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      我的選擇作文

      時間:2021-05-07 16:08:25 選擇 我要投稿

      我的選擇作文通用15篇

        在日常的學習、工作、生活中,大家都不可避免地會接觸到作文吧,借助作文可以提高我們的語言組織能力。怎么寫作文才能避免踩雷呢?以下是小編幫大家整理的我的選擇作文,僅供參考,大家一起來看看吧。

      我的選擇作文通用15篇

      我的選擇作文1

        在人生的每個轉角處,都要經過一次又一次的選擇,而每一個再怎么微不足到的選擇,都有可能因此牽連你的一生。

        我的人生一直沒有經歷什么難以決擇的事情,父母叫我不要遲到,我便早些起床;老師叫我們考試不要臨時抱佛腳,我便早些準備,每件事情,我以為都不必由我“選擇”,而只須慢慢等待命運的“安排”,但在六年級的暑假,醫(yī)生卻告訴我,這件事必須由我自己選擇……

        從小學四年級,我便知道自己患有“C型脊椎側彎”,并不是因為姿勢不良,而是一生下來骨頭的基因便決定要這樣長,這種病初期都不會感到疼痛,只是從外觀上來看十分明顯,因為身體是歪的。但是父母帶我找了好多醫(yī)院,醫(yī)生也都束手無策,父母也不想讓我因開刀而在身體留下那可怕的疤,就在六年級的暑假,一次偶然,我們找到了一位有名的醫(yī)生,在他醫(yī)治下成功恢復的案例有好幾件,于是父母二話不說的定了車票到北京。

        北京的醫(yī)生告訴我,我要完全好起來是不可能的了,因為已經太嚴重了,但是至少可以好一些,至少可以不再惡化?墒轻t(yī)治的過程十分辛苦,不但每天要穿著那重又緊且難看的背架,還要早晚做一次復健,每個星期還要到復健所做復健,這將是一場長期抗戰(zhàn),我必需將讀書的時間,玩樂的時間都舍去,那么我要接受治療嗎?這是我的選擇題,非常難選的選擇。

        我選擇了接受,我不想開刀,也不想以后忍受脊椎壓迫到肺部的疼痛,所以我選擇“接受”。過程真的很苦很苦,我曾經在數(shù)個夜晚因疼痛而無法入眠,也曾經在數(shù)個早晨因疼痛而在床上哭泣,但這是我的選擇,所以我不能任性的在父母面前說我不想治療了,也不能孩子氣的像其它小病友一樣在復健所大哭大鬧,因為是我決定的,因為我無論如何都想好起來,不想再次在鏡中看到那令我害怕的身體。

        我到現(xiàn)在都不后悔自己的選擇,即使要在艷陽下穿著令我汗涔涔的背架,即使要花很多時間配合醫(yī)生復健,即使身體因疼病滿身青紫,我也不后悔選擇了這個會改變我一生的答案。

      我的選擇作文2

        夜晚的街燈照在寂靜的路上,塵世的喧囂,仿佛在此刻停止,我拿著手機,發(fā)著短信,在維系一種感情,生怕他會破滅,正空的那顆星,我已不再等待,也不再期盼,只是想珍惜擁有的,僅此而已。

        我知道他來之不易,所以我倍加關懷,只希望他給我的夢不會破碎,做夢,也是件好事,如果是愉快的夢境,我愿意一直做下去!時間在此刻靜止,我腦中倒不是從前一般的空白,只是沒了思緒,是從前思考的太多嗎?我不愿放棄,心還是從前那般善良?

        也許罷,我倒也不想想那么多,近日來,作文寫得很沒水平,也大抵是因為沒有思緒吧,盡頭處,我雙眼模糊,看不清,已經學會遺忘,學會封閉受傷的心,學會壟斷思路。

        “嘟嘟”手機又響起短信提示音,看著那條短信,我緩緩低下頭,“我累了,不想再和你生氣,也不像哄你!”再沒回音,不是不在乎,是真的疲倦了,有些事情,不見得一定要去解釋,還不如把話隱在心里,讓他去理解。

        故事的起因是因為沒有起因,如果故事的終點真的到了,我也選擇微笑著說再見,不為了誰,只是想的到一片心的寧靜,當初,為這個沒有起因的故事我早就做好了準備,時間的長短,沒有得衡量,所以,我會微笑,還是那句話,不為了誰,只是不想改變!

        你要說些什么,我也能猜出來罷,我真的累了,想找人寵寵我,做得到的留下,做不到的滾蛋!我不想再強顏歡笑挽留誰,為誰放棄,只想做我自己!如果,不能讓我開心,請你走!就算再傷心,也請你離開我的視線,因為日子越久,醞釀的傷痕會越深,我可能承受不住,如果到時候承受不住,就沒人管我了。

        天蝎座,外表冷漠,內心感情洶涌澎湃的星座,只有在激情、失望和淚水中才能感到自己的存在和歡樂,能經受住生活不幸的洗禮和考驗,感情的私有欲和嫉妒心理較強。這是真的我嗎?測試中的我,好像是真實的我,如果我忘卻不了就會永遠不能走出心的懸崖。

        我真得很恨自己,可是我沒辦法,能幫我的留下,不能的請離開,我愿意,提前傷心,為以后的快樂作準備的傷心!我答復你,這便是我的選擇!

      我的選擇作文3

        我是一條無憂無慮的小魚,在水中過著與世無爭的生活,我總認為人類是善良的,可我萬萬沒有想到,我會被無私的人類所傷害。

        我是一條擁有紅色魚鱗的魚兒,跟父母生活在河里。這里河水清澈見底;天真的孩童會向河里投下魚食;河岸邊洗衣服的姑娘會唱著動聽的民歌。一切都是那么恬靜美好?墒呛髞恚粩嘤胁幻鞔瘫且后w流進河里,河水變得渾濁起來,我的許多同伴都死亡了,我們一家人的生活也變得越來越艱辛,父母憤怒地對我說:都是人類干的好事,一定要遠離他們。可我就是不聽,總認為他們是善良的。

        后來,父母也死了,河水里只剩下我一條魚了,每天我都在想:人類真的是造成這一切的真兇嗎?我還能相信他們嗎?

        直到后來的有一天,無聊中我在水里閑游著,越游越艱難,渾濁的水質讓我看不清前進的道路,時不時還會被垃圾砸到。突然,我發(fā)現(xiàn)了一瓶水,我興奮地游上去,哇塞,這瓶水十分純凈,與這周圍的水都不一樣,讓我仿佛回到了以前清澈的河水中:如果我能在這里面生活該多好!

        我想到這瓶水中去生活,卻又怕這是陷阱,在左右矛盾下我還是選擇相信人類,可是我全然不知,人類正露出一副丑惡的嘴臉看著河面。我隨著瓶子漂了上來,一直認為是人類為我找了一個舒適的家,可卻看到了做魚的工具,數(shù)百條魚兒等著被殺,那血腥味兒,那橫七豎八的尸體,我突然想掙脫,卻被人類緊緊地抓住了,他像扔垃圾一般,把我扔進了桶里,“砰”水花濺起的時候,我渾身酸疼。

        這時,我十分難過,只想對她們說:兇殘的人類,放下手中的屠刀吧!難道你們不知道這是在破壞你們的家園嗎?你們讓河水變得渾濁,數(shù)百或者數(shù)千條魚兒死在你們的刀下,環(huán)境在逐步變得惡劣,地球上的自然資源被你們隨意使用,你們卻不懂珍惜,不懂得感恩,只會一味索取,我想用我的死告訴你們保護環(huán)境的重要性,要不然大自然一定會降罪于你們的……

      我的選擇作文4

        很多時候,我們都會來到一處叉路口,然而,只有聽從你的內心,才會選擇正確的那條路。

        晴空萬里,春風拂面。此時,我們班的教室里卻鴉雀無聲。大家埋著頭,面對著此刻擺在自己面前的這張數(shù)學卷子。我認真解答著試卷上的每一道題,做完了還會再看一眼,生怕有哪些遺留或是少做了一步。我的同桌,倒是沒有那么平靜,她的雙眼不停瞟向四周,像是一只準備出來偷東西吃的老鼠。要知道,她的作業(yè)基本上都是抄來的。

        好不容易寫到應用題時,班上有了一些聲響,看樣子已經有人完成了答題。我不甘示弱,不得不加快了寫題的速度?商煊胁粶y風云,我被一條題目難住了。這道題曾聽老師講過,題意也大致相同,可腦子就像是有哪個零件生銹了似的,怎么轉也轉不起來。拜托,這可是大題目啊,錯一個要扣5分的!

        我急得抓耳饒腮,最后決定先放棄此題。在我還沒看完下一道題題目時,雙腿上被誰放了一個東西,像是一個本子。我低下頭去,看了一眼本子上那些熟悉的字體,又扭過頭看一眼同桌。她朝我擠擠眼,示意讓我抄上面的答案。

        我內心突然不安起來,在一到五年級時,我?guī)缀踹B瞟一眼別人的試卷都不敢,更別提從其他人那要來答案抄了。可如今,同桌居然……。那我該不該抄呢?如果抄,那代表我會少扣5分;不抄,我就等于是把到“嘴的鴨子”給飛了,而且多扣了5分…。我該怎么辦呢?

        這時,我意識到,這是上天給我的一個考驗,我來到了一個叉路口。心里那兩種聲音越發(fā)越清晰,我到底要如何抉擇?成敗,正被我捏在手里。我呼了一口氣,輕輕地把本子合好,還給同桌,在她一臉不可置信的表情下繼續(xù)往下答題。

        很顯然,我選擇了正確的那條路,并大步朝那條路走去。剛剛內心里的那股焦躁也沒有了,只乘下那輕柔的春風。若我選擇抄下答案,那下次考試時,我遇到它不照樣是呆若木雞?幾聲清脆的鳥鳴響過,那天空也更顯得純凈……

      我的選擇作文5

        從30號說我開始封閉自己到現(xiàn)在已經幾天了,這幾天我回憶了以前很多的事情,讓我聯(lián)想了很多,想想過去,我總是把自己關在房間里,怕走出去,不愿意與人接觸,怕和人交往,這個狀態(tài)一直持續(xù)到初中畢業(yè),以至于我對初中以前沒有什么特別的回憶,無非就是看著同學們一天天快快樂樂的樣子,我羨慕他們,嫉妒他們,我為什么做不到,或者是想想自己的經歷。在去想都不知道……

        到了高中我開始住校,一切就開始這樣改變著,我依然愿意自己待著,可是環(huán)境不允許,寢室12人,我開始觀察她們看看我怎樣能融入進去,因為我要改變自己,不能讓自己永遠的這樣下去,雖然我做了心理準備但比我想象的要難很多,我不知道怎樣去做,時間一天天的過去,我還是喜歡獨來獨往,每天除了上課我不知道自己還能干什么,可是不知什么時候我開始喜歡上了集體生活,感覺在這個大家庭中我能學到很多,我也不在干什么都自己一個人去了,總是喜歡找同學陪著,不在在晚上她們談論事情時默默地待著,永遠是聽眾,我也開始與她們交流。那時我就想我可能已經開始融入集體了吧。

        剛開始我學習不會去想太多,我只想把成績提上去,后來我討厭學習,我就多了思考,想過很多很多,因此我處處小心,我總認為世界上沒有絕對的敵人,所以我和同學之間不管有多大摩擦我都會一笑了之,從不會去計較什么,有的人認為我這樣是被人欺負還不敢……其實不是,我是想既然我們認識又在一個學校這就是緣分,不能畢業(yè)后成為仇人,那樣的話太可悲了。也許是我這樣的想法錯了,也許我把事情看的太簡單了,也許……

        帶著嘗試我高中畢業(yè),高中三年我學到了很多,也失去很多,因此報考時我選擇了很多人都不知道的專業(yè),很多人都不愿意學的專業(yè),因為我想改變自己,我也知道自己的性格,雖然嘗試的去改變,但是太難了。所以我選擇了我現(xiàn)在的學科。

        大學生活過了一學期了,離我進入社會越來越近了,都說大學就是小社會,我開始去面對這一切,可是我的各種嘗試下來,我發(fā)現(xiàn)還是封閉的自己是最現(xiàn)實的我。因而我再次選擇封閉自己,希望以后……

        面對?封閉?改變?我該怎樣選擇?

      我的選擇作文6

        夜深了,月光透進了窗扉,撒了一地,我的一次選擇作文。我獨自坐在書桌前,任憑眼淚“叭嗒,叭嗒”地打濕那份分數(shù)少得可憐的試卷。

        這次期末考試,我又是遠遠沒有達到預想的結果。我委屈,為什么我付出了那么多,但每次連一點收獲都沒有,我怨老天不公。不覺又想起了那挑燈夜讀的情景,又想起父母為我送來面包和牛奶的情景。為什么,為什么,難道我真不是學習的那塊料嗎?

        算了,不去想它了,開燈看一看課外書吧,我拉亮了臺燈。發(fā)現(xiàn)桌上的餅干渣在動,我推了推眼鏡,想看個清楚,只見幾只螞蟻在搬這餅干渣,餅干渣一動一停,好像它們搬起來很費勁,真有意思!我拿來放大鏡,想仔細看一看這些小東西。我還要給它們設點“障礙“。我將鉛筆放在它們面前,只見它們要改變方向,結果被我用筆團團圍住,看它們這回怎么辦!我用放大鏡仔細觀察,一個帶頭的螞蟻首先爬上了筆,這就像一個指揮官,陸續(xù)又有幾只螞蟻爬上來,它們想用力將餅干渣托過去,可是試了幾次都沒有成功,那只帶頭的螞蟻將餅干渣抬起來,后面的螞蟻用力推,就這樣花了大約三十分鐘,餅干渣終于被螞蟻從鉛筆上運了過去。

        我突然領悟到,連這么小的螞蟻面對挫折都毫不喪氣,我們人類更應該敢于面對挫折,我又想起:愛迪生的實驗室被炸,面對這樣的挫折,愛迪生沒有喪失斗志,而在短短的三周內,便成功地發(fā)明了留聲機;貝多芬雙耳失聰,對一個音樂家這無疑是最大的挫折,而貝多芬面對挫折卻絲毫沒有退縮之意,他說:“我要扼住命運的咽喉!本瓦@樣貝多芬創(chuàng)作了舉世聞名的《命運》交響曲。

        人生路上有風有雨,到處是荊棘叢生,只有我們去奮斗,去拼搏,就一定會有鮮花和掌聲在等待著我們。名人說過,挫折對無能的人是一個無底深淵,而對那些敢于面對挫折的人來說,它是一塊成功的踮腳石。

        我又再一次打開課本,這時清晨的第一縷陽光射進屋內,在哪摔倒,就在那爬起來。我笑了,挫折,我向你挑戰(zhàn),生活因挫折更精彩。

        后記:我后來的成績如芝麻開花節(jié)節(jié)高,我感謝那個不眠夜,在那個夜晚我品味了挫折,讀懂了它的內函,我感謝挫折!

        風雨中,這點痛算什么.

      我的選擇作文7

        天地一瞬,人生蜉蝣,年華總是白駒過隙。對酒當歌,復得人生幾何?與其拘謹束縛地平淡一生,倒不如轟轟烈烈地鬧一場天宮。

        中國自古便有走仕途經濟的傳統(tǒng)?瓶贾,再無名士。這無疑是大大的將人們的思想與四書五經捆綁在一起。哪怕是閑暇之際養(yǎng)花弄草,也是不務正業(yè)!坝螒蛉松眱叭怀闪瞬粍照龢I(yè)的浪蕩子弟的代名詞。

        然而,我們所言的'“游戲人生”,并非一種肆意的毫不節(jié)制的生活,而是一種積極樂觀的人生態(tài)度。是“一蓑煙雨任平生”的逆境吟唱,是“去留肝膽兩昆侖”的就義慨言。事實上,真正的游戲人生并非是將人生當作游戲,而是用灑脫裝點,洞悉人生。

        釋道或許是一種超然出世的主觀作為。遁入空門,羽化成仙,無一不是用極端調侃的語言來詮釋人生。一花一世界,一葉一菩提。得道的高人似乎總是心靜如水,用睿智洞穿人生沉;然而這等超脫,畢竟脫離實際太遠,實不是我輩所能效仿。

        韶華易逝,趁著青春少年,暢快的指點江山,揮斥方遒。金庸筆下的少年令狐沖,瀟灑自得,一股豪氣沖云天。是啊,少年本該如此長衣飄飄,快意江湖的。我們固然少了桀驁的銳氣,卻多了書生的英氣。以夢為馬,仗筆走天涯。如此人生,應可對得住“快意”二字。

        縱觀歷史,有太多人不愿消逝在長河中,執(zhí)意撲打出浪花。白衣卿相的風花雪月,情場里的鶯歌燕舞,斥滿了不甘的墨氣。今宵酒醒何處?楊柳岸,曉風殘月。游戲人生并不代表著不學無術,人間絕唱也并非不可能。往往是那些酸儒學士太過于拘泥于陳規(guī)濫矩,使才氣都被禁錮。由此看來,游戲人生未嘗不可是文學上的另一種新生。

        最怕是成為《悟空傳》里那只悲情的猴子。無法無天的石猴戴上緊箍后就垂頭喪氣了。齊天大圣的乖張不羈,已是定型了。生我何用?不能歡笑。滅我何用?不減狂驕。當孫悟空失去了一身傲骨,他便不能稱為孫悟空。從水簾洞里出來的那只猴王,本就該天不怕地不怕,揮著棒子打向凌霄寶殿。

        游戲人生,所追尋的或許就是這么一種精氣神。小石猴的傻氣,卻成了他樂天的最大倚仗,于是學會了勇敢的大步向前。

        生活并不只有眼前的茍且,大膽往前闖,詩酒趁年華!

      我的選擇作文8

        “‘希望者何?志是也!粋人應該志在國家民族的復興,而非‘志在金錢’‘志在名利’‘志在得官’,‘故立志者,當其大舍其細,則所成之事業(yè),當不至限于一隅,私于個人矣’!绷涡奈哪棠套谥飨_上演講著,“周恩來決心走的路是復興偉大的中華民族!

        的確,周恩來總理為了中華民族的偉大復興流了多少汗水,白了多少頭發(fā)。他一天工作十二個小時至十六個小時,文革期間更是每天只休息兩個小時。記得總理說過最深的一句話是:“你們有事一定要找我?guī)兔,我不怕忙,我能忙得過來!蔽覀兊目偫頌榱藝,為了人民,不惜犧牲自己的身體!

        “總理生平一直佩戴著‘為人民服務’的徽章!”廖奶奶接著講道。

        “我是總理,就得什么事都管!管不好怎么向黨交代!現(xiàn)在不是興‘爬坡’‘拉車’這些話嗎?我們這些人,一輩子就是為祖國,為人民拉車!一息尚存,就得奮斗!”周總理曾對工作人員這樣講過。

        從“為中華之崛起而讀書”到“鞠躬盡瘁,死而后已”,周總理為了鋪墊好新中國的道路,病重時,臨死前,還在批閱文件。醫(yī)務人員給他下了病危通知書,政府人員都來看望他,但是,他卻說:“我這里沒有什么事了。你們還是去照顧別的生病的同志,那里更需要你們……”說完便離開了人世。

        為國為民竭誠盡力地操勞奉獻了一生的總理,在垂危之際依然還是只想到他人!

        周總理在人生路上選擇了復興中華,我也希望自己將來能有一番大作為,為祖國做貢獻,F(xiàn)在,我也有我的目標,我希望自己將來是一名大企業(yè)家,月入千萬,將來改善國內市場前景,降低市場飽和度,提升國家崗位數(shù)量,捐贈學校,使中國局部地區(qū)的貧窮成為歷史。

        “我們將高舉‘周恩來班’的旗幟,以周恩來為人生榜樣,為中華之崛起而讀書,把家國天下裝在心中,真正無愧于‘周恩來班’的光榮稱號!”風光旖旎,我們朝這條路前進的信念將會更加堅定!

      我的選擇作文9

        爸爸與姐姐下午去了超市,說是要去買電腦,我當時還半信半疑,以為他們說的是假的。因為爸媽對我的管教一直很嚴。從他們口中流傳下來,因電腦而成績一落三丈的,有許許多多的人。因此,爸媽死活都不肯買電腦。這一次爸爸竟為姐姐買了一臺電腦,這也就說明,我也能小小的玩一下了。電腦從姐姐的手中捧下,興奮地跑往書房,插上網(wǎng)線,電腦開機。立馬電腦就亮了,點開“寬帶連接”,開始下載騰訊qq,立馬注冊。興奮地拿出本子,把同學們的qq一個個加上去,又開始去玩農場、牧場、魔法卡片…… 無聲無息,竟一個下午過去了。 到了很晚,我才因爸媽叫我才戀戀不舍的離開了。幾天中,我一直沉迷于網(wǎng)絡。開始毫無目的的去玩一些游戲,被一些游戲迷得有時晚上做夢也在想著。qq更是一整天掛著,農場、牧場等級升的很快,每天都刷新不知道多少次。短短的幾天中,竟然發(fā)現(xiàn)自己無時不刻不在電腦前,以為自己離不開電腦就如魚離不開水一樣。姐姐終于看不下去了,在睡覺前找了我,對我說了一段至今我還記得的話:你是不是不想學習了,如今你都初中了,也正是你的美好時光,你難道真的要準備一輩子都不干別的了嗎?玩電腦出名的不是沒有,也有因網(wǎng)絡上的游戲,不良信息而誤入歧途的,更是不勝枚舉。我希望你懂。我突然意識到,是不是我真的太過分了。我又在反省問我自己,是不是真的有那么好玩?結果是否定的、我開始每天規(guī)定時間,并用一定的時間去干一些增長見識的,竟然發(fā)現(xiàn)了小小的電腦中竟有如此美得境界,世界上不同的地方,美境的特色不同,我又開始沉迷其中、過了幾天,姐姐要回學校了,帶上了她的電腦,走前,又對我說了一番話:你已經長大了,能夠自制了,也有了一定的選擇。 很好,以后我可以放心的把電腦交給你了。說罷,還笑嘻嘻的拍拍我的肩。我肯定地回答:恩,我會的。揮著手,看著姐離去。 想著:電腦亦是如此,為生活增添一份精彩——只在于你的選擇!

      我的選擇作文10

        我知道,我的選擇傷害了好多人,辜負了好多人。我知道,我放棄了理科,也就放棄了理工放棄了家族的期望,放棄了那個美麗的夢。我好傷心,我一向微笑著的臉也憂郁了。此刻躊躇的我,是多么渴望握住一雙友愛的手,多么希望看到一個贊許的眼神,多么憧憬一個溫暖的懷抱……可我得不到,看到的只是家人的嘆氣,同學的無奈,老師的失望……

        初中時,我的英語和語文在班級總是遙遙領先,可高中后卻直線下滑。一向在意的理化,成績慘不忍睹。我是丟了西瓜撿芝麻,到頭來芝麻也爛掉了……很多時候,我在想,學習是為了什么?有太多的答案。這使我啞口無言。但我知道,無論何時我也不能欺騙自己的心,我喜歡文科。這是事實。因為我的選擇,我辜負了太多的人。我哭著說:“我將來縱然拿到博士學位,也研究不出什么!我不愛好理科!”有時我又在想,為什么別的女生可以學得那么好,而我注定文科?我很不服氣。為什么文科的命運那么慘,一樣的學習,只是科目不同罷了,卻造成了如今的局面。我不得不承認,此刻,我的思想是消極的。難道理科才是出路?

        曾幾何時,我堅信,學文一樣可以出人頭地,可縱然自己多么堅定,當我落入荒無人煙的冰封,等待我的依然是命運的不公,依然是信念的破滅啊!我說過,我要永遠快樂,但這是不現(xiàn)實的。也許從文后,等待我的是壓力。我太執(zhí)著,而不是有主見。我不是小孩了,我知道,如果我告別了理科,我的命運會徹底的改變,我知道,我在拿自己的人生作賭注。結果是必然的,那就是,我會失敗,不是說人生的失敗,而是我走上了一條更艱難的路。我注定不會有輝煌的人生了。其實,留在中國,過著平凡的生活,未嘗不好……我這樣安慰自己。

        他們都說我傻,學理科,就算不優(yōu)秀,我的人生也會很輝煌,我的未來也是美麗的。但我不能欺騙自己的心,無論何時,我知道,我要從事自己喜愛的職業(yè)……而不是走上帝為我鋪好的路……

        后記

        家里人終于看開了,雖然依然對文科有“偏見”,但他們都期望我能努力,走出另一條充滿希望的路。我也堅信我能行。但一貫懶散的我能改變么?這個問題只能交給我了。

      我的選擇作文11

        從小我就是個沒有主見的孩子,凡事總憑父母做主,我只要當好我的乖乖女就可以了。說實話,我實在是沒有做出選擇的勇氣,甚至內心深處充滿了懼怕?勺源蚰且院,我發(fā)覺我自己可以為自己做主了。

        那時的我們還住在老家,蒼翠的樹林掩映下,幾間容得下五口人的房子安靜祥和。六年級之前我是村里有名的乖孩子,倘若哪家鄰居要教育不聽話的孩子,我一定是個不可挑剔的正面教材。但這種情形很快發(fā)生了變化,不知怎的我開始變得愛玩、淘氣,心浮氣躁就像初春的青草般一股腦地冒出來。這著實讓人頭疼,人家的孩子是越大越懂事,我卻是個“逆生長”,什么逃學,曠課、打架無一不發(fā)生在我身上。老師對我是再三引導教育,可我硬是個空心筒,左進右出。

        父親開始認為我只是順從慣了一時逆反也是有的,但慢慢地,他意識到了問題的嚴重性。

        一天傍晚,我又和小伙伴玩得昏天暗地,身上滿是泥和土的暗灰色。當父親看到我“狼狽”且肆無忌憚的樣子,那種表情,說是兇神惡煞也許有些過分,但形容為氣急敗壞一點也不為過。爸爸用惡狠狠的語言訓斥著我,最后留我自己站在院中的杏樹下認真反思。

        黃昏的傍晚,四周沒有一絲一點雜亂的聲音,有的只是風吹過樹葉發(fā)出的沙沙聲響。夕陽西下,暈黃的光照在我滿是淚痕的臉上,可是它卻沒有把這一天的最后一束陽光留給了我,這多么殘忍!我到底做錯了什么,憑什么這么對待我?越想越委屈,淚水如決堤的洪水一般無法遏制。不知什么時候,有一雙滿是皺紋而又強有力的手溫柔地拭去了我臉上的涕泗橫流。抬起頭一看,原來是爸爸!那張滿是慈祥的臉上充滿善意,他語重心長地說:“孩子,人的一生有很多條路,但你能走的僅僅就一條,因為你選擇這一條,就意味著你同時放棄了另外更多的路。我希望多年以后,你不會為你的選擇后悔。做一個有價值的人總是沒有錯的!甭曊{雖然不高,但點醒了原在沉睡中的我;父親的言辭雖然很短,但每句每字都深深印刻在了我的腦海里。對啊,我已經長大了,我得為自己的成長負責,我得為自己的人生做主,我得做出正確的人生抉擇。

        此后,我改頭換面,努力學習,拼搏上進,獨立自主,不再過度依賴父母。因為既然選擇了要做一個有價值的人,便只有風雨兼程,風雨無阻。

      我的選擇作文12

        “大人,小人以為,血戰(zhàn)到底,以死明志!

        “大人,只要率全城人民,吾等還可一戰(zhàn)!”

        ……

        “散會!”我揮了揮手,嘆了口氣。文臣武將如潮水般退去,朝堂上的吵論聲也消散開來。城,被圍攻三天了。敵軍人多,而我軍,連守城的官兵也僅剩三成。敵將放話,只要我和這座城投降稱臣,必不殺百姓與官兵們,一天考慮。但——

        “開什么玩笑?”我是一朝之臣,此為邊境重地。身后百里山河,雖為荒地,但又怎可拱手讓人?又想起剛才的討論,大多人愿抗戰(zhàn)到底,我愈發(fā)堅定了與敵一戰(zhàn)的心。

        戰(zhàn),便需要百姓的力量。我大步跨出城主府,上街動員。邊境之地,民風彪悍,一呼百應,人們愿與敵一戰(zhàn)!罢者@個氣勢,可戰(zhàn)!”我心想著,推開了下一家門。

        屋內,一婦人正在哄小孩睡覺,見我入門,連忙起身拜見:“不知大人來寒舍是有何事?”我正準備開口,卻被婦人打斷:“大人是來動員的吧?”

        我一聽,心中正竊喜著,婦人突然“撲通”跪倒在我面前:“若大人可保小兒周全,我愿殊死一戰(zhàn)!蔽毅蹲×,只看見她緩緩抬起的面龐上,淚如雨下……

        我走上街去,心有些迷茫。四周望去已是暖春,新燕啄泥。午后時分,孩童散學滿大街跑。老人聚在一起,又為被吃了一棋而捶胸頓足……

        我默然地回到了府中。我突然有些厭惡城主一職了,肩挑萬眾性命身家于一身,但這是我的選擇,從參軍那一刻起,我便要守護一方。

        降,還是戰(zhàn)?若降,便是把百里的國土送之敵國手中,況且一人不可為兩朝之臣,我又怎可為他人效力?若戰(zhàn),便是全城一起抗敵,雖然死傷慘重,但仍有希望保下城,只是,只不過是,死傷慘重……

        我長嘆一口氣,寫了兩封信,一封希望我軍支援,另一封,寄往敵營……

        天明,我走出城,步向敵營,跪了下去:“拜見!”

        三月后……

        失城被收回,我被押回朝中!澳憧芍?”君問。

        “知。”我小聲說,“但無悔!

      我的選擇作文13

        選擇一樣東西很難,放棄一樣東西也很難。

        ——題記

        人生中有許許多多的選擇,有的選擇讓你會覺得很幸福,而有的選擇會讓你后悔一輩子。所以,大家往往會選擇中立或者不聞不問,但當你必須選擇的時候,中立就顯得那么的憔悴不堪,那么的卑微。而我又何嘗不是這樣呢?有好多好多的選擇等待著我,等待著我的決定,而現(xiàn)在的我,還總是猶豫不決。

        舉手投足間,腦海里總會浮現(xiàn)出那一段話,想著想著,眼睛里會出了一點點的水晶,明明那么的痛,但還是翹起了嘴角,綻放笑容,這原來就是我的選擇。面對她,我選擇笑容,選擇開心,不愿意再為她而傷感了。心中卻總是有那么一絲絲的不甘心,我想也許隨著時間會淡化它吧。

        這一次,我決定了,我要做出選擇了,我要甩甩頭發(fā),微笑的走開,揮手說拜拜!昂呛恰苯K于對她我還是笑了,笑得那么凄涼,那么無助,沒有一絲絲的感覺是幸福的。也許,現(xiàn)在的我,要彌補之前選擇的錯誤吧。也許這也是我的活該或者說是我自找的吧。搖搖頭,拍拍臉頰,帶著笑容,與她擦肩而過,沒有留下一絲絲的痕跡,連一點點的氣味都很吝嗇。也許,這一次我要真正的做一回果斷,果斷的走開,果斷的拍掉我們之間的線,然后,一個人瀟灑的走開,走向幸福的世界,不再會有悲傷與懷念,我的世界將不會再出現(xiàn)你的名字了吧。這也許也是的決定,但就讓這個任務由我完成吧。

        這一次,我同樣迷茫了,迷茫與你的笑容里,迷茫與我們的感情當中,迷茫在我的世界里。也許這個感情不值得我去迷茫吧。她說:不會有一塊冰能治好她的傷了。我也想說:我的那塊冰也許被我自己踩碎了,只留下那一條條水痕了吧!

        這一次的決定不知道是對還是錯,但我依然會選擇——裝作不在意,不在意你才存在。

        這一次,為什么我還是如此的迷茫?但每一次我總是在迷茫中做出決定呢?

        ——后記

      我的選擇作文14

        既然選擇了遠方,便只顧風雨兼程,留給世界的是否只能是背影?——題記

        此時窗外的雨正淋淋地下著,洗去了這座城市的揚塵,也洗去了心上的絲絲躁動,七年了,他是否已經消氣?伴著裊裊茶香,回憶的藤蔓瘋狂地生長著……

        仍是煙雨季節(jié),清冷的雨珠有節(jié)奏的敲打著屋頂?shù)那嗤,一筆丹青在紙上暈染出窗外朦朧的春色。爺爺穿著他那一襲黑袍,戴著老花鏡給我念詩,他的誦讀連著不斷,卻又有詩的韻味。一個個漢字的讀音飄入我的耳朵,轉過低過屋檐的時光,將這雨聲也無限延長,仿佛到了時間的軌跡之外獨創(chuàng)了一片心靈的凈土!把绢^,人要有志,不能隨波逐流,任何時候都要守住自己的本心!睜敔?shù)慕虒Э傇诓唤浺忾g響起,像一顆種子埋在我的心間。

        “你一定會后悔的!”我以前從沒見過爺爺發(fā)過這么大的火,他的眼睛惱怒地盯著我,發(fā)根立起,拿著眼鏡的手不住顫抖!拔矣凶鲎约哼x擇的權利,你無權管我,我已經決定了,你別想改變我!”我同樣憤怒。那是我人生第一次背著爺爺做決定,卻沒想到他是那么生氣,難道我自己選擇一次就那么難嗎?我決定自己堅持自己的選擇,陰著臉,選擇背對著他,堵著耳朵往外走。身后,我聽見了他平日最愛的紫砂壺破碎的聲音。那晚,我打通了爸爸的電話,讓他把我接走,既然無法溝通,那我便選擇逃離。

        七年了,我倔強地追求著自己的目標,想通過一項項成績證明我的選擇是正確的,即使傷痕累累也不和爺爺聯(lián)系?墒菨u漸地我覺得這種背對的姿態(tài)好累,在不斷趕路時我還希望著那個港灣可以原諒我,讓我依靠。我發(fā)信息給爺爺,說我后悔了,想放棄了。他匆匆從外地趕來,摟著大哭的我不住地說:“丫頭,沒事,爺爺早就不生氣了,你需要長大,相信自己的選擇是正確的,爺爺永遠支持你,不要忘了自己的本心,既然選擇了,你就努力去追!

        那次選擇是一次痛苦的成長,可歲月逝后,那感覺不再是痛,而是爺爺所給于的無盡力量。

        盡管選擇了遠方,也不要以孤獨背影示人,回首望去,那人仍在,煙雨朦朧處——后記

      我的選擇作文15

        扶或不扶,幫或不幫,也許只有充當一個世俗的“傻子”才是我的一個選擇吧!

        陰雨密布,雨看是要來了,我以小步慢跑,希望在大雨到來之前趕回家。路過熟悉的拐角,一堆人正在那兒討論著什么,盡管我想要趕回家,但終究抵但不住好奇心的驅使,走了過去,這才明白是一輛小轎車撞到了一個老婆婆!

        那個老婆婆在地上呻吟著,腳不斷的抽動著,大概是崴到腳了吧!人們仿佛都在考慮要不要扶她,每個人都沉默了,一種微妙的小情緒在我的心中彌漫。

        一個艱難的選擇!我的手不停地抖動,本想伸出手去當那個“救援人士”,但一篇熟悉的新聞在我腦中回蕩,那個熱心的人不也是在這種情況下,把那個老人扶起來的嗎?結果呢?重演了農夫與蛇的故事,他因為自己的好心損失了幾萬元!

        如果不扶起老太太,她可能會錯過治療的最佳時機,而釀成不可估量的后果。

        如果扶起老太太,我可能會有一種挽回一條生命的自豪感,但如果那個老太太是“碰瓷”呢?誰都不想為那個逃跑的司機當“替罪羊”!

        大家都沉浸在這種氣氛中。

        一陣微風吹過,陰云更加密集,雨在下一秒就可能降臨。但老婆婆的一聲呻吟打破了寂靜,她的腳抖動的更厲害了,在她的呼吸之間我仿佛都能感受到她的痛苦。

        但是這個社會如果沒有一個“傻子”又會怎樣?如果她是我的未來,而沒有人扶我呢?“我扶!”我大聲的喊出來,旁邊的人大多都以驚愕的眼神注視著我,竊竊私語。他們應該都以為我是一個愚蠢的人吧!不,不是,我只是不想看著她這么痛苦!讓她體驗這種無助的感受!

        我邁著輕盈卻又萬分沉重的腳步朝老婆婆走去。扶著老婆婆時,她的嘴角微微揚起,我甚至可以感受到她的喜悅。旁人見狀也紛紛伸出了援手,幫我一同把老婆婆扶到一旁的椅子上。

        事情的結果,想必大家也能料到,那個老婆婆并不是“碰瓷”,我為我的選擇驕傲!

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