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      逆著風(fēng)走出來的路-至天堂的信-

      時間:2017-07-27 12:40:31 寫景作文 我要投稿

      逆著風(fēng)走出來的路-至天堂的信-3000字

        媽媽:

      逆著風(fēng)走出來的路-至天堂的信-3000字

        你好!

        這一刻,找不到方向的洪流從心里涌了出來,涌向天堂,涌向往事……

        我記得很清楚六年前的一天,那天是我一直期待的星期六,是我不去學(xué)校,能看到我一直渴望的故事片的星期六。我的心情很愉快。不料,您打算洗一大堆衣服,當(dāng)然也有我的,爸爸不讓我看電視,說要去幫您。我覺得很掃興,就盛氣凌人地對待您。您用整整一天才洗完,我生氣地對您翻了好幾次白眼,但看到的卻是您那溫柔敦厚的笑臉。

        星期天我們?nèi)胰艘黄鹑ビH戚家拜年?粗哪樕H戚們都說您越來越年輕了。也是,您一輩子都因為肺炎,沒有吃過稱心如意的飯,也不能隨便吃水果。還好,好久以來沒聽過您咳嗽的聲音,也許是在村里免費發(fā)給的那些藥品,能夠治好您那長久的病。

        我坐在餐布上突然想起了那些無數(shù)的藥瓶子,有大有小的。您吃藥對我的唯一好處就是把那些吃完藥的空瓶子給我玩兒,因為我有那么多瓶子,跟我一起玩兒的孩子們也有好多。如果您以后真的不用吃藥我玩兒什么呢?……

        耳邊的笑聲破壞了我的心思,原來您吃了西瓜他們都為您高興而笑著呢。我也覺得很新鮮,在我的記憶里,您從沒吃過這樣的水果,最讓我暗恨的是因為您不吃這種水果,我們家很少買,因而我總是吃不飽。冬天,您每天晚上偷偷吃肉;夏天,每頓飯,您的碗里至少有一個雞蛋。反正家里好吃的都是您的。因為您,我得不到的東西有很多…就這樣,你們在席間閑談時,我想了那么多,越想越生氣。

        我們回到了家,晚上我明明知道您不舒服,還聽到您叫了我?guī)茁,但因為賭氣,我裝做睡著了。

        您整夜沒合眼,天還是亮了。我吃早點就去了學(xué)校,因為第二天早晨就開始期末考試,老師安排好考場后很早就放學(xué)了。我回家時,家里只有爸爸,爸爸告訴我你們?nèi)チ酸t(yī)院。我心里有點兒高興,管我的人不在家,那多好!

        我在看電視時,哥哥來帶走行李,說您要住院治療,這時我還來得及想星期六去醫(yī)院看望您,其實目的卻是去巴扎。

        這一天我很早起床,送走爸爸清真寺就開始為爸爸倆做飯。正在我點不著火很焦躁的時候,聽到了開門聲,原以為是爸爸,但進來的是鄰居家的兒子。他對我說:“你哥剛打來電話說你媽好多了,你們不用擔(dān)心。”他出去了以后我在心里想:好就好嘛,這沒必要大清早打電話說吧?我在擔(dān)心考試怎么考,哪有時間擔(dān)心她呢!

        我好不容易做好了一鍋飯,總算是感受到了您每次做飯時受的苦。

        天還沒亮,鍋在開著。我等爸爸回來,卻還是等到了鄰居家的兒子,他說:“你哥又打來電話說現(xiàn)在就回家,我是來告訴你的。”我覺得很奇怪,怎么這么快?還覺得有點兒激動,心跳的速度也變快了,這是我第一次做飯,您看到我做的飯一定會很高興!于是我急忙收拾了一下房子。很快,大門開了,我聽到了幾個人急速的腳步聲。嫂子在哥哥前面跑進來鋪了褥子,我一看到哥哥背著您就目瞪口呆了。怎么會?您早晨不是自己走的嗎?剛才打電話不是說好多了嗎?您應(yīng)該走著進來才對呢!

        哥哥小心地扶您躺下來了。我看了您一眼,您那溫情脈脈的眼睛緊閉著。我看了哥哥,卻看到了哥哥淚汪汪的一雙眼睛。他抱住我說媽媽走了……我推開他,來您身邊微笑著說:“媽媽,別再睡了!快起來,我做的飯快要涼了,這是我第一次做飯,您不能不吃,起來…起來!……”我不停地用力晃動著您,您一點反應(yīng)都沒有……不知不覺中兩滴眼淚流到臉頰上。握著您那冰涼的手,我開始哽咽。此時此刻,我什么都不記得,不記得我剛做了什么,不記得今天我要干什么,不記得我在哭什么……我全都忘了!

        見到爸爸的那一刻,我的心像被刀刺的,忍無可忍,把自己拋在爸爸的懷里,抱頭痛哭。

        就這樣,我沒有您了!媽,您是不是生氣了才不辭而別呢?既然是我做錯了,您也不該這樣懲罰我呀!

        媽,領(lǐng)悟到事情真相的今天,我的心真的傷透了!在夜里您偷偷吃的,原來不是肉,而是藥!您吃的那些雞蛋,原來是為吃藥而補的營養(yǎng)!現(xiàn)在的人連吃肉都抵抗不了那些藥品的不良反應(yīng),但是您那本來就那么虛弱的身體,只靠雞蛋的營養(yǎng)而堅持下去,我真的為那時的想法而慚愧不已!

        那一天晚上,您說您的手臂麻木了,我就說誰讓您洗那么多衣服,活該,但今天我為那句話懊惱不已,我應(yīng)給您按摩,整夜陪您才好,當(dāng)時我太笨了,為此我有一輩子的后悔!

        那天我去了學(xué)校以后,您的腳麻木了走不了路,去了醫(yī)院以后您的全身都麻木了就站不起來了。哥哥告訴了我,閉眼之前您的囑托就是讓哥哥看好爸爸和我。您走了以后,哥哥對我的粗暴真的變了,他開始寵愛我。但是他對我越好,我的心越痛。只要您在我身邊,其他人對我怎樣我并不在意,可是您讓別人看好我,自己卻傷了我的心,別人怎么能代替您呢,媽!

        這一刻,我的痛苦變成無法阻擋的洪流,流在我的動脈中,我真的太想您了,媽!每個人在山上喊一聲,都會有回音;我周圍的每個人說一聲“媽媽”,都會得到一聲“孩子”,但我卻沒有!我只有逆風(fēng)給我留下的那些痕跡——是滿心的絕望和寂寞。!

        初中的人生不知不覺中過去了,可能是因為我還小,懂得不多,所以并沒有過一股痛的感覺。但從踏入高中的那一刻起,我得了這種“心痛”的怪病,高中時期就是這個“病”的初期。導(dǎo)致這個“病”的原因有以下幾項:

        第一是,我不用耳朵而是用心來聽別人的說話。住在學(xué)校的宿舍,面對那些有“媽媽”的舍友,面對她們所聊的家庭話題,對于我這么一個人實在是太難了。我面對不了,聽一句,心痛了一段時間,為此我只好選擇躲避。我比他人少說一句話的“缺陷”,變成一堵墻,我與他人之間產(chǎn)生了距離。

        第二是,我精神方面的大改變。以前活潑開朗,很勇敢的我,突然間變得沉默寡言,怯懦。對學(xué)習(xí)也用一種畏懼的態(tài)度,不敢多問多想,這就導(dǎo)致了我的學(xué)習(xí)成績糟蹋。班里我列入了笨學(xué)生的隊里,老師們根本不重視我,同學(xué)們的事情也不加上我,就這樣,我跟他人之間的距離變大成了深谷。

        第三是,家庭關(guān)系的粗暴。在學(xué)校過那么無聊的一個星期,好不容易才回到家,我的一切渴望飛得無影無蹤,得不到滿足?蓱z的我,找不到一個容得下我的地方。看著日趨蒼老的爸爸,我還年輕的心都變得蒼涼。一切的一切都抱在懷里,無聲無臭的過日子,漸漸地跟外界的關(guān)系也徹底斷絕了。

        在高中生活中,對我來說風(fēng)和日麗的天實在是屈指可數(shù)。我的那個“心痛”病,加上我們家的經(jīng)濟危機,使我變得更寂寞,一切快樂好像跟您一起埋藏在土壤中,離我遠得很!

        上高中以來,我一直埋怨自己太自私,明明知道我家供不起學(xué)費,還是用他們的血汗之錢來讀書,這給我?guī)砹撕艽蟮膲毫Α?/p>

        高一的時候就好幾次想過退學(xué),但還是為了給自己機會,忍受了一切的一切。生活上省吃儉用,每個星期從家里帶來馕,最多一次去學(xué)校食堂吃飯,有時候到了星期五,從家里帶來的馕完了或者發(fā)霉無法吃的時候,我不參加星期六上的課,請假而回去。有時我上不了這星期六的課,為選擇雙語班而感到后悔。誰都不知道,我那么多次請假的原因不是因為家里有事,而是因為在學(xué)校我沒有吃的東西!其實我也很想聽星期六上的課,只是沒有條件而已……精神上我當(dāng)自己的知心朋友,在心里跟自己聊天,并且有沒完沒了的話。每次不想聽課,不想學(xué)習(xí)時,我不由地去自己的內(nèi)心世界,給自己哭訴好多好多心事。常常給自己安慰說:加油吧,全部都會過去,你是最棒的!如果是別人的話,早就會放棄呢,你做到了別人做不到的,你是特殊的人!就這樣,我自己被自己騙,硬著頭皮地度過了高一。

        上高二不到兩個月,我的悲傷到了高潮。我不在家的一個星期之內(nèi),家里滄海桑田了!雖然這個時候秋天的務(wù)農(nóng)基本上結(jié)束了,但還是擺脫不了一些體力活兒,因為正是枯葉飄落的時期,每一個農(nóng)民家庭都得去掃樹葉,作為冬天里羊的食品,我們家也是。

        我去學(xué)校的第二天,嫂子整天在外面掃樹葉了,因此不幸之事就發(fā)生了。嫂子懷孕已經(jīng)八個月了,好幾次去醫(yī)院檢察時,醫(yī)生們都說是雙胞胎,得特別注意行動,不許做重事。但是這一天她為了掃葉子長時間站著而過度疲憊,半夜時突然肚子痛,來不及去醫(yī)院就流產(chǎn)了。確實是兩個胎兒,一個女一個男,在黑夜里哥哥跟爸爸一起去墓地把他們埋葬了。

        我回來時家沒有家的樣子,爸爸一下子就老了很多,臉上的皺紋也明顯變多了?粗绺缒前枷莸难劬Γ┳幽巧n白的臉龐,侄子那撲簌的淚水,我的心開始酸痛!因為嫂子走不動,沒人能做飯,所以他們一個星期白吃馕過了。牙齒都脫落的老爸,臥床不起的嫂子,蹣跚走路的侄子,一個星期內(nèi)只靠著那硬得用刀都無法掰的馕而活著。!我真的受不了,受不了這年頭!是我導(dǎo)致了這種后果,如果嫂子做的那些事由我來做,爸爸就不會失去兩個孫子,哥哥就不會失去兩個孩子!是我害了他們!

        媽,您在的時候不就是一直盼望著抱孫子嗎?您應(yīng)該再忍耐,在等待一段時光才好呢!您臨別一年以后,哥哥就有了一個可愛的兒子。但是就像我得不到母愛一樣,他也沒有了奶奶之愛!作為大孫子,得不到奶奶的懷抱,真的太遺憾了!他的心靈很幼小,還不知道,為此我替他更傷心!并且,到了今天,還發(fā)生了這樣的悲劇,我無法再忍受!我上學(xué)根本就是陰錯陽差,我還有必要繼續(xù)走嗎?不行!我的眼前是一片黑暗,我再投入下去,得到的只是更慘的悲劇而已!

        我再三考慮,堅決了停下腳步。去了學(xué)校,我發(fā)現(xiàn)我再也沒有可留戀的了,對學(xué)校一點都沒興趣了。于是上完班主任的課以后,跟隨她去辦公室,把全部情況統(tǒng)統(tǒng)告訴了她,說要在家里自己學(xué)。雖然她作為一個女人同情我,但還是不相信我能搞好學(xué)習(xí)。然后我坦白地說,我不能“一人作惡,萬人遭殃”,我上學(xué)不一定能圓滿夢想,但是我上學(xué)肯定會讓家里人受苦。我只是想得到一次能考驗自己的機會,我不認為結(jié)果是對我最好的報酬,因為我能熬過去這個過程是最重要的。對我來說,結(jié)果只意味著過程的順利。所以請允許我自己來創(chuàng)造過程,圓滿夢想吧!最后你讓我參加高考就可以。老師終于想通了,可是她只準許我暫時在家自己學(xué),而且每次的考試都得來參加。

        我回去了,離開學(xué)校開始了我所說的“自學(xué)”。實在是“各有千秋”,家有家的事,我總不能不管。∥倚輰W(xué)的目的也不就是做家務(wù)嗎?時間在流逝,白天里我不可能翻開書頁,因為我在家,我的“自學(xué)”進行在萬物沉睡的黑暗里……

        我為了參加期末考試來到了學(xué)校。一如既往,又是那無聊的學(xué)校!考試考完了,結(jié)果也出來了,但這就“不如既往”了。一直都是笨學(xué)生的我,這次全班41名學(xué)生之內(nèi),是前第二名;全雙語班250多學(xué)生之內(nèi),是第46名。我不讓老師失望了,但家里人反對我繼續(xù)“自學(xué)”,是擔(dān)心我“前功盡棄”,我只好又回到了“過去”。這次不一樣的是,我抱著全家人的愿望,抱著他們對我的信任和支持而來了。我發(fā)誓擔(dān)當(dāng)一切,什么都不顧往前走。因為家里人的關(guān)愛,給我賦予了輪月般的光明,給我照射了陽光般的溫暖,我只知道,我欠的情實在是太多!

        俗話說得好,天有許多不測風(fēng)云!經(jīng)過彎彎曲曲的道路,好不容易趕上高三,卻又遇到了“經(jīng)濟堵車”,歷史重演了。咋辦?半途而廢嗎?怎么可能?我發(fā)過誓,已經(jīng)越過了高山,現(xiàn)在回頭能來得及嗎?我無路可退,沒有回避的'道路,如果說有,那就是死路一條!

        我又迫不得已回家,開始了“自學(xué)”。第一次高考模擬考試把我請到了學(xué)校。我考了,成績還行,漢語得了141分,雙語班里獲得了第一名。有了哥哥去外地打工掙來的錢以后,高三第二學(xué)期,我正常去上課了。高考來臨之前的一個星期,我徹底離開了學(xué)校。在家,我把所有的心思拋到腦子外面去,讀小說來穩(wěn)定了情緒。

        時間到了,可我還是避免不了那些不應(yīng)當(dāng)?shù)男乃。腦海里重復(fù)的問題不是怎么能考好,而是怎么能面對其他人的父母!

        這個時候,每個參加考試的人,至少有被兩個人照顧,我呢?不讓家里人來“照顧”我。比我更期待這一天的來臨,打算好這一天怎么陪我,怎么鼓勵我的哥哥,我不許他來;趁著去親戚家探望的機會,準備來看我的爸爸,也被我拒絕了。

        完成第一天的考試,心不安地坐在宿舍等著家人的電話時,我的知心朋友來叫我,說要去她宿舍。我無意地跟著她走。果然,痛苦的界限超出了我能忍受的范圍,在我心底扎掙著的“暴風(fēng)雨”終于傾瀉而來!

        我一進門看到的是卻是她媽媽!當(dāng)然也有其她人的媽媽,但我對她們無感覺,只是在這天使般的女人面前,我無法抬頭!何況第一眼就見到她那目光里閃爍的母愛,我情不自禁了!在家里給自己定下的決心騰空而飛,我仍然被俘在悲哀之中!

        在其他人的眼里,我是個很堅強的,獨立的人。誰都不知道實際上我是個很脆弱的,自暴自棄的人。其實我是只蝸,外表像貝殼那么硬,里面卻有一顆脆弱的心靈!

        那天晚上,我不知道怎么回到宿舍,只記得抱頭大哭。首先是手,頭,臉,然后是全身開始麻木,就像是那天晚上你的全身麻木那樣!我在水房里閂緊著門,倒在地上,清楚地聽到了從門外傳來的舍友們的不停地叫喊聲。全身麻木狀態(tài)下,我開始害怕!這一天,我是不是跟您一樣,離開今世呢?……

        一切都過去了,那一天我哭得多么悲慘,而世界笑得那么燦爛!無論怎么樣,雖然我吃了苦中苦,但是總算是順利地完成過程。老天爺還給了我一條路,我不知道這個是不是通往天堂的路,也不知道還有多少苦等著我去迎接。我只知道,我的人生船還是蕩漾在痛苦的波浪中,自從離開了您,我一直能擁有的路只是一條,別無選擇,而且無路可退!我經(jīng)常妄想,妄想您回來我身邊。如果有可能的話,您把我抱在懷里,只不過是一分鐘或者一秒鐘……那結(jié)果會怎么樣呢?

        我總是做夢,夢里變成一個孩子,我哭著,爬著,爬向一個女人的懷抱,卻爬向了一座墳?zāi)埂N覔涞乖趬災(zāi)股,緊緊地抱住它,把它那紅色的泥土擦在臉上,它一動也不動,給我一種冷漠的感覺。突然,在眼前產(chǎn)生很濃的煙霧,把我湮沒在黑暗中。

        我流著眼淚,不停地呼喚著一個人的名字。當(dāng)煙霧開始消散的時候,我仿佛重新看見那個女人。她微笑著站在我面前,她頭頂上有普遍天空的星星和輪月,身上穿著一件白白的衣裳,還用久久不愿離開我的目光看著我。

        這個臉龐實在是太熟悉了。原來是您,是我的媽媽!……我趕緊向您走去,您又默不作聲的消失了,您將要到哪里去?環(huán)顧四周,四處荒蕪,然后像瘋子一樣奔跑,無目的地奔跑,忽然掉落在看不見底的山谷里,慌忙之中睜開眼睛,眼前出現(xiàn)另一個世界,我滿身汗水,冰涼的手緊緊地握拳……感覺很沉重,雙眼滿著痛苦的淚水,只聽到從心底深處傳來的一種悲慘的聲音——叫“媽媽”!

        我日日夜夜都在思念著您,但我一次也沒有得到您的回音!媽媽,媽媽!您在哪里?您的愛在哪里?我在任何的地方找尋媽媽,處處有媽媽,又處處沒有媽媽!我寫了這封信,為的是想讓您知道,我一直在找你,一直在期待著您的回音,即使是在夢里……

        此致:

        敬禮

        想您的女兒

        2014/03/7日

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