《假性親密關系》讀書筆記
日暮，夕陽，枯荷，細水，僻靜之美。
你渴望良好的親密關系，好像越努力、越使勁，可不知怎的你們之間關系好像反而更疏遠和冷淡了？
你渴望擴大交際圈，讓生活更有趣，但面對陌生人群，你不知道如何相處？
你渴望與父母走近，但他們的行為方式和觀念，讓你失去耐心，煩躁不已？
在這本《假性親密關系》里，作者史秀雄探討了與戀人、自己、父母之間的關系，分析了假性親密關系的形成原因，并結(jié)合作者自身經(jīng)歷和大量豐富案例，教讀者如何走出困惑而無解的人生。
2016至2017年，我買了很多心理學專業(yè)書籍和各心理學流派專家關于療法的書籍，發(fā)現(xiàn)枯燥的心理學名詞一般人真是難解。非專業(yè)人士有一個很好的了解心理學的讀書辦法，就是讀在心理學行業(yè)混跡10來年左右、積累了大量的心理學專業(yè)知識和豐富咨詢案例的人士寫的書籍，他們的書，是他們對心理學實踐運用后的解讀與體會，對于沒有心理學專業(yè)背景的人來講通俗易懂、有血有肉有料、貨真價實，本書作者寫的書就屬于這一類。
愛情的真相與假相
1.如何與伴侶更親密
常有這樣的事，女方不耐煩地說：“好了，好了，不要說了，這些問題說再多也沒用，就這樣吧�！�
這時男方可以說出自己內(nèi)心感受：“你這樣講話讓我覺得你在推遠我，在嫌棄我。這樣會讓我很難過，讓我感到很焦慮，所以我才一直追著你談這個問題�！�
這樣對話，可以讓雙方集中到情緒上來，觀察自己此時此刻的感受并分享給對方，然后詢問對方的看法、感受、意圖。當我們將注意力放在雙方情緒上時，發(fā)現(xiàn)女方的不耐煩和男方的追問都是想要保護關系不受傷害，最后我們得以站在同樣的出發(fā)點繼續(xù)對話。
2.感情不爭輸贏
常見錯誤現(xiàn)象，很多人在親密關系中所犯的錯誤就是為了爭論對錯輸贏，掌握控制權，寧可犧牲親密關系，因為我們習慣了以強制的方式使對方接受。國學大師曾仕強曾說，千萬記住，家是講情不是講理的地方。
其實我也有這種吵架時只關注到自己此刻情緒不爽要發(fā)泄出來的時候，甚至忘了吵架是為什么事要吵，現(xiàn)在通過看心理學書籍慢慢反思自己：此番吵架到底是為了達成什么有意義的事情呢？
發(fā)自內(nèi)心的協(xié)作與相互支持，只可能產(chǎn)生于良好的關系中。作者教我們，我們不確定有些話、有些事是否該表達和該做時，問問自己：“我這樣說，對促進我們的關系有幫助嗎？”
3.親密的我們?yōu)槭裁措y以表達真實情緒？
作者強調(diào)：情緒的表達方法和能力需要不斷練習和培養(yǎng)。如一個家庭中父親或母親強勢，常對自家男孩說，學會情緒表達是很女性化的表現(xiàn)，久而久之，男孩子不敢表達情緒，于是成年后在人際關系里缺乏相關技能。
我兒子小名叫兔子，一年級，我經(jīng)常聽兔子說：
“媽媽，我寫作業(yè)你怎么對我這么嚴格？跟以前對我不一樣了？”
“媽媽，你這樣批評我，現(xiàn)在到了吃飯的時候，雖然有好吃的雞翅，可我的情緒不是太好，吃雞翅的心情和胃口都沒了？”
............
我跟兔子說：“你知道嗎？上次期中考試比你考得差很多的孩子，他們都在這次期末考試中趕上來了，我們要不要努力一些��？”
孩子說：“媽媽，你看我一片的片字都有點想不起來該怎么寫了，媽媽你批評的對，我要加油努力了�！�
真可謂一次良好的母子對話時光！感嘆我家兔子不知是大了，還是我學了心理學對他的影響，他不表達我對他學習要求嚴格、批評過于嚴厲，下一步我怎么對他解釋說媽媽剛才為什么這樣對你呢？我們之間怎么通過一次次語言碰撞消解誤會呢？兔子有時候真的是很會表達自己的感受，突然砰出來一些詞，令我驚訝良久。
之前兔子爸爸總說男孩子哭哭啼啼干啥，我總跟孩子說，你有什么想法就說出來，不說出來媽媽、老師、同學怎么知道你想什么，別人怎么幫助你呢？
要想孩子長大了在各種關系里表達自如、游刃有余，小的時候反復練習，學會表達自己的想法和感受很重要。
3.什么是真愛？
作者的回答是：發(fā)現(xiàn)自己完全可以掌控生活、照顧自己、不需要依賴任何人而讓自己快樂和滿足的時候，卻突然愛上了他。
真愛的意義在于，它是生命中難能可貴的一種激勵個體和兩人關系成長的美好力量。這種力量，讓我們在困難和停滯不前時，給予你充足的信任和支持。
擁有這樣的關系，人們會有勇氣直面曾經(jīng)逃避的很多問題，變得更勇敢和強大。好的感情，是在相互支持和鼓勵下不斷成長。
4.要面包還是要愛情？
很多人糾結(jié)于到底是要找個經(jīng)濟條件好的還是找個感情基礎好的人？
生活的智慧在于平衡。作者一針見血地說出了比較實際的答案：愛情和面包，你可以偏向任何一方面，但是不要失去補償或提升另外一方面的可能性。
5.你常用懲罰式的激勵嗎？
有的老婆總當老公面說，自己的某位工作伙伴，多么成熟、上進和優(yōu)秀。
有的老師和家長，也用打罵孩子的方式懲罰孩子。
這些都是典型的懲罰式鼓勵�？此葡霂椭鷮Ψ礁牡裘�，實則傷害了對方的自尊心和自信心。
本該用積極的溝通方式，可我們大多習慣用抱怨、指責、發(fā)泄、質(zhì)疑的方式來處理問題。
很多人成年后，因缺少正確模仿對象，便身不由己將自己痛恨的懲罰式方式照搬進自己的生活。他們對待戀人以為只有讓對方足夠害怕、足夠有壓力，對方才變好。遺憾的是，孩子無法選擇父母，但戀人可以選擇離開。
當你和伴侶發(fā)生矛盾時，你要思考：對方怎么樣改變能讓你感到滿意？如果有人要讓你做出這樣的改變，激勵你的最好方式是什么？他改變后會帶來怎么樣的回報？當你把這三個問題的答案正面積極地和對方溝通后，相信你們的關系越來越和諧。
6.共情很重要
對方有了情緒，先關心情緒后關心事情，《正面管教》中提到當人的情緒來臨時，人是屬于動物腦和原始腦的狀態(tài)，你講什么大道理都聽不進去，先關注對方的情緒，只有情緒調(diào)試的差不多了，他才聽的進去你在說什么道理。
從現(xiàn)在開始，面對伴侶時關注對方所表露的情緒信息，少一些分析，多一些感受。讓人感到“被重視”、“被理解”的方式只有共情。
親密關系的相處之道：是把人視為情感的動物。
與自己對話
人一生最重要的關系不是親密關系、不是親子關系，而是與自我的關系。
1.創(chuàng)造獨立自我
你要始終將自我成長作為親密關系中的核心目標。在這個充滿變數(shù)的環(huán)境里，穩(wěn)固的關系不是靠死守，而是持續(xù)學習與適應，才是情感關系中的真正自由。
中國NLP大師李中瑩說過，你自己獨立了，把自己過好了，你才有可能在婚姻關系里過的好。
人的獨立很重要。獨立的思考能力和經(jīng)濟能力，你才能掌控自己的世界，不被別人委屈求全地牽著鼻子走。
2.沒有對的人，只有對的關系。
如果一段關系不僅沒有帶來成長和進步，反而讓彼此的性格和相處模式變的很不健康，那么無論兩個人看起來多么匹配，都注定是一場失敗。
3.善解人意是怎么做到的？
很多時候我們感到難以理解別人，是因為我們過于注重找到那些我們熟悉、認同的觀點、角度、想法和認識，而忽略了在每一個靈魂深處，情感的共鳴才是最親密的、最真摯的體驗。
當我們真正想去了解對方心思時，如關注他做這件事情的價值和意義，關注這件事情背后潛藏著的動機和渴望，不只是關注對錯，會更容易走近對方內(nèi)心。
4.怎么知道自己到底想要什么？
我們往往有太多的顧慮和擔心，不知道自己到底想要什么，眼前很多問題阻礙了我們看清自己的方向。
這時，你可以好好想想如下兩個問題：
明年這個時候，你會是怎么樣的？
快進到不久于人世的時候，回頭看看今天會覺得怎么樣？
這樣的問題，可以讓我們暫時繞過眼前的障礙，去站在終點考慮我們希望怎么樣出發(fā)。
5.如何應對復雜的人際關系？
作者不認為人的性格只有兩面，他認為和不同人在一起，在不同情況下，會需要不同的表現(xiàn)。若你發(fā)現(xiàn)只有兩種表現(xiàn)，要不張揚，要不沉默，這或許是你的人際能力很有限。
生活中要應對的情況和關系很復雜，我們?yōu)榱诉m應這種復雜性，也該發(fā)展出完善和多樣化的社會性格。你應該看到每個人為了被群體所接納，都在一定程度上犧牲了自己的某些個性。
與父母和解
很多父母只關注孩子的學習成績和行為規(guī)范，甚少關注孩子的內(nèi)心真實的.想法和感受，更談不上發(fā)現(xiàn)孩子的獨特閃光之處。
1.缺愛的孩子懂事早。
很多父母一味要求孩子懂事，如順從、安靜、專注于學習、積極完成父母指定的家務，遇到事情主動安撫和壓抑自己情緒，不給父母增添任何情感負擔，不給父母增加經(jīng)濟負擔.......
這些“懂事”的期待像一個個黑洞，孩子不停地揣摩父母期待的懂事標準是什么，試圖讓大人滿意，甚至不惜犧牲自己的快樂。
很多孩子年少時習慣了順從父母的意志，對于自己的喜好和意愿感到茫然，在事業(yè)和婚戀關鍵選擇中，背離了自己內(nèi)在真實感受滿足父母期待，最終付出了高昂的人生代價。
孩子，你為什么不直接告訴父母，你需要他們的愛呢？你希望他們以怎么樣的方式愛你呢？當你不再羞于向他人提自己內(nèi)心真實的想法時，也開始了前所未有無限的可能。
如一個人成長中長期壓抑自己的情緒，沒有表達的環(huán)境，那么憤怒的情緒可能是被壓抑最多的，我們可能會因為這種壓抑帶來的侵犯感而感到更大的憤怒。
小時候長期被壓抑，還有種可能就是成年后我們因害怕傷害對方，而用回避、沉默、逃避、疏遠以及終止關系來表達憤怒。
父母多和孩子正面積極溝通，多關心孩子飛的累不累，而不是只關心孩子飛的高不高，不能只擺出一副家長說教的高高在上的姿態(tài)。平等、耐心、用孩子喜歡的方式和孩子溝通是有效溝通的前提。
2.如何與父母和解？
很多人糾結(jié)于小的時候父母不理解我們，對我們造成了很大的內(nèi)心傷害。我們可曾想過是什么造成了我們父母的性格和處事方式呢？他們的原生態(tài)家庭或許比我們現(xiàn)在的家庭狀況更糟糕。他們也許是更可憐的一群受害者。
當然也不是要我們完全忘記原生態(tài)家庭的創(chuàng)傷。也許有的事情真的不能完全放下。對某些家庭來說，成員之間保持一定的距離反而更合適。
最健康的家庭關系，未必是最親近和甜蜜的。若你通過思考、溝通、協(xié)商，與父母保持適度的距離，讓不同的個性、觀念、生活方式的人感到平衡與舒適，同時支持彼此成長，這就是最好的家庭狀態(tài)。
各種糾結(jié)的親密關系假象，直接影響我們的身體健康和身心快樂。人的疾病七成是情緒導致的。你的身體狀況直接反映了你的人際關系狀況。
我們終其一生都在追求這個永恒的話題：健康與快樂。
從此刻開始，讓我們改變過去局限的思維，采取積極的視角和開放的態(tài)度，重新開啟與戀人、自我、父母高質(zhì)量的和諧共處模式。
2018年，愿有緣的朋友們，關系融和，歲月靜好，淺笑安然！
東湖梅園
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