清明節(jié)傷感散文
清明節(jié)是一個充滿著傷感的節(jié)日，下面就是小編為您收集整理的清明節(jié)傷感散文的相關(guān)文章，希望可以幫到您，如果你覺得不錯的話可以分享給更多小伙伴哦！
篇一：清明節(jié)傷感散文
清明節(jié)的來到，牽動著心緒，被母親從溫暖的被窩中拉了起來。邁著沉重的步伐往老家出發(fā)了。
車上，空氣的味道是寒冷的，也是觸動人心的，如此僵持的場面讓我不由自主地想起了敬愛的他——外公。
外公以前是一大家子人的頂梁柱，自從外公得病以后，大家子人總是東奔西跑，為外公累死累活，不吐一句怨言。但是
幾年前，我還是個六、七歲，不懂事的孩子時，外公就永遠(yuǎn)地與世長眠了。
還記得那次，因為被哥哥姐姐欺負(fù)了，嚎啕大哭，埋著頭跑到外公那兒訴苦，外公揚(yáng)起慈祥的面容，刮了一下我的小鼻子，跟我擺起了搞笑的老故事，讓我破涕而笑。撒嬌地貼在外公身上，叫著他呢！記起這些，眼眶濕潤了，心里喊著：外公——
那天，眼淚不時從眼眶里滾出來，熱淚流滿了雙頰，臉上的表情是那么肅穆，傻傻地立在那兒，悲慟地想起了外公的好、外公的樂、外公的趣，可美好的回憶不會再回來啦！但也愿意停留在自己騙自己的善意謊言里。
外公下棺了，樂隊的哀曲是那么的刺耳，那么的讓人傷感，一聲曲是那么長，久久盤旋在外公的墓上。
看著棺木緊緊地合在一起，我的心也抽痛起來，我知道這已是最后一面，我再也見不到他親切的笑臉，再也聽不到他的諄諄教誨
心情是那么感觸，多么想發(fā)泄，跑過石板橋，在綠油油的無邊無際的草原上，大聲的怒吼，發(fā)泄心中的怒，發(fā)泄心中的傷，發(fā)泄心中的悲。
聽見了流水快活的嘩嘩聲，聽見了鴨子歡樂的嘎嘎聲，可我高興不起來，苦笑、冷笑，也是一種笑。
外公在地下長眠了，不會再陪我笑；不會再給我講老故事；不會跟我一起玩鬧了。
夕陽西下，那黃澄澄的一片陽光，不再像以前那么刺眼，而是讓我毫無免疫力地觸心。老天，你的夕陽是對我的嘲笑嗎？
清明節(jié)，你是讓我那么的傷感。外公，孫女對您的思念正如奔涌的長江，綿綿不斷。
篇二：清明節(jié)傷感散文
天氣不晴朗，是清明的節(jié)奏。淡淡的風(fēng)吹著，太陽光很無力的散下來，不溫不暖不明媚，這是刻意為人心的哀傷作憂郁的底色。雖沒有雨紛紛，但這天氣也足夠讓人不由自主的憂傷起來。
最美不過四月天。在這個楊柳醉春煙，鵝黃新綠刷新視野，桃花羞紅臉，多彩多姿喧鬧世界的季節(jié)，看哪兒那都是新氣象。愛在我們的心中甜蜜幸福著，愛也在我們的生活中別離憂傷著。不是嗎？生命總有謝幕的時候，無論活的怎樣的精彩光鮮。一旦我們的親人離開了我們的生活，我們總是要選擇一個適合懷舊的日子來祭奠他們。每到這個時候，那種蟄伏在心里的思念，那種被歲月沉淀下來的記憶，不由的隴上心頭�？偸且詾闀r間能把一切記憶逐漸遙遠(yuǎn)，每到清明時節(jié)，歲月中響起牧童騎牛的聲響，由遠(yuǎn)而近的看到了酒家巾旗在晃動�；腥婚g覺得，曾經(jīng)的愛，原來是被珍藏起來。每年的這個時候都要重現(xiàn)盤點(diǎn)那些藏于記憶深處的東西，與遠(yuǎn)去的靈魂對話。“清明時節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂。”懷念總是傷感的，這樣的天色正是襯托。
思念悠長悠長的如同飛在遙遠(yuǎn)遙遠(yuǎn)的風(fēng)箏，每當(dāng)這樣的日子，擎在手里的線軸逐漸從遙遠(yuǎn)的地方拉近視野，再拉到心上。
想起小時候與太和大哥給爺爺上墳。這可能是我小時候最恐慌的一段記憶。
太和大哥是大伯的兒子，比我父親還要大一歲。那一年我大概只有八九歲的光景，大哥騎著自行車，前面馱著我，后面的架子上夾著點(diǎn)上墳的東西，具體是什么，我說不來。到了墳地時，大哥發(fā)現(xiàn)忘記帶給爺爺要燒掉的紙，這可是最重要的東西，大哥把我放在墳地一邊，讓我不要亂走動，他獨(dú)自回家去取了。我其實對于當(dāng)時那墳冢里的人都沒有印象，以至于與每個遠(yuǎn)去的生命的關(guān)系根本不明白。我獨(dú)自一人在那兒等著大哥，開始還好，時間大約過了十多分鐘后，我有點(diǎn)害怕了，再過十幾分鐘后，我真的怕了。我怕突然從那一個個突兀著的墳塋里鉆出個人來把我抱走，我不敢動也不敢走，開始小聲地哭起來。我又害怕被墳塋里面的人聽著了，斷斷續(xù)續(xù)地哭哭停停。時間漫長的好像過了幾個世紀(jì)，還是等不到大哥過來，我一個勁兒地朝著來的方向望去，風(fēng)吹樹影動，我怕的頭皮麻酥酥的，希望立馬蹦出個大哥來。焦渴的期待中終于大哥出現(xiàn)了，我飛似的跑到他身邊，放聲大哭起來�，F(xiàn)在我想起來還有幾分顫栗，那個清明節(jié)的等待，在我童年的記憶里是唯一一次上墳的記憶。那時不知道“欲斷魂”卻真的斷魂了，思念卻無，害怕占滿心扉。在此之后的其它歲月里跟隨一堆一伙人的祭祀活動，我從未害怕過，反倒是挺高興，感覺就是一場游園踏青。
過往總是滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)某溆赡甑挠洃�，憂傷畢竟記住的很少，高興的事情還是居多。
清明節(jié)的前一天，我記得母親一般給我們吃的都是素飯。我不知道母親是否知道寒食節(jié)的來歷，我是在成年之后才逐漸知道介子推“割股取肉”的感人故事，清明便也在心里清楚明了。許是父母健在，清明節(jié)在我心里就是對春天的召喚，是一場踏青賞花的出行。走在紅塵阡陌，思念固然也有，憂傷總是被感染，隨天氣、隨網(wǎng)絡(luò)、隨沒有了至情至愛的人們。此刻，年少時，母親在清明節(jié)里做的精美的清明穗穗，五顏六色的隨風(fēng)揚(yáng)起，清脆的`聲音甜美著季節(jié)的所有悲涼。
不言傷感最是幸福，笑擁滄桑，墨染流年。我希望經(jīng)年之后，每到清明節(jié)，我依舊是踏青賞花，只談風(fēng)月，不訴離殤！
篇三：清明節(jié)傷感散文
親手疊的元寶，一針一線的穿上，金黃金黃的顏色潤濕了雙眼，親人哪！清明節(jié)又至，我還是趕來給您送紙錢，別舍不得花！明年我還會來！
——滴墨成傷
也許是上天對有情人的眷顧，每每到了清明節(jié)前后，天氣總是變得異常，不是淋漓著小雨，就是冷風(fēng)忽至，把前來掃墓的人的心情渲染成極度的悲戚。
每年都會準(zhǔn)備很多紙錢，還有給冥間特制的衣服呀，別墅呀，存折呀，汽車呀，電腦呀，總之，但凡世上有的，都被商人們做成了冥間的版本，花樣很多，而且似乎買這樣的東西不能講價，那是對先人的尊敬，不能孝敬給他們打折的產(chǎn)品，不然用著也不舒服。
更多的是心理安慰吧，其實活著的時候多付出一點(diǎn)比什么都強(qiáng)，人去了，說什么都晚了，送什么都沒用了；而我們活著的人總是相信天堂的存在，相信親人們能收到我們所有的東西，心里希望只要他們過得好，不缺吃穿就是活著的人的最大的心愿。
每次上墳，總是會聽到哭聲，也總是看到一些老人在抹眼淚，人就是這樣的，年齡越大，越是感覺孤單，沒父母依靠，其實不管自己有多大，在父母面前都是孩子，都可以訴委屈的。我也不例外，站在父親墳前，總是走神，想的最多的就是以前的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，現(xiàn)在面對的是一推黃土，千言萬語只能憋在心里，燒一把紙錢，只愿父親能收到，也能聽到我的嘆息，并一定保佑我平安！
人生漫漫，不知道自己何時入土為安，可是人都是怕死的，紅塵的誘惑誰也拒絕不了，自己百年之后可有人年年來給我送紙錢，送衣衫？
這一座小小的墓區(qū)埋著很多人，其中有很多我的親人，有時很天真的想，他們離得的很近了，如果泉下真的也是一個世界，那么他們可以在一起說話，下棋；一起喝酒，唱歌；一起孝敬老人，共享天倫！有時也這么對著黃土念叨，這樣泉下的親人們就不寂寞了，他們可以相互陪伴，相互照顧。
長輩們一個一個的都走了，甚至平輩的也有去的了，這個世界不分老幼，上帝想讓誰走誰就會走，不喜歡那么多的病魔，也不喜歡那么多的意外，人生都平平安安的該有多好。
點(diǎn)燃一炷香，祭上兩顆煙，擺上父親生前愛吃的甜點(diǎn)，倒上一杯茶，斟滿一杯酒，思念就這么拉長，話匣子也打開了，看著青煙裊裊上升，但愿它能飄到父親那里，能收到我的紙錢，我也和眾人念叨的那樣，一遍遍的說：“您別舍不得花，想吃什么就買什么，想穿什么就穿什么，現(xiàn)在都有超市了，買點(diǎn)上檔次的！”話語雖然樸實，但都是家常話，這是中間沒有距離的念叨，就像親人就在眼前一樣，而我就一遍一遍的嘮叨，不管是活著還是去了，我都知道父親是個勤儉的人，不會大手大腳的，雖然燒的錢那么多，他老人家一定都會存著，可以想象得到他憨直的笑著，嘴里答應(yīng)著，手里卻把錢都打包藏好。
淚就這么落了下來，毫無征兆，心傷極致，或許淚水才會悄悄滑落，那些生活的心事不知道該不該對著親人說，說吧，怕他也放在心上，擔(dān)心著我們這些孩子，也吃不下睡不著；不說吧，心里還憋得難受，就像見了父母告狀似的，撒嬌似的，把心里的委屈一吐為快；總是夢想父親會和以前一樣，摸摸我的頭，把我攬在懷里說：沒事，沒事！
可是現(xiàn)在呢，一個人的路一個人走，父親的雙手已經(jīng)離開了，他再也不能為我斬荊披棘，再也不能為我照亮前方的路，再也不能拉著我的手怕我磕著碰著；人生真快，我由一個沒有了父親的小孩變成了老小孩，當(dāng)思念也隨著歲月拉長時，我想我也很快就與父親見面了，泉下，他還是會牽著我的手。
抬頭看看這個墓林，這底下埋葬著多少故事，多少牽掛，多少放不下的心。不管是開車來的，還是步行來的，手里都是拎著一大包一大包黃燦燦的冥間用品，自古人們都喜歡黃色，大氣而又富貴，這都是對親人的掛念，希望送了這些錢財，他們就能生活得更好，活著的人也就心安了，不管到底有沒有冥間，但我相信，我們寧愿有，不然我們的親人怎么入土為安！不然我們到哪里去寄托我們的懷念！不然我們一一顆顆游離的心怎么才有一個地方落腳和親人說說家常話！
把思緒拉回，把墳頭的荒草拔下，給墳兩邊的柏樹澆點(diǎn)水，盼望它們快快長大，這種柏樹常被人們稱為墳柏，它長得高大挺拔，肅穆莊嚴(yán)，幽靜典雅，有著死后如生，萬古長青的意思。雖然沒有研究過，但是喜歡柏樹的味道，喜歡它威武莊嚴(yán)，還可以給親人遮風(fēng)擋雨，更主要的是它還有水土保持、保護(hù)墳冢的作用。我把所有的思念和寄托都放在了這柏樹上，讓它替我在這里陪伴親人不寂寞。
總是不想走，總是覺得還沒說夠，嘮嘮家常已經(jīng)成為了多么奢侈的事，陰陽兩隔是不能挽回的，也是人生最無奈的永別，我們活著的，且珍惜吧！珍惜眼前事，珍惜眼前人，莫等歲月隔開了生死線，落得遺憾滿滿。
沒有拍拍身上的塵土，希望帶走這里的一點(diǎn)塵埃，它沾染著親人的氣息，沾染著思念的味道，沒有比黃土更能寄托深情的了，不管是家鄉(xiāng)的土，還是親人墳前的土，捧著它，看著它，聞著它，都有著流淚的感覺。
走了，就這么沉默的走了，不說再見，明年我還會來，親人莫要相送，會增添傷感，莫要看著我們的身影流淚，莫要掛念，我們都很好！您且回吧！愿我們彼此都安好，心，才都是晴天。
篇四：清明節(jié)傷感散文
每逢清明節(jié)，總有一股心酸涌上我的心頭。
來到曾祖母墓前，我仍能會想起她的容貌：一張蒼白的臉上被無情的歲月留下了皺紋，眉毛仍掛在額頭的下方，在那兩道月牙眉下方，兩只炯炯有神的眼睛時刻散發(fā)著慈祥，時刻把甜甜的微笑掛在嘴邊，在曾祖母過世前，沒有人比她更疼我 ！
記得那一次，我在玩耍時不小心摔了一跤，膝蓋與大地來了個親密接觸，這下可把大地給惹怒了，她派出石子大軍把我的膝蓋劃傷了！鮮血流了出來，褲子染出來一道鮮紅的紋痕。兒時的我嚇壞了，忍不住哇哇大哭起來！這是在一旁與鄰居拉家常的曾祖母聞聲趕來，看見了我褲子上的鮮血立即明白了怎么回事，她飛快地把我從地上抱起，年邁的她舉步為艱地朝家的方向走去。那時太陽十分毒辣，曾祖母背的我汗水直流，就連汗水跑進(jìn)眼睛里她也十分淡定，仿佛感覺不到。她眉頭緊皺，眼神里充滿了憂慮，顯得更加蒼老。到了家里，她并沒有打算休息，立即打了一盆清涼的井水，艱難地蹲了下來，把我的褲腿小心翼翼的往上提，用浸過清水的毛巾一邊仔細(xì)的給我清理傷口，一邊不停地安慰我，給我上藥……。想到這里，我的淚水不停的往下流。
從此，每逢清明節(jié)掃墓，就變成了我最傷心的事……
篇五：清明節(jié)傷感散文
2015年4月5日凌晨7點(diǎn)半，我和永年報主編鄭主任由電力局李主任開車縣城名關(guān)出發(fā)，直奔姚寨鄉(xiāng)閻門寨村。在李寨村邊，邯鄲市民間文藝家協(xié)會孫副主席早在那里等候。見面后孫主席和我們一起開車，到閻門寨村。8點(diǎn)半，父親在門口等著，后上車和我們一起到南大廟。
9點(diǎn)到達(dá)，趙寨大爺劉孟鋼和會計在廟門口等待。南大廟位于大西堡村東200多米，沒有廟門。院子挺大，有兩排大殿，前排為主神黃飛虎，后排為二層樓，下面主神為玉皇大帝，樓上為元始天尊（前面）、混天老祖（后面）、赤腳大仙、道德天尊等神靈。兩旁是八仙過海八仙塑像。西邊是呂洞賓、韓湘子、何仙姑、張果老；東邊是漢鐘離、李鐵拐、藍(lán)采和、曹國舅。雕刻細(xì)致，形象逼真。倒是樓上一副對聯(lián)寫得好：
三境三清放三洞生祥光，三陽開泰
五靈五老降五方蘊(yùn)真氣，五谷豐登
鄭主任全程攝影，后在石碑前合影留念。這塊碑立于2004年，高2米，寬80公分。鐫刻著修建者名字及建設(shè)過程。而后，劉孟鋼詳細(xì)講了南大廟的傳說及每年農(nóng)歷3月28廟會情況。（改日詳寫，此處略）
十點(diǎn)左右，我們離開并把父親送到家。后開車到閆門寨村楊露禪本家楊永志家。老漢67歲，中等個子，頭發(fā)花白。向我們展示了楊露禪墳地照片及楊露禪后代上墳照片。最大的當(dāng)屬楊振銘照片，七寸大，黑白照片，拍于香港。鄭主任一一反照。
20分鐘后，楊老帶路領(lǐng)著我們到村西楊露禪祖墳（現(xiàn)楊露禪墳自2011年12月26日由我村遷至廣府，此為楊露禪祖先墳）。該墳在村西麥地里，此時麥苗油綠，出地半尺多高，煞是好看。墳前有一石碑，上面寫著：楊公一清之墓。崇禎二年立。我們在墳前攝影保存。楊一清原為明末大財主，家庭興旺，妻妾眾多。到了楊露禪時家道衰落，后到廣府古城賣煤土，并三下河南陳家溝學(xué)太極拳。學(xué)成歸來，眾生教拳，死后從這里遷走，埋到閆門寨村后。要不是楊老父子長期保護(hù)，估計尸骨也不好找。多年來，楊露禪后代感恩和老楊有來往。
11點(diǎn)半，我們在飯店就餐。
1點(diǎn)半，我們和孫主席、楊老分開。開車直奔油菜園、桃花園。先到油菜園，一片金黃，兩只白色蝴蝶翩飛，還有蜜蜂在采蜜。人到跟前也不飛走。我到了菜花地里，查了查菜花花片，一分為四片。我想了一副下聯(lián)：四瓣黃花格外香。后合影留念。我也粘了光，出了地里，褲子上粘了一片片黃色花粉，擦也擦不掉。
20分鐘，到桃花園，位于十里店村西與廣府旅游線交叉口，二母多地，各種粉紅色的桃花正在綻放，白色蝴蝶和黃色蜜蜂點(diǎn)綴其間，在陽光照耀下，很有一番風(fēng)味。鄭主任找了桃園小姑娘和其淘氣抱紅色皮球的弟弟及他們母親，作為模特，在桃樹為背景襯托下，照了好多照片。人面與桃花輝映，美妙絕倫。我查了每朵花，只有五個花片，又想了下聯(lián)：五瓣桃花格外紅。我們也簡單拍了兩張照片，后一起走了。
3點(diǎn)，我們到廣府西環(huán)桃花島上看了一下，垂柳依依，翠楊吐牙，一簇簇正深色桃花依然綻放，美不勝收。鄭主任邊照相邊說，這是觀賞型桃花。只開花，不結(jié)果。這次，我終于健全了對桃花的認(rèn)識。
4點(diǎn)，我們開車，到許莊梨園。此時梨花盛開，滿目雪白，耀眼奪目。400多畝地，到處是白色海洋。路兩旁停著很多汽車，大都從遠(yuǎn)處慕名而來�，F(xiàn)在是假期，有老人，有少女，有兒童，有成年人。三五一伙，各拿手機(jī)或相機(jī)拍攝。歡笑聲、咔嚓聲、鳥叫聲不絕于耳，梨樹下黃色野花，期間個別紅色桃花在點(diǎn)綴，色色輝映，景象鮮明。我們徜徉于期間，呼吸著新鮮空氣，賞著千樹萬樹的白色仙子，甚是爽呀！到處取景留念，物我兩忘，取得暫時的舒暢。
五點(diǎn)，我們戀戀不舍離開了梨園并返回縣城。
篇六：清明節(jié)傷感散文
本想在清明節(jié)那天寫一下回家上墳的感受，可那種心痛的滋味還有那飄忽不定的思緒始終讓我難以下筆；早上起來，看著窗外漸綠的景色，感覺思緒稍有穩(wěn)定，便有一種想釋放的感覺，于是便提筆來。
每逢清明節(jié)臨近的那幾天，心里總不是滋味，坐在辦公室里不知干什么好，好像總有處理不完的事情，神情呆滯、木訥，精神恍惚。終于清明節(jié)到了，我和妻子、弟弟帶著祭品驅(qū)車趕回老家，給母親上墳。
回到家里老父親一人孤獨(dú)的坐在沙發(fā)上，老父親看見我們，臉上似乎透著瞬間就消失了的喜悅，然后扶著沙發(fā)的扶手，緩慢的站了起來，手里還拿著一支剛剛卷好的煙卷兒；我們?nèi)讼嗬^坐在各自的位置，妻子沏了茶，我們吃著，聊起了家常話…………
中午時分，我們懷著難以名狀的心情走向墳地，一路上那種“路上行人欲斷魂”感覺讓人心情沉重，到了墓地，妻子忙著擺好祭品、插上香，然后點(diǎn)燃火紙，弟弟從開始進(jìn)入墓地就泣不成聲，我一直是熱淚盈眶，然后我們一起跪地，給母親行了禮，跪在那里，我思緒萬千——我不禁想起母親的音容笑貌，還有曾經(jīng)和我們共同度過的那些歲月，那些畫面仿佛還歷歷在目，想到這些，我不禁又潸然淚下……
母親啊，你離開我們整整17年了，17年來我們無時無刻不再思念你；春天到了，你不再寂寞了，小麥返青了，油菜花遍地開放；還有飛舞的彩蝶盤旋在你的墳頭為你歌唱…。。如今咱家破舊的老屋也變成漂亮的瓦房……
不知過了多久，妻子把我們從悲痛中叫醒，我們懷著極其沉痛的心情回到了家里……
平日里都忙于各自的工作，對親人的思念儲藏在心底；感謝老祖宗給我們留下這個節(jié)日讓我們能與九泉之下的親人進(jìn)行感情的交流與溝通；盡管這只是一種形式，但只有通過這種形式才能寄托我們的哀思，寄托對已故親人的思念。
去者不可追，珍惜眼前人。
清明墓地，無限的感傷被抒發(fā)，悲傷的淚珠串成一段段濕漉漉的回憶，暖春的微風(fēng)抹不凈傷感的眼淚。漫長的人生旅途還要繼續(xù)，思念是一串加粗的省略號，父親的白發(fā)彎曲的身板便是清明節(jié)最醒目的問號，孝順與贍養(yǎng)是我們唯一正確的選擇，是我們對清明的最佳詮釋。讓孝敬之心日日在；在暖春四月的清明里，站在拂起萬千愁緒的微風(fēng)中，才不至于面對死氣沉沉的墓地，只留戚戚的哀嘆，背負(fù)一團(tuán)自責(zé)在風(fēng)里哭泣、盤旋……
篇七：清明節(jié)傷感散文
這個世界上所有的人都在逃，不過是逃的方式不一樣。有的人是在虛偽的逃避，以為自己能夠忘記過去。從一個懂得掩藏憂傷的人的身邊逃到帶著血腥與落寞的人的身邊。從一個熟悉的地方逃到陌生地方，等待著下一次的逃亡，怯懦、敏感。
我本不該在想起你，可我一而再，再而三的被自己打敗，心被刀扎一樣的難受，回想起我們的過去，我無法用文字去告訴自己不可以流淚，你看，我多虛偽，即使丟了淚水心里卻一直在為你的離去哭泣。你判我這一生無法忘記你，判我終身監(jiān)禁，劃地為牢。這個時候，你在哪里？為什么這樣的時候沒有你？在我最需要的時候，為什么沒有你呢？難道注定了我們永遠(yuǎn)都是兩條平行線嗎？淚水從臉龐滑落到地上，地面上，連影子都找不到。我不敢低頭，不敢低頭。
這個夜晚的我，本應(yīng)如此，給自己酒醉的機(jī)會，也只能如此，這個時候，想要燃燒掉自己，讓自己在這個夜晚，淋漓盡致地成蔭，成林。可是，總是那么遲遲疑疑，猶猶豫豫，朦朦朧朧。常常是這樣，渴望又絕望，自卑又自傲，遲遲疑疑，思來思去，總?cè)鄙偬谷坏挠職�。但，不能總是這樣原諒自己。你，不在是守在我身邊的你。為著看一看郊外的月亮的時候，當(dāng)我們在深夜爬上山頂，默默地拉著手，默默地看山下的人流，燈火……這些，離我們多遠(yuǎn)啊，好象一個夢，一個好夢，但，不屬于我們。
白天，在蕓蕓的人流中，路上同樣布滿了陰影，我感覺著孤孤單單。街上的人這么多，沒有一個能停下腳步，聽我的心事。茫茫人海，我們是一個個孤獨(dú)的島，你在那一邊。夢里的回憶，不再是發(fā)黃的信箋，永遠(yuǎn)過去了的什么了。就這樣，突然有了眷戀之心，發(fā)現(xiàn)，原來，夢里的一切，是那么的美。親愛的，求你醒過來，讓我忘記我們，忘記我們的夢，走過的路，和聽過的歌。黃昏的期待，和凌晨的沉浸。索性，永遠(yuǎn)的離別，趁現(xiàn)在還能夠忘卻，遲早都會過去的，刻骨銘心的愛和記憶，還有驀然回首的呼喚。
我再次回來的時候，那一定是酒醉了，到我的夢中來讓我們見最后一面，然后輕輕的對我們之間的一切說聲晚安，永遠(yuǎn)的不見
篇八：清明節(jié)傷感散文
時間兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)不停歇，我的情緒像一只走失的貓，踮腳走在街頭，東張西望，看不到盡頭，看不到一絲挽留。你這么告訴我，用我聽不見的聲音，眼神飄忽不定卻溢滿了憂傷，我的心顫巍巍，像是城下夕陽中的垂柳，孤立站著，等待著……
你是怎樣一個女子，我從未深想，只是覺得你存在就是慰藉，你與我的關(guān)系，我不好形容，就像是兩棵并列的大樹，枝椏相互纏繞，卻不是愛情的姿勢，只是一種相依為命的感覺，我們不是孤獨(dú)的人，身邊那么熱鬧，可是，你總是讓我感覺，我們才是一類人，只有彼此靠近的時候，才能讓心臟徹底的休息，臉上沒有笑，也沒憂傷，只是最自在的樣子，最真實的樣子。
這樣的日子，我從沒未衡量過，我沒有想過，什么時候是開始，什么時候是結(jié)束，我沒來得及深想，因為我是個很懶的人，從不愿意估量以后的以后是什么樣子，以至于不夠珍惜能并肩而坐，互相安慰的時間，讓后來的后來，都在一種遺憾和無奈的嘆息中度日如年，周而復(fù)始。
每當(dāng)我提筆，想要描述些什么，眼中不知不覺會有大霧，然后大雨，心跟著顫抖，然后緊縮，擠走了所剩無幾的氧氣，開始喘不過氣，我很難過，很難忍受，這種疼，順著血液循環(huán)，升騰到了眼眶，于是，總停不下眼淚，停不下來對你的思念……你是不是該回頭看看，回頭等等我說點(diǎn)什么，你開了頭，你總有義務(wù)來結(jié)束的……
我不是一個容易悲傷的女子，大多時候都不是的。我喜歡笑，在人前，他們說，我是個開朗活潑的女子，陽光一樣，向日葵一般。每當(dāng)我聽到這些，我都想笑，然后就能看到你的臉。你也是個喜歡笑的女子，你是個開朗的人，他們也這么說著，你也是笑著點(diǎn)點(diǎn)頭。我們是如此的相似。
有時候，我在想，是不是我們兩個人共同擁有一份靈魂，只是放在了不同的身體，你太過張揚(yáng)，于是上帝收走了你的身體，把你那一半的靈魂注入我的身體，讓我覺得如此壓抑，讓我覺得心臟緊縮，容不下所謂那些，形形色色的友情。你是個霸道的人，你擠走了別人留在我這里的位置，擠走了我對友情的感覺。你傳染了我，讓我也固執(zhí)，霸道，如果不能透心，無法停留。
春夏秋冬來回轉(zhuǎn)換，時光已經(jīng)推我一步步走向衰老，你不動聲色，站在我看不到的地方，看我笑，看我哭，看我孤立的樣子。你是不是在竊笑，或者在流淚。都說，時間讓一個人，尤其是女人的容顏先衰老，而你，對我做了什么。我是從心開始老的，讓我有了物是人非的感觸，讓我成了埋在回憶里的老太婆，滿頭白發(fā)，步履蒼蒼，可是別人，看到的卻是那個年輕的軀殼，堅強(qiáng)透著倔強(qiáng)，美好透著感傷，所以沒人送來攙扶，沒人遞來關(guān)懷，嗯，你真是個自私的人，不容這心多一點(diǎn)溫暖。
不要不說話，不要再偷偷站在某個地方，我已經(jīng)厭倦現(xiàn)在的時光，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)不過是在轉(zhuǎn)圈，走不遠(yuǎn)，走不開，也靠不近。很多年前，我想，我早應(yīng)該說明白的，你若要走，或者，你若不得不走，你總是要交代我一些什么的，比如說，我可以繼續(xù)往前走，或者你要走了，不再回來了。你總要說些什么的。你這么安靜，這么突然，你是什么意思……讓我一直揣度，像個神經(jīng)病一般，覺得你一直都在。讓我認(rèn)為，我已經(jīng)不需要過多的友情。你是一個自私的人，從一開始就是。
不聚不散的時光，你是怎樣的計策，斷線風(fēng)箏直飛天國，飄飄忽忽的你，可曾回頭看過，可曾為我想過�，F(xiàn)在的我，成了一具半空的軀殼。有時它告訴我，為了生活，為了身邊的人，我應(yīng)該好好努力著，做一個幸福的人，快樂的人，于是我真的在努力著，即使有的時候懶惰，但是從不敢懈怠，我讀書，我充電，我做著一切我該做的，不知疲憊……可是，有時候，它告訴我，你已經(jīng)帶走了我的另一半快樂，我是個沒被道別就被留下的人，它告訴我說你不甘心，你不快樂，你難過，你憂傷，你依然在人前大笑，只是我看不到，聽不見，像個盲人，你說，我也是個自私的人，選擇做一個盲人……
我不知道，是不是有人可以理解，理解這種情緒。我不想被評論，怕人說這種來回的撕扯是一種矯情，這讓我那份難過，難份撕心裂肺的想念和絕望都成了死水，沒有生命，沒有意義，沒有了希望。所以，大多時候我是安靜的，雖然我依然人前笑著，可是，我已經(jīng)把你埋在心底。所以，這個你，就不要再抱怨，不要再怪我不懷念，不記得，不回首，不停留……
如果，眼角沒對準(zhǔn)焦距，是不是就不用再看到你，不用這樣像個瘋子一樣，即使在中午，即使在白天，即使在初秋，即使在美好的日子里，還是這么想念，想念曾一起的時光……是不是這都是你的默許，都是你的詭計，你這個自私的人……怎么能這么任性，讓我這么累，這么孤單，這么不知所措……
是的，有時候，我希望自己是個盲人，看不見自己，也看不見你，像個盲人一樣。攥緊的手，指甲嵌到肉里，這種疼一點(diǎn)也掩蓋不了我的清醒，像個醉酒的人，我一直安慰自己，你只是遠(yuǎn)行，等我身心俱疲，等我說不出話，等我看不見，等我不再埋怨你，等我再也沒有眼淚，等我無法站立，你總會回來的……帶著笑，不是詭計得逞的，就是欣喜若狂的，不管怎樣，你都會回來的……
日月轉(zhuǎn)換間，我成了一副畫，被掛在顯眼的地方，等你來認(rèn)領(lǐng)，我就這么日復(fù)一日，年復(fù)一年，不急不躁，不哭不笑，不遠(yuǎn)不近，我就這么等著你。自私的你啊，記得過的開心一點(diǎn)，記得幸福一點(diǎn)，一定要記得回來的路，記得帶走我，在我真的老了的時候，等別人真的，看見我的白發(fā)蒼蒼，聽不懂我的喃喃自語，不再用開朗形容我，你記得，記得回來見我，到那個時候，我就原諒，原諒你是個自私的人，原諒你讓我此生都活在牽掛與思念中，這所有的一切，我都原諒……
我已原諒……
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