇7
今天是六月七號,對,沒什么特別的日子,唯一的大事件就是高考第一天,全城戒嚴,為高考讓路!等待了十幾年的莘莘學子終于可以一展身手,在奮發(fā)中完成人生中的重要一筆。
是的,人生無處不在等待,有的等的時間很短,有的卻等待了一輩子。這不,我大老遠的從南京飛奔而來,想著下了夜班蔫兒吧唧的我快點看完裝修的地磚,直奔家里,然后義無反顧的躺在床上,吃著冰棍,聽著歌曲,然后一睡到傍晚。
但是,事與愿違,人生不如意的事十之八九。給我鋪磚的人居然跑到別的地方去干差事去了,我在這里等了都快兩個小時了,他還沒有來,把包里的水喝完了,把樓道里的垃圾清理完了,把所有在的鄰居的門板踏遍了,他還是沒來。
“叮叮叮……”一聲清脆的電話音打斷了這短暫的沉寂。
“喂啊,你什么時候來?”
“快了,快了,不好意思,大概半個小時之后。”
“什么?半個小時,好吧,你再不來我就不等了……”
雖然說不等了,但是還是得等啊,不然下次還是得再跑一趟。時間艱難的推移,我仿佛看到了他的身影……
焦急的等待日記 篇8
等待的時間是漫長滴……考研的成績快出來了吧,希望能順利通過。
在等待中,我不能只是保持著無所事事的平靜,還有論文,還有考試。其實,畢業(yè)的這個學期并不如我所想的那么輕松,相反,更多的事情壓在我的心頭。
每天睜開眼,這個學期要做的事情一一在我的腦海中呈現(xiàn),就像電腦在掃描一樣。而這個進程卻是緩慢得很,這讓我擔憂。
時間跟精力被一件又一件的事情分散,我不知道我能不能把它們做好,只能這樣,如同一臺被輸入了已經(jīng)編好的程序的電腦,執(zhí)行那些冰冷的命令。
看到這篇日志的親人、朋友們,不用擔心,我很好。
九號,我們完成了研究生考試的所有手續(xù),現(xiàn)場確認、繳費、攝像,拍了將近兩個小時的隊,心情沒點異樣,自己倒覺得奇怪了。怎么說這好歹也是一個重大決定啊,怎么就沒有……
這里的報考機構(gòu)很BT,強行要我們買了一本書,標準是最低消費十塊……TNND,想著法兒賺錢,我們本來就夠消費主義了,現(xiàn)在要走了,還抓緊最后的機會剝削我們……真是沒人道。
還有60天……無語了
焦急的等待日記 篇9
看《北京愛情故事》,程峰帶林夏在自己母親墓前有一段對話,程峰帶著誠懇的口氣說,下輩子他一定會娶身邊這個姑娘,要干干凈凈地保留著自己,直到遇到對方為止。林夏眼里頃刻涌出淚水,說程峰給她的希望總是那樣令人絕望。不錯,對當事人來說,這樣的等待何等渺茫無望。由此,讓人不由得去置疑愛情里的那些所謂等待的真相。
此等等待的例子,俯拾即是。《山楂樹之戀》老三對靜秋說:“我不能等你一年零一個月了,我也不能等你到二十五歲了,但我會等你一輩子……”猶記當年,讀到此句,內(nèi)心波瀾驟起。
其實,愛情里,一方讓另一方等待,多數(shù)是一紙空談,畫餅充饑。
認識一女性朋友,和男友在一起稱得上美好的戀愛時光僅三個月,可他們戀愛的關(guān)系保持了長達六年之久!這中間,她也有過放手的念頭,也嘗試過。可當男方有事需要她援手,她做不到袖手旁觀。她的心是柔軟的,但面對這種了無生氣的戀愛,這是男人最受不了的,男人念著她的好,可受不了她沒說幾句就開始發(fā)火的壞脾氣。而她最受不了的,就是男人讓她綿綿無絕期式的等待。
那些等待是如何滾雪球般地疊加起來,成為阻隔在他們中間的山脈的?隨手撿一例,譬如,周一約定周末一起過,到周五,她發(fā)他一個信息,他沒回(他認為沒有回的必要吧),兩個人因此事就爭吵起來了,男的就說這周不見面了,理由是他受不了剛才還在電話中暴風驟雨般地爭吵,接下來馬上就能嬉皮笑臉地相見歡。
他好像一直處在不斷地受她傷害,然后去自我修復的過程中,這樣一來,就好像他騰不出時間去愛她了。“夢醒尚心寒”,他只好憋著氣,隱忍地捱著時間的煎熬,而別無選擇。
最狠的一次是,她懷疑他跟女同事關(guān)系曖昧,逼他從那個公司辭職,他真的辭了,可也不能原諒她,事情過了一年多,他才平復。只有等他平復了,他們的關(guān)系才得以度過雪霜期。
這種情形,周而始復。
當有一次,男人對她說,等你的壞毛病改好了,我再和你在一起。那個瞬間,她突然明白,就是這一句貌似正確的許諾,多經(jīng)不起置疑,她都不信自己以前為何那樣傻,當聽到他這樣說,還以為是某種希望。
愛她,為什么做不到現(xiàn)在就跟她廝守?她有缺點,相處的過程中幫她一起改正,給她信心和撫慰,愛是一道成長,而不是袖手旁觀地等對方成長成熟了,坐享其成地去接手那顆芬芳的果實。
作家章紅在《對幸福我怎能麻木》一書中曾說,“是欠缺才使人與人之間的需要變得銘心刻骨。我相信這一點,愛來源于欠缺,而非生自完美!贝苏Z和她的認識是多么的相似啊!
再回到《北京愛情故事》劇情里,當沈冰對站在門口的程峰第一次說,你進來吧,程峰頓時喜形于色,他知道,他這次不只是一腳踏進沈冰的出租屋,而且是進入了對方的心室。他的苦等終于有了甜蜜的結(jié)果。
一個人愛另一個人的真相莫過如此,還等什么,我們現(xiàn)在就開始在一塊。
因為愛情里的等待,最終勢必成空。
焦急的等待日記 篇10
高考一結(jié)束,我一頭便鉆回了家,急急忙忙打開電腦,趁熱打鐵對照答案。經(jīng)過幾個小時的連續(xù)奮戰(zhàn),終于有了點眉目:考試發(fā)揮基本正常,只是分數(shù)稍低了些!
接下來便是等待了。等待查分日期,等待填報志愿,等待錄取通知書……
等待似乎不是件輕松的事。低分的陰影總是籠罩著我,我的心像塞滿鉛塊似的沉重極了,整日憂郁得魂不附體,不知道自己在干什么,應該去干什么。
煩惱自然有,但人畢竟總還是要生活的,關(guān)鍵是我該如何去面對?我漫無目的地彷徨于街邊,此時已是華燈初上,天空滿是淡黃色,與本來就不很明亮的街燈渾然一體。我不知道是街燈照耀了天空?還是天空的余光給街燈披上了這樣的顏色?還是我的雙眼蒙著一些淚光?
走著走著,突然滿天烏云密布,一把閃亮的尖刀劃破長空,伴隨著“轟”的一聲,天空像一張灰色的網(wǎng)被閃電撕開了一道口子,卻又很快地被縫上……持續(xù)著,天空一張一翕的。正當我仰望天空的風景時,突然看見一只不知名的鳥兒正展翅疾飛,伸長著脖子在蒼穹一亮的剎那直沖云霄,好像要努力沖出黑色的屏障。老天也許不忍心摧殘這弱小的生靈,或許是被它的勇氣所感動了,突然間又恢復了先前的顏色,顯現(xiàn)出一片寧靜、祥和!我看到那只鳥兒箭一樣飛向遠方,消失在寧靜之中,天邊此刻變得有些美麗!
我回到家中靜靜地坐著,眼前又出現(xiàn)了剛才的一幕幕,我完全被那只閃電中的飛鳥給折服了。我想,在我的生命里,是否應該像它一樣,不甘于在黑暗中度此一生,沖出一直籠罩自己心靈的那道黑色屏障?
第二天一大早我便起床了,簡單整理完畢,就開始了在縣城尋找打工之旅,我明確自己只是打些臨時工,以此應對自己心中確實有些消極而難耐的等待。但是去應聘了好幾處,都被人家以各種理由給拒絕了,轉(zhuǎn)了大半圈縣城,仍然找不到我的用武之地?纯磿r間,已是下午三點多,我感覺疲倦,我開始動搖了,難道我是一個多余的人嗎?我抬頭仰望天空,那只鳥兒又出現(xiàn)了,它飛得那么勇敢,那么堅強,那么無畏,那么快樂!“不,我不是多余的人!”我仰天長嘯,壯懷激烈。
我繼續(xù)尋找,不遠處看見了一張招工廣告。我疾步直沖,終于看清楚了。我很自信地走進招工辦,彬彬有禮地鞠了個躬,說了聲:“各位下午好!比缓蟮莱隽宋业膩硪狻R苍S是我的言行得到了他們的認可,最后同意錄用了我。
我有了工作,是在新華書店倉庫里搬書的活兒,雖然是臨時性的,但我覺得快樂。我在工作中很賣力,很重很累的活我都堅持干,整天汗水濕透我的衣褲,我在這種狀態(tài)下感覺快樂。我也得到了書店領(lǐng)導和同事們的交口稱贊。這份工作的收入雖然不高,但在工作中能增加我的社交經(jīng)驗,鍛煉我自己。我每一天都要求自己認真工作。通過努力工作,我得到了心靈的另一種釋放,收獲著勞動的快樂。在工作之余,我偶爾邀幾個朋友坐在街邊的夜色里喝幾盅冰花,口袋里也還可以拿得出一些小錢,那是自己打工的收獲,快樂要拿來跟朋友分享。我還經(jīng)常在下班后,找?guī)讉縣城的老同學一起打打籃球,吹吹牛,這樣勞逸結(jié)合,不亦樂乎?
我在勞作中等待著,漫長的等待終于有了一個結(jié)果,我等來了桂林旅游高等?茖W校的錄取通知書。展開充滿喜慶色彩的錄取通知書,心花剎那間絢麗綻放!雖然我考不上自己和家人曾經(jīng)很期盼的重點大學,但是我明白自己將走進一個新的快樂成長的搖籃。等待終有收獲,這不失為一種快樂而充實的等待。想一想,人生其實都是在等待中度過,一個等待實現(xiàn)了,會有另一種新的等待,關(guān)鍵是我們選擇什么方式去等待?
焦急的等待日記 篇11
不經(jīng)意間想起,分手已有兩個年頭了,為何我還要重復走著相同的道路呢?斷然的放手卻抽不出思念而讓我久久的精神恍惚,在這個喧囂的城市中居住著我一個寂寞的靈魂,搖晃著透明的酒杯,刺鼻的烈性酒味中強咽了杯中的最后一滴,蒼白無奈的臉上又有了久違的嫣紅……
面對著這個繁雜的都市,總是讓人對生活中的很多事情摸不著頭腦。我不只一次的感到迷惘,夜深人靜,獨自一人反復的思考,一些沉淀于記憶中的往事總是在不經(jīng)意間出現(xiàn),想著以前,想著現(xiàn)在,想著你的身邊又有了一個新的他,多少次我苦笑的問自己,在這樣的深夜,卸下偽裝的你,是不是也會哭泣?
每次下雨內(nèi)心總有一種莫名的傷感,為雨?還是為藏在心中無法傾訴的往事?我早已分不清楚,昔日的美好與快樂都已成為了過眼云煙,只是偶爾還會飄過自己的心房,吹起一絲絲的波瀾,那種感覺就好像喝了一杯白開水,然后再一滴滴的擠成熱淚。
香煙的彌漫,酒精的麻醉,能否取代歲月的痕跡?回憶的痛苦,淚水的咸味,能否換取完美的結(jié)局?過去的雖然都已過去,然而,記憶,卻總是不經(jīng)意的讓心頭充滿了昔日的痕跡。
兩年的時間過的很快,兩年來,心好痛的日子已經(jīng)慢慢走遠,現(xiàn)在所剩下的只是那些讓自己感動的點點滴滴,日日夜夜,現(xiàn)在的我可以慢慢的去回憶我們在一起的美好與快樂了,忘記了你的壞,記住的只是你對我的好和用心,我都可以一點點的慢慢回想,而不是像剛分手的時候,一想到你我的心就會好痛好痛……我們或許是在錯誤的時間遇到的對的人,最終還是理性戰(zhàn)勝了情感,有的只是一種遺憾。
焦急的等待日記 篇12
現(xiàn)在在深夜,我又可以如愿的在電腦旁,打開Q空間訴說著我的心事,傷心的,無奈的,都寫下來。
這是我第一次填高中的志愿,我填的學校不算是很好,但是最起碼來說那是適合我的,工商和經(jīng)貿(mào)技術(shù)職業(yè)學院,名校就免了吧,我這一輩子都與名校無緣的,能放棄的都放棄了,我也不去做那無謂的幻想。
和別人一開始就不知道自己干什么不同,我早已經(jīng)有了心儀的專業(yè)——物流。雖然出來以后是藍領(lǐng),但我也覺得無所謂,因為就目前而言中國本聲就是為美國和歐洲打工的,和日韓相比還是低級打工仔,出的東西沒有技術(shù)含量,注定受剝削,咱年輕人要為國家想,既然做不了老板,那就先出來做做藍領(lǐng),累積經(jīng)驗和經(jīng)歷。
可是,我真的是很怕,我的愿望實現(xiàn)不了,就是想讀的專業(yè)讀不了,就像我的個性簽名寫的那樣,欲逍遙,怎奈志未了,雄心高騰蕩海潮。因為志未了,所以沒有辦法活的瀟灑,活不出灑脫的自我。每天就這樣的游戲人生,什么時候是個頭,我也從來沒有像這樣焦急地等待著這一紙的通知書,我渴望那一通知書,召喚著我,實現(xiàn)我那未酬的壯志。
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