我對花季的迷茫高中暑假日記
我發(fā)覺最近常常一個人對著窗外那迷人的景色發(fā)呆,雖然說是在發(fā)呆,情緒卻在變化,變得煩惱,變得暴躁。至于對自己處理生活瑣事的信心也逐漸接減退。我不知道是為了什么而發(fā)呆,也不知道是為了什么而煩惱,只是仿佛心中深處有一件事占據(jù)著我整個大腦,讓我無以抗拒,一次次被它打敗。
我認(rèn)為花季很不公平,為什么給別人的是快樂,而給我的卻是煩惱。于是,想起有人這么說:“人生的花季,很煩,很雜;十五歲的年齡,多愁善感。”也有人認(rèn)為這只是人們把事情復(fù)雜化了罷。真的嗎?真的只是我把事情復(fù)雜化了?我了解我自己,我本不喜歡被束縛的感覺,不喜歡被沉重的腳鐐拖著,阻礙我前進的感覺。我更喜歡清新,更喜歡陽光,更喜歡無拘無束,無牽無掛;就像那雨后晴天中飛翔的風(fēng)箏,就像那古箏弦上跳躍的音符?墒,我不能控制我自己,好像是一輛玩具汽車的遙控器失靈了一樣,不自主地就把自己陷入煩惱的泥潭。
我知道,花季是美麗的。自然就是一種美,一種永恒的美,可是,我不能約束我自己,好像是一只貓經(jīng)不住眼前一條魚的誘惑一樣。也不知道是什么東西指使我那么大膽的去做,去刻意把自己裝扮得漂亮一些。我不自主地把自己推上多愁善感的曲路。
頓時,我覺得人們所說的充滿活力的花季是多么討人厭。
可是哪里來得那么多不自主。因為我的自制力太弱了?大概是吧,盡管不是,我也會說服自己,因為我沒有把握是否能找到一個比這更加適合的答案。于是。我又開始迷迷糊糊去追求另一種生活。對自己說:如果一直保持被動的狀態(tài)去對待那無名無姓的事,到最后我寶貴的青春,展現(xiàn)自我的青春會被遺棄。要想出眾,就不要思考太多,對那些子虛烏有的事充耳不聞……漸漸地,之前海市蜃樓,不必要的幻想和多情消失了。好像是一條粗繩把我從泥潭里拉出來,從曲路上把我拽回來。我當(dāng)然也明白,這條粗繩就是經(jīng)過千錘百煉的自制力。
我又恢復(fù)了童年時充滿朝氣,我行我素,沒有框框架架的.我。這時候,我才發(fā)覺,原來我討厭的花季是一個青春氣息濃郁的一種精神物質(zhì)?磥,我是錯怪她了。當(dāng)然,我清楚現(xiàn)在仍然處在花季年齡,她還會伴我繼續(xù)走下去,只要一不小心,有會陷入之前煩惱的泥潭。但我會謹(jǐn)慎,會繼續(xù)磨練救過我一“命”的那一條粗繩,我要努力使它更牢固一些,因為畢竟隨著我的成長,身體和精神負(fù)擔(dān)都會加重。
人生的花季,并不是每一刻都是風(fēng)平浪靜的,偶爾,會泛起幾朵小浪花。但如果遇上大風(fēng)大浪,就要控制好船帆和方向,才能迎接明天更迷人,更燦爛的陽光。
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