第一次說個(gè)痛快-作文
曾幾何時(shí)，我還在幼稚的童年中燦爛歡笑；
曾幾何時(shí)，我開始觸摸淚水的存在，感受它的滋味。
開始，我大聲的哭，在哭聲中爭寵，在吼叫中爭取存在感，終于在無聲之中悄然落淚，默默譜寫孤獨(dú)之歌。
我渴望有人在我的身邊聽我訴說：
“今天我很不開心，我最好的朋友在許多人面前給我難堪，我不能理解她為什么這樣做？她把我當(dāng)朋友了嗎？朋友之間不是應(yīng)該互相尊重的嗎？我現(xiàn)在好沮喪！我該怎么辦？”
“昨天，我無意之中說了一句話，中傷了他人，而他不肯原諒我，我該怎么辦？”
“老師上課批評我，冤枉我上課不聽講，我是否應(yīng)該向老師解釋清楚呢？”
……
內(nèi)心的困擾不斷吞噬我樂觀的性格，取而代之的是憂郁。我需要將這些不開心的釋放，然而我卻在封閉自己，將一切封鎖在最深處，我不承認(rèn)。我一直都認(rèn)為是他們不理睬我，我開始怨恨別人的漠不關(guān)心，后來才知道，一切都是我的錯(cuò)，卻還在莫名奇妙地責(zé)備他人的不解。
我渴望親人給我一份家庭的溫馨。
父母帶給我的永遠(yuǎn)是恐懼。父親的面無表情是嚴(yán)肅，母親的大聲斥責(zé)是嚴(yán)厲。因此我從來不敢向父母提要求，從來只有我被要求。
兄弟姐妹帶給我的感覺：永遠(yuǎn)靠不近。
姐姐們都未完成學(xué)業(yè)，出外打工。因此，她們比我我了一份經(jīng)驗(yàn)，在她們面前，我如同一只井底之娃；而弟弟呢，父母是他的守護(hù)神，有了這根頂梁柱，他又會懼于何人？
所謂“話不投機(jī)三句多”，我想這句話形容我與姐、弟之間的關(guān)系是最恰當(dāng)不過了，姐姐的見識多廣，弟弟的霸道讓我無法介入，又何談溝通呢？
對于我的奶奶，我一直在怨恨她偏愛弟弟，將怒火灑向她，然而我心里是多么清楚，奶奶是疼我的。我卻控制不住自己，我也曾懊悔過。
我渴望在班級中找到“平等”。
老師，同學(xué)，永遠(yuǎn)只會讓我感覺到自己是多么的.無助！
是啊，老師永遠(yuǎn)把目光集中在自己的得意門生身上，學(xué)生永遠(yuǎn)向優(yōu)生靠攏，而我無法參與。也許是我傲慢的心里在作怪吧！我總感覺自己一定行。而當(dāng)我發(fā)奮努力時(shí)，卻總發(fā)現(xiàn)老師不贊同我的種種做法，我不知道為什么。
現(xiàn)在，當(dāng)我試圖敞開心扉時(shí)，驀然發(fā)現(xiàn)身邊已無人影了。是我的沉默、傲慢將當(dāng)初他們的種種慰問、關(guān)心拒之門外？是我一次次刺傷了他們而讓他們對我見而遠(yuǎn)之？還是我只知呆在黑暗中，與多愁感為伴，使他們無法進(jìn)入我的世界？我無從得知，只能暗自反省。
我想好好走完學(xué)習(xí)的旅程，卻無同行者，一個(gè)人支面對路上的狂風(fēng)驟雨，跌倒了只能慢慢爬起來，病倒了只能默默忍受著，傷心的時(shí)候，也惟有淚水理解我！
沒想到，將心中的不愉快傾瀉出來是這樣的痛快，雖然這只是無聲的訴說。
第一次說個(gè)痛快，感覺真好！
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