冷笑話精選
冷笑話精選1
謎語一百零一了猜冷笑話精選
謎語：一百零一了(猜一成語)冷笑話精選換行(草)答案：【一了百了】
謎語：什么鴨子用兩只腳走路？換行(草)答案：【所有的鴨子都是用兩只腳走路的(是不是想說堂老鴨)】換行(草)謎語：有一有個(gè)雞蛋跑到了山東,怎么樣？冷笑話精選換行(草)答案：【變成了魯(鹵)蛋】
謎語：環(huán)球旅行 猜一人名。換行(草)答案：【周星馳】換行(草)謎語：一個(gè)清潔工如何在幾小時(shí)之內(nèi)從上海掃到北京？冷笑話精選換行(草)答案：【在火車上掃】
冷笑話精選2
1、一朋友說他帶女朋友去吃飯遇到流氓向他女朋友吹口哨他該怎么辦。我說你若是年輕就應(yīng)該提刀砍他，若是過了那個(gè)年紀(jì)，就應(yīng)該努力掙錢，帶她去高檔點(diǎn)的餐廳吃飯，那里沒有流氓。
2、今天來一個(gè)幾年沒見的同學(xué)這邊玩，由于有好多話說，晚上我們就睡一個(gè)房間，叫他女朋友睡另一個(gè)房間。聊到深夜，準(zhǔn)備睡了，不想我這同學(xué)睡著了一直打呼嚕，我又不好意思說，沒辦法只好到他女朋友房間睡去了
3、老媽和樓下趙阿姨聊天，說我姐經(jīng)常惹她生氣，夸我比姐姐乖，說的我心里美滋滋的，繼續(xù)聽老媽嘮叨：生老大沒經(jīng)驗(yàn)，不知道怎么教育，就使勁寵她，把她慣壞了。生小女兒我改變教育方式，嚴(yán)加管教，該打就打，該罵就罵，你看，現(xiàn)在多乖！哎，心好累......
4、路過河邊，看見好多人圍著，走近看原來是一個(gè)小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，費(fèi)了不少勁才把小孩撈起來。我問是誰的孩子？一個(gè)拿著手機(jī)拍視頻的大媽忽然大喊道：“媽呀！原來是我孩子溺水啦！”
5、、女：“親愛的，聽說你最近干活時(shí)心不在焉，產(chǎn)量急劇下降，你的心哪兒去了？”男：“這就奇怪了。上次我們約會(huì)，你不是讓我把心交給你嗎？”
6、我手機(jī)莫名其妙的被人誤充了五十塊錢，可把我高興壞了，然后我立馬把這好事告訴了女友。女冷淡的說道：“不用興奮了，那是我給你充的�！蔽矣行┌l(fā)蒙的問道：“你給我充錢干嘛？”她道：“不干嘛，這是你半年來花在我身上的所有的錢，我把它還給你了，咱倆分手吧......”
7、昨天，和老婆到野外找刺激，正戲還沒開始，這小娘們向我撒起了嬌， 老婆：“老公，我不要你戴套�！蔽遥骸安恍邪±掀�，戴套安全！”老婆：“我不要，戴套不刺激�！蔽遥骸安恍校恍�，不戴套，我堅(jiān)持不了一分鐘就會(huì)受不了的！”老婆：“無能，孬種”我：“我靠，老婆，你別站著說話不嫌腰疼，這么大一個(gè)馬蜂窩，不用麻袋套住頭，誰敢捅呀！”
8、跟老媽視頻呢，問老哥去哪兒了，嫂子一邊剝瓜子給侄子吃一邊念叨：“又遛狗去了！買了條破二哈，寶貝的要命，每天吃過晚飯興致勃勃的去遛狗！帶孩子都沒有這么積極！”我嘴欠，沒過腦子就接了句：“我哥多聰明，狗狗不會(huì)說話啊，孩子回家會(huì)打小報(bào)告...”
9、老公出差了，晚上閨女鬧人，非要找爸爸，我就給老公打電話：“喂，老公，你小情人找你！”只聽那邊憤怒的說：“什么？她還敢去我們家找我！有病吧！”
10、我初中時(shí)的同桌是個(gè)漂亮又有點(diǎn)靦腆的女生，一天，她寫字的時(shí)候不小心把筆掉地上了，剛好滾到我腳邊。她彎了幾次腰都沒撿起來，我趕緊幫她把筆撿起來，體貼地問她是不是腰疼，她臉紅紅地說：“那個(gè)，是你腳太臭了，我又憋不住氣...”
冷笑話精選3
冷笑話哲理精選段子大全
1. 我曾經(jīng)什么都有地位金錢美女……但是被老婆發(fā)現(xiàn)了……
2. 干了錯(cuò)事的人，總想通過另—件錯(cuò)事補(bǔ)回?fù)p失，這樣下去只會(huì)錯(cuò)上加錯(cuò)，一次次地把錯(cuò)垛得跟草垛似的高高的。直到有一天，這些錯(cuò)突然全變成了對(duì)，這個(gè)人便大豐收了。我干的錯(cuò)事多半都是這種結(jié)果。——作家劉亮程在《干點(diǎn)錯(cuò)事》如是說
3. 在公家機(jī)關(guān)服務(wù)的叫做“鐵飯碗”，在私人公司工作的稱為“免洗餐具”。
4. 有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事?
5. 下圍棋的人就是喜歡打劫。
6. 恨，能挑起爭(zhēng)端，愛，能遮掩一切過錯(cuò)。
7. 我只要你一個(gè)，我對(duì)每個(gè)女孩子都是這么說的。
8. 老婆無味，情人太累，小姐太貴，不如開個(gè)同學(xué)會(huì)，拆散一對(duì)是一對(duì)!
9. 你臉上有顆痣，有特點(diǎn)，我喜歡……不是吧!!這么大的鼻屎，你也有!?
10. 不敢生氣的是懦夫，不去生氣的才是智者。
11. 變老并不等于成熟，真正的成熟在于看透。
12. 人們常犯最大的錯(cuò)誤，是對(duì)陌生人太客氣，而對(duì)親密的人太苛刻，把這個(gè)壞習(xí)慣改過來，天下太平。
13. 一口吃不成胖子，但胖子卻是一口一口吃來的。
14. 想要拉著你的手，革命道路一起走，愛要怎么說出口，不要嫌我長(zhǎng)得丑!
15. 名人用過的東西叫文物，凡人用過的東西叫廢物。
16. 人們會(huì)死于厭倦，死于于疾病，但不會(huì)死于努力工作�！笮l(wèi)o奧格威
17. 在馬路上，開車無難事，只怕有“新人”。
18. 我把電視遙控器別在腰上，做出一付買了新手機(jī)的樣子。
19. 相親是經(jīng)銷，戀愛叫直銷，而拋繡球招親則為圍標(biāo)。
20. 官場(chǎng)打滾心得路遙知馬屁，日久見人腰。
21. 生活就像海洋，只有意志堅(jiān)強(qiáng)的人，才能到達(dá)彼岸。
22. 所謂富有是指生命中流通的東西很多。
23. 老娘法眼一開就知道你是個(gè)妖孽了。
24. 手插口袋，誰都不愛。
25. 手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
26. 每個(gè)人出生的時(shí)候都是原創(chuàng)，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版!
27. 不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個(gè)腦子。
28. 在哪里摔倒就在哪里躺下。
29. 問候不一定鄭重其事，但一定要真誠感人。
30. 不能把水加進(jìn)牛奶里，但可以把牛奶加進(jìn)水里;祈禱的時(shí)候不能抽煙，但抽煙的時(shí)候可以祈禱。
31. 人既不是天使，也不是禽獸。人人都想像天使，不幸的是各個(gè)似禽獸。
32. 親愛的如果你不答應(yīng)嫁給我，按照我的慣例——我會(huì)立刻去自殺!
33. 每一個(gè)女人，都是天使下凡，只是你臉先著了地……
34. 你梳著分頭，抹的香油，整天閑游，見到女生就想卡油，一不留神成了盲流。
35. 多少人要離開這個(gè)世間時(shí)，都會(huì)說出同一句話，這世界真是無奈與凄涼啊!
36. 戀愛不是慈善事業(yè)，不能隨便施舍的。感情是沒有公式，沒有原則，沒有道理可循的�？墒侨藗冎了蓝歼�在執(zhí)著與追求。
37. 請(qǐng)你用慈悲心和溫和的態(tài)度，把你的不滿與委屈說出來，別人就容易接受。
38. 創(chuàng)造機(jī)會(huì)的人是勇者。等待機(jī)會(huì)的人是愚者。
39. 手插口袋，誰都不愛。
40. 手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
冷笑話哲理精選段子精選
1. 單身并不難，難的是應(yīng)付那些千方百計(jì)想讓你結(jié)束單身的人。
2. 幸福是什么?幸福就是你吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。
3. 念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混!
4. 我當(dāng)年也是個(gè)癡情的種子，結(jié)果下了場(chǎng)雨……淹死了。
5. 很多人說婚姻是愛情的墳?zāi)梗悄軌蛉胪翞榘驳膼矍榭偙缺┦诸^要好。
6. 有空學(xué)風(fēng)水去，死后占個(gè)好墓也算彌補(bǔ)了生前買不起好房的遺憾
7. 據(jù)說，人只有兩個(gè)選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇忙著等死。
8. 春困夏乏秋無力，冬日正好眠。
9. 思念不能自已，痛苦不能自理，結(jié)果不能自取，幸福不能自予。
10. 小時(shí)候我以為自己長(zhǎng)大后可以拯救整個(gè)世界，等長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)整個(gè)世界都拯救不了我。
冷笑話精選4
1.六十年后，林志穎的孫子說：“爺爺，你還是一點(diǎn)都沒變啊” 林志穎：“噓，別讓你媽知道�！�
2.物理學(xué)中大氣壓隨溫度的降低而增大，所以冬天的冷空氣每天都把我死死壓在被窩里。
3.老公問道:“前面的美女開的車好漂亮啊 ,你看看是什么牌子? ” 老婆回答道“什么牌子不知道,但車?yán)锏呐氖?00塊一次�！� 老公疑惑 :你怎么看出來的? 老婆答曰:浙B5001C (我是太陽的味道)
4.班上有一枚妹紙生性活潑，經(jīng)常和同桌打鬧。 今天她又把她男同桌欺負(fù)到墻上了， 那個(gè)男生說，你放開我，不然我就反攻了! 此枚妹紙，大吼一句，你打不過我的，我今天沒來大姨媽，是滿血狀態(tài)!
5.站在校門口等人，還有兩個(gè)保安小哥路燈下站著。一個(gè)低頭看書，另一個(gè)問他：“真想考北大啊?”“嗯。”“如果考上了，你還來找我聊天么?”“嗯�！薄拔沂钦f真的�！笨磿谋０残「珙D了一下，抬起頭很認(rèn)真的說：“嗯。”另一個(gè)保安小哥跑去傳達(dá)室拿了個(gè)杯子出來，“喝吧，才泡的熱牛奶�！薄班拧！�
6.A：你女朋友是哪的啊? B：沒有啊。 A：騙我，那天視頻通話你背后那個(gè)! B不好意思回答：那...是，膠做的。 A：太巧了!我女朋友也是焦作的她是焦作哪個(gè)地方的? B：膠做的....全身都是。
7.有匹小馬要過河，老水牛看到了對(duì)他說「別怕，水很淺，只到了我的膝蓋」小松鼠立刻跑了過來喊道「不要相信他!水很深，我的朋友就是淹死的」小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他「孩子，別理那倆神經(jīng)病，咱們走橋」
8.有一對(duì)情侶視頻聊天，女：“你是不是感冒啦?”男的很感動(dòng)：“你怎么知道的，是不是我說話聲有些沙啞?”女：“不是，我看你抽煙時(shí)，有個(gè)鼻孔不冒煙�！�
9.有一次我去唐人街一家中餐館吃飯。服務(wù)員小姐很熱情的問我想吃啥。我看了眼菜單說： Anything special?然后，服務(wù)員小姐把我領(lǐng)進(jìn)廚房給我打了個(gè)飛機(jī)。
10.中學(xué)時(shí)，一做數(shù)學(xué)題我就偏頭痛，于是我來到學(xué)校醫(yī)務(wù)室，醫(yī)生給了開了些藥，對(duì)我囑咐到：“我給你開三種藥，第一種藥每天3次每次2顆，第二種藥的服用次數(shù)是第一天的三分之一，但是數(shù)量是1.5倍;第三種藥......” “謝謝醫(yī)生，操你”
冷笑話精選5
1.小明上完廁所回到教室跟老師說: 廁所有好多螞蟻, 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞,于是測(cè)試小:螞蟻怎么說? 小明一臉茫然說: 螞蟻他…………什么也沒說…
2.螞蟻的女兒到了適婚年齡,追求者眾,螞蟻小姐在蜜蜂和蝸牛中為難,難以取舍.螞蟻媽媽在旁出謀劃策,選蝸牛!蝸牛起碼有個(gè)一居室的房子,蜜蜂住的卻是公用住房!!
3.一天，螞蟻和大象去看電影，螞蟻找了個(gè)位子坐下，這時(shí)，大象坐在了螞蟻前面擋住了螞蟻，螞蟻很生氣，跑到大象前面怒氣沖沖地對(duì)大象說：哈哈，被擋住胡感覺爽不爽?
4.一個(gè)人為了討好女友，要學(xué)螞蟻叫，其女友大喜曰：好啊!結(jié)果男的沉默幾秒鐘。女的甚是疑惑，怎么沒聽到啊，男的說：你真不用心，我都叫了好幾聲，你怎么沒聽到啊。女的說：你騙人，你根本就不會(huì)。男的說：傻瓜，你聽過螞蟻叫嗎?再者螞蟻叫你聽的見嗎?
5.一只螞蟻在路上看見一頭大象向它走來，螞蟻飛快的鉆到土里，只留一條腿在外面，兔子問：你在做什么啊?螞蟻說：噓!看我絆丫一跟頭!
冷笑話精選6
1、科長(zhǎng)海邊渡假回來，臉色曬的黝黑。今天，他回到單位，剛進(jìn)辦公室，小劉就奉迎的說：“科長(zhǎng)您渡假回來看起來更穩(wěn)重了�！�
小白：“更顯公仆本色了�！�
這是美女小娜開口了：“領(lǐng)導(dǎo)，您的牙比以前白多了。”
2、商鋪開張，風(fēng)水師：貴鋪正東青龍位，通道貨箱堆積，地氣不暢，如龍困淺灘;兼之爐灶面南背北，南屬火，二火相乘易生火光之災(zāi)。
老板惶恐請(qǐng)解，風(fēng)水師道：搬開貨箱，龍行風(fēng)暢;旁置開光消防栓一尊，呈水動(dòng)之象，風(fēng)流水動(dòng)，自然平安。
風(fēng)水師回到大隊(duì)：隊(duì)長(zhǎng)，這個(gè)月消防整改任務(wù)完成了。
3、根據(jù)群眾的舉報(bào)，處長(zhǎng)受命去調(diào)查，回去后向領(lǐng)導(dǎo)匯報(bào)。
領(lǐng)導(dǎo)問：“舉報(bào)屬實(shí)嗎?”
處長(zhǎng)道：“基本屬實(shí)，被檢舉的人中，‘舞王’是名不虛傳，‘賭圣’也當(dāng)之無悔，唯有‘酒仙’是浪得虛名，我和他在一塊喝過，他喝不過我。”
5、一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳財(cái)右眼跳災(zāi)，可是我今天兩個(gè)眼睛一起跳，到底預(yù)示著什么啊?”
算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外傷害險(xiǎn)快派上用場(chǎng)了�！�
冷笑話精選7
1、單位附近有家美發(fā)店，生意非常好。我聽了同事的大力推薦，也去光顧了一次。剪頭發(fā)時(shí)間頗長(zhǎng)，我與發(fā)型設(shè)計(jì)師聊了起來。
我說：“看你年紀(jì)輕輕，手法蠻熟練的，是不是對(duì)美發(fā)很感興趣?”
她回答：“對(duì)啊，念大學(xué)的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)自己很喜歡修修剪剪�！�
“你是讀美發(fā)系的嗎?”
“不是，我是讀園藝系的�！�
2、一天，我剪發(fā)，坐畢，聽一男的說，你做的什么飯?里面怎么那么多頭發(fā)?一哥們?cè)唬翰恢牢覀兪歉蓡岬膯?那個(gè)男的說：那掏廁所的做飯，碗里面就該漂一層......啊你說啊?
3.一個(gè)家伙把頭探進(jìn)理發(fā)店問道：“還有多久可以給我理發(fā)?”理發(fā)師環(huán)顧了一下店內(nèi)的顧客說：“大約2個(gè)小時(shí)�！边@個(gè)家伙離開了。過了幾天，這個(gè)家伙，又把頭探進(jìn)店內(nèi)問了同樣的問題，理發(fā)師說：“大約2個(gè)小時(shí)。”這個(gè)家伙又離開了。 過了一個(gè)周，這個(gè)家伙又來了，還是同樣的問題，這次的答復(fù)是1個(gè)半小時(shí)，這個(gè)家伙又走了。理發(fā)師很是納悶，對(duì)他的'朋友bill說：“跟著這個(gè)家伙，看他到哪里去了。”一會(huì)兒，bill笑的歇斯底里地回來了，說：“那家伙到你家去了!”
冷笑話精選8
1、從前有個(gè)年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門,他自言自語說好想吃蛋炒飯,晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯；
第二天他自言自語,說好想吃青椒肉絲,晚上回來桌上有了青椒肉絲；
第三天他自言自語,說好想吃辣炒田螺,晚上回來,桌子上有了盤辣炒大田螺；
第四天他說想吃粉蒸肉,晚上回來,發(fā)現(xiàn)什么都沒有。
2、一個(gè)男人在婦產(chǎn)科房樓道里踱來踱去已經(jīng)兩小時(shí)了。最后，一個(gè)護(hù)士笑容右掬地走到他跟前。
“先生，生了一個(gè)女孩！ ”
“太好了�。� ”
“您喜歡女孩？”
“是的！這樣，她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了！ ”
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今兒這天氣真好啊，姜是老的辣，哥開心埃
陳凱歌：真無聊啊你，看把你美的，現(xiàn)在是陳酒陳醋塵埃未定呢！
馮小剛：蛋定蛋定，拍個(gè)小片都是馮場(chǎng)作戲，何必爭(zhēng)來吵去！
5、有一家三口到飯店吃飯，大人點(diǎn)了一些野生動(dòng)植物燒的菜。
孩子不解問：“媽媽，為什么點(diǎn)這么多野生的？”
媽媽說：“野生的好！ ”
孩子又追問：“那我是野生的嗎？”
冷笑話精選9
頑固的教授
頑固的教授看不慣時(shí)下年輕人的看不慣愛情觀，在課堂上發(fā)表言論："最近有篇報(bào)導(dǎo)，說當(dāng)今的成年女性有90%不是處女，總統(tǒng)先生對(duì)這種事實(shí)感到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學(xué)，你們知道總統(tǒng)信中寫些什么嗎？"換行(草)大家都搖頭說不知道。換行(草)"你們真的都不知道！"教授說："那么，你們都沒有收到信了。"
在你面前，我必須讓自己聰明些，免得別人說我們：真是一對(duì)傻子。換行(草)換行(草)今天的事情沒能在今天做完。對(duì)不起，又要麻煩你了，我親愛的明天的自己。換行(草)換行(草)當(dāng)你問一個(gè)問題，所有的人都保持沉默，那就是他們每個(gè)人都知道答案。換行(草)換行(草)我一直以為"曲線救國(guó)"說的是只有胖子才能成為亂世英雄。換行(草)換行(草)我是個(gè)多情的人，嚴(yán)格點(diǎn)兒說，我是個(gè)自作多情的人。
是英雄站著，是狗熊爬著，我天天貓著腰。換行(草)換行(草)氣球以自己的毀滅告訴人們自我膨脹是有限度的。超經(jīng)典冷笑話
今天去超市買東西，結(jié)賬排了一大隊(duì)人，到我以后，收銀員刷條碼刷了半天卻有一袋面粉刷不上，說："先生，下次再買吧。"換行(草)"不成，憑啥啊，我這排半天隊(duì)，你再刷幾次。"超經(jīng)典冷笑話換行(草)還是不成，收銀員問我在哪兒拿的面粉，她去查價(jià)格，不一會(huì)她氣喘吁吁地回來說："先生，我們超市沒這種面粉，你把我們面包房的面粉給扛過來了。"
一對(duì)情侶隨意漫步在一個(gè)公園里。換行(草)女："哇，好浪漫喔，還有蟲的叫聲呢！"換行(草)男："不！那是我褲子的拉鏈聲。"
A：你的良心被狗吃了？換行(草)
B：你是一個(gè)吃不飽還是雜地？
你問我煩你有多深，呵呵代表我的心換行(草)換行(草)前兩天吃東西吃壞肚紙了，菊部地區(qū)有雷陣雨。換行(草)換行(草)秋天這么魯莽地來臨，有沒有考慮過夏天的感受。換行(草)換行(草)精英就是精通英文的人，那么，精華就是精通華文的人嘍！
冷笑話精選10
1、一次偶的mm依偎在偶的懷里，含情脈脈的問偶：“說吧，你現(xiàn)在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一樣！”就聽“啪”的一聲，她mm甩手給了偶一個(gè)耳光：“下流！”
2、一對(duì)夫婦每周都去教堂,但丈夫每每在布道的時(shí)候睡著.妻子覺的很丟臉,就想了一個(gè)辦法.下次再去的時(shí)候,她悄悄的帶了一根針,決定丈夫睡著就用針扎醒他.牧師象往常一樣開始布道,當(dāng)他講到:”是誰創(chuàng)造了世界呢?”
從聽眾中突然冒出一個(gè)男人的叫聲:”上帝啊!”
牧師沒有理會(huì),心想這個(gè)家伙真以為大家都不知道嗎?然后他繼續(xù)講:”是誰創(chuàng)造了人類呢?”
從聽眾中又冒出那個(gè)聲音:”主啊!”
牧師還是沒有理會(huì),但心里已經(jīng)有點(diǎn)煩這個(gè)男人了,
然后又過了一會(huì),當(dāng)牧師講到:”當(dāng)亞當(dāng)和夏娃有了第一個(gè)孩子后,夏娃對(duì)亞當(dāng)說了什么呢?”
那個(gè)聲音這次更大聲地叫起來:”你再用這根又小又細(xì)的東西戳我,我就把它擰斷!”
3、一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么東西從東邊升起，從西邊落下？”“恩，是太陽？”“不對(duì)不對(duì)，五個(gè)字！”爸爸想了想說：“太陽老公公？”“不對(duì)不對(duì)，五個(gè)字嘛！就那五個(gè)字！”爸爸想了半天想不出。這時(shí)，小明說：
“笨，是是是太陽�。。。 �
4、從前有一匹馬，進(jìn)了一家酒吧，坐到吧臺(tái)找酒吧服務(wù)生要了一杯酒…..
服務(wù)生說：你的臉好長(zhǎng)啊………………….
5、一個(gè)男人自殺后去見上帝。上帝問：“我的孩子，你為什么要自殺�。俊蹦腥苏f：“我追求一個(gè)女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了�！鄙系廴粲兴嫉狞c(diǎn)點(diǎn)頭說：“這到是，在愛情里面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現(xiàn)在回去追求你的幸福吧�！�
說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人走了。一個(gè)星期后男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：“我的孩子，你為什么又要自殺啊？”男人痛苦的說：“我回去以后，那個(gè)女子說，雖然我長(zhǎng)的很帥，但是我一點(diǎn)都不了解她。我又被拒絕了�！�
上帝理解的點(diǎn)點(diǎn)頭：“這是當(dāng)然，如果不了解一個(gè)人，有怎么知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧�！� 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人又走了。一個(gè)星期后男人又回來了，那是第三次自殺。
上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什么又自殺了��？”男人極端痛苦的說：我回去以后，雖然長(zhǎng)的很帥，而且很了解她，但她說她早已經(jīng)把自己的身體獻(xiàn)給了另一個(gè)男人了。”上帝同情的看了看這個(gè)不幸的男人，最后說道： “這樣吧，既然你這么喜歡那個(gè)女子，我就讓那個(gè)男人死掉，這樣那個(gè)女子就是你的了，你回去吧！” 說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽“咣當(dāng)！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高興的說：“這下我終于可以回去追求那個(gè)漂亮的修女了！”
6、兩只螞蟻?zhàn)咴诼飞�，突然看見一只很大的梨。打一�?guó)家名。 答案一： 螞蟻甲：咦，大梨？(意大利) 答案二：螞蟻乙：“噓，梨呀�！�(敘利亞) 答案三： 奧，大梨呀。(澳大利亞) 答案四： 螞蟻乙：“嘻，搬呀�！�(西班牙) 答案五：螞蟻甲：“我來！”(文萊) 答案六： 螞蟻乙：“抱家里呀。”(保加利亞) 答案七：抱不動(dòng)，螞蟻甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亞) 答案八：螞蟻乙咬了一口，說：”梨不嫩�！�(黎巴嫩) 答案九：螞蟻甲也咬了一口，說：“面的�！�(緬甸) 答案十：螞蟻乙再咬了一口，說：“一澀梨�！�(以色列 )
7、小明對(duì)小紅說，把你橡皮擦借我用一下，小紅說不借，小明說不借你就要死，然后小紅就死了………………….
8、有一根牙簽，突然覺得腳癢癢的，彎下腰，結(jié)果腰就斷掉了。
9、從前有個(gè)人長(zhǎng)得像熱線電話，走著走著就被人打了。
從前有個(gè)人長(zhǎng)得像電話號(hào)碼，走著走著就被人按倒在地。
從前有個(gè)人長(zhǎng)得像弓箭，走著走著就射了。
從前有個(gè)人長(zhǎng)得像雨衣，走著走著就濕了。
從前有個(gè)人長(zhǎng)得像太監(jiān)，然后……下面就沒有了 …
10、有一個(gè)鬼騎自行車,騎著騎著,掉進(jìn)一個(gè)溝里,死了…………….
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