八月,流離失所的生活散文隨筆

　　我是一個喜歡仰望天空的人。在人群中，或孤單一人，我總是習慣性地去仰望，像一個小孩，一個寂寞的小孩。對，我就是一個小孩，一個任性的，沒心沒肺的小孩，像彼得潘一樣。卻我無法成為他，因為我終究要長大，我沒有永無島，我沒有魔法。我抵不過時間，抵不過現(xiàn)實，我唯一擁有的是一副常自認為長得帥卻長滿了紅紅的青春痘的臉。偶爾笑起來，額頭上還有些皺紋。有朋友對我說，不要總把自己當做小孩，你應該要成熟了。成熟？不是隨著年紀會慢慢懂么？

　　在深夜里，常被夢驚醒，然后輾轉反側，一個人。原來夜是如此黑，原來夜是如此漫長，好像是過了幾個世紀。每當這時，腦海的記憶像打翻了，在腦海里放映。回憶的一面面，有笑有淚，有樂有憂。我總是以寂寞的姿勢看待回憶，回憶也像一個任性的小孩以牙還牙，用甜蜜的回憶折磨處在黑暗的我，心里的褶皺以冪次函數(shù)增多，心里絞痛。我終究落魄了，我累了，孤獨是我永遠的傷。

　　這幾天忽然明白94年的有20歲了，而我也快有19了。18，幸好我現(xiàn)在還是18。我的一生就有18了，離死亡也會越來越近�？晌疫�是一無所有，平凡平庸，沒有值得家人驕傲的事。時間就像抽血的傳送帶。我看著我的朱紅色的血液一點一點地流出，這仿佛看見時間一點一點刮在我心里上的傷，刻苦銘心。從未正式過去體檢，一個月前為了工作把身體全檢查了一遍。報告單上各項指標正常。我以為我有病，有絕癥。我總是幻想我有病，然后被病折磨到死。我想這樣幻想的我確實有病，而且病入膏肓。我望著天空，白云對我說，心里上的病是無法檢查出來的。對啊，我是學生物的，至少有點與醫(yī)科有點掛科，這么簡單的道理，我怎么會不知道。可我又不是心里醫(yī)生。突然又想起了y對我說，他說他是心靈導師…

　　y曾對我說過，他的痛苦沒有表現(xiàn)出來，你們見到的我永遠是帶笑容的。

　　當y說那句話時，我感覺我要流淚了。幸好我們是在電話里說的，他看不到。我自認為我很了解y，可他說那句話時，我覺得他離我好遠，好遠，仿佛遠到我們永遠不能見面了一樣。y談過一次戀愛，最后分手了，是在大一期末，為此他掛科了。而期末，我忙著復習，卻忽略了他。他有找過我，可我沒有看穿他的心事。后面是他告訴我的，他是因為打算分手這事糾結了而來找我。那天我們分別時，他發(fā)短信給我，說今天很開心。今天很開心，可昨天，明天，你是否像今天一樣開心。我覺得我對y太過于放心，而直接忽視了他，因為他是一個愛笑的男孩。

　　而我不是一個愛笑的人，我會把不開心寫在臉上，我會找朋友訴說，當然找得最多是y。我突然覺得我太自私了。憑什么把不快樂的事硬塞給他人。如果不說，我又會淪陷。就像在森林里迷了路的小孩身處一個煙霧彌漫的環(huán)境里，最終等待死亡，如果幸運點成野人。

　　l在月初的某一天深夜給我電話，我迷迷糊糊接了。然后，她說著說著哭了，哭的稀里嘩啦。這是我第二次見到她哭。第一次她哭的`時候，我忘了是什么事，但那時高三我在她身旁。這一次，我不在她身旁，卻不知如何安慰她。因為當時我們碰上了同樣問題。我只是安靜的聽她說，聽她帶著哭聲的話，然后抱怨她抱怨的人，為她傷心。奇怪的時，那時候我怎么這么堅強沒有為她的傷心而流淚，我麻木了么？后來，我告訴了y，要y去安慰她。最后第二天，我看到y(tǒng)在l的空間留言寫道，有事找我，我和志偉是你的堅強的后盾。堅強的后盾 。好土的表達方式。我總是說y一點都不文藝，他說我惡心。我，l，y總是互相損對方，在關鍵時候，我們還是有愛的，像一根繩上的螞蚱。

　　我到底算不算是一個好孩子。在人眼中，或許我是，我乖巧懂事，聽爸爸媽媽的話�？蛇@些像是穿了一層糖衣的炮彈。應該是好孩子做久了，有點倦了�，F(xiàn)在的我都覺得我自己太惡心。為什么對父母不能耐心點，為什么不去理解他們。我曾極度看不慣媽媽的貪小便宜的習慣，可媽媽前幾天對我說，現(xiàn)在家里負債累累，又加上你學費這么貴，不節(jié)省點，怎么過。眼紅了，我所看不慣的卻是媽媽為了整個家，我有什么資本去討厭？爸說，如果不是要供你們兄弟倆上學，我們何必跑這么遠來打工，我們只是不想要你們步入我們的后塵，作一輩子的農(nóng)民。這些話像重錘一樣在我心里重重的捶打著，心里一陣陣痛。仿佛世界都變成了鉛灰色。鉛灰色，為什么我居然用它來描寫我喜愛的天空？我不是一個愛仰望天空的孩子么？我是不是一個邪惡的孩子，那種眼睛里帶有黑暗的焰火。然而，我不是。我會因為媽下班后跑到菜市場買青菜和蔥，只為我隔天說我想吃炒粉而感動；我會深有感觸到我只不過順帶給爸買了一瓶我最愛的口味的紅茶，我爸卻露出了好久未對我的微笑而心里震撼；我會感受到我弟將他的月餅分給我一個的兄弟情；我會深刻體會到叔叔嬸嬸對我的好；還會為了奶奶的一句，靈靈你什么時候回來而流淚。說了這么多，我只為證明我不是個邪惡的孩子。我不是。

　　曾經(jīng)有人對我說，我冷漠。冷漠到?jīng)]有人敢靠近。因此我是孤獨的。初中三年，說實話，玩的好的只有一個。后來，畢業(yè)后，我們不在同一所中學，而且我們相離的距離對于那時候的我來說算是遠。不過幸好我們還能時常聯(lián)系。整個高三，我有段時間好像和他見見面，彼此打氣�？晌覀兊膶W�？偸遣荒茉谕�一段時間里放假。那時候也終于知道了思念的沸點，那種比鈉放在水中反應還猛烈的感覺在那個時間段放肆彌漫。終于等到了我們見了面，6月6，高考期間，我們在好幾千萬人的戰(zhàn)場上見面。在這種充滿殺氣的戰(zhàn)場上，我們彼此莞爾一笑。此后，我們越來越遠，我在長沙，他在那個擁有大明湖畔的濟南。隨后他忙著春季高考，我們沒有常聯(lián)系，偶爾也是寒暄幾句。在到最后，我完全對他沒有高三時那種感覺，我可以做到不主動聯(lián)系他。之后暑假，我在他生日兩天后給他電話祝他生日快樂，我并沒有忘記他的生日，我只是忘了時間，忘了我們之間還存在有沒有必要聯(lián)系的問題。值得安慰的是他沒有忘記，終于他主動在**上給我發(fā)信息，盡管聊了幾句后又沒有下文，但我麻木到?jīng)]有自己換話題和他聊，對他的下句信息也不會期待了。我想我馬上會失去一位長達7年的友誼。夜，慢慢地黑了，我還在仰望，仰望天空中那顆最亮的星。不知道他會不會看到這里，如果他看到了，我想說的是，隨時來提醒我，我還有他這位朋友，一位7年的朋友。

　　這段工作的時間里，認識了很多人。這些人都很善良。我居然會為了面子和父輩的同事長達十幾天的冷戰(zhàn)，最終我終于擱下了所謂的面子和他結束了冷戰(zhàn)，又開始聊在一起，像失散多年的朋友一樣。小龍和老羅是我這段時間的室友，他們的年齡與我不相上下，他們常邀請我一起喝酒。小龍的一句話特別讓我深刻，不是要你去打架，而是你有沒有為兄弟打架的心。一開始見到老羅，他像極了忠哥，很幽默，他是那種為了顯示自己的逼格而脫掉手機外殼證明他擁有iphone的逗比。在這段時間里，我很開心，我很高興認識他們，盡管以后都不會在見面，可他們已經(jīng)深深的存在我腦海里。還有許多人，許多在我眼中善良的人。我認識了他們真好。至少這個八月，我是不寂寞的。

　　蘇打綠《我好想你》這幾天一直在單曲循環(huán)。我對我朋友說過，等我學會后，我唱給他們聽。

　　韓寒的《后會無期》是我第一次進影院看的電影。我以前總在幻想，如果我進了電影院看電影一定要做那個最后離場的人。可我的第一次，我沒有做到。我急急忙忙地走出電影院只為了趕上最后一趟班車�，F(xiàn)實與幻想的差距又一次在我身上體現(xiàn)，我想我應該不是一個善于發(fā)誓的人。

　　《后會無期》里的一句臺詞是這樣說的： 告別的時候還是要用力一點，多說一句可能就是最后一句，多看一眼可能就是最后一眼。

　　八月，即將結束。我要告別這個月流離失所的生活了還有那群善良的人。

　　郭敬明在《崇明春天》寫道春天最喜歡出書的原因是能在扉頁上寫：僅以此書獻給某某。

　　僅以此文獻給所有八月與我相關的人。

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