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      有點(diǎn)兒難發(fā)表的讀后感600字作文

      時(shí)間:2018-06-07 08:34:09 600字 我要投稿

      有點(diǎn)兒難發(fā)表的讀后感600字作文

        看完這篇文章不禁感慨萬(wàn)千,心情也復(fù)雜起來(lái),既有淡淡的哀傷卻也有釋然。仿佛看到了自己的影子。在面對(duì)和自己相似的東西時(shí),總會(huì)無(wú)端生出許多莫名的情緒來(lái),不知是同情還是自憐?也許自憐更多一些吧。思緒一下飄回到很多年前,似乎是從有記憶開(kāi)始。那時(shí)的我也總是冷冷的,不肯多說(shuō)一句話,所有心事都藏在心底,任誰(shuí)都無(wú)法窺探?偸仟(dú)來(lái)獨(dú)往。凡事喜歡爭(zhēng)第一,永遠(yuǎn)不服輸。只要是喜歡的東西都必須得到,并且不允許任何人碰。如果得不到就毀了也絕不會(huì)讓給別人。性格極其內(nèi)向卻也極其霸道。現(xiàn)在回想起來(lái),那時(shí)的自己好變態(tài)阿,簡(jiǎn)直不可理喻。如今的我早已沒(méi)了當(dāng)年的模樣,甚至半點(diǎn)蹤跡都沒(méi)有了,根本是完全極端的兩個(gè)人!要不是偶然看到這篇文章,早都忘了自己曾經(jīng)那樣過(guò)。對(duì)于那個(gè)枯燥乏味的童少年時(shí)代總是沒(méi)有多少記憶的。唯一念念不忘的就是奶奶的呵護(hù),是她給了我這世界上第一份無(wú)私的愛(ài),甚至是溺愛(ài),也許這也是造成我霸道性格的主要原因吧。因?yàn)橛兴,我才可以肆無(wú)忌憚,從不考慮別人感受,當(dāng)然也根本沒(méi)想過(guò)要替別人著想;也因?yàn)橛兴,即使沒(méi)有玩伴我也從不感到孤獨(dú),我根本不屑和別人講話,甚至是父母。那時(shí)的我總覺(jué)得,只要有奶奶我就擁有一切!所以無(wú)論她去哪,我都要跟著。為此,我額頭曾受過(guò)傷,四姐說(shuō)我命大,不然當(dāng)時(shí)就駕鶴西去了。我聽(tīng)后只是笑。

      有點(diǎn)兒難發(fā)表的`讀后感600字作文

        直到現(xiàn)在爸媽都會(huì)將我的頭疼歸結(jié)到奶奶身上,對(duì)此,我并不認(rèn)同,我的解釋是本來(lái)就該疼。我從沒(méi)想過(guò)奶奶會(huì)離開(kāi)我,我忘了她會(huì)老,會(huì)生病,會(huì)死亡。所以只是一味索取并沒(méi)有多少回報(bào),不過(guò)奶奶卻說(shuō)我是個(gè)孝順的好孩子。也許是在她晚年里我是陪伴最多的緣故吧。老人都怕孤獨(dú)不是嗎?而我恰巧填補(bǔ)了她的空虛。奶奶算是長(zhǎng)壽的,活到89歲。算起來(lái),她71歲時(shí)我才出生,那時(shí)的她就已年越古稀了,我卻一直傻傻的以為她年輕,死亡永遠(yuǎn)不會(huì)找到她,甚至我死了她都不會(huì)死。直到她病重,那段時(shí)間她生活已不能自理,有時(shí)候也會(huì)認(rèn)不清人,甚至連液體都不愛(ài)往身體里流了。所有親人都說(shuō)怕是挺不過(guò)去了,就連醫(yī)生也說(shuō)不行了,我卻還是固執(zhí)的認(rèn)為她不會(huì)死。直到有一天下午,我做了一個(gè)很奇怪的夢(mèng),夢(mèng)見(jiàn)自己騎馬去大姐家接奶奶,明明很近的路卻很曲折,回來(lái)的路上還多出一條水流湍急的河,當(dāng)我正在想怎樣過(guò)去時(shí),奶奶和馬卻都不見(jiàn)了,然后就嚇醒了。當(dāng)時(shí)只覺(jué)得奇怪,有不好的感覺(jué),可是沒(méi)有和任何人說(shuō)。那晚,我極其耐心地喂了奶奶一罐八寶粥,清楚的記得當(dāng)時(shí)的對(duì)話。第二天凌晨2點(diǎn)多她就不行了,不到5點(diǎn)就去世了。記得當(dāng)時(shí),無(wú)論我怎么搖她、喊她,都不理我,所有人都說(shuō)她死了,我依然固執(zhí)的不相信。我說(shuō)她只是睡著了,我要把她叫醒,一直抓著她的手不肯放,直到媽媽說(shuō):“你這樣她會(huì)走的不安的”。我才不舍的松了手,從奶奶的面容和僵硬的身體,我已經(jīng)感覺(jué)到她是真的死了,只是不愿相信罷了。我很在意媽媽的這句話,我不想讓奶奶不安,所以即使再不情愿我都不再碰她一下。那天是我最傷心的一天,也是最不愿經(jīng)歷的一天。過(guò)了很久我才和媽媽說(shuō)起那個(gè)奇怪的夢(mèng),媽媽說(shuō):那是我和奶奶親,有心靈感應(yīng),她是在告訴我她要走了。我想也是吧,奶奶是屬馬的,那個(gè)夢(mèng)里奶奶和馬都不見(jiàn)了。

        用這樣的方式告別嗎?也許吧,畢竟只有我做了那樣一個(gè)夢(mèng)。自從奶奶走后,我的世界開(kāi)始坍塌,人也變得比以前更冷漠,開(kāi)始什么都不在乎了,不爭(zhēng)也不搶了,沒(méi)有牽掛、沒(méi)有后盾,仿佛世界孤獨(dú)的只剩下自己。從那時(shí)起,我就告訴自己只有自己了,再不會(huì)有人關(guān)心我了。我也曾恨奶奶拋棄我,只是這樣的恨并沒(méi)維持多久。之后的很長(zhǎng)一段時(shí)間里,我都極端自閉。然而2年后的我卻像變了一個(gè)人,開(kāi)始對(duì)身邊的每一個(gè)人好,努力滿足他們的每一個(gè)要求、每一個(gè)心愿,。像是在贖罪。我是怕了,怕失去,特別怕。所以不再喜歡什么了,更不會(huì)去爭(zhēng),輸贏對(duì)我來(lái)說(shuō)沒(méi)有意義。我也不知道為什么活著,沒(méi)有目標(biāo),只是活著。我答應(yīng)過(guò)奶奶會(huì)好好活著的,所以永遠(yuǎn)不會(huì)自殺,只會(huì)自然死亡。我對(duì)別人的好,有時(shí)候很沒(méi)有原則,我會(huì)刻意改變自己去迎合別人。我不知道那是真的喜歡還是我將對(duì)奶奶的愛(ài)轉(zhuǎn)移了,我總覺(jué)得后者更多些,因?yàn)槲覍?duì)陌生人也很好。尤其喜歡年齡大的老人,每次在街上遇到,我都會(huì)不由自主的看好久?赡芤?yàn)槲业膽B(tài)度吧,一般中老年人也是喜歡我的。為此,妹妹還送我一稱(chēng)號(hào)“中老年婦女的殺手”。唉……奶奶永遠(yuǎn)都是我生命里最溫暖的回憶,她在我心中永遠(yuǎn)都有著任何人都無(wú)法替代的位置!

        這些年我是變的太多太多了,喜怒全寫(xiě)臉上,心里怎么想就怎么說(shuō),對(duì)人友善,不爭(zhēng)不搶?zhuān)焕淠话缘,在意別人說(shuō)的話,為了別人無(wú)條件改變自己,努力做到大家滿意。也再?zèng)]有特別的喜好,對(duì)所有事物始終提不起興趣。雖然現(xiàn)在的我有親人有朋友,我也把所有心里話都和別人講,不再隱藏。但這種孤獨(dú)感卻從未消失過(guò),我再也沒(méi)有過(guò)那種安心的感覺(jué);蛟S是我從心底不再相信任何人了吧,又或者我還沒(méi)走出來(lái)。不過(guò)我確實(shí)笑了,而且沒(méi)心沒(méi)肺,所有的憂傷都是來(lái)的快去的也快?吹絼e人因我開(kāi)心我會(huì)特有成就感,所以一直想辦法讓別人開(kāi)心。也許我是在找某種精神寄托吧。只是永遠(yuǎn)找不到。有時(shí)候,我會(huì)覺(jué)得很累很累,總是夢(mèng)想著有一天睡去就不再醒了。但也只是奢望。我好想找到生命的真諦,想知道怎樣活才是對(duì)的?什么該做什么不該做?想有個(gè)人生的目標(biāo),想自己也能發(fā)自?xún)?nèi)心的喜歡些什么,可是對(duì)于感情,我好像不止慢半拍,而是很多很多。確切的說(shuō),我并不知道該如何與人相處,也不知道該如何愛(ài)別人。甚至我也不知道什么是愛(ài),也許一切都只是我的執(zhí)念吧,F(xiàn)在的我既不迷茫也不悲傷,只是不知道對(duì)不對(duì)。但不管對(duì)錯(cuò),我都會(huì)一直走下去!不想再這樣了,不喜歡這樣的自己,沒(méi)有個(gè)性,沒(méi)有底線,委曲求全。不想嘰嘰喳喳的講個(gè)不停了,像個(gè)小丑一樣。雖然別人也許會(huì)笑,但別人開(kāi)不開(kāi)心又與我何干呢?除了父母,我誰(shuí)的都不欠!所以沒(méi)有義務(wù)了!如果某天我再沉默了,我想那是我真的成熟了。如果某天有人傷心我沒(méi)去安慰,我想那是我真的懂了。但我永遠(yuǎn)會(huì)對(duì)對(duì)我好的人好的,因?yàn)槟嵌际俏以撜湎У模?/p>

        從今天起,不急不躁、平平靜靜地走完余生!

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